Witze

[vespawally]

Fuchs, Hase & Bär müssen zur Musterung beim Bund, wollen aber nicht - also ergibt sich folgende Konversation:

 

Fuchs: hmm mal überlegen....ich schneid mir den Schwanz ab! 10 Min. später sagt er:  "Ausgemustert - keinen Schwanz"

Hase: hmm mal überlegen.....ich schneid mir die Ohren ab - 10 Min. später sagt er:  "Ausgemustert - keine Ohren"

Bär: überlegt, überlegt, überlegt - dann haut er sich mit der Faust die Zähne raus - 2 Min. später sagt er (jetzt stark lispelnd!!!) - "Ausgemustert" -

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Zu schwer"

 

 

[spondy]

Waren die schon ?

 

Ein Mann rammt aus versehen in einem Hotel einer Dame seinen Ellbogen in die Brust.

Er entschuldigt sich: “Verzeihen Sie meine Dame, aber ich hoffe, dass Ihr Herz so weich ist, wie Ihr Busen und verzeihen mir dieses Missgeschick?”

Darauf die Dame:

“Wenn Ihr bestes Stück so hart ist wie Ihr Ellbogen? Ich habe Zimmer 419!”

 

 

Ein Gast kommt nach den Ferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen."
Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

 

Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier.
Der Wirt gibt sie ihm und fragt: "Warum drei Bier?"
Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien."
Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter.
Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier."
Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert?"
"Nein", sagt der Mann, "aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt".

 

Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat...”

 

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

 

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“
Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch!
"Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."

 

[bingele28]

Was ist gelb und hüpft über die Wiese?

 

 

Der Postfrosch.

[vespawally]

Mal hier was Passendes zum Thema Schnee......    

 

 

8. Dezember, 18:00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000$ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?  

[oehli]

Was ist weiß und hüpft ueber die Wiese?

Ein Jumpingignon

[Andreas G-Punkt]

Was ist weiß und hüpft ueber die Wiese?

Ein Jumpingignon

[emoji106] [emoji122] [emoji23] [emoji23] [emoji23] [emoji23]

[PK-HD]

Was ist klein grün und dreieckig und steht im Wald?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein kleines grünes Dreieck.

[oehli]

Was ist rund, orange und läuft den Jakobsweg entlang?

Eine Wandariene.

Bearbeitet 23. Februar 2015 von oehli

[vespawally]

Was ist 15 m lang, hat,vierzehn Zähne und stinkt nach Pipi?

Eine Polonäse im Altenheim......

[Gnau_So]

Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese ?

Ein Schlaf

[oehli]

Kommt ein Mann ins Reisebüro und fragt :

 

"Wo kann ich im Winter an billigsten hin fliegen ?"

 

 

 

 

-"Auf die Fresse !"

[kaktus949]

geht ein zyklop zum augearzt

[oehli]

Leider auch was Wahres dran :

 

 

Mit jeder Zigarette verringert sich die Lebenszeit um 4 Minuten,

 

mit jedem Glas Wein um 10 Minuten

 

und mit jedem Arbeitstag um 8 Stunden.

[pehaa]

Ich brauch keine 10 min fürn Glas Wein.

[joerch]

Was hüpft über die Wiese und raucht?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein Kaminchen!

Bearbeitet 26. Februar 2015 von joerch

[vespawally]

Was fliegt durch die Luft und macht "mmus mmus mmus......."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Eine Biene die rückwärts fliegt....

[ösirally200]

Was ist braun und 200m unter der Wasseroberfläche?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ein Ubrot

[tittndidi]

Was macht ein schwuler Adler?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Er fliegt zu seinem Horst.

[horst1000]

Was macht ein schwuler Adler?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Er fliegt zu seinem Horst.

 

Wie meinst du das jetzt?

 

Ist das schon Mobbing?

 

Gruß

[joerch]

Was war Adolf Hitlers lieblings Süßigkeit?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nazipan!

[CDI]

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Bearbeitet 6. Mai 2021 von CDI

[vespawally]

Was sagt ein Blinder der sich in eine Fischhandlung verirrt hat......

....hallo Mädels! -;)

[Henning-Walter]

Was sitzt im Baum und winkt?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein Huhu

[MiNiKiN]

Kann man von Analverkehr Kinder bekommen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sicher, woher sollen sonst die ganzen Arschlöcher kommen!

[oehli]

Kann man von Analverkehr Kinder bekommen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

............ich dachte , die kommen von RTL ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sicher, woher sollen sonst die ganzen Arschlöcher kommen!

[TV175]

Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein glücklicher Pitbull.

[DerFreygeist]

ein alter seebär kommt nach langer fahrt auf hoher see wieder im einem hafen an und geht nach dem löschen der fracht als erstes zum freudenhaus. dort angekommen geht er zur puffmutter: "guten tach auch, habense hier auch ene, die es, naja..."seemännisch" macht"?

die puffmutter:"klar, 2ter stock, zimmer 27, einfach klopfen". der mann stiefelt hoch und klopft. die tür öffnet sich und eine frau ist zu sehen und sieht ihn fragend an. er:"tach, ich hab gehört, sie beherrschen seemännisch?". sie:"komm rein kleiner".

sie ziehen sich beide aus, gehen ins bad, sie macht das wasser in die wanne und setzen sich dann anschließend rein. er kuckt sich sitzend um und meint:" joaar, ganz nett, nur so ein büschen seegang, so für die stimmung, das wäre fein"! sie überlegt kurz und wirbelt mit den armen *wusch**wusch* etwas das wasser auf.

er lächelt noch etwas gehemmt und meint:"joaar, was dazu noch klasse wäre, das wäre so eine leichte brise wie auf hoher see"...sie steigt aus der wanne, geht zu fenster, öffnet es *wuuuuusch* der wind kommt ins bad, sie macht wieder zu und setzt sich wieder.

er erneut etwas schüchtern:"hmm..das i-tüpfelchen wäre noch so ein leicter donner vom gewitter in der ferne...so romantik und so, ne?" sie steht wieder auf, begibt sich zur toilette und haut mit dem deckel leicht *klong**klong* zu und hüpft zurück.

er:"ajo das letzte wäre so ne dynamik von allem. sonst hat man ja nichts davon, ne"? sie also wieder *wusch**wusch* schiebt wasser, springt raus geht zum fenster *wuuusch* wind kommt rein, geht zur toilette *klong**klong* und eilt zurück in die wanne. wo der seeman auf einmal grün anläuft und meint fast würgend:"ne, also bei so einem unwetter kann ich nich!"

[Andreas G-Punkt]

Fragt der neue Direktor den alten: “Was ist von der Sekretärin zu halten?!” – “Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume – eine Fachkraft!”

[Andreas G-Punkt]

Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug.

Es gelingt ihm nicht einen Sitzplatz zu ergattern.

Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht: “Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?”

Sagt die Frau: “Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!”

Fragt der Mann: “In diesem Sack sind Eier?”

Darauf die Frau:” Nein, Nein! Stacheldraht!”

[Andreas G-Punkt]

Warum funktioniert Sex nicht beim Gehen? – Weil eine Frau mit hochgezogenem Rock schneller gehen kann als ein Mann mit herabgelassener Hose.