Witze

[Dieta]

Ein Dichter liegt im Gras und schreibt „Die Sonne scheint, die Mücken zwicken, hohes Gras und nichts zu lesen!“

 

 

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird. Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: „Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?“ „Ja, ich weiß“, sagte die Dame. „Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.“ „Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann“, sagte der Herr. Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich: „Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!“

 

 

Eine Frau geht zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!“ „Na, liebe Frau, das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?“ „Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung.“

 

 

Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens – kein Rendezvous. Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: „Sie sind das aufregendste Mädchen, dass mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen.“ „Wenn’s weiter nichts ist“, sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. „So, jetzt haben Sie was ganz persönliches – ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!“

 

 

Der Schwule lässt die Arbeit ruh’n, er freut sich auf den AfterNoon.

 

 

Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen. Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. „Was kostet’s denn?“, will er wissen. „1.000 Euro“, ist die Antwort. „Das ist aber sehr teuer!“, meint der Mann. Da sagt die Prostituierte: „Das ist ja auch Sicherheitsglas!“

[rally221]

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Dieb ?

 

 

 

Der Dieb weis ganz genau was dem anderen fehlt

[Dieta]

Zwei Freundinnen liegen am FKK-Strand, als plötzlich ein Farbiger aus dem Wasser kommt, nach seinem extrem langen Geschlechtsteil greift und es sich über die Schulter wirft. Als er die erschrockenen Gesichter der Damen sieht, meint er verärgert: „Was guckt Ihr denn so blöd? Wenn das Wasser so saukalt ist, wird der nun mal so klein!“

Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür. Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei. Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: „Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?“

Zwei alte Männer unterhalten sich. Da sagt der eine: „Weihnachten ist schön!“ Der andere antwortet: „Aber Orgasmus ist schöner!“ Der erste erwidert: „Aber Weihnachten ist öfter!“

Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?“

„Mein Sohn ist Herrenreiter.“

„Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen.“

[Dieta]

Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich ran genommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. „Wer ist das denn?“ fragt er sichtlich nervös. „Ist das Dein Mann?“ „Nein, natürlich nicht, du Dummerchen!“ „Vielleicht Dein Freund?“ „Aber nein, Du bist doch mein Freund“ Es lässt ihm keine Ruhe: „Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?“ „Nein auch nicht, entspann Dich.“ „Aber wer zum Geier ist es dann?“ „Das bin ich vor der Operation!“

Olaf hat seit Wochen auf die 16-jährige Mandy hin gearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: „Weißt du was das ist?“ „Ja, das ist ein Pipimann.“ „Hör zu Mandy, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen. Also, was ist das?“ „Hör mal Olaf, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann.“

[Dieta]

Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde: „Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?“ Verkäufer: „Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!“ Kunde: „So’n Quatsch!“ Verkäufer: „Ne echt, probieren Sie!“ Kunde beißt rein: „Ja, ganz toll, ist ‚n normaler Apfel.“ Verkäufer: „Drehen sie den mal um!“ Kunde dreht um und beißt rein: „Wow! Hammer! Schmeckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?“ Verkäufer: „Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.“ Kunde probiert auch die: „Wow schmeckt nach Schokolade“ Verkäufer: „Und jetzt drehen sie ihn mal um!“ Kunde: „Unglaublich! Marzipan – und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?“ Verkäufer: „Das ist unser Geheimtipp – nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Frau.“ Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurück „Puuuäääähhh, schmeckt ja voll widerlich!“ Verkäufer: „Na, drehen sie den mal um!“

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kölsch und einem Kitzler? – Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

 

Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“ Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht.“

 

Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam? – Beides nur Fleischersatz!

 

[Sebi1111]

Ein Mann sieht auf dem Markt einen Obststand mit horrenden Preisen. Kunde: „Was? Äpfel für 20 EUR das Stück?“ Verkäufer: „Ja, die sind super, schmecken auf der einen Seite nach Apfel und auf der anderen nach Birne!“ Kunde: „So’n Quatsch!“ Verkäufer: „Ne echt, probieren Sie!“ Kunde beißt rein: „Ja, ganz toll, ist ‚n normaler Apfel.“ Verkäufer: „Drehen sie den mal um!“ Kunde dreht um und beißt rein: „Wow! Hammer! Schmeckt echt nach Birne! Und was sind das für Äpfel da oben für 30 EUR?“ Verkäufer: „Die schmecken auf der einen Seite nach Schokolade und auf der anderen nach Marzipan.“ Kunde probiert auch die: „Wow schmeckt nach Schokolade“ Verkäufer: „Und jetzt drehen sie ihn mal um!“ Kunde: „Unglaublich! Marzipan – und was sind das für Äpfel da für 100 EUR?“ Verkäufer: „Das ist unser Geheimtipp – nur für Männer! Die schmecken nach feuchter Frau.“ Kunde ist total neugierig, kauft einen und beißt vollmundig rein, schreckt jedoch sofort zurück „Puuuäääähhh, schmeckt ja voll widerlich!“ Verkäufer: „Na, drehen sie den mal um!“

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kölsch und einem Kitzler? – Der Kitzler schmeckt nur die ersten drei Sekunden nach Urin.

 

Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“ Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht.“

 

Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam? – Beides nur Fleischersatz!

  Mich hätts grad fast zerlegt vor lauter Lachen

[Robe007]

Edit: Der Witz der hier stand, war schon

 

Eine Blondine geht in ein Internetcafé, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken  
 
Angestellter: das kostet 50 €
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...  
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?  
Blondine:Ja, ja, alles.  
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.  
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...  
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.  
Sie schließt die Tür.  
Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.  
Sie kniet sich nieder.  
Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.  
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...  
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.  
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...  
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Bearbeitet 21. Juli 2015 von Robe007

[timtailor75]

Edit: Der Witz der hier stand, war schon

 

 

Letzterer auch

[Dieta]

Wie nennt ein Schwuler seinen Ex? Expo!

 

Ein junges Studentenehepaar wohnt im Studentenwohnheim. Der Ehemann kommt spät nach Hause und findet seine Frau schlafend und eine kleine Notiz: "Bin hundemüde, hab' die Prüfung mit Eins bestanden; das Abendbrot steht auf dem Tisch, falls du noch bumsen willst, weck' mich nicht!"

 

Woran erkennt man einen Spermaüberschuß?
- Wenn sie kaut, bevor sie schluckt...

 

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt.

Sie überlegen 'ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblopblop'......."

Bearbeitet 21. Juli 2015 von Dieta

[Robe007]

passt hier wohl am besten rein...Rezensionen lesen!!!

[scooterheiner]

Danke Robe007, Dank an Herbert K.:

Kopfkino an und Tränen lachen...

[richosburli]

Aber das ist ja ot!!!

Nähhhhhmlich kein Witz ))))))

[Dieta]

Eine Frau geht über den Markt und hört einen Marktschreier:
"Zitrangen, Oronen!! Zitrangen, Oronen!!!"
Die Frau geht zu dem Mann und sagt:
"Das heißt Zitronen und Orangen."
"Zitrangen, Oronen!!"
"Wenn Sie mir jetzt Zitronen und Orangen richtig sagen können,
haben Sie einen Wunsch frei."
"Zi..Zi..Zitronen, O..Oran..Orangen."
"Richtig. Und ihr Wunsch?"
"Mick fich Du seile Gau."

 

Ein älteres Ehepärchen geht im Park spazieren und sieht ein junges Paar wild herumknutschen. Dem älteren Pärchen wird ganz heiß und als sie dann noch an ihrem ehemaligen Lieblingsplatz vorbeikommen ist es aus, er drückt sie gegen den Zaun und küsst sie leidenschaftlich.
Sie keucht und stöhnt. Er fragt ganz überrascht: "Früher hast Du dich nicht so gewendet und gestöhnt."
"Früher war der Zaun auch nicht elektrisch."

 

Der neue Lehrer will etwas über das Zuhause seiner Schüler erfahren und fragt den kleinen Max: "Wieviel Kinder seid ihr denn?"
"Sieben Jungen Herr Lehrer, und jeder Junge hat auch noch ein Schwesterchen!"

- "Donnerwetter, dann seid ihr ja vierzehn Kinder!"

- "Nee, acht!"

 

 

Warum sollen Männer keine Pillen nehmen?
Weil es für Arschlöcher Zäpfchen gibt.

 

 

[IGCH]

Sitzen zwei Männer in einer Wohnung im 20. Stock eines Hochhauses.

Der eine dünn, mit langen Haaren und der andere ist ein Sandler.

Spricht der dünne: „Wetten ich kann wenn ich 2 Stamperl Schnaps getrunken hab, runter springen und heil wieder hier hoch kommen?“

„Das schau ich mir an, die Wette gilt!“

Trinkt der dünne also 2 Schnaps, springt runter und ist 2 Minuten später wieder heil in der Wohnung.

„Woah das versuch ich jetzt auch!!“ Trinkt der Sandler auch 2 Schnaps springt runter ist sofort tot wie er am Boden ankommt.

Hört man eine Stimme von oben: „Heast Jesus du bist so ein Arschloch wenn du besoffen bist!“

[Dieta]

Wann ist Pinocchio drauf gekommen, dass er aus Holz ist? - Als er beim Wichsen zu brennen begann.

 

Drei Burgenländer fahren im Auto, als sie eine Blondine am Straßenrand sehen.

Fragt der eine: " Hey, was kostest du?"

Sagt die Blondine:" Vorne 20 Euro und hinten 40 Euro!"

Da kurbelt der Hintere die Scheibe runter und meint: "Frechheit, warum zahl' ich hinten mehr?"

 

 

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach! Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben sieht's wirklich aus wie ficken!"

 

War schon, aber ich mag ihn...

 

 

 

[BrightonRock]

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang im Krankenhaus.

Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Patient auf dem Bett liegt und wild onaniert.

 

Fragt der Student: "was ist den mit dem los?"

 

Worauf der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viel Spermien, deshalb muss er ständig mastrubieren, damit sie nicht platzen!"

 

"Wow" denkt der Student, Sachen gibt's!?

 

Im nächsten Zimmer sieht er eine schöne Krankenschwester, bei einem Patient auf dem Bett sitzen, die ihm einen bläst!  

 

"Und was hat der da?" fragt der Stundent den Arzt neugierig

 

Arzt: "Gleiches Problem, nur privat versichert!"

[Dieta]

Eine Frau zum Medizinmann: "Helfen Sie mir! Ich bin allen zu schlau und habe deshalb keine Freunde. Können sie meinen IQ reduzieren?"
"Wie hoch ist er denn?"
"So etwa 180!"
Was möchten sie denn, 130 oder 100?"
"Lieber unterm Durchschnitt."
"Gut, dann sagen wir 70. Aber ich muss Sie auf Nebenwirkungen hinweisen."
" Welche denn?"
"Die Stimme wird dunkler und sie werden sich täglich rasieren müssen."

 

 

 

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?
- Damit sie nicht in den Hof kacken.

[IGCH]

..schleich dich mit die blöden Scherze, Dieta!

[Dieta]

[tittndidi]

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

[Dieta]

DAS SCHWEIN

Wer fremdgeht ist ein Schwein
Wer mehrmals fremdgeht ist ein "Meerschwein"
Wer viel fremdgeht ist ein Wildschwein
Wer sich erwischen lässt ist ein dummes Schwein
Wer sich nicht erwischen lässt ist ein Glücksschwein
Wer nur Eine hat ist ein Sparschwein
Wer Keine hat ist ein armes Schwein
Wer darüber spricht ist ein Dreckschwein
Wer immer zu Hause bleibt ist ein Hausschwein
Wer nicht fremdgeht ist ein faules Schwein
Wer unrasiert fremdgeht ist ein Stachelschwein
Wer an einer fremden Brust lutscht ist ein Warzenschwein
Wer sich selbst verrät ist ein blödes Schwein
Wer fremdgeht und Kinder zeugt ist ein Zuchtschwein
Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein

 

 

Ein Schäfer ist seit Wochen nur mit seinen Schafen auf der Alm und bekommt keine anderen Menschen zu sehen. Seit einigen Tagen verspürt er das Bedürfnis mal wieder Sex zu haben.
Da schaut er ein Schaf an und denkt sich "Wieso eigentlich nicht."
Er pirscht sich an, zieht seine Hose runter und springt auf das Schaf. Das erschreckt sich so, dass es mit samt dem Schäfer von der Alm bis in das naheliegende Dorf rennt.
Dort geht eine alte Dame am Straßenrand. Sie sieht das Spektakel und sagt: "Also die Jugend von heute, keine Geld für eine Hose aber ein weißes Moped fahren!"

 

[Dieta]

Ein Gast bekommt den letzten Platz an einem Tisch, an dem schon jemand vor seiner Gulaschsuppe sitzt, aber nicht isst. Der neue Gast fragt, ob er mal probieren darf, der andere schiebt die Suppe rüber. Der Neue isst die Suppe ganz auf, bis er entdeckt, dass am Grunde des Tellers eine dicke fette Spinne sitzt. Er erbricht alles auf den Teller zurück. Darauf der andere Gast: "Soweit war ich auch schon." (Ein Doppel-Dieta)

 

 

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!" Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"

Bearbeitet 28. Juli 2015 von Dieta

[Dieta]

In einer Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, so komme herein." Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht Ruf: 0172-32168 an!"

 

Wie erkennt man einen "guten" Lambada-Tänzer? - Er hat einen feuchten Oberschenkel.

 

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

 

 

Was hat eine Blondine mit einem schwarzen Stirnband? Den ersten Rang im Blasen.

[Schlosser]

Unterhalten sich zwei Kumpels:

Ich war heute zwei Stunden am Grab von meiner Frau

Waaas so lange?

Ja, und sie glaubt immernoch es wird ein Gartenteich

[Vespacruiser]

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

 

100% der rechtsradikalen, tätowierten Freiwild- Fans sind rechtsradikal, tätowiert und haben keine Ahnung von Musik

 

 

Für ein Kleidungsstück mit dem man das ganze Wochenende auf der Couch liegt hat die Jogginghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

[Dieta]

Kommt ein Mann ins Puff und sagt zu der Puffmutter, er möchte gerne einen geblasen haben. Diese meint darauf: "Klar, das geht schon, aber Blasen ist doch vollkommen out, das interessiert doch keinen Arsch mehr. Der absolute neueste Hit ist doch Saugen. Das ist der Renner, dass wollen jetzt alle." Der Mann möchte natürlich auch einen gesaugt bekommen. Man sagt ihm, er solle den Flur runter gehen, letzte Tür links, dort werde er erwartet. Er kommt in das Zimmer und findet hier eine bildhübsche junge Dame, die ihn dann nackt auf das Bett legt und sich sofort mit Feuereifer und Sachverstand ans Werk macht. Es ist einfach phantastisch, er meint sein Innerstes würde nach außen gesaugt. 10 Minuten später liegt er mit einem verklärten Grinsen auf dem Bett und sie erkundigt sich, ob es denn so angenehm war. Er lächelt sie glücklich an und sagt:" Du musst mir noch einen Gefallen tun." Sie schaut ihn fragend an und meint: " Was, nochmal saugen?" "Nein" sagt er " Du musst mir das Bettlaken aus dem Arsch ziehen".

 

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:" Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

 

Steigt ein Fahrgast spät nachts ins Taxi und sagt: - "Na, Kutscher, ham Se noch Platz für zwee Currywürste und een Kasten Bier?" - "Na klar, immer rin damit!" - "Uurrrpss, wüüürg, gurrrgel....."

[timtailor75]

Was wünscht sich jedes Pferd?

Nen Ashton Kutcher

[bingele28]

Was wünscht sich jedes Pferd?

Nen Ashton Kutcher

Mit Dunja Reiter Stiefeln?

[Dieta]

Ein Pärchen lernt sich näher kennen. Sie: "Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du!" Er: "Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. ...und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!"

 

 

Drei Männer kommen an einen Fluss, in dem ein Krokodil schwimmt, das jedem Mann sein bestes Stück abbeißt, der es wagt, über den Fluss zu schwimmen! Dieser bekommt dann - ähnlich einem Eunuchen - eine hohe Stimme! Schwimmt der Erste rüber und sagt mit hoher Jungenstimme: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Zweite rüber und fiepst: "Ich bin gut angekommen!" Schwimmt der Dritte rüber und sagt mit normalem Bass: "Ich bin gut angekommen!" Fiepst das Krokodil: "Das war gemein!!"

Bearbeitet 31. Juli 2015 von Dieta

[Dieta]

Wohl kein Witz, aber rührend und sehr lustig zugleich:

Wer ein Kopftuch trägt, hat es oft nicht leicht. Immer wieder kommt es in Deutschland und anderen Ländern zu Beleidigungen und Rassismus-Vorfällen.

Im Netz kursiert derzeit ein grandioser Facebook-Beitrag über Alltagsrassismus - oder besser gesagt: vermeintlichen Alltagsrassismus - gegenüber einer Muslimin, der zeigt: Die Welt wäre ein besserer Ort, wenn wir sie mit Kinderaugen sähen.

Der Facebook-User schreibt über einen Vorfall, den seine Mutter offenbar kurz zuvor in einem Supermarkt im US-Bundesstaat Georgia erlebt hat.

"Der kleine Kerl war nicht älter als vier Jahre alt"

"Meine Mama war einkaufen und trug dabei einen vollen Hijab und Jilbab (oft falsch als Burka bezeichnet). Und die ganze Zeit war da dieses Kind, das sie anstarrte. Es hörte nicht auf zu starren. Es schaute nur schockiert, mit weit aufgerissenen Augen. Der kleine Kerl war nicht älter als vier Jahre alt", schreibt er.

Seine Mutter habe sich nicht viel dabei gedacht, sie sei weitaus Schlimmeres gewöhnt, fügt er hinzu. Doch die Geschichte endete offenbar nicht ganz so, wie man es erwarten könnte:

"Ganz zum Schluss, als der Junge und seine Mutter an der Kasse direkt hinter ihr waren, lehnte sich der Kleine vor und flüsterte: "ICH LIEBE DICH, BATMAN!"

Quelle: Huffington Post, C. Asche