Witze

[red-polo]

Was haben die Fälle von Ärzten und Bau-Ingenieuren gemeinsam?

Die schwersten liegen oft unter der Erde....!!!

[Vespabraut]

War der schon da?

Ein junger Mann hatte gleichzeitig drei Freundinnen, und als die Zeit gekommen war,

musste er sich entscheiden, welche der drei er heiraten wollte. Er machte einen Test

und gab jeder der drei Frauen 1.000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue

Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem

jungen Mann zurück und sagte:

"Ich will die schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen

Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:

"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe !"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1.000 Dollar, und

innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder,

dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:

"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt,

für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe !"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine

Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Die erste hatte sich für ihn schön gemacht.

Die zweite hatte sich an seine Hobbies erinnert.

Die dritte hatte sein Geld vermehrt.

Eine gefühlsmäßig schwere Entscheidung. Eine sehr schwere Entscheidung ...

"Also", dachte der junge Mann, "muss ich l o g i s c h vorgehen ..."

Und darum heiratete er dann die mit den größten ...

[Stef]

aber die grössten hängen später am tiefsten...!

[WORTWAHL]

nicht unbedingt....gibt doch silikon....

[Stef]

achja. ich vergaß...

wir leben in einer welt, in der es mittlerweile ein luxus ist natürlich auszusehen (bzw natürlich aussehen zu dürfen), sich nicht durch operative eingriffe verschlimmschönern zu lassen und eine eigene meinung zu vertreten...!

ich bin aber auch manchmal etwas zerstreut...!

[lillliane]

@ stef: schon länger kein RTL2 mehr geschaut?

Aber nee, da laß' ich lieber Schwerkraft walten, als so eklige Plastikdinger einsetzen zu lassen...

[Stef]

ich schau so wenig wie möglich diesen sender! *schrecklichfind*

[WORTWAHL]

genau...als akademikerin begibst du dich ja höchstens aus gründen der feldforschung in die niederungen

der deutschen tv unterhaltung....

[Stef]

:grins: genau!

[Pinto]

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.

Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, daß er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß.

"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein

- den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt b öse Träume!". Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme:"Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, daß ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

[Timas]

An einem Fluss, in der Nähe eines Gebüschs, sitzt eine Kuh und raucht Gras. Sie ist mit sich und der Welt ganz zufrieden. Da kommt ein Biber herbeigeschwommen, steigt an Land und fragt: "He du, was tust du da?" - "Aaa, siehst du, Biber, ich kiffe, alles in Ordnung!" - "Gib mir auch ein bisschen, das hab ich noch nie versucht." - "Aber klar doch, nimm einen Zug und fühl dich cool!" Der Biber zieht etwas Rauch ein und bläst ihn gleich wieder raus. Darauf die Kuh: "He, Bruder, nicht so! Schau: Nimm einen richtigen Zug und behalte ihn eine Zeit lang in der Lunge.. oder, weisst du was? Am besten schwimmst du in dieser Zeit ein Stück flussabwärts, dann kommst du zurück, lässt den Rauch raus - und es wird gut!" Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen tiefen Zug und schwimmt davon. Nach einer Weile fühlt er sich happy, steigt ans Ufer und legt sich träumend ins Gras. Da kommt ein Nilpferd und fragt: "Hej Biber, was machst du?" - "Ah, siehst du, Hippo, ich kiffe .. und geniesse es!" "Gib mir auch etwas Stoff - ich will auch probieren!" - "Schwimm zur Kuh - sie gibt dir davon!" Das Nilpferd schwimmt ein Stück flussaufwärts zur Kuh, steigt an Land... Da verdreht die Kuh die Augen und schreit: "Shit, Biber! LASS DIE LUFT RAUS!!!"

[red-polo]

Schröder ist zu Besuch in einem kleinen Dorf, irgendwo im Tropischen Regenwald, um dort ein Buffet abzuhalten und somit zu beweisen, dass er sich auch um das Wohl anderer Völker sorgt.

Als alle gemütlich beisammen sitzen und essen, fragt Schröder einen Einheimischen, dessen Sprache er nicht beherrscht:

'Ham ham gut?', um ihn zu fragen, wie er das Essen findet.

Der Einheimische guckt ihn verdutzt an und nickt dann.

Wenige Minuten später fragt er denselben Einheimischen:

'Gluck gluck gut?', um ihn zu fragen, wie er die Getränke findet.

Der Einheimische glotzt ihn wieder verdutzt an und nickt schließlich.

So essen sie das Buffet zu Ende.

Als Schröder allerdings wieder fahren will, geht der Einheimische, den er vorhin nach Essen und Getränken gefragt hat, nach vorne und hält eine Rede perfekt in Deutsch.

Dann geht er zu dem total verdutzten Schröder und fragt:

'Bla bla gut?'

----------------------------------------------------------------------------------------

Schröder, Putin und Bush werden von Gott in den Himmel gerufen.

Er sagt:

'In dreißig Tagen geht die Welt unter, versucht es allen Menschen auf schonende Weise beizubringen!'

Dann schickt er sie wieder zur Erde.

Am folgenden Tag hält Bush eine Rede an den Staat Amerika:

'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die Gute: Gott gibt es wirklich! Und dann die schlechte: In dreißig Tagen geht die Welt unter.'

Putin hält auch eine Rede, in der er sagt:

'Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch:

Die erste ist: Gott gibt's wirklich. Die zweite: In dreißig Tagen geht die Welt unter!'

Auch Schröder verkündet Deutschland die Nachricht:

'Ich habe zwei gute Nachrichten für euch:

Die erste ist: Gott gibt es wirlich! Die zweite: Da in dreißig Tagen die Welt untergeht, werde ich bis ans Ende eurer Tage Kanzler sein!'

------------------------------------------------------------------------------------

Ganz aufgeregt erzählt Susi ihrer Freundin Lieschen:

'Lieschen, ich habe eine ganz wichtige Rolle im Theater! Ich verteile nämlich die Rollen!'

'Nein, das glaube ich nicht. Dieser Beruf ist doch total schwer!'

'Ach quatsch, schwer. Es ist ganz einfach: Auf jedes Klo eine!'

[esquilax]

Ein Ratespiel im Flugzeug:

> >

> > Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte

> > sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber

> > sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und

> > erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich

> > stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie

> > mir 5 Euro und umgekehrt."

> > Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der

> > Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die

> > Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort

> > nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

> > Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste

> > Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

> > Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro rüber.

> > "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

> > Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4

> > Beinen runter ?"

> > Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins

> > Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der

> > Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber

> > vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde

> > und gab ihr 500 EURO.

> > "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.

> > Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut,

> > was ist die Antwort ?"

> > Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro !

> >

> > Und da denken immer alle Blondinen seien blöde

[esquilax]

Männer können manchmal doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!!

Das Problem war, wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen? Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:

"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich einen Dollar in einen Pepsi- Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus... wem gehört dann die Pepsi... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[Vespabraut]

Männer können manchmal doch besser argumentieren als Frauen - der Beweis!!

WITZE AUCH DIE SCHLECHTEN !!!!

[Stef]

aber lustig isser doch!

[Vespabraut]

STIMMT !

[WORTWAHL]

hatten wir den schon?

Wissenschaftler auf Elefantenjagd

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zunächst versuchen: die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

Informatiker jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:

1.gehe nach Afrika 2.beginne am Kap der guten Hoffnung 3.durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung 4.für jedes Durchkreuzen tue: 1.fange jedes Tier, das du siehst 2.vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier 3.halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

Assembler-Programmierer bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenem Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen es Elefant.

Unternehmensberater jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge für teures Geld geben zu lassen.

Systemanalytiker wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.

[Marlboro-Man]

was ist der unterschied zwischen einem kuhschwanz und einer krawate?der kuhschwanz verdeckt das ganze arschloch

[Stef]

Was ist ein Alkoholiker?

Ein Mitmensch der soviel trinkt wie Du und ich, den wir aber nicht leiden können

:grins:

[WORTWAHL]

Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen

Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.

Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"

"Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?" Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln ! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

[Stef]

hähä...

gewusst wie...! :grins:

jetzt mal wieder ein paar schlechte...:

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat, dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat, dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Sitzen zwei Frauen auf einer Parkbank. Fragt die eine "Du, sagst Du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?" Antwortet diese "Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen."

Warum müssen Frauen eher hübsch als klug sein ? Weil Männer besser sehen als denken können.

[Sam]

Ein Mann und eine Frau suchen im Internet Kontakt.

Wie es der Zufall so will, kommen sie ins Gespräch und chatten die

ganze Nacht.

Sie verstehen sich gut und beschließen sich einmal zu treffen.

Nach 2 Wochen sehen sie sich zum ersten mal.

Sie sitzt im Rollstuhl und er ist ein schüchterner

netter junger mann.

Sie fragt ob sie tanzen gehen wollen.

Er ist ein wenig verlegen und fragt "...geht das denn überhaupt bei Dir, mit dem Rollstuhl?"

Sie lächelt und schlägt vor, dass er um sie herum tanzt und sie währenddessen ein paar Kunststücke mach.

Gestagt-getan.

Sie gehen in die Disco und amüsieren sich wunderbar.

Nach 3 Stunden tanzen beschließen sie ein wenig an der frischen Luft spazieren zu gehen.

Sie kommen sich näher und können sich kaum noch halten

als er sie fragt " geht das denn überhaupt so spontan, ich mein der Rollstuhl...?"

Sie lächelt wieder und sagt "siehst Du da vorne die Mauer? Da legst du mich einfach drüber und dann gehts ganz normal".

Er legt sie über die Mauer und sie haben Sex.

Danach beschließen sie beide nach Hause zu gehen.

Er setzt sie wieder in ihren Rollstuhl und schiebt sie nach Hause.

Vor ihrer Haustür angekommen fragt sie ihn, ob er noch auf einen Kaffee mit rauf kommen möchte.

Er stimmt zu und sie fahren mit dem Fahrstuhl in den 3. Stock.

Als sie an der Wohnung angekommen sind, empfängt die Mutter der Frau die beiden schon.

"Och wie was ein netter junger mann" schreit sie vor vergnügung.

"Wie nett, dass sie meine Tochter nach Hause bringen." sagt sie zu dem jungen Mann

"Ist doch selbstverständlich"erwidert er ein wenig peinlich berührt.

"Na, junger mann. Selbstverständlich ist das nicht, die meisten lassen sie einfach hängen".

[Stef]

und erneut ein paar schlechte!!

Er: Ach wär das schön, wenn du geil wärst.

Sie: Ach wär das geil, wenn du schön wärst.

Frage: Warum kommen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Orgasmus ins Schwitzen? Antwort: Weil der Sommer dazwischen liegt!!!

Warum haben die meisten Männer Obeine ?- Weil alles unwichtige in Klammern steht!!

Steht ein Mann nackt vor dem Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, 2 Zentimeter mehr, und ich wäre ein König!"

Antwortet seine Frau: "2 Zentimeter weniger, und du wärst eine Prinzessin!"

[Dokma]

Warum haben Frauen nach den Wechseljahren keine Regelblutungen mehr?

Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen! :plemplem:

[Vespabraut]

Versteht den jemand? :haeh:

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,

der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"

"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"1860!"

"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"

[Stef]

hihi... jep!

[Dokma]

*gähn*

Ist doch das gleiche wie mit dem Muselman in NY...

[Vespabraut]

muselmann? :haeh: also ich versteh den fuballwitz trotzdem nicht

[Sam]

@Vespabraut

Ich denke mal, dass der Journalist die Story vom Fan Verhalten des Hunde Erlegers abhängig gemacht hat.

Da er die Mannschaft 1860 der Bundesliga nicht leiden kann, hat er die Story umgedreht als sei er ein bestialischer Welpenmörder...

Als Bayern Fan wäre er ein Held gewesen...

Na?

Ist der Groschen jetzt gefallen?