Witze

[Dieta]

Zwei Frau tratschen: "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Ach was! Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr daraufhin 1.000 Euro gegeben!"

[Steuermann]

Ein Staubsaugervertreter klingelt an der Tür und fragt die Frau, die die Tür öffnet: "Ist Ihr Mann zuhause?"

Als sie mit Nein antwortet, schnappt er sie, wirft sie auf das Bett und pimpert er sie voller Inbrunst so, wie es das Gebot christlicher Nächstenliebe fordert.

Dank des großen Erfolges wiederholt er dieses Vorgehen über die nächsten Wochen.

Am Ende des Monats steht er wieder vor Ihrer Tür. Gegen Ende des zwischenmenschlichen Ereignisses fragt sie ihn mit gerötetem Gesicht:

"Eins müssen Sie mir jetzt aber verraten. Was wollen Sie eigentlich immer von meinem Mann?"

[Dieta]

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat’s geblitzt?"
"Nein, gescheppert..."

[Dieta]

Der Himmel ist dort,

wo die Polizisten Briten sind,

die Köche Franzosen,

die Mechaniker Deutsche,

die Liebhaber Italiener

und alles von den Schweizern organisiert wird.

 

Die Hölle ist dort,

wo die Köche Briten,

die Mechaniker Franzosen,

die Liebhaber Schweizer,

die Polizisten Deutsche sind

und alles von den Italienern organisiert wird.

 

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal das Jesus gestorben ist.”
Vater: “Manno, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”

 

Reizende alte Dame bei Ihrer ersten Seereise.
Steward: „Sind sie zufrieden?“
Alte Dame: „Es ist alles wunderbar.“ erklärt sie begeistert und zeigt auf das Bullauge. „Vor allem der Wandschrank, was da alles reingeht!“

 

Zwei Polizisten gehen auf Streife, es regnet in Strömen. Sagt der eine: „Weißt Du, ich wundere mich wo die Unmengen Wasser herkommen und wohin sie wieder verschwinden. Kannst Du Dir das erklären?“
„Nein, aber ich werde mal meinen Sohn fragen, der geht aufs Gymnasium“
Am nächsten Tag kann er es dem Kollegen erklären: „Also, Wasser im Meer verdunstet, bildet Wolken, aus den Wolken fällt der Regen, das Regenwasser fließt über die Kanalisation und die Flüsse ins Meer, verdunstet wieder, usw.“
Der Polizist bedankt sich für die Information und hat gleich eine neue Frage: „Weißt Du, ich wundere mich wo das Licht hingeht, wenn ich den Schalter ausknipse. Kannst Du Deinen Sohn danach fragen?“
Am nächsten Tag: „Nun, was hat Dein Sohn gesagt?“
„Er war nicht da, aber ich habe es auch so rausgekriegt“.
„Wie denn?“
„Ich habe die Jalousien runtergelassen, die Vorhänge zugezogen, die Schlüssellöcher und die Ritzen an den Türen verstopft, dann das Licht ausgemacht und gesucht!“
„Und wo geht das Licht nun hin??“
„In den Kühlschrank!“

 

 

 

Kinder lachen 400 mal am Tag, Erwachsene 20 mal ... Tote gar nicht mehr...

 

 

[Dieta]

Doppel-Dieta

Bearbeitet 5. April 2016 von Dieta
Der erste Post wurde mir erst nicht angezeigt...

[Dieta]

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? — „Das kannste knicken.“

 

Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? — Head and Shoulders.

 

Was macht eine Bombe im Bordell? — Puff.

 

Was ist ein studierter Bauer? — Ein Ackerdemiker

 

Ich bin so unentschlossen. Als japanischer Krieger wäre ich ein Nunja.

 

Wie nennt man ein verschwundenes Rindtier? — Oxford.

 

 

 

Beo:

Wie nennt man eine singende Prostituierte? - Nutellalalalalalala

 

Was ist eine Nageldesignerin mit Diarrhö? - Kacktusse.

 

 

 

 

Bearbeitet 6. April 2016 von Dieta
:-D

[Dr.Hawk]

Hast Du eigentlich irgendjemanden hier versucht zu erpressen, dass hat nicht geklappt, und die Bestrafung sind diese F.A. Gedächtnisgassenhauer?

[Dieta]

Shit!  

[Lambrookee]

Am 04/06/2016 um 20:19 schrieb Dr.Hawk:

 F.A. Gedächtnisgassenhauer (...)

mach keinen Scheiss...erst Lemmy und nun auch ER?

 

[Lambrookee]

Geht ne Prostituierte mit einer Kollegin am Rheinufer spazieren.

Plötzlich kommt ihnen ein Typ auf Inlineskates mit einer Jutetasche über der Schulter entgegen.

Im selben Moment hupt der Fahrer einer dunkelblauen Limousine und die erste Nutte springt über das Geländer zum

[PX135DR]

Wie geht's weiter?

[PK-HD]

Nein

[DerFreygeist]

Plotthole!

Sie wachen in Paris auf einem kleinen Sofa auf.
 Am Tisch steht die Bundeslade, Teile des Bernsteinzimmers und die Lockenperücke von Bruce Willis.
Als sie sich Ihrer Situation bewusst werden, stoßen sie auf den Gewinn Englands bei der EM 2016 an.

 

  

[Andreas G-Punkt]

Now ju have the salad ...

[Lambrookee]

War schon.

[Lambrookee]

Apropos.

War der schon wo der Mann fragt: Wie soll ich denn das Kamel nun wiederkriegen? Und der Servicetechniker sagt: stellen Sie sich mal an die Linie hier!?

Sonst red ich mal mit Dietlinda und der haut den dann raus. Also das mit den Ziegelsteinen auf die Kamelklöten und wo das bis eben noch unwillige Vieh nach der Reparatur abzischt wie geölter Blitz...

 

 

 

 

 

 

 

Bearbeitet 24. April 2016 von Lambrookee

[Lambrookee]

Ha! Den könnte man gleich mit dem "halten Sie mal das Kamel fest" witz kombinieren. Da wo der Týp die halb verdurstete Torte inna Wüste trifft,  die alles tut für einen Schluck Wasser...

und ihm vorher immer das Kamel mit einem.Schritt vorwärts seinen F*ck versaut hat und er immer einen neuen Sandhügel dahinter bauen musste...

 

Bearbeitet 24. April 2016 von Lambrookee
bei ebay ODER im GSF, Freundchen

[Lambrookee]

Und weil aller guten Dinge drei sind

das mit dem schwulen Kamel und dem Vespafahrer die am Ende heiraten weil ...aber der war auch schon, glaube ich. Dann lieber nochmal den mit der fetten Groben...

 

Nur meine Meinung,  klar.

 

 

 

 

Bearbeitet 24. April 2016 von Lambrookee
der Interpunktion zum Hohn

[Scumandy]

Was machst du Sonntags sonst so ausser Kamel?! Häää? #

 

 

Hat wohl einem am Höcker...

Bearbeitet 24. April 2016 von Scumandy

[gatti500]

er raucht ein wenig oder so....

[PK-HD]

wenig?

[Scumandy]

Kennt ihr den, wo ein Lamm ein Kamel trifft und sagt: "Ich bin so Schaaf"?!

 

[bingele28]

"Mein lieber Schwan!"

[Scumandy]

vor 22 Stunden schrieb Scumandy:

Kennt ihr den, wo ein Lamm ein Kamel trifft und sagt: "Ich bin so Schaaf"?!

 

hat wohl niemand verstanden...

 

 

 

So Schaaaaaf

[Sebi1111]

I think me kicks a horse

[Steuermann]

kann ich den Hund nochmal sehen?

[gatti500]

das hund ?

[PK-HD]

DEM

[bingele28]

Wenn Claudia Roth blau ist, ist das ein schwarzer Tag für die Grünen ...

[schmelle]

ein weiser Mann hat mal gesagt "selbstverständlich Schatz"