Witze

[ösirally200]

und unsere Gemüse ist komplett Co2 verseucht!

[Dieta]

Josef und Maria sind auf Herbergssuche. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet, es entsteht folgender Dialog:

Josef: "Habt Ihr Quartier für mich und meine Frau?"

Wirt: "Nein, alles ausgebucht

Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger

Wirt: "Da kann ich doch nichts für..."

Josef: "Ich doch auch nicht!"

Der Weihnachtsmann trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"

Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"

"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Weihnachtsmann, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"

Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"

Der Weihnachtsmann reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"

Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"

Der Weihnachtsmann reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"

Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"

Der Weihnachtsmann reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."

Da sagt Fritzchen: "Gell Weihnachtsmann, die Engel haben keine Höschen an!"

Diesmal ist der Weihnachtsmann ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"

Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!"

[Andreas G-Punkt]

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Fraukennen. Trotz ihrem Alter von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit 2 Frauen - ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti, bist du noch wach?"

[sucram70]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott : "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine." [emoji14]

[Dieta]

Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"

"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."

"Drei alkoholische Getränke!"

"Whisky, Cognac, Wein."

"Drei Vogelarten!"

"Amsel, Storch, Meise."

"Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark."

"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."

"Dachte ich mir doch, dass Sie ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben."

[Dieta]

[Andreas G-Punkt]

.... tapatalk ist ja manchmal fies [emoji56]

Bearbeitet 21. Dezember 2015 von Andreas G-Punkt

[Spiderdust]

Du weißt aber schon, dass der Jung seit über 12 Jahren nicht mehr online war?

[Dieta]

"Ich habe gehört, daß Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen sagen kann?"

"Ja, das stimmt."

"Und wie heißt sie?"

"Miau!"

[IGCH]

Kommt ein Mann in einer Kneipe.... Er hat ein verstörten Gesichtsausdruck und ist die ganze zeit am Spucken und Fluchen....

Der Barkeeper spricht ihn an, und will wissen was passier ist.... doch zuerst kriegt er nur ein sich immer wiederholendes "scheiß Audifahrer) zu hören... Nach ein paar Bier hat der Mann aufgehört zu Spucken und sieht auch nicht mehr ganz so verstört aus. Auf die Frage was denn nun passiert ist:

"Naja, ich bin LKW Fahrer. Und dann bin ich mit meinem 40t Arctros in den Graben gerutscht. Du weißt ja, draußen ist echt mieses Wetter.... - scheiß audifahrer - aber naja. Ich hab erst den Abschleppdienst gerufen, aber deren LKW sind nur die Reifen durchgedreht und ich hing fest. Dann habe ich n Bauer gefragt ob er es nicht mal mit seinem Trecker probieren möchte. Leider auch ohne Erfolg... - scheiß Audifahrer -... Dann hielt ein älterer Herr mit seinem Audi Quattro neben meinem havarierten LKW und bot an mich raus zu ziehen. Darauf ich dann nur: "Alter, wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen" .... - bääh.... scheiß Audifahrer.... *spuck* .

[Dieta]

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe."

[Schlosser]

Da kenn ich auch einen:

Tochter beim Kreuzworträtsel fragt den Vater: weibliches Geschlechtsorgan?

Der Vater: waagerecht oder senkrecht?

Die Tochter: waagerecht

Der Vater: schreib Mund

[scheuerglatze]

Die Schwester sagt zum Bruder: Du bumst aber besser als der Papa. Sagt der Bruder: Ja ,das sagt die Mama auch.

Bearbeitet 28. Dezember 2015 von scheuerglatze

[Schlosser]

Mein Lieblingwitz seit 20 Jahren

Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt: ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst,

aber von der groben Fetten.

Sagt die Verkäuferin: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule

[Brosi]

Mein Lieblingwitz seit 20 Jahren

Was Freud wohl dazu sagen würde?

[bingele28]

Was Freud wohl dazu sagen würde?

[Dieta]

(Quelle: Google)

Bearbeitet 28. Dezember 2015 von Dieta

[Dr.Hawk]

Prostituierte zur Kollegin: Machen wir noch nen Freier oder gehen wir ne Currywurst essen?

Kollegin: Egal, hauptsache was warmes im Bauch!

[Dr.Hawk]

Unterste Schublade:

Mann zur Gattin: Da baut man euch Weibern Frauenhäuser, und dann muss man

Euch prügeln, damit Ihr hingeht!

[Dr.Hawk]

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

-um die Häuser ziehen!

[Brosi]

Unterste Schublade:

Mann zur Gattin: Da baut man euch Weibern Frauenhäuser, und dann muss man

Euch prügeln, damit Ihr hingeht!

Gleiche Schublade aber mit richtiger Pointe:

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex?

- Die neue im Frauenhaus

[Dr.Hawk]

Den hab ich mich nicht getraut....

[FlorianD]

macht nix, war auch schon paar Mal:

28.12.2015

29.01.2015

04.06.2013

08.05.2010

03.01.2007

08.03.2006 (hier schon Hinweis darauf, dass gefühlt ca. 10 mal gepostet)

31.01.2006

11.12.2005

07.11.2005

 

 

MfG

der Archivar

[Brosi]

Danke

[Dieta]

"Das finde ich gar nicht nett, ihre Frau liegt mit Grippe im Bett, und Sie sitzen hier in der Kneipe herum."

"Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit."

[cheffling]

Kategorie Schenkelklopfer:

 

"kommt ne Frau beim Arzt!"

[Vespacruiser]

Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare

[cheffling]

Sie: Liebling, was würdert du tun, wenn ich sterbe?
Er: Weshalb Liebling? Ich wäre traurig.
Sie: Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein, natürlich NICHT!
Sie: Bist du denn nicht gerne verheirartet?
Er: Natrülich bin ich das. Liebling!
Sie: Und weshalb würdest du dann nicht nochmal heiraten?
Er. OK OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Würdest du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?
Er: mhhh. ja, ich nehme an das würde ich tun...
Sie: AHA! und würdest du sie dann meine alten Sachen tragen lassen?
Er: Ich nehm an ja, wenn sie das will.
Sie: Wirklich!? Und würest du meine Bilder abnehmen und gegen ihre tauschen?
Er: Ja, ich denke das würde ich tun.
Sie: SO! Und ich nehme an du würdest ihr auch deine Golfschläger leihen.
Er: NEIN, natürlich nicht, sie ist Linkshänderin!

[Schlosser]

Sie: du wirst dich mal Umschauen wenn ich mal gestorben bin!

Er: sterb du erstmal, Umgeschaut hab ich mich schon

Sie: bist du mir schon mal Fremdgegangen?

Er: nein

Sie: wirklich?

Er: ja, du kennst sie nämlich!

[Arschbrand]

macht nix, war auch schon paar Mal:

28.12.2015

29.01.2015

04.06.2013

08.05.2010

03.01.2007

08.03.2006 (hier schon Hinweis darauf, dass gefühlt ca. 10 mal gepostet)

31.01.2006

11.12.2005

07.11.2005

 

 

MfG

der Archivar

 

 

Qualität hat eben Bestand!