Witze

[pötpöt]

Um alle Verwechslungen auszuschließen: ich heiße nicht PUTPUT!!!

[Dieta]

[Sebi1111]

Um alle Verwechslungen auszuschließen: ich heiße nicht PUTPUT!!!

Wär aber auch geil...

[Rita]

komm put put put

Rita

[Andreas G-Punkt]

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

[Andreas G-Punkt]

Warum sind Machos wie Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!

[Andreas G-Punkt]

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce

hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

[Lambrookee]

2Menner am Pissbecken.

1.: Scheisse, ich war gerade beim Arzt.

Ich hab was mit der Prostata.

2. Pp pp proppros stata. Ww was is' n d d das?

1. Ich pinkel so, wie Du sprichst.

[TV175]

Sitzt ein Künstler beim Arzt.

Arzt:" Sie haben nur noch drei Monate zu leben"

Künstler:" Oh Gott. Wovon denn?"

[Brosi]

Neulich in der Sprechstunde :

Arzt zum Musiker :

"Sie haben nur noch 5 Monate zu leben".

Musiker zum Arzt :

" Noch 5 Monate ? ........... aber wovon denn? "

[Dieta]

Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Du mich liebst. Was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Dass Du geträumt hast!

 

Er: „Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe!“ Sie: „Ach komm, Du willst mich doch nur poppen!“ Er: „Und klug bist Du auch!“

 

Warum sagt die Kirche, dass Kondome sinnlos sind?

Weil kleine Jungs nicht schwanger werden können.

[Dr.Hawk]

"Kommst du noch auf nen Zaubertrick mit zu mir?"

"Was denn fürn Zaubertrick?"

"Ich fick Dich durch, danach bist Du verschwunden!"

[pehaa]

Er: Kennste die 60-Sekunden-Nummer?

Sie: Nee.. ?!

Er: Haste ne Minute Zeit?

[Ponzi]

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann adressiert ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:

"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

Bearbeitet 22. Oktober 2015 von Ponzi

[Dieta]

Ein Badener macht Urlaub in Afrika und kommt dabei auf einem Markt an einem seltsamen Stand vorbei. Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Badener will wissen, wozu das gut sein soll. Der Kannibale erklärt: „Wenn man fremdes Hirn isst, wird das eigene Hirn leistungsfähiger!“ Das leuchtet dem Badener ein und er liest das Angebot: Bayernhirn 100 Dollar je Pfund, Schwabenhirn 200 Dollar je Pfund, Badenerhirn 500 Dollar je Pfund. Der Badener ist ganz stolz, dass ausgerechnet badisches Hirn den teuersten Preis erzielt. Er will wissen, warum das so ist. Der Kannibale erklärt es ihm: „Badisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Badener erlegen müssen, um ein Pfund zusammen zu kriegen!“

 

Ein Mann fragt einen Kollegen: „Wie groß wird eigentlich ein Pinguin?“ Der Kollege antwortet: „Ungefähr 50 cm.“ „Gibt es keine größeren?“, fragt der Mann weiter. „Nun, ein Königspinguin wird ca. 90 cm groß“, meint der Kollege. „Sind das die größten?“, will der Mann weiter wissen. Da ergänzt der Kollege: „Gut, Kaiserpinguine werden bis 1,40 m groß, größere gibt es aber nicht!“ Da atmet der Fragende heftig aus und sagt deprimiert: „Dann habe ich auf dem Weg zur Arbeit doch eine Nonne überfahren!“

 

 

Ein Professor möchte herausfinden, wie weit Frösche springen. Dazu setzt er einen Frosch auf den Boden, und sagt zu diesem: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor notiert: „Frosch mit vier Beinen springt 40cm weit.“ Dann reißt der Professor dem Frosch ein Bein aus, setzt ihn wieder auf den Boden und sagt erneut: „Frosch, spring!“ Der Frosch springt und der Professor schreibt auf: „Frosch mit drei Beinen springt 30cm weit.“ Genauso geht das weiter, bis der Professor dem Frosch das Vierte und letzte Bein ausreißt. Er setzt ihn wieder auf den Boden und sagt: „Frosch, spring! Frosch, spring!“ Der Frosch rührt sich nicht. Der Professor notiert: „Frosch ohne Beine hört nicht.“

[lina2005]

Was ist schwarz-gelb fliegt über die Wiese und spuckt Hobelspäne ?

 

 

 

 

 

Biene Maya die pinoccio einen geblasen hat !

Bearbeitet 23. Oktober 2015 von lina2005

[IGCH]

Was ist rot und sitz auf der Treppe?

Ein Kleinkind, dass mit der Rasierklinge gespielt hat!

Was ist weiß und sitz daaneben?

Die Mutter!

[Dieta]

Was isst der Dalai Lama zum Frühstück?

Buddhabrot!

[sucram70]

Ich bin meinen Lappen los....

und alles nur wegen eines blöden Polizisten

Das Gespräch lief so:

Polizist: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken.

Polizist: Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:

Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte, betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wurde ich mutig und stellte eine Gegenfrage.

Ich: So.....Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na klar eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter , ihre Frau oder ihre Mutter?

Seither habe ich keinen Führerschein mehr!

[Rita]

und was ist der Unterschied zwischen der eben genannten Nutte und einer Richterin am Frankfurter Landgericht??

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.....die Nutte steht dazu, käuflich zu sein .....

[sucram70]

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.

Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"

Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

[Dieta]

[da Huber is]

Mein 4-jähriger hat vor kurzem seinen ersten Witz erzählt:

 

Ein Schaf und ein Hund stehen auf der Wiese. Macht das Schaf "Määäh".

 

Sagt der Hund: "Mäh doch selber"

 

Nach gefühlten 30x am Tag fällt das Mitlachen aber inzwischen schon schwerer 

Hast ihn schon verstanden?

[timtailor75]

Hast ihn schon verstanden?

Nee erklär mal

[da Huber is]

Dachte du erklärst ihn mir, Mist  

[timtailor75]

Ich hab ihm den "Eine Kuh macht Muuh,viele Kühe machen Mühe " versucht zu erklären, und bin kläglich gescheitert. Also auf mich kannste da nicht zählen

Bearbeitet 7. November 2015 von timtailor75

[Dieta]

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"

Der Angeklagte: "Hurra!"

[Spiderdust]

Why do lesbians suck at cooking?

 

 

 

Because they prefer eating out.

[Ponzi]

Anrufer: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"

"Ja, was können wir für sie tun?"

"Ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

[Vespacruiser]

Helmut Schmidt hat endgültig mit dem Rauchen aufgehört...

Bearbeitet 10. November 2015 von Vespacruiser