Witze

[Vlix]

Ja da hast du wohl recht. Aber es verspöttet Nazis und das wiederum ist lustig. Ach und noch einer an der Hand : Sitzt so ein waschechter nazi beim arzt ihm gegenüber eine ältere Dame. Als die Dame aufgerufen wird nimmt sie sich ein Herz und geht zu ihm : Ach sie tun mir so leid erst die chemotherapie und Dan noch die orthopädischen Schuhe

[Vlix]

Und noch läuft nen Punk durch den park da kommt ihm ein Fascho mit Hund entgegen. Der Punk: Bäh ist ja ekelhaft was für ein Dreck hast du da an der leine. Der nazi : Halts Maul das is ein echter deutscher Schäferhund. Der Punk: Halt du dein maul ich hab mit deinem Hund geredet

Bearbeitet 30. März 2015 von Vlix

[Vlix]

Holla

Bearbeitet 23. Juli 2015 von Vlix

[sidewalksurfer]

Bist du der Urenkel von Fips Asmussen?

[Vlix]

Ne hab heut nur ein lustigen Tag erwischt weil ich morgen Mpu hab und das vom Stress ablenkt

Aber jap Witze kenn ich Tausende ist wohl immer besser die Leute zum Lachen zu bringen als zum heulen ^^

[cal.68]

goa goa MPU wa! 

[Vlix]

In diesem Sinne

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?

Ein Polizei Auto: Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine

[Vlix]

Jap war blöde Aktion und das die Sanktion aber ich bin zuversichtlich das das klappt

[Lambrookee]

goa goa MPU wa!

[pötpöt]

Bist du der Urenkel von Fips Asmussen?

Neee, sein Vater...

 

Aber: der mit den orthopädischen Schuhen ist richtig gut!

 

 

Viel Glück bei der MPU und verkneif dir alle Alki-,Kiffer- und Bullen-Jokes, auch wenn sie noch so gut zur Situation passen könnten.

[hofkehrer]

youtube.com/watch?v=YtTat_1QFk0

Geht der limk? Ist mpu von jim pansen

[Vlix]

@ danke pötpöt

Und joa ich Versuchs so gelassen wie möglich und so ernst wie nötig anzugehen

[admobil]

Haben zwei Männer wegen Alkohol ihren Führerschein verloren. Nun sitzen sie beim Idiotentest. Der eine ganz cool und der andere total aufgeregt. Sagt der Coole: "Reg dich nicht auf, ich bin schon zum 3. Mal hier. Du bekommst eine Frage gestellt, beantwortest sie korrekt und dann hast du deinen Führerschein wieder. Der Coole wird aufgerufen und geht rein - nach zehn Minuten kommt er raus und hat seinen Führerschein wieder. Der Aufgeregte geht mit Hoffnung auch rein - kommt nach zehn Minuten raus und jammert weil er durchgefallen ist. Darauf fragt ihn der Coole was er denn für eine Frage gestellt bekommen hat. Er sagte er sollte beantworten, was der Unterschied zwischen einem Hirsch und einem Löwen wäre! Sagt der Coole, die Frage hatte er auch. Er hat gesagt das der Hirsch ein großes Geweih hat und der Löwe eine große Mähne. Was hast du denn gesagt? Sagt der Aufgeregte: Ich habe gesagt der "Hirsch" hat am Montag Ruhetag und der "Löwe" am Mittwoch!!!!!!!

[heizer]

Haben zwei Männer wegen Alkohol ihren Führerschein verloren. Nun sitzen sie beim Idiotentest. Der eine ganz cool und der andere total aufgeregt. Sagt der Coole: "Reg dich nicht auf, ich bin schon zum 3. Mal hier. Du bekommst eine Frage gestellt, beantwortest sie korrekt und dann hast du deinen Führerschein wieder. Der Coole wird aufgerufen und geht rein - nach zehn Minuten kommt er raus und hat seinen Führerschein wieder. Der Aufgeregte geht mit Hoffnung auch rein - kommt nach zehn Minuten raus und jammert weil er durchgefallen ist. Darauf fragt ihn der Coole was er denn für eine Frage gestellt bekommen hat. Er sagte er sollte beantworten, was der Unterschied zwischen einem Hirsch und einem Löwen wäre! Sagt der Coole, die Frage hatte er auch. Er hat gesagt das der Hirsch ein großes Geweih hat und der Löwe eine große Mähne. Was hast du denn gesagt? Sagt der Aufgeregte: Ich habe gesagt der "Hirsch" hat am Montag Ruhetag und der "Löwe" am Mittwoch!!!!!!!

:-D

[jan69]

Bearbeitet 31. März 2015 von jan69

[Vlix]

youtube.com/watch?v=YtTat_1QFk0

Geht der limk? Ist mpu von jim pansen

goa goa MPU wa!

Naaa, bei mir wars weil ich auf meiner X ne Verfolgungsjagd angezettelt hatte und dabei 0,8 pm hatte, war trotzdem sau hohl... Mit ner Cross erwischen lassen scheint ja eigentlich unmöglich... Naja ist mittlerweile auch schon 6 Jahre her und die Erkenntnis das man nicht besoffen fährt hab ich mittlerweile zumindest ^^

Oh und übrigens auch die Mpu bestanden

Bearbeitet 1. April 2015 von Vlix

[Lambrookee]

Bitte erzähl uns das morgen nochmal.

Bearbeitet 1. April 2015 von Lambrookee

[Vespacruiser]

Fragt ein Mann seinen Nachbarn: "haben sie etwas milch für mich?"

Sagt der Nachbar: "ich habe aber nur fettarme."

Sagt der Mann: "das sehe ich, ist nicht schön; aber haben sie etwas milch für mich?"

[DerFreygeist]

Ein Vertreter landet nach längerer Tour in einer Pension aufm Land. Da er schon lange unterwegs ist frägrt er den Besitzer ob es hier im Dorf nicht eine Möglichkeit für Liebesdienste gibt.

Der Mann überlegt kurz: Naja, für solche Fälle fällt mir spontan nur der Rudi ein. Kostet 60 Euro.

Der Vertreter ist sich etwas unsicher, aber mal wieder so richtig reinstecken wäre schön schön und er fragt nach: also einmal reinstecken und der Rudi kriegt das Geld?

Naja, sagt der andere, 20 Euro gehen an den Richter, der hat das nicht so gerne...

Uiuiui sagt der Mann, aber mit 40 Euro passt es dann für den Rudi? Naja, sagt der Pensionsbesitzer, 20 gehen noch an den Dorfpolitzisten, der hat das auch nicht so gerne.

Ja aber dann bleiben noch 20 für den Rudi, entgegnet der Vertreter, das ist schon etwas knapp!

Der Besitzer: knapp ist etwas übertrieben, denn die letzten 20 teilen sich der Ferdinand und der Sepp. Die müssen den Rudi festhalten, d

enn der hat das auch nicht gern.

[Elbratte]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nich...t auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[richosburli]

Drum fahr ich vespa!

Bus ist zu gefährlich

[Dr.Hawk]

Ein Ehepaar sitzt wortlos beim Frühstück. Plötzlich steht der Mann auf, geht um den Tisch

Und schachtelt seiner Frau so eine, dass sie vom Stuhl fällt.

"Was zur Höl..?" Fragt die Frau - "das war für 20 Jahre schlechten Sex" entgegnet der Mann.

Die Frau rappelt sich auf, setzt sich wieder hin. Nach kurzer Zeit geht sie in die Küche, kommt mit der

Bratpfanne wieder rein und zieht sie ihrem Mann volle Lotte über den Schädel, begleitet von den Worten:

"Woher kennst Du denn den Unterschied?"

[Dieta]

Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt: "Haben Sie das geraten oder gewusst?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

[Schlosser]

Sagt der eine Gesichtschirurg zum anderen Gesichtschirurg:

Kannst du mal die Fresse halten?

[IGCH]

Kommt einer in eine Kneipe, stellt sich an die Theke und sagt zum Wirt: “Wenn ich ein gratis Bier bekomme, zeige ich allen deinen Gästen etwas, dass sie noch nie gesehen haben!“ Der Wirt geht darauf ein und schenkt dem Mann ein Bier. Daraufhin zog der ein 30 cm großes Männchen aus seiner Tasche und stellte es auf die Theke. Das begann sich zu bewegen, zog artig seinen Hut, verbeugte sich tief und sagte mit dünner Stimme zu den staunenden Gästen: "Guten Abend. Ich heiße Johannes Mario Simmel und bin Literat."
Die Gäste waren baff. So etwas hatte tatsächlich noch keiner von ihnen zuvor gesehen.
"Wo hast denn den her?" fragte der Wirt staunend.
"Am Ende der Straße steht eine alte Laterne," sagte der Besitzer des Männchens, "wenn du an der Laterne reibst, erscheint eine Fee und erfüllt dir einen Wunsch."
Der Wirt marschierte gleich los und rieb an der Laterne. Tatschlich erschien die Fee und fragte nach seinem Wunsch.
Der Wirt erwiderte: “Ich wünsche mir 100 Millionen in kleinen Scheinen!“
Es tat einen Schlag, die Fee verschwand in der Laterne und der Wirt befand sich inmitten von hundert Melonen umgeben von lauter kleinen Schweinen.
Zurück in der Kneipe meinte er zu dem Gast: „Das ist mir ja eine schöne Fee – die ist ja vollkommen schwerhörig!“
Darauf erwiderte der Mann: „Und du glaubst im Ernst ich habe mir einen 30 cm langen Simmel gewünscht!“

[Speschl]

   

[spanier8877]

Wind energy; I´m a big fan.

[IGCH]

Fartmachine or what?

[SonSait]

Eine junge Frau steht auf einer Brücke und will Selbstmord begehen. Da kommt ein Penner vorbei und fragt, ob er sie noch ficken könne bevor sie springt. Entrüstet lehnt sie ab. Da sagt der Penner: "Na gut, dann warte ich unten."

[IGCH]

Böse Möse...