Witze

[Lambrookee]

ja,

 

war er. aber erst so  3x

 

ist ja aber auch Schwachsinn. Wegen Unisex Toiletten.

Oder ist das anders?

 

2.

 

Hätteste mal 2h und 92 Industrieminuten gewartet.

Dann wäre voll Jahrestag gewesen.

AAAber ...  verkackt.

 

Aber der Gorillawitz da oben entschuldigt ja einiges

Bearbeitet 15. Januar 2015 von Lambrookee

[Dieta]

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise zurück in seinem Heimathafen und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll und geht mit ihr aufs Zimmer, wo sie sich direkt ans Werk macht.
Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nicht steif?!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

(Ich mag ihn immernoch.)

[Lambrookee]

naja. büschn schal.

 

pammaauf Frau, DER hier is riddich geil:

 

 

 

 

 

 

Edith: Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!" Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

 

 

 

[Beo]

Hahahaaa!

[Dieta]

 

Herrlich!

[jan69]

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen...Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel

Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.

[Andreas G-Punkt]

 

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, das es einem nur schlecht werden kann. Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten.... Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen...Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel
Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.

 

[Dieta]

Fragt ein Mann den Bauern: "Wenn ich über ihr Feld gehe, bekomme ich dann noch den Zug um 5.00 Uhr?"
Sagt der Bauer: „Ja freilich - und wenn mein Bulle sie sieht, dann kriegen sie sogar noch den Zug um 4.00 Uhr!"

[Dieta]

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

 

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Liliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist hier los, der Kicker kaputt?"

 

[Andreas G-Punkt]

 

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

 

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Liliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist hier los, der Kicker kaputt?"

 

 

In der Würze liegen die Kürze

[Lambrookee]

Ey Ändi!

Cool, dass du die liken tust.

 

Wenn Du DIE geil findest...

 

Setz dich jetzt mal besser hin!...

 

geht gleich los....

 

 

Moment.

 

 

....

 

 

Wo wohnen Katzen?



na im Miezhaus!!!

 

 

Ein Mann kommt in seine Stammkneipe. An der Theke
sitzen 10 Lilliputaner. Fragt er verdutzt: "Nanu, ist der Kicker
kaputt?!"

[Andreas G-Punkt]

Ey Ändi!

Cool, dass du die liken tust.

 

Wenn Du DIE geil findest...

 

Setz dich jetzt mal besser hin!...

 

geht gleich los....

 

 

Moment.

 

 

....

 

 

aha

und nu?

[Henning-Walter]

Was ist blau und hat viele Titten?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nen Müllsack auf der Krebsstation.

[Schlosser]

Was ist Grün und Blau und hat keinen Bock auf Sex?

Die neue im Frauenhaus

[Andreas G-Punkt]

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: 

”Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden”. 

Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. 

”So, jetzt sind sie dran!” 

Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

”So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungsgabe: 

Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt, also beim nächsten mal bitte besser aufpassen....!”

[emoji41]

[Sebi1111]

Leute hebt die Beine, der nächste Witz kommt flach!!!

[jan69]

Yepp:

Tsetse-Willi ist total rattig und fliegt durch den Urwald und denkt "Ich brauch unbedingt ne Frau"! Er kommt an einer Elefantendame vorbei und denk "Die muss dran glauben" und legt los...nach 5 Minuten fällt eine Kokosnuss vom Baum und der Elefantin direkt auf den Kopf. Sie stöhnt kurz auf und sagt "ouch"....darauf Tsetse-Willi "Ja - leiden sollst du Baby"

[Dieta]

Ich werde nicht damit anfangen nachzulesen, ob der ein oder andere oder alle Witze, die ich poste, schon mal waren.
"Was verzählt wird, wird geposchdt."

 

Fragt ein Polizist eine Dame bei der Protokollaufnahme nach ihrem Beruf. Da sagt die: "Wissens was, machen se einfach einen Strich!"

 

Kommt ein Betrunkener die Straße entlang. Plötzlich verspürt er einen unheimlichen Drang, also pinkelt er kurzerhand an eine Hausmauer. Oben schaut eine schrullige Frau aus dem Fenster heraus. Empört keift sie herunter: "Das ist ja ein starkes Stück!" - Darauf der Trinkbruder: "...und von der Länge sagst wohl nix!"

 

Rennt ein Hase übers Feld und ruft: "Ich bin ein Schwan ... ich bin ein Schwan!" Die Häsin lacht ihn aus. Das sagt der Hase: "Wenn du mir nicht glaubst, dann komm mit ins Gebüsch!" Die Häsin folgt ihm also mit ins Gebüsch. Nach einer halben Stunde kommen sie wieder heraus. Die Häsin schüttelt sich und sagt: "Mein lieber Schwan!"

 

[Andreas G-Punkt]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. 

Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: 

”Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!”

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: 

”Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.”

”Ist ja auch mein Fehler”, meint der Fahrer etwas ruhiger. ”Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 35 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.”

[Andreas G-Punkt]

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. 

”Das sind meine Zigaretten”, sagt der eine Arbeiter. ”Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.”

Gesagt getan. 

Da kommt die Dame des Hauses herein. ”Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. 

Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?”

[PK-HD]

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. 

”Das sind meine Zigaretten”, sagt der eine Arbeiter. ”Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.”

Gesagt getan. 

Da kommt die Dame des Hauses herein. ”Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. 

Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?”

Den hat Dieter Krebs anno '85 schon gebracht:

 

[Andreas G-Punkt]

Den hat Dieter Krebs anno '85 schon gebracht:

und mit 2 Jahren durftest du den schon im TV gucken? [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji106] [emoji122]

[Biff]

Die 7 Zwerge sind in den Vatikan eingeladen. Während der Audienz beim Papst schieben alle den Zwerg Manni nach vorne und tuscheln ihm zu: "Na los, jetzt frag schon."

Schüchtern geht Zwerg Manni nach vorne und fragt: "Herr Papst, gibt es .... also ich meine .... also gibt es .....eigentlich auch ... Zwergennonnen im Vatikan?"

Während der Papast verwirrt guckt, kichern die anderen sechs Zwerge im Hintergrund.

Der Papst antwortet: "Nein."

Die anderen sechs Zwerge prusten und können kaum ihr Lachen unterdrücken.

Manni fragt nochmal schüchtern: "Aber ... also ich meine ... Nonnen, die genau so klein sind, wie wir Zwerge?"

Der Papst antwortet: "Nein, hier im Vatikan gibt es keine Zwergennonnen."

Während die anderen Zwerge sich kaum noch halten können, versucht es Manni nochmal: "Aber wenn man das jetzt mal weltweit betrachtet, muss es doch Zwergennonnen geben?"

Als der Papst wieder antwortet "Nein, das ist mir nicht bekannt", fallen die anderen im Hintergrund vor lachen fast um und "singen" (im Ätschibätsch-Ton) "Manni hat nen Pinguin gefickt! Manni hat nen Pinguin gefickt!"

[sprint veloce]

Wie nennen sich die stolzen Letten nach dem EU-Beitritt ?

 

 

 

 

 

Europaletten

[jan69]

Ein Schotte kommt in London in ein Pub, etwas entfernt sitzen zwei nicht mehr ganz frische und doch auch etwas korpulentere Mädels und unterhalten sich.

Der Typ will was Nettes sagen: "Hi you two Ladies, you are from Scotland?"

Sagt eine der Beiden recht unfreundlich: "It´s Wales!"

Er: "Oh, sorry, you two whales are from Scotland?"

[heizer]

Der Techniker und die Türe

[Schlosser]

Der Techniker und die Türe

Danke, hab schon lange nicht mehr so gelacht.

[gucci]

Herrlich

[Don]

Finde ich auch!

 

 

Die 20 Fragen an Kassiererinnen auf demselben Portal sind aber auch sehr gut! 

[pehaa]

Die Studies der Uni Mainz sind echt gut. Die könnten wir im Testtopic gebrauchen. Dagegen sind wir kleine Lichter.