Witze

[Andreas G-Punkt]

Zwei Lesben treffen sich in der Mittagspause.

Fragt die eine: “Was hast du heute zu essen dabei?”

Darauf die andere: “‘ne Gurke. Willst du was abhaben?”

“Nein danke, lass mal stecken…!”

[oehli]

Ein Radfahrer fährt langsamst in Schlangenlinie vor einer Straßenbahn her und nervt so den Straßenbahnfahrer, der irgendwann den Radfahrer anblärrt :

 

" Kannst du Idiot nicht irgendwo anders fahren ? " 

 

Daraufhin erwidert der Radfahrer :

 

" Ich schon ! "

[Zucchini]

Ein gebrechlicher Mann besteigt einen gut besetzten Zug.

Es gelingt ihm nicht einen Sitzplatz zu ergattern.

Da fragt er eine Frau, die ebenfalls steht: “Würde es Ihnen was ausmachen, wenn ich mich auf Ihre Tüte da setze?”

Sagt die Frau: “Absolut gar nicht! Aber passen Sie mir auf die Eier auf!”

Fragt der Mann: “In diesem Sack sind Eier?”

Darauf die Frau:” Nein, Nein! Stacheldraht!”

 

 

Eine ältere Frau steigt in eine knallvolle Strassenbahn. Als, nach einer Weile, ihr immer noch kein Sitzplatz angeboten wurde, seufzt sie laut: "Ach, es gibt einfach keine Kavaliere mehr!?!"

 

Da ruft es von weiter hinten:" Kavaliere gibt es grad genug, nur keine Sitzplätze!"

[Schlosser]

Was ist der Unterschied zwischen einer Kirchenmaus und einem Schwulen?

Die Kirchenmaus Scheißt in die Orgel

Der Schwule orgelt in der Scheiße

[DerFreygeist]

Ein Mann fährt in seinem Ferrari von der Arbeit nach Hause. Gemütlich vor sich hinfahrend entdeckt er mitten auf der Landstraße in naher Entfernung einen Frosch sitzen, steigt in die Eisen um gerade noch rechtzeitig zum Stehen zu kommen. Der Mann steigt aus, möchte gerade den Frosch wegtragen als dieser spricht: "Halt, neinnein, du brauchst mich nicht wegtragen, ich gehe schon freiweillig, aber nachdem du mich nicht überfahren hast, gewähre ich dir einen Wunsch, denn ich bin der Froschkönig."

Der Mann:"Hm...ok...was könnte es sein...ich hab nen klasse Job, Auto und Haus passen auch, meine Frau ist 1a...ah, ich habs...ich würde gerne Champagner pinkeln können!"

Der Froschkönig:"SO SEI ES" *poff* und er ist verschwunden.

Der Mann steigt wieder in sein Auto, fährt nach Hause und erzählt die Geschichte seiner Frau, welche sogleich freudestrahlend ein Glas holt und ihn zur Toilette schickt. Nach kurzer Zeit, kehrt er zufrieden zurück.

Sie:"Und? Wie ist es? Hats geklappt?"

Er:"Das Wunderbarste, was ich in meinem Leben getrunken habe!"

Sie:"Uiuiui, ich hol mir auch ein Glas!"

Er:"Neinneinnein, du trinkst aus der Flasche!"

[jan69]

...nicht so schlecht...

[Beo]

Ein Mann fährt in seinem Ferrari von der Arbeit nach Hause. Gemütlich vor sich hinfahrend entdeckt er mitten auf der Landstraße in naher Entfernung einen Frosch sitzen, steigt in die Eisen um gerade noch rechtzeitig zum Stehen zu kommen. Der Mann steigt aus, möchte gerade den Frosch wegtragen als dieser spricht: "Halt, neinnein, du brauchst mich nicht wegtragen, ich gehe schon freiweillig, aber nachdem du mich nicht überfahren hast, gewähre ich dir einen Wunsch, denn ich bin der Froschkönig."

Der Mann:"Hm...ok...was könnte es sein...ich hab nen klasse Job, Auto und Haus passen auch, meine Frau ist 1a...ah, ich habs...ich würde gerne Champagner pinkeln können!"

Der Froschkönig:"SO SEI ES" *poff* und er ist verschwunden.

Der Mann steigt wieder in sein Auto, fährt nach Hause und erzählt die Geschichte seiner Frau, welche sogleich freudestrahlend ein Glas holt und ihn zur Toilette schickt. Nach kurzer Zeit, kehrt er zufrieden zurück.

Sie:"Und? Wie ist es? Hats geklappt?"

Er:"Das Wunderbarste, was ich in meinem Leben getrunken habe!"

Sie:"Uiuiui, ich hol mir auch ein Glas!"

Er:"Neinneinnein, du trinkst aus der Flasche!"

 

Ich kenne den so:

 

Ein Mann fährt in seinem Ferrari von der Arbeit nach Hause. Gemütlich vor sich hinfahrend entdeckt er mitten auf der Landstraße in naher Entfernung einen Frosch sitzen, steigt in die Eisen um gerade noch rechtzeitig zum Stehen zu kommen. Der Mann steigt aus, möchte gerade den Frosch wegtragen als dieser spricht: "Halt, neinnein, ich bin eine verzauberte Prinzessin: Wenn Du mich küßt, dann verwandel ich mich zurück, kann Dir alle Deine Wünsche erfüllen und ich werde Dich heiraten!"

Der Mann:"Hm...ok..." und steckt den Frosch ein.

Der Frosch fängt im Auto wieder an: "He, ich bin eine verzauberte Prinzessin, Du mußt mir nur einen einzigen Kuss geben!" 

Der Mann: "Hm...ok..."

Der Frosch: "Bitte, bitte, bitte: Nur einen einzigen Kuss, dann verwandel ich mich zurück, ich kann Dir alle Deine Wünsche erfüllen und ich werde Dich heiraten."

Der Mann: "Hm...ok..."

So geht das eine Weile, bis es dem Frosch reicht.

Der Frosch: "He, sag mal, was ist denn mit Dir los? Ich biete Dir alles an, was Du Dir wünscht. Außerdem, dass ich Dich heiraten werde, wenn ich wieder ein Prinzessin bin. Warum küßt Du mich nicht???"

Der Mann: "Hm, ok, es ist so: Ich bin Informatiker, ich arbeite viel und gerne und habe keine großen Ansprüche. Ich habe eigentlich alles, was ich will. Ich brauche also nichts. Und eine Frau würde mich nur stören. Aber ein sprechender Frosch: DAS ist mal richtig cool!!!"

Bearbeitet 17. März 2015 von Beo

[richosburli]

Weltklasse

[Don]

Aber ein sprechender Frosch: DAS ist mal richtig cool!!!"

...kenne ich wiederum anders:

Sagt der Frosch zur Prinzessin: "Küß mich und ich werde zu einem Prinzen!"

Da steckt die Prinzessin den Frosch in die Tasche und sagt:

"Prinzen gibt es viele, aber ein sprechender Frosch, das ist schon was!"

[Andreas G-Punkt]

Ich kenne den so:

Ein Mann fährt in seinem Ferrari von der Arbeit nach Hause. Gemütlich vor sich hinfahrend entdeckt er mitten auf der Landstraße in naher Entfernung einen Frosch sitzen, steigt in die Eisen um gerade noch rechtzeitig zum Stehen zu kommen. Der Mann steigt aus, möchte gerade den Frosch wegtragen als dieser spricht: "Halt, neinnein, ich bin eine verzauberte Prinzessin: Wenn Du mich küßt, dann verwandel ich mich zurück, kann Dir alle Deine Wünsche erfüllen und ich werde Dich heiraten!"

Der Mann:"Hm...ok..." und steckt den Frosch ein.

Der Frosch fängt im Auto wieder an: "He, ich bin eine verzauberte Prinzessin, Du mußt mir nur einen einzigen Kuss geben!"

Der Mann: "Hm...ok..."

Der Frosch: "Bitte, bitte, bitte: Nur einen einzigen Kuss, dann verwandel ich mich zurück, ich kann Dir alle Deine Wünsche erfüllen und ich werde Dich heiraten."

Der Mann: "Hm...ok..."

So geht das eine Weile, bis es dem Frosch reicht.

Der Frosch: "He, sag mal, was ist denn mit Dir los? Ich biete Dir alles an, was Du Dir wünscht. Außerdem, dass ich Dich heiraten werde, wenn ich wieder ein Prinzessin bin. Warum küßt Du mich nicht???"

Der Mann: "Hm, ok, es ist so: Ich bin Informatiker, ich arbeite viel und gerne und habe keine großen Ansprüche. Ich habe eigentlich alles, was ich will. Ich brauche also nichts. Und eine Frau würde mich nur stören. Aber ein sprechender Frosch: DAS ist mal richtig cool!!!"

der ist klasse [emoji106] [emoji122] aber hier schon oft aufgeschlagen....

[cal.68]

Keine Sofi-Brille für morgen Zuhause? 
Sie können eine Spezialbrille auch ohne Weiteres selbst basteln.

Einfach zwei Dreiecksflanschen aus einem Drillichset mit einer Hobelsäge aussticheln, dann vorsichtig bei 90 Grad durchbeizen bis der Worbel flözelt.

In der Mitte mit einem Dübelschnöpf zwei bis drei Nietnähte ziehen und anschließend trocknen lassen.

[da Huber is]

 von : http://www.der-postillon.com/2015/03/ratgeber-alles-was-sie-uber-die.html#more

[DerFreygeist]

Schon den ganzen Tag ist ne Polizeikontrolle an der Landstraße. Kommt ein dicker Benz mit verdunkelten Scheiben angefahren und wird angehalten. Der Polizist klopft an das Fahrerfenster welches herabgelassen wird. Es sitzen zwei Priester drin.

Der Polizist leicht verlegen:" Oh, guten Tag die Herren, Polizeikontrolle, wir suchen 2 Kinderschänder in der Umgebung."

Die Priester sehen sich verdutzt an und das Fenster wird ohne einen Ton wieder geschlossen.

Nach einer Minute geht das Fenster wieder runter, der Priester am Beifahrer sitz lehnt sich vor und meint:" Ok...wir machen das."

[jan69]

Eine Gute Nachricht, ich bin meinen Winterspeck los, habe jetzt Frühlingsrollen

Alt aberr neeeettttt

Bearbeitet 26. März 2015 von jan69

[jan69]

Ein Vespa, ein Lambretta und ein Scomandi Fahrer stehen bei Petrus.

Der sagt zum Vespa Piloten :

Du bist immer zu schnell Gefahren, bist andauernd bei rot über die Ampel gefahren, du kommst in die Hölle.

Zum Lamy Fahrer :

Immer ohne Helm unterwegs, Mopped viel zu laut, hast dich an keine Regeln gehalten, du kommst in die Hölle!

Und zum Scomandisten:

Du kannst in den Himmel, die Hölle hast du ja schon hinter dir !

[Vlix]

Ein Trabi Fahrer bleibt auf der Autobahn liegen, da kommt ein netter Mercedes Fahrer vorbei und bietet ihm an ihn bis zur nächsten Abfahrt abzuschleppen und meint zu ihm : Wen es Ihnen zu schnell wird Hupen oder blinken Sie einfach dan mach ich wieder langsamer.

Nachdem sie losgefahren sind taucht ein Porsche Fahrer auf und fängt an den Benz Fahrer zu provozieren, als der dan endlich die Beherrschung verliert und den Trabi an der Abschleppstange vergisst tritt er auf das Gaspedal und liefert sich ein Rennen mit dem Porsche über die Autobahn, nach ein paar Kilometern rasen sie an einer zivilen Polizei karosse vorbei. Die Polizei nimmt nicht die Verfolgung auf sondern fährt rechts ran und meldet sich bei der Zentrale : Jungs ihr glaubt nicht was wir da gerade gesehen habt, ein Porsche und ein Benz lieferten sich sich gerade ein Rennen über die Autobahn und hinten dran war ein Trabi der gehupt und geblinkt hat weil er überholen wollte.....

[Vlix]

Das Image der Tankstellen ist dank horenter Sprittpreise total im Keller, als die Gewerkschaft dies registriert reagieren sie sofort und wollen das alle Tankstellen, um den Service zu verbessern und das Image wieder zu heben, Tankwarte einstellen. Bei esso sind es die Essoisten, bei Aral die Aralisten, bei Shell die Shellisten und Bp legt Veto ein.

[Vlix]

Kennt ihr den Trabi 16V?

Vier an jedem Reifen

[Vlix]

Busch die Merkel und der Kohl stehen beim Petrus vorm Himmelstor. Petrus fragt den Kohl: na wieviele Sünden hast du so im Leben begangen? Der antwortet: och 1 oder 2 mehr aber sicher nicht. Petrus darauf: gut du sollst einen Ferrari bekommen. Kohl freut sich und fährt durch das Himmelstor. Dan fragt Petrus die Merkel: Und wie viele waren es bei dir? Sie antwortet : Ui das woren sö drei öder vier. Petrus darauf: gut du bekommst noch einen Porsche. Fragt er den Busch: na und bei dir? Der antwortet darau: 5 vielleicht 6 aber höchstens. Petrus: gut du bekommst einen Mercedes.

Hinter dem Himmelstor angekommen wollen sie natürlich sofort wissen wer den jetzt den schnellsten hatt und fahren ein Rennen. Der Kohl zieht mit seinem Ferrari sofort von dannen und verschwindet hinter der ersten Kurve. Als die anderen beiden Nachkommen liegt der Kohl mit seinem Auto im Graben totalschaden. Merkel und Busch steigen aus und Rennen zur Unfallstelle und sehen den Kohl lauthals lachend in seinem Frack liegen sie fragen ihn was den los sei. Er darauf ich hab grad fast den Papst auf seinem Dreirad umgefahren

Was sitzt im Dunkeln hat Flügel und saugt Blut?

Always Ultra

Bearbeitet 30. März 2015 von Vlix

[Vlix]

Kommt ein Mann zum Arzt legt ihm einen Zuckerwürfel hin und meint probieren Sie mal. Der Arzt wundert sich und steckt den Würfel in den Mund lutcht ihn und fragt : Und was soll ich feststellen?

Der Mann: ich war beim Apotheker und hab dem meine Beschwerden geschildert, der meinte dan ich sollte meinen Arzt mein Urin auf Zucker testen lassen

Bearbeitet 30. März 2015 von Vlix

[Vlix]

Der Katholiche Priester möchte in den Urlaub fahren und fragt den evangelischen Pfarrer ob der wohl die Vertretung am Sonntag bei ihm machen könne. Der willigt ein. Nach der Messe setzt er sich in den Beichtstuhl und eine junge Frau betritt ihn: Vater ich habe gesündigt ich hatte analverkehr, was für eine buse soll ich tun? Der Pfarrer der sich mit so etwas nicht auskennt geht zu einem der Messdiener und fragt diesen : was gibt es bei euch den für Analverkehr? Der Messdiener antwortet : Nen Snickers

[Vlix]

Zwei Europäer machen eine Expedition in den Urwald, dort werden sie von einem Stamm kanibalen gefangen genommen. Die Europäer betteln und winseln um ihr Leben. Da kommt der Häuptling an und sagt gut ihr bekommt eine Chance eure Freiheit zurück zu bekommen ihr sollt 2 Sachen tun: geht in den Wald und sammelt von einer Sache 100 Stück. Die 2 machen sich auf den Weg. Der erste kommt mit 100 Beeren zurück. Der Häuptling sagt: du wirst dir jetzt alle hundert in den Arch stecken ohne die Miene zu verziehen zu lachen oder zu sprechen. Der Europäer fängt wiederwillig an, ist fast bei der letzten angekommen und fängt lauthals an zu lachen. Der Häuptling sagt : du wars nur noch ein paar Beeren von deiner Freiheit entfernt warum lachst du? Der Europäer kommt aus dem Lachen immer noch nicht raus und zeigt nur in eine Richtung aus der gerade Sein Kammerad mit 100 Melonen zurück kommt

Bearbeitet 30. März 2015 von Vlix

[Vlix]

Wie heißt es wenn ein Spanner Stirbt?

Der ist weg vom Fenster

[Vlix]

Sitzen zwei strullen unterm Baum und rauchen einen Joint, da kommt der dünnschiss vorbeigelaufen und fragt : darf ich auch mal ziehen? Sagen die Strullen : Nää is nur für harte

[Vlix]

In Deutschland hat kürzlich ein neues Kaufhaus eröffnet, in dem sich Frauen Ehemänner aussuchen können. Im Eingang hängt eine Anleitung, welche die Verhaltensweise erklärt, nach der hier eingekauft werden kann: "Das Fachgeschäft darf nur einmal besucht werden. Es gibt sechs Stockwerke mit Männer, deren Eigenschaften Stock für Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk höher gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk, das Sie bereits verlassen haben!"

Kommt nun eine Frau in dieses Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im ersten Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit!" Sie geht weiter.

Im zweiten Stock gibt es ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder!" Neugierig geht sie weiter.

Im dritten Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen sehr gut aus!"

"Wow", denkt sich die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

Sie geht in den vierten Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen sehr gut aus und helfen im Haushalt!"

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber trotzdem weiter.

Im fünften Stock liest sie: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen sehr gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader!"

Die Frau ist nahe daran zu bleiben, geht aber dann doch in den sechsten Stock und liest auf diesem Schild:

"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Männer gibt es hier nicht. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft der Ehemänner. Auf Wiedersehen!"

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im zweiten Frauen, die Sex lieben und Geld haben.

Der dritte bis sechste Stock wurde noch nie von einem Mann besucht ....

[Vlix]

Der Igel spaziert durch den Wald und fällt in ein Loch. Da kommt der Hase vorbei. Der Igel ruft, Hase Hase hol mich hier bitte raus. Der Hase : wart kurz ich hoppel grad heim und hol den Porsche und das Abschleppseil dan zieh ich dich raus.

In der Zeit kommt der Fuchs vorbei, der Igel ruft wieder: Fuchs fuchs hol mich hier bitte raus. Der Fuchs hält seinen Schwanz in das Loch und der Igel krabbelt raus.

Moral von der Geschicht: Wer ein großen Schwanz hat braucht kein dickes Auto

Bearbeitet 30. März 2015 von Vlix

[Vlix]

Der Hase hoppelt durch den Wald und kommt beim Reh vorbei, das sich grad ne line koks ziehen will. Der Hase zum reh eh das macht dich total Banane lass den scheiß. Das reh meint eigentlich hast du recht und schmeißt das koks Weg. Jetzt laufen sie zusammen durch den Wald und kommen zum Igel der sich grad ne bong rauchen will. Der Hase wieder eh das macht dich total Banane lass den scheiß. Der Igel: eigentlich hast du recht und schmeißt seine bong Weg. Jetzt laufen sie zu dritt durch den Wald und kommen zum Bären der sich grad nen Schuss heroin setzen will, der Hase wieder eh lass das das macht dich nur Banane, der Bär nimmt den Hasen und schmeißt ihn so weit er kan in das Gebüsch. Die anderen beiden zusammen meinen zum Bär : ehhhh spinnst du????? Der wollt dir doch nur helfen!!!! Der Bär entgegnet: aaaach der labert auf LSD immer so eine Scheiße

[Vlix]

So einen noch ^^

Der Hase und der Bär laufen durch den Wald und einer der beiden tritt auf einen Pilz. Eine fee erscheint ihr habt mich befreit dafür habt ihr drei Wünsche frei. Sie fragt den Bär: was wünschst du dir als erstes? Der Bär: ich will das es ganz viele Bären auf der Welt gibt. Puff und überall erscheinen Bären. Der Bär freut sich. Dan fragt sie den Hase. Was ist dein erster Wunsch? Der Hase: nen Helm. Puff hatt er nen Motorrad Helm aufm kopf. Fragt sie wieder den Bären. Der Bär antwortet. Ich will das alle Bären außer mir Bärinnen sind. Zack Wunsch erfüllt. Fragt sie wieder den Hasen. Der Hase: ich will nen schnelles Moped. Zack sitzt er auf einer Maschiene. Fragt sie wieder den Bären. Der antwortet ich will das alle Bärinnen auf mich stehen. Zack schon tummeln sich die Bärinnen um den Bär. Fragt sie wieder den Hasen. Der antwortet ich wünschte der Bär wäre schwul

[Vlix]

Es gibt drei Dinge, die sich nicht vereinen lassen: Intelligenz, Anständigkeit und Nationalsozialismus. Man kann intelligent und Nazi sein. Dann ist man nicht anständig. Man kann anständig und Nazi sein. Dann ist man nicht intelligent. Und man kann anständig und intelligent sein. Dann ist man kein Nazi.

[MiNiKiN]

Das ist nur leider kein Witz
..edit: sondern Fakt!

Bearbeitet 30. März 2015 von MiNiKiN