Witze

[east70]

a true story........

Charlotte, North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr

seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und

andere Dinge.

Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen

Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldetet

der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an.

In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in

einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren. Die Versicherungsgesellschaft

weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: der Mann habe

die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht ! In den zugrundegelegten

Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die

Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der

Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm

zugesichert wurde, das seinen Zigarren versichert seien und ihm garantiert

wurde das sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen welche

Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, das die Gesellschaft verpflichtet

ist die Forderungen zu bezahlen. Statt eines langen und kostspieligen

Berufungsprozess, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft die

Entscheidung und zahlte dem Anwalt 15.000,00 $ für den Verlust

seiner seltenen Zigarren durch "Feuer".

Nun kommt der beste Teil ! ..... Nachdem der Anwalt den Scheck

eingelöst hatte, lies die Versicherunggesellschaft ihn wegen 24

facher Brandstiftung verhaften !!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn genutzt und der Anwalt wurde schuldig

gesprochen sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben.

Er wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $

verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten

Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

[nop]

steht auch scho auf der (vor)letzten seite....

[esquilax]

und hier stehts auch schon......

[Stef]

den find ich gut!!!!:

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".

"Na,ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los - eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"

"Und? "

"Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

[Pinto]

wie im wahren leben.....

[Stef]

Was haben Männer und Bodenfliesen gemeinsam? Leg sie beim ersten Mal richtig flach, und Du kannst den Rest deines Lebens auf ihnen herumtrampeln.

"Sag mal, wie ist eigentlich Deine Frau so im Bett?" "Ach weißt Du, die einen sagen so, die andern sagen so."

Bearbeitet 12. Februar 2003 von Stef

[Stef]

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." - "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." - "Whiskey, Weinbrand, Wodka." - "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." - "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." - "Weiß ich nicht!" - "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

[Stef]

Wie viel kostet ein normaler Mann? 3 Mark 95. Zwei Überraschungseier und ein Kümmerling!

[HerrDerKolbenringe]

Schenkelklopfer:

> Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich,

> > dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu

> > einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör

> > Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück

> > in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die

> > Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um

> > Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die

> > Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so

> > daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:"Je schneller ich

> > sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im

> > nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der

> > Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.

> > Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte

> > Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu

> > sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte

> > die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht,

> > sagte sie:"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig...einer nach dem

> > anderen."

[Pinto]

Erst den Text lesen! Dann Bild anschauen! .....

Hallo,

tut mir leid, aber sobald die Stelle frei wird, bin ich weg!

Ich habe einen neuen Traumberuf gefunden...

Stell Dir vor, Du bist Jennifer Lopez´ Nippelstreichler.

Es ist Dein Job ihre Nippel erregt zu halten für Videodrehs und Konzerte.

Tatsächlich haben manche diesen Job!!!

Stell dir vor, die gehen nach der Arbeit nach Hause und wenn Ihre Frau fragt

wie Ihr Tag war, können sie sagen:

"Er war in Ordnung! Der Verkehr war ein Alptraum, das Mittagessen war gut,

ich habe J Lo's Nippel auf 1 cm steif gestreichelt und konnte deshalb früher

gehen!

Unglaublich? Aber wahr!!!

Seht selbst....

[Stef]

und wo ist da der Witz?

:grins:

[DeLaSoul]

Hatten wir den schon?

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt

jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste

NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen

nicht antun, zu sterben."

Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des

ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der

Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige

Präsidentin."

Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der

Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in

der

Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der

ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."

Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem

zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben

gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den

letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen

Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

[WORTWAHL]

yep....ca. 2 seiten vorher....

[east70]

zum mitsingen..... Volare

[racer]

Gab´s den schon?

Ein Ehepaar sitzt beim Abendessen. Sie kleckert sich die Hose voll und meint: "Ach, ich seh aus wie ein Schwein."

Meint er: "Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"

/r

[ExtremCruiser]

zum mitsingen..... Volare

*zungeverknot*

[Angel]

Also manche Leute sind mit ihren Namen echt gestraft:

Dr. Heidrun Alzheimer, Universität Würzburg

Renate Anders-Poppen, Schortens

Harry Axt, Kinderarzt, Hamburg

Heinz Kiste, Bestattungsunternehmer, Garmisch-Partenkirchen

Nicole auf der Mauer, Univ. Bamberg

Prof. Dr. Hans-Jürgen Brumsack, Universität Oldenburg

Prof. Paraskewula Exadaktylos, Sekt. f. Hämatologie u. Onkologie Univ. Halle/Saale

Prof. Dr. Hans Mogel, Spielwissenschaftler, Passau

Prof. Dr. Fritz Wix, Universität München

Mehr gibs auf www.namentlich.de

[esquilax]

Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch

> Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des

> Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in

> einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das

> Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer

> flüchten. Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn

> passiert sei.

>

>

> Und Jesus erklärte:

> "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf

> ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann

> hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand

> zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre

> Beine gelegt.

>

>

> Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist.

> Und dann habe ich sie geheilt!"

[Vespabraut]

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder. Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie

die Kondome mit: MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[racer]

War der schon da?

Klaus und Peter sitzen am Tresen und schütten sich einen hinter die Binde. Nach einigen Bierchen sagt Klaus:" Ich muß jetzt aufhören zu Trinken. Meine Alte hat mir einen neuen Pullover gestrickt und wenn ich jetzt weiter trinke, dann kotze ich mir noch auf den Ärmel, was einen riesen Aufstand gibt!". "Hmmmmm", sagt darauf Peter "mach das doch so: Trinke einfach weiter, und wenn du dir auf den Ärmel kotzt, dann steckst du dir 50 Euro in die Brusttasche und sagst deiner Alten, dein Tresennachbar hätte dir auf den Ärmel gekotzt und das Geld sei für die Reinigung." Klaus überlegt kurz und sagt: "Super Idee, so mach ich´s!". Nach drei weiteren Pils ist es dann soweit, daß Klaus sich auf den Ärmel kotzt und nach Hause schwankt. Zu Hause steht seine Alte schon in der Tür und erwartet ihren besoffenen Mann mit vollgekotztem Pullover und fängt gleich an zu meckern. Er jedoch fällt ihr ins Wort und lallt:" Das war ich gar nicht, das war mein Tresennachbar und der hat mir gleich 50 Euro für die Reinigung gegeben", und holt den Schein heraus. Sie schaut verwirrt und meint: "Das sind aber 100 Euro!". "Ja" lallt er "danach hat er mir noch in die Hose geschissen .........."

/r

[Cox]

So Tips hab ich mir noch nie gegeben

Cox

(Alias Claus-Peter)

[Pinto]

Sieben Wochen, die die Welt verändern.

11.02.2003

Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn, Bush

nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.Bush informiert sich,

was Kuba und Libyen überhaupt ist.Dann setzt er noch einen drauf.

Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003

Frankreich kippt um.

Nachdem die USA die Garantie für die Ölverträge des Elf-Konsortiums

übernommen hat, verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten

Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003

Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um und gründen

Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003

Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates

nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003

Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.

Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003

Das läßt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt

sämtliche McDonalds.

18.02.2003

Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der

McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller

19.02.2003

Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003

Westerwelle muß bei seinem ersten Kursabend feststellen, daß der

Referent der VHS Möllemann ist.

Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003

Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen

Ausreiseanträge.

23.02.2003

Das Bundespresseamt stellt klar, daß Ausreiseanträge nicht erforderlich

sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003

Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern

Ausreiseanträge.

25.02.2003

Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003

Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine

Neuverschuldung zu vermelden hat, sondern einen Teil seiner Altschulden

ablösen kann.

27.02.2003

Weiberfastnacht

03.03.2003

Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU

ausgeschlossen.

04.03.2003

In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer

hygienischer Zustände von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen.

Angeblich scheissen die Bayern auf alles.

05.03.2003

Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen

06.03.2003

Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste

07.03.2003

Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland

08.03.2003

USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty international

verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003

Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu

kaufen.

10.03.2003

Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte

aus USA zurück.

11.03.2003

Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003

Deutschland führt die D-Mark wieder ein.

Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003

Aldi Süd kauft Microsoft

Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken

14.03.2003

USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich

verspäten.

15.03.2003

Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003

Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder, aber Deutschland schließt die

seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein, PKW 150, - LKW 1.500, - DM.

17.03.2003

Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003

Deutschland erhält Elsaß-Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.

Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -

( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich, wird es dann doch

eingemeindet.

19.03.2003

Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu

haben.

20.03.2003

Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx

aus

21.03.2003

Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhünne (Ost).

Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak werden von einer

geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003

Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland, zieht den Vergleich aber

einige Stunden später mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003

Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.

Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von

3.000,- DM ( aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003

Aldi Dinslaken kauft Florida

25.03.2003

Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.

Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren.

Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003

Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält

verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003

Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.

Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002 heimlich mit Sandra

Maischberger durchgebrannt und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.

Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

[Pinto]

Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die

Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey Wuppertal!, Fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt,

getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine

Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

"Boah ey Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah ey Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier

bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.

An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau

kennenzulernen.

Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

[east70]

DIE OFFIZIELLE SEXKALORIENTABELLE:

EINER FRAU DIE KLEIDER AUSZIEHEN

mit ihrer hilfe: 15 kalorien

ohne ihrer hilfe: 196 kalorien

IHREN BH OEFFNEN

mit beiden haenden: 7 kalorien

mit einer hand: 16 kalorien

mit den zaehnen: 83 kalorien

EIN KONDOM UEBERZIEHEN

mit erektion: 5 kalorien

ohne erektion: 331 kalorien

VORBEREITUNGEN

versuchen die klitoris zu finden: 8 kalorien

versuchen den g-punkt zu finden: 102 kalorien

STELLUNGEN

missionarstellung: 69 kalorien

unten liegend: 83 kalorien

im stehen: 124 kalorien

von hinten: 287 kalorien

schubkarre: 366 kalorien

fliegendes einhorn: 3934 kalorien

ORGASMUS

echt: 157 kalorien

vorgetaeuscht: 396 kalorien

NACH DEM ORGASMUS

im bett liegen und kuscheln: 19 kalorien

sofort aufstehen und gehen: 67 kalorien

erklaeren, warum du sofort aufstehst und gehst: 829 kalorien

EINE ZWEITE EREKTION AUFBAUEN

20-29 jahre: 42 kalorien

30-39 jahre: 85 kalorien

40-49 jahre: 125 kalorien

50-59 jahre: 907 kalorien

60-69 jahre: 3145 kalorien

70 und aelter: es liegen keine werte vor

DANACH ANZIEHEN

ruhig: 35 kalorien

hastig: 108 kalorien

waehrend ihr vater an die tuer klopft: 1365 kalorien

waehrend deine frau an die tuer klopft: 4271 kalorien

[Vespabraut]

Der Lustmolch

Es war einmal ein lustger Molch.

Der hatte einen steilen Strolch.

Da kam klein Erna die er so erschreckte,

mit ihre neuen Stöckelschuh.

Sie dacht - na warte du,

ich werd dich einmal stöckeln- du.

Da trat sie zu.

Autsch.

Das hat er nu.

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte,

hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist, stehend Pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!" Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott:

"Und das zweite Geschenk, das du uns geben wolltest...?"

"Das Hirn, Eva, das Hirn."

[neo72]

Hab auch noch einen *höhö*:

Frauen sind die besten Zylinder: sie passen sich jedem Kolben an, sind selbstschmierend und machen alle 4 Wochen automatisch nen Ölwechsel!

[Lucifer]

Stehen Bush, Hussein und Schröder vor Gott. Fragt Bush Gott: "Wann werden

alle Amerikaner glücklich und zufrieden mit der Regierung sein?" Antwortet

Gott: "In 44 Jahren". Meint Bush: "Da bin ich leider nicht mehr im Amt." Da

fragt Hussein Gott: "Wann wird das Volk meine Diktatur akzeptieren?"

Antwortet Gott: "In 56 Jahren". Meint Hussein: "Da bin ich leider nicht

mehr

im Amt." Schließlich fragt Schröder Gott: "Wann werde ich endlich meine

Versprechen halten?" Daraufhin meint Gott: "Keine Ahnung, da bin ich leider

nicht mehr im Amt."

++++++++++++++

"Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und dem Bundeskanzler?

Den Telefonhörer kann ich aufhängen, wenn ich mich verwählt habe."

++++++++++++++

"Warum können sich Politiker nicht auf BSE testen lassen? Weil man dazu

Rückgrat und Hirn braucht!"

++++++++++++++

"Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Schröder hilft ihm auf und

sagt: Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen. Antwortet der Rentner:

Ich bin auf den Rücken, aber nicht auf den Kopf gefallen!"

[Lucifer]

Was ist echte Kälte ?

+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die

Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont

steigt.

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen

essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.

-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C

Zu kalt zum Schneien.

-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C

Der Atem wird hörbar.

-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C

Kein richtiges Auto springt mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C

Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe

gegen Fäustlinge.

-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol.

An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug

organisiert.

-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C

Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.

-268°C

Helium wird flüssig.

-270°C

Die Hölle friert.

-273,15°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps

zum Lutschen'

Und jetzt kennt ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen. Also

stellt euch nicht so an!

[rally221]

die össis werdens verstehn?!?!?

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Gschnas und ich bin schon spät dran!"

"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"

"Seh´ns diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"

"Meinetweg´n" brummt der Taxler und fährt los. Er braust am Gürtel dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißt´s nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.

"Was fahren Sie z´samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus.

Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"

Der Taxler: "Marüllnmamelad!"

"Ich brauch eine Kirsche!"

"Haums kane ghobt!"

"Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"

"Schmians Ihnas in Oasch und gengans heia als Kropfn!"

[Lucifer]

paßt homer, auch wenn ich den schon kenn'!