Witze

[Sam]

...ach und Muselmann ist ein alter Ausdruck für Moslems.

Das Getränk der Muselmänner (Kaffee)

Ist Gleichwertig zu dem Ausdruck Neger-statt Farbiger!!

[Stef]

*gähn*

Ist doch das gleiche wie mit dem Muselman in NY...

den kenn ich nicht...!

[red-polo]

hier steht die muselmann-Version vom east

[Stef]

aaaah... danke!

find se beide gut!

[Dokma]

@sam

Das Beides miteinander gleichzusetzen ist doch ein wenig hart - oder?

Hierbei handelt es sich schließlich um eine Variante von "Muslime" oder "Moslem" und zieht keine Rückschlüsse auf Abstammung oder Hautfarbe.

Falls ich Dich mit meiner Ausdrucksweise jedoch gekränkt haben sollte, so bitte ich dies zu entschuldigen.

[WORTWAHL]

Also meines Erachtens ist das Wort Muselman nur das türkische Wort für Moslem.

Und somit keinesfalls herabwürdigend zu verstehen.

[Sam]

@Dokma!

Kein Problem

Ich bin da nicht so empfindlich!!!

Nein in der Tat ist Muselmann ein Altdeutsches Wort.

Ist auch so wie Itaker, odre Spanockel

-daher eher scherzhaft.

Der Vergleich mit Neger war vielleicht wirklich ein wenig hart, geht aber andeutungsweise in die Richtung.

Der kleine Dokma kann mich nicht kränken :love:

[east70]

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und

überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und

antwortet: 'Hallo?'

Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist

Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben

hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben

wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch

wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 15.000 Euro!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 22.500 ?'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese

22.500,-- ?. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade

dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und

der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung

und

in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto

zum Sonderpreis von nur 60.000 Euro überlassen. Bitte, bitte Schatzi,

kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 57.000,-- ?

runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie

hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns

leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir

nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht

funktioniert,

kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht

klappt ...'

Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr

darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf und blickt

fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'

[Dokma]

Der kleine Dokma kann mich nicht kränken :love:

[Sam]

...

Machen wir!!!

[WORTWAHL]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu Sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Und noch einer

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an."

Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - " Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

[HerrDerKolbenringe]

eigentlich von azubi

-----Der Bär!

Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten

viele Bären und einige Bärinnen. Unter anderem auch

ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war

immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex

hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem Bär

nämlich nix zu tun haben.

In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn

der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war (weil

er so wenig Sex hatte) dann hat der sich den Hasen

gefangen, und dem so richtig die Fresse poliert. Dann

mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der

Wäsche guckt, und es ging wieder für ´ne Weile. Als

der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und

nach dem Hasen gelaufen war und den gerade an den

Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins aufs

Fressbrett zu hauen, da tat es *PUFF* und eine

gute Fee stand vor den beiden.

Sie sagte:

"Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter,

um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen, macht

doch mal was sinnvolles. Ihr habt jeder 3Wünsche frei.

Und Du, Dicker, Du fängst an."

Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen fallen und

sagt ganz aufgeregt: "Ich wünsche mir, daß alle Bären

in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und daß

alle Bärinnen in diesem Wald total auf mich abfahren.

Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!" Es tut einen

Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase:

"Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm,

damit das nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die

Schnauze haut." Es tut einen Schlag und der Hase hat

seinen Helm.

Der Bär, ganz gierig:

"Und ich wünsche mir noch, daß auch alle Bären im

Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und daß die auch

alle total auf mich stehen." Es tut einen Schlag und

auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären

mehr.

Der Hase:

"Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell

wie der schnellste Blitz, ´ne Beschleunigung von jetzt

auf kawusch und mit allen nur erdenklichen Extras,

damit der Bär nicht mehr schneller ist, als ich und

mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze

hauen will." Es tut einen Schlag und ein bäriges

Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär, noch gieriger und schon recht heiss:

"Und ich wünsche, daß alle Bären auf der Welt auch

alle zu Bärinnen werden." Und auf der ganzen Welt gab

es nur noch Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß

auf ihn.

Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das

Motorrad, startet den Motor und sagt: "Und ich

wünsche mir, daß der blöde fette Bär schwul wird!"

[Vespabraut]

Mei, is der nett ! :grins:

[Vespabraut]

Grad von meinem Kollegen bekommen :plemplem: :plemplem:

Die Perfekten

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.

Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.

Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.

Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon

schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten

sie einen Unfall.

Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert

hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht

keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet der Text hier. Männer bitte weiter weiterlesen.

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.

Wenn Du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

[Dokma]

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten

sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.

Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht sieht sie

jede Menge niedliche Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf

verschiedene Regale.

- Kleine auf dem untersten Regal, - mittlere Größe auf dem Mittelregal

und - ganz große auf dem obersten Regal.

Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat,

aber

sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der

sensiblen Seite des Mannes.

Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ..... sie reißen einander

die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.

Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am

folgenden Morgen nebeneinander und sie

fragt ihn: "Na, wie war es?"

Der Mann antwortet:

"Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im

kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen

zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also

über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See.

Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch

mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein

paar Nonnen nähern.

Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen,

das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.

Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"

Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!"

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal.

Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne

ausruft: "Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!"

Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und

zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch

fallen.

"Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!"

Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Schilling- Münze in den Schlitz

und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht:

"Was? 10 Schillinge und nur soo wenig Shampoo?"

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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür

aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"

Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"

"IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"

Tochter: "aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"

"IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"

Tochter: "aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"

"IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"

Tochter: "aber doch nicht Oma."

Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

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Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein Flugzeug

starten.

Mit gemischten Gefühlen Hören die Passagiere wie der Pilot ruft: "Ich fliege

nicht mit der verdammten Kiste, wenn der Motor nicht ausgetauscht wird!"

Nach einer Viertelstunde startet das Flugzeug. "Was, so schnell ist der

Motor ausgetauscht worden?" fragt ein Fluggast die Stewardess.

"Der Motor nicht - aber der Pilot..."

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Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet!

Sie: groß und stämmig - er: klein und mickrig !

Unter den geladenen Gästen befindet sich auch der Pressevertreter.

"Sagen Sie 'mal," fragt er die Jubilarin, " wie haben Sie das denn so

gemacht all die Jahre?"

"Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun

hat und er hat es getan ! Wenn nicht - gab es was auf's Haupt !"

"Und Sie," fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre

während der Ehe ?"

Er: "Die 10 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!"

***********************************************

Kommt eine Frau vom Arzt und erzählt zu Hause ihrem Ehemann:

"Du, der Arzt hat gesagt, ich hätte Beine wie eine 16-Jaehrige."

Darauf der Mann:"Und von Deinem 50-jaehrigem Arsch hat er nichts

gesagt?"

Sie: "Nee, über Dich haben wir gar nicht gesprochen."

****************************************************

Ein Bus voller Idioten fährt auf der Autobahn. Nach 20 km geht der Bus

kaputt, und der Busfahrer hält an.

Er steigt aus und sucht nach dem Fehler.

Plötzlich steht einer von den Idioten neben ihm und sagt:

"Ich weis, was kaputt ist - eieiei"

Busfahrer: "Mach dich in den Bus!"

Er sucht weiter nach dem Fehler. Plötzlich steht der Idiot wieder vor

ihm und sagt: "Ich weis, was kaputt ist - eieiei"

Der Busfahrer sagt wieder: "Mach dich in den Bus!", und sucht weiter

nach dem Fehler.

Wieder steht der Idiot vor ihm und sagt: "Ich weis, was kaputt ist -

eieiei!"

Der Busfahrer unwirsch: "Was ist denn kaputt?"

Der Idiot: "Der Bus ist kaputt - eieiei..."

******************************************************

Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in

den Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört:

Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in

der Mitte einsteigen und die Fotzen ganz vorn."

Die Mutter des Jungen ist derartig entrüstet, dass sie dem Jungen

1 Stunde Spielverbot gibt. Nach dem der Junge die Stunde brav

ohne spielen abgewartet hat, darf er weiter spielen.

Nach wenigen Minuten läßt er seinen Zug wieder in den Bahnhof einfahren

und seine Mutti hört folgenden Spruch:

"Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte

in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz vorn. Und jetzt noch

eine Durchsage in eigener Sache. Wegen der Fotze in der Küche haben

wir 1 Stunde Verspätung."

*******************************************

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse

Bedürfnisse habe wie Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, mich nicht mehr

befriedigen kannst.Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine

gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst,

wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner

18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch

folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:

"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit.. Bei

dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile

auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen

Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin

auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher

Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,

verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind ...

jedoch mit einem kleinen Unterschied : "18 geht öfter in 54, als 54 in 18

"..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht

mit mir zu rechnen ! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich

versteht ..."

*****************************************

*********************************************

Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen:

"Ach das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann

nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden,

und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"

Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt,

wir werden uns schon etwas einfallen lassen.Kommen Sie morgen mal wieder."

Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im

feinsten Smoking aufgebahrt.

"Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"

"Na ja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht.

Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben,

der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr.

Da haben wir einfach getauscht.

Das wird niemandem auffallen."

"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln?

Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."

Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne.

Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

*********************************************

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den

Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar

befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.... Die Jahre vergehen

und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte wieder ein. Als er das Paar

besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine Kleine", sagt der

Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?" "Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes

Kind!" "Und wo ist dein Vater?" "Der ist nach Frankreich gefahren, um dort

irgendwo eine Kerze auszublasen!"

**********************************************

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu

dem Superwagen gekommen sei. 'Also, da stehe ich als Anhalter an der

Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich

steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen

aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du

willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.' 'Das hast du gut

gemacht, wer weiss, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'

************************************************

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade

erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12

Stunden verbringen?" fragt seine Frau "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der

Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei

Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine

Frau:

"Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann"

ich will noch weitermachen" Sagt seine Frau "Du kannst gut reden, du musst

ja morgen nicht aufstehen!"

[Ezekiel]

jut!

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Arzte finden von zehn

Kugeln

nur sieben. Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der

Älteste zur Mutter. "Du, als ich heute Morgen beim Pinkeln war, ist mir

da

ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du, als

ich

heute Morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen

rausgefallen, ist das schlimm?" Mutter wieder: "Nein, mach dir keine

Sorgen." Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama,

heute

Früh ist mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines

Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

[Pinto]

Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?

Gut: Deine Frau ist schwanger

Schlecht: Es sind Drillinge

Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme

Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen

Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber

Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir

Schlecht: Sie will die Scheidung

Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus

Schlecht: Es ist ein Mann

Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job

Schlecht: als Prostituierte

Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

[vespnheizer]

was sagt michael jackson zu einem kleinen jungen der auf seinem schoß sitzt???

in dir steckt ein großer musiker!!!

[Pxpower]

Dein Rauchen stört mich...............na und..............mich bringt es um und ich mecker ja auch nicht!!

[Dokma]

Was hat Michael Jackson in seiner Hose?

Kinderüberaschung :puke:

[MITSCH]

-meint ein Schwuler zum anderen: "Das Wochenende war soooo geil"

-anderer: "Im ernst?

-erster: "neeee, im Dieter!"

-was macht ein Schwuler Adler?

-na logisch, er fliegt zu seinem Horst!

[east70]

[Roller Aendy]

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: " Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Lass mich erklären."

Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:

"Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren."

"Sonst nichts?"

"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst."

[Kr***en]

Ein Ehepaar will sich scheiden lassen und streitet sich um das Sorgerecht. Die Frau :

"Ich habe das Kind zur Welt gebracht, es stammt aus meinem Körper. Es gehört mir!"

Der Mann :

"Wenn ich 3 Euro in einem Zigarettenautomat werfe, wem gehören dann die Kippen, die rauskommen?"

[MITSCH]

ja heee.... habt ihr die Seiten davor nicht gelesen, oder wie??

Die letzten 2 Posts hatten wir alle schonmal...

Ich brauch WITZE!!!!

[Malte]

ein schlechter witz sind die spritpreise

is ja mal voll lächerlich, die begründung....

auf die öl industrie :puke:

[gertax]

BP=BRITISH Petroleum, jo, weisst ja was die Briten wollen, mit den Amis zusammen...

zurück zum Thema:

Mid Term

The following is an actual question given on a University of Washington Chemistry mid term. The answer by one student was "so profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law, (gas cools off when it expands and heats). One student wrote the following answer:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added. This gives two possibilities:

1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all Hell breaks loose.

2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that: "it will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then #2 cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze.

The student received the only "A" given.

[Vespabraut]

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen:

"Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel, nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,

wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

:plemplem:

> a camel and an elephant meet.

> The elephant asked the camel: Why do you have breasts on your

back?

> Camel replies: Silly question from someone with a dick on his

face

[Pinto]

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde fand ich endlich eine, aber sie war nicht

leidenschaftlich, also erkannte ich das ich eine leidenschaftliche Freundin haben wollte. Als ich 18 war ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sich umzubringen. Ich erkannte das ich eine selbstsichere Freundin haben wollte. Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende Freundin zu suchen. Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald, dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau. Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef poppte und meine Stelle bekam. Jetzt, 32 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Dingern...

[Pinto]

http://www.jwdt.com/~paysan/bush.html