Witze

[sonic]

*LOL*

[red-polo]

Der Vater kommt spät in der Nacht von der Arbeit nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am nächsten morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend durch die Wohnung. Als die Tochter daruafhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."

----------------------------

Um sich ein Zielfernrohr zu kaufen geht ein Mann in ein Waffengeschäft. Der Verkäufer präsentiert ihm eines und meint: "Damit können sie bis auf den Hügel da hinten sehen." Der Mann schaut durch und kichert plötzlich los. "Was gibts denn da zu lachen?" fragt der Verkäuferirritiert. "Tja da ist ein nackter Mann der einer nackten Frau hinterherrent."

Der Verkäufer reißt dem Kunden das Fernrohr aus der Hand, schaut durch - und erspäht seine Frau verfolgt von einem sichtlich erregten jungen Mann. Wütend wendet er sich an den Kunden: "Ich gebe Ihnen zwei Kugeln, erst ballern sie dem Typen den Schwanz weg und dann schießen sie meiner Frau in den Kopf, dafür gebe ich Ihnen das edle Stück dann umsonst. Okay?"

Der Kunde zögert nicht lange, montiert das Fernrohr auf sein Gewehr und legt an, dann dreht er sich zum Verkäufer um und gibt ihm eine Kugel zurück: "Wissen sie was? Ich glaub ich schaffs auch mit einer!"

[Lucifer]

President George Bush is visiting an elementary school today and he visits

one of the classes.

They are in the middle of a discussion related to words and their meanings.

The teacher asks the President if he would like to lead the class in the

discussion of the word, "tragedy."

So the illustrious leader asks the class for an example of a "tragedy."

One little boy stands up and offers,

"If my best friend, who lives next door, is playing in the street and a car

comes along and runs him over, that would be a tragedy."

"No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."

A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove

off a cliff, killing everyone involved, that would be a tragedy."

"I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a

GREAT LOSS."

The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches

the room.

"Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"

Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In a

quiet voice he says,

"If Air Force One, carrying Mr. & Mrs. Bush, were struck by a missile and

blown up to smithereens,

by a terrorist like Osama bin Laden, that would be a tragedy."

"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY that

would be a TRAGEDY?"

"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it certainly

wouldn't be a great loss."

[Lucifer]

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gib jedoch nur 4 Fallschirme.

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA.

Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

[Lucifer]

Lieber Kundendienst,

letztes Jahr habe ich ein Update von Fester-Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 gefahren. Nun ist mir aufgefallen, dass das neue Programm einige unerwartete Änderungen in wichtigen Modulen vornahm. Dabei wurde wohlder Zugang zu Blumen- und Edelstein-Anwendungen, der unter Fester-Freund 5.0 makellos funktionierte, stark eingeschränkt.

Außerdem hat Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme deinstalliert (darunter Romantik 9.9), wohingegen unerwünschte Programme wie Fußball--Bundesliga 4.5 oder Formel 1 einfach installiert wurden.

Conversation 8.0 lässt sich nicht mehr starten, und Küchenarbeit 2.6 verursacht einen totalen Systemabsturz.

Ich habe Nörgeln 5.3 ausprobiert, um die Probleme zu beseitigen - aber ohne Erfolg.

Mit verzweifelten Grüssen....

Liebe Verzweifelte,

bitte denke daran: Fester-Freund 5.0 ist ein Unterhaltungs-Programm, während Ehemann 1.0 ein Betriebssystem ist.

Versuchen Sie es bitte einmal mit dem Befehl C:/ICH DACHTE DU LIEBST MICH und installieren Sie Tränen 6.2. Ehemann 1.0 sollte dann automatisch die Anwendungen Schuldig 3.0 und Blumen 7.0 ausführen.

Vorsicht: Zu häufige oder regelmässige Anwendung resetet Ehemann 1.0 in den Default-Modus von

Launige-Stille 2.5, Happyhour 7.0 und Bier 6.1.

Bier 6.1 wurde eigentlich als Patch entwickelt, fügt Ehemann 1.0 allerdings einen weiteren Bug hinzu: Es ruft während der

Prozessor-Idle-Time die Funktion laut schnarchen() in einem geschützten Hauptspeicherbereich auf.

Installieren Sie auf KEINEN Fall Schwiegermutter 1.0 oder ein anderes x-Freund-Programm.

Diese Programme werden nicht unterstützt und führen zum Systemcrash.

Insgesamt ist Ehemann 1.0 ein hervorragendes Betriebssystem. Aber es hat eine begrenzte Speicherkapazität und kann neue Applikationen nur sehr langsam installieren. Erwägen Sie den Erwerb unserer Middle-Ware, um die Leistungsfähigkeit zu erhöhen. Ich persönlich empfehle Ihnen die Software Heißes-Essen 3.0 und Damenunterwäsche 5.3.

Ihr Kundendienst....

[rally221]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......

Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.

Er lässt die Scheibe herunter und fragt:

"Was ist los?"

"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer.

"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter..."

mfg homer

[Lucifer]

Kinderaufsätze:

"Wenn meine Mutter nicht den Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen!

Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon...."

"Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre..."

"Cäsar machte das Lager voll - und jeder stand stramm bei seinem Haufen!"

"Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte..."

"Die Alm liegt hoch im Gebirge; dort ist der Senner und die Sennerin.

Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben."

"Gestern hatten wir Skitag. Jede Minute ließ der Herr Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh auskam, schickte er ihn sofort wieder zurück!"

"Auf dem Standesamt ging es sehr feierlich zu; Während ein älterer Herr im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe..."

Fragen:

Wie heißt eine Prostituierte auf italienisch? (Nutella)

Wie nennt man einen Liliputaner, der 16 Kinder hat? (Fruchtzwerg)

Was ist totale Extase? (Wenn ein Mädel auf einem Maiskolben sitzt und Popkorn spuckt)

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"? (Präservativ defekt)

[rally221]

Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."

[Stef]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach allen Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.

"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für diesen Job. Sie können gehen." Erwidert der Tester.

Dem zweiten Mann werden die selben Instruktionen gegeben. Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagt ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.

Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und sagt:

"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen..."

[Stef]

Frauen sind wie Webserver:

400 Bad Request :Frage ohne Blumenstrauss

401 Unauthorized: verheiratet

402 Payment Required: Abendessen bei Kerzenschein

403 Forbidden: Finger wech da!

404 Not Found: heute Abend mit Freundinnen unterwegs

405 Method Not Allowed: Neee, von hinten is' nicht...

406 Method Not Acceptable: ....blasen noch weniger!

407 Proxy Auth. Required :muss Mutter fragen

408 Request Timeout :Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?

409 Conflict: Wer war die da?

410 Document Removed: will Scheidung

411 Lenght Required: Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?

412 Precondition Failed: Wie, Du hast keine Kondome?

413 Request Entity Too Large: DAS passt da aber nicht hinein!

415 Unsupported Media Type: Nö, zu viert macht keinen Spass.

500 Internal Server Error: hab meine Tage

501 Not Implemented: hab ich noch nie gemacht

502 Bad Gateway: ...ua, salzig!

503 Service Unavailable: Migräne

504 Gateway Timeout: War's DAS schon

Bearbeitet 26. Februar 2003 von Stef

[Stef]

Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.

Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.

Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

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Und dann war da noch der junge Mann ....

... der unbedingt Schriftsteller werden wollte.

Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.

Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!

[nop]

How do you know that a Vespa is German?

When you corner heavily the drop bars will be the first thing to touch the ground.

Is painted in a color originally from Porsche, BMW or Völkl skis.

Is prepared for watercooling of the rear lamp.

The Vin number tells that at least this part of the chassis is original.

If you order a new PX you have to wait longer if you want it equipped with the original cylinder instead of a Malossi.

How do you know that a Vespa is British?

All parts that can be replaced by lambretta equivalents have been exchanged.

You are likely to find engravings on the main jet body.

Claims to have appeared in Quadrophenia.

Paint-job always theme based, like a football team, a rock star or the Queen mother.

Exhaust chamber goes at least two full turns around the chassis.

If you cut open the foot rest tunnel in is chromed on the inside.

Ownership is easiest established by the drivers upper arm tatoo rather than the license plate.

How do you know that a Vespa is Swedish?

Replacing the tax-badge on the license plate is considered "customizing".

Carries spike tyres even during the summer months.

Uses "Full-synthetic-maximum-racing-optimum-performance-two-stroke-oil" on a 3.5 hp vespa125.

The switch is stuck in the dipped headlight position.

Still carries the original tool-kit even though everyones knows that it is lousy.

Has a full-size windshield as favourite accessory

[vespamichi]

muss das immer auf english sein ?

hier mal die übersetztung :

Wie wissen Sie, daß ein Vespa deutsch ist?

Wenn Sie schwer in Verlegenheit bringen, sind die Tropfenstäbe die erste Sache zum Berühren des Bodens.

Wird in einer Farbe ursprünglich von Porsche, BMW gemalt, oder Völkl fährt Ski.

Wird für Watercooling der hinteren Lampe vorbereitet.

Die Zahl Vin erklärt, daß mindestens dieses Teil des Chassis ursprünglich ist.

Wenn Sie ein neues PX bestellen, müssen Sie länger warten, wenn Sie es sich ausrüsteten mit dem ursprünglichen Zylinder anstelle von einem Malossi wünschen.

Wie wissen Sie, daß ein Vespa britisch ist?

Alle Teile, die durch lambrettaäquivalente ersetzt werden können, sind ausgetauscht worden.

Sie sind wahrscheinlich, Stiche auf dem Hauptstrahlenkörper zu finden.

Ansprüche in Quadrophenia geerschienen haben.

Thema des Farbe-Jobs immer gründete, wie eine Fußballmannschaft, einen Felsenstern oder die Königinmutter. Absaugventilatorraum geht mindestens zwei volle Umdrehungen um das Chassis.

Wenn Sie geöffnetes schneiden, wird der Fußresttunnel innen auf dem Innere chromiert.

Der Besitz ist einfachstes hergestellt durch das obere Armtatoo der Treiber anstatt die Lizenzplatte.

Wie wissen Sie, daß ein Vespa schwedisch ist?

Das Steuer-Abzeichen auf der Lizenzplatte ersetzend, gilt "als Besonders anfertigen".

Trägt Spitzenreifen sogar während der Sommermonate.

Gebrauch "Voll-synthetisch-Maximum-laufen-Bestwert-Leistung-zwei-Anschlag-Öl" auf einem 3,5 HP vespa125.

Der Schalter wird in der eingetauchten Scheinwerferposition gehaftet.

Trägt noch den ursprünglichen Tool-kit, obwohl everyones weiß, daß es lousy ist.

Hat eine Größengleichwindschutzscheibe als Lieblingszusatzgerät

[nop]

boah danke - lustiger als vorher!

[Pinto]

Boxen an und schön mitsingen.....

http://www.dazy.de

[east70]

Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their professions.

The first guy says " I'm a Y.U.P.P.I.E, you know... Young, Urban, Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist."

The second guy says " I'm a D.I.N.K.Y., you know... Double Income, No Kids Yet."

The third guy says, " I'm a R.U.B, you know... Rich, Urban, Biker."

They turn to the woman and ask her, " What are you? " >

She replies: " I'm a WIFE, you know... Wash, Iron, F###, Etc."

[sonic]

das flugzeug hat gerade eine notlandung hinter sich und ein mann stürzt hektisch richtung ausgang. der kapitän herrscht ihn an: "hey, zuerst sind die frauen dran!"

darauf der passagier: "genau mann, soviel zeit muß sein"

hähä

[gertax]

hatten wir den schon?

How to shower like a woman...

1. Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.

2. Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

3. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups.

4. Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long, loofah, wide loofah, and pumice stone.

5. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.

6. Wash your hair again to make sure it's clean.

7. Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced with natural avocado oil. Leave on hair for 15 minutes.

8. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.

9. Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.

10. Rinse conditioner off hair.

11. Shave armpits and legs.

12. Turn off shower.

13. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex.

14. Get out of shower. Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super absorbent towel.

15. Check entire body for zits, tweeze hairs.

16. Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.

17. If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man

1. Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.

2. Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake weewee at her making the 'woo-woo' sound.

3. Look at your manly physique in the mirror. Admire the size of your weewee and scratch your rear.

4. Get in the shower.

5. Wash your face

6. Wash your armpits.

7. Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.

8. Make fart noises, real or artificial and laugh at how loud they sound in the shower.

9. Spend majority of time washing privates and surrounding area.

10. Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.

11. Shampoo your hair.

12. Make a Shampoo Mohawk.

13. Pee.

14. Rinse off and get out of shower.

15. Partially dry off. Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tub the whole time.

16. Admire weewee size in mirror again.

17. Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.

18. Return to bedroom with towel around your waist. If you pass wife, pull off towel, shake weewee at her and make the 'woo-woo' sound again.

19. Throw wet towel on bed.

[Schnippel]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.

An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine

denkt sich:

'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der Laterne.

(meiner Meinung nach konnte der Witz hier schon aufhören, fand ihn sehr

gut. Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht

geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet

einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu

ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.' Die

Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu

vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,

ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die

Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Das Licht brennt,

es muss jemand da sein!'

Gruss Schnippel

[Pinto]

Infos des EDV-Supports an alle USER:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,

melde Dich vom System ab und geh' einen Kaffee trinken.

Es ist für uns kein Problem, uns 700 Passwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro

zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,

Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritze-

leien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es,

tief unter dem Müll in irgendetwas glibbriges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung ein e-mail mit höchster Dringlichkeit

bekommst, lösche es sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die

öffentlichen Mailverteiler

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen

verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und

Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort

antwortet. Wir existieren einzig und alleine um zu dienen und wir

denken immer nur an die Reparatur von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt oder eine

Zigarette rauchen geht, frag' ihn irgendetwas über Computer. Der

einzige Grund, warum er Mineralwasser trinkt oder eine rauchen

geht, ist der, daß er nach Usern sucht, die weder e-mail noch

Telefon besitzen.

6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke

die "5" um die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir

mitgeteilt würde, daß der Mitarbeiter zur Zeit auf Urlaub ist.

Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt

24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-mail direkt an den

Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.

7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf' die

EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

8. Wenn Du zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine

Fehlermeldung wie "Kein Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst,

ruf' die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von

hieraus lösen.

9. Wenn irgendetwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist,

stell' ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung.

Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem

keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel

zu lösen.

10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch

die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies' Zeitung oder tu'

irgendetwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust;

wir lieben es, uns selbst reden zu hören.

11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des

Betriebssystems anbieten, fühl' Dich nicht belästigt. Wir werden

da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.

12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20

mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im

Nirgendwo.

13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken

will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer

von ihnen wird schon drucken.

14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem

Programm angeboten wird!). Das ist etwas für Schwächlinge.

15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS oder

ähnlichem machst, geh' ruhig in der Abteilung rum und "verbessere"

Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner

Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden, die wir machen

dürfen, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.

16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert,

mach' Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt, wie lecker das

Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig

schwindelig ist.

17. Danke uns niemals! Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür

bezahlt.

18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue

Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht

niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.

19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffetasse umzuwerfen, heb'

Deinen Monitor an und quetsch' das Kabel darunter ein. Mauskabel

sind ausschließlich dafür entworfen worden, um 20 Kg Monitorgewicht

zu ertragen.

20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert,

mach' das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich.

Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich

Brotkrümmel, Kaffee oder dicke, klebrige Tropfen Cola unter den

Tasten befinden.

21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: "Sind

Sie sicher" oder "Are you sure" erhältst, klick' so schnell wie

möglich auf den "JA"- oder "YES" - Button. Verdammt, wenn Du nicht

sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?

22. Fühl' Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt

nichts über diesen Computer-Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht,

wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich als Dreck bezeichnet.

23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf' die

EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe

Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe

nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-

Physik durchgeführt wird..

24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag' Deiner

Sekretärin, daß sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das

Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären, von dem

Sie absolut überhaupt nichts weiß.

25. Wenn du per e-mail eine 30 Megabit große Datei erhälst, sende

sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir

haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität

auf unserem Mail-Server.

26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.

Gott verbietet es, irgendjemand anderem zu gestatten, auch zu

drucken.

27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst,

frag' ihn irgendetwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7

Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt und am Wochenende.

28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß' ihn am Wochenende

in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen

Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie

von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn

kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag' uns wie dringend wir

ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom,

Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der

Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.

Ihre EDV-Abteilung

[gertax]

>> > Weird Facts from around the Globe:-

>> >

>> >

>> >

>> > In Lebanon, men are legally allowed to have sex with

>> > animals, but the animals must be female. Having sexual

>> > relations with a male animal is punishable by death.

>> >

>> > (Like THAT makes sense.)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > In Bahrain, a male doctor may legally examine a woman's

>> > genitals, but is prohibited from looking directly at them

>> > during the examination. He may only see their reflection in

>> > a mirror.

>> >

>> > (Do they look different reversed?)

>> >

>> > *~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > Muslims are banned from looking at the genitals

>> > of a corpse. This also applies to undertakers;

>> > the sex organs of the deceased must be covered

>> > with a brick or piece of wood at all times.

>> >

>> > (A brick??)

>> >

>> > *~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > The penalty for masturbation in Indonesia is decapitation.

>> >

>> > (Much worse than "going blind!")

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > There are men in Guam whose full-time job is to travel the

>> > countryside and deflower young virgins, who pay them for the

>> > privilege of having sex for the first time... Reason: under

>> > Guam law, it is expressly forbidden for virgins to marry.

>> >

>> > (Let's just think for a minute; is there any job anywhere

>> > else in the world that even comes close to this?)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > In Hong Kong, a betrayed wife is legally allowed

>> > to kill her adulterous husband, but may only do

>> > so with her bare hands. The husband's lover, on

>> > the other hand, may be killed in any manner desired.

>> >

>> > (Ah! Justice!)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > In Cali, Colombia, a woman may only have sex with her

>> > husband, and the first time this happens, her mother must be

>> > in the room to witness the act.

>> >

>> > (Makes me shudder at the thought.)

>> >

>> > *~*~*~*~**~*~*~*~*~*~*~*~*~*~**~*~*

>> >

>> > In Santa Cruz, Bolivia, it is illegal for a man

>> > to have sex with a woman and her daughter at the same time.

>> >

>> > (I presume this was a big enough problem that

>> > they had to pass this law?)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > In Maryland, it is illegal to sell condoms from vending

>> > machines with one exception: Prophylactics may be dispensed

>> > from a vending machine only "in places where alcoholic

>> > beverages are sold for consumption on the premises."

>> >

>> > (Is this a great country or what? Not as great as

>> > Guam!)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > Banging your head against a wall uses 150

>> > calories an hour.

>> >

>> > (Who volunteers for this stuff?)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > Humans and dolphins are the only species that

>> > have sex for pleasure.

>> >

>> > (Is that why Flipper was always smiling?)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > The strongest muscle in the body is the tongue.

>> >

>> > (Hummm.... I won't touch THAT one!)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > The ant can lift 50 times its own weight, can

>> > pull 30 times its own weight and always falls

>> > over on its right side when intoxicated.

>> >

>> > (From drinking little bottles of...? -- did the govt. pay

>> > for this research??)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > Butterflies taste with their feet.

>> >

>> > (Ah, geez)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > An ostrich's eye is bigger than it's brain.

>> >

>> > (I know some people like that.)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > Starfish don't have brains.

>> >

>> > (I know some people like that too)

>> >

>> > *~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

>> >

>> > And, the best for last..... Turtles can breathe through

>> > their arses.

>> >

>> > (Do you think they have bad breath?)

[red-polo]

Studentenwitze:

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: 'Du, wieviel Uhr ist es?'

Drauf der Publ.-Student: 'Dezember...' 'Oh, keine Details' 'Wintersemester!'

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: 'Wondrak, woran ist der Mann gestorben?'

Wondrak: 'Klarer Fall, Herzinfarkt.' Prof: 'Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?' Dierspiegl: 'Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.'

Prof: 'Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?' Meier: 'Säuferleber, Leberzirrhose, tot.' Prof: 'Woher wissen Sie das so genau?'

Meier: 'I werd doch no mein Vodern kenna!'

Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?

Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

Kunst-Prof zum Studenten: 'Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnisohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!'

Großes Durcheinander.Prof: 'Was ist hier los?'

Stud: 'Der Bär!'

Prof.: 'Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h,die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.'

Studi: 'Ich kann aber keinen Dackel zeichnen...'

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: 'Sie haben doch bestanden, der hierist noch viel schlechter...'

Was war Jesus von Beruf?Student!Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare undwenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung:

Professor: 'Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein...'

'Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?' fragt die Medizinstudentin den Professor.

'Man kann. Aber es ist sehr unbequem.'

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:

'Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.' Eine der Antworten: 'Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.'

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: 'Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.

'Nach 2 Stunden ruft der Professor: 'Schluß, meine Damen und Herren!' Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,

will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: 'Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?'

'Nein...' meint der Prof. 'Großartig' sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?

Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: 'Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!'

Sie: 'Was'n Tuten?'

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen...

Frage einer Studentin in der Vorlesung: 'Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?'

Antwort: 'Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.'

Der Prof fragt nach einem anzuwendenen mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe:

'Ich kaufe ein 'E''...

[WORTWAHL]

Den Witz kennt ja eigentlich fast jeder, aber der zugehörige Kommentar ist gut!

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 Euro (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt sovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken die meisten Frauen kein Bier (selber Schuld)!

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern überlassen

[east70]

wir schreiben das jahr 25 nach christi geburt. die heilige maria ist

besorgt, weil ihr sohnemann noch immer nix mit frauen hatte. so

beauftragt sie ihre schwägerin, maria magdalena, damit, die schärfste

und verruchteste braut von bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die

männliche jungfrau loslasse. so geschah es. beide verschwinden im schlafzimmer.

türe zu. draußen lauscht man gespannt. plötzlich ein irrer schrei, die tür fliegt

auf, heraus rennt das mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner

aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am spieß und rennt

aus dem haus. maria geht ins zimmer, wo jesus relaxt auf dem bett sitzt. "was war denn

los?" "ja, zuerst hat sie mir in die augen geschaut und ich hab

zurückgeschaut. dann hat sie mich geküßt und ich hab zurückgeküßt. dann

hat sie mir ihre hand auf das knie gelegt und das hab ich dann auch bei

ihr gemacht. dann ist sie mit ihrer hand meinen oberschenkel hochgefahren

und das hab ich auch bei ihr gemacht." ja, und weiter?!" "dann hat sie mir

zwischen die beine gegriffen und ich ihr dann auch." "ja, und was war

dann?"

"dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser stelle amputiert ist und habe

sie geheilt......."

[beodeo]

echte vögel kotzen nicht

[Rudegirl69]

Zwei Freunde wandern in der Prärie. Einer bleibt stehen und pinkelt an einen Baum. Plötzlich schreit er vor Schmerzen: "Aahhh, mich hat eine Schlange in den Penis gebissen". Darauf sein Freund: "Ich weiß auch nicht was wir tun soll, aber ich habe ja mein Handy dabei, ich rufe mal beim Tropen-Institut an." Die Dame am Telefon erklärt ihm das es nur eine Möglichkeit gibt: In den Mund nehmen und aussaugen. Ungeduldig fragt der Verletzte was das Tropeninstitut nun gesagt hat. Er antwortet: "Du musst sterben!"

[beodeo]

Episode 1 von "echte Vögel kotzen nicht"

[east70]

Mission Impossible....

[Stef]

Schüler: "Herr Lehrer, dürfen wir heute etwas eher gehen, weil es doch so geschneit hat?"

Lehrer: "In Ordnung, aber keine Minute früher."

[Stef]

Alex: "Wir haben heute in der Schule zum ersten Mal Sexualkunde gehabt."

Vater: "Was hat man euch denn so erzählt?"

Alex: "Also, zuerst kam der Pfarrer, der erzählte uns, warum wir es nicht tun sollen. Dann kam der Schularzt und erzählte uns, wie wir es nicht tun sollen, und dann kam der Direktor, und der erzählte uns, wo wir es nicht tun sollen."