Witze

[Steuermann]

Beides gleich teuer..

 

Aber wenn ich mit dem Roller hinfahre, ist das Fahren nur noch doppelt so oft..

[Schlosser]

Dafür hat die Vespa nie Kopfschmerzen, macht nicht Schluß wenn du mehrere Vespas hast,

ist nicht sauer wenn du viel Zeit in Werkstatt verbringst, und sie weiß zu 100% worauf du stehst!!!

[Dieta]

[Steuermann]

"Papa, was hab ich Dich als Kind eigentlich so gekostet?"   "Also zuerst mal sehr viel Überwindung!"

 

 

"Ich bin doch nur eine billige Putzfrau für Dich!"    " Wieso billig?"

[Steuermann]

Der Song zum Brexit:

 

 

[gatti500]

 

[Quickshifter]

[steven77er]

Ein Engländer, ein Holländer und ein Spanier gehen in die Kneipe...

 

Der Isländer hatte keine Zeit, er musste noch die EM spielen.... 

[bingele28]

Mein Traumfinale für die EM 2016?

Schottland gegen die Niederlande

[Dieta]

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatzi, vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau !"
Darauf sie zu ihm: "Na und??? Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schnäuzen, damit alle glauben du könntest noch?!"

 

 

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch. Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird. Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe. Die Frau: "Für 28 Jahre schlechten Sex." Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht. Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war. Darauf der Ehemann: "Woher kennst du den Unterschied?"

 

 

Zwei Ehefrauen. "Auch kein Sex mehr? Ich hab die Lösung: Stinktier zulegen, leckt ganz toll." "Und der Gestank?" "Die ersten paar Male hat's gekotzt, aber dann war alles prima."

 

 

[agent.seven]

Treffen sich zwei Typen in der Kneipe. Sagt der eine "Mensch heute hatte vielleicht einen Versprecher. Stehe am Fahrkartenschalter und wollte ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Sage dem Verkäufer aber, ich hätte gerne eine Fahrkarte nach Tittsburg. Echt peinlich, oder"

Sagt der andere, "das nennst Du einen Versprecher? Ich wollte meiner Frau heute beim Frühstück sagen, Schatz reich mir mal die Marmelade und was sage ich? Du blöde Schlampe hast mir mein halbes Leben versaut."

[gatti500]

spiegel.de

 

Deutsche Medien mokieren sich heftig über den "dilettantischen" Umsturzversuch der türkischen Militärs.

DPA

Auch dieser Verschwörer scheiterte auf halber Strecke, schaffte es aber wenigstens zurück in die Kaserne - dank ADAC.

Doch Häme ist hier fehl am Platz. Denn auch in der Bundesrepublik wird immer wieder vergeblich versucht, die Machthaberin wegzuputschen.

 

8. November 2011: Das abtrünnige Panzerbataillon 728 plant, mit seinem letzten funktionsfähigen "Leopard 2" das Kanzleramt einzukesseln. Gegen 4.15 Uhr erreicht die Truppe das Regierungsviertel und beginnt die Umfassungsoperation. Dann fällt - beim Überfahren einer verkehrsberuhigenden Aufpflasterung - auf einmal die 120-mm-Kanone ab. Schraubenschwund. Mist. Die Putschisten warten bis heute auf Ersatzteile.

29. Januar 2013: Kurz vor dem Einsatz kommt es zu einer Dopingkontrolle in der Fallschirmjägerkompanie Alpha. Man findet Aufputschmittel. Merkel lässt erbarmungslos durchgreifen: Die Beteiligten werden zwei Jahre lang für alle Umstürze gesperrt.

 

13. März 2015: Ein Vorauskommando versucht, das ARD-Nachmittagsprogramm als Schlüsselposition zu übernehmen. Keine Chance. Dort läuft gerade "Panda, Gorilla & Co.". Selbst Afghanistan-Veteranen wenden sich schockiert ab und melden sich wegen posttraumatischer Belastungsstörung dienstunfähig.

21. Mai 2016: Ein General aus Grafenwöhr will mit 10.000 Mann auf Berlin marschieren. Er hat alles minutiös geplant. Sogar etwas Munition ist bestellt. Als der Rädelsführer den Marschbefehl erteilt, passiert gar nichts. Dumm gelaufen: 95 Prozent aller Bundeswehrangehörigen halten sich derzeit im Ausland auf. Der Rest hat Wochenende.

6. Juli 2016: Diesmal scheint es zu gelingen. Ein Oberst dringt bis in Merkels Kabinettsrunde vor. Doch als er den Raum betritt, kanzelt die Kanzlerin ihn ab: "Junger Mann, Sie können mir diesen Koffer jetzt nicht übergeben. Wir haben Besprechung. Stellen Sie ihn einfach da hinters Tischbein."

[Dieta]

Was ist der Unterschied zwischen einer 8 und einer 18 jährigen Blondine?
Die 8 jährige schwänzt die Schule und die 18jährige schult die Schwänze!

 

 

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen und zwar ohne Gnade. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.

"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt sie ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."

 

 

Erster Schultag in der Prärie. Die Lehrerin fragt den Sohn des großen Indianerhäuptlings: "Na, und wie heißt du?"
"Ich heiße Schneller-Reiter-der-in-die-Prärie-galoppiert-auf-seinem-Pferd-wie-der-Blitz."
"Das ist aber ein langer Name. Wie sagen denn Deine Eltern zu dir?"
"Brr!"

 

 

Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen!"
Da meint der Arzt: "Wusste ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk ..."

 

 

Fritzchen geht auf dem Markt umher.

Er hört einen Verkäufer: "Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: "Angenehm, heiße Fritzchen."

[gatti500]

ein wenig satire noch...

 

Spekulationen um erweiterten Flüchtlingsdeal

Steckt die Kanzlerin hinter dem Ausreiseverbot, das Präsident Erdogan für türkische Akademiker verhängt hat?

REUTERS

Merkel und Erdogan: Ein Bild aus glücklichen Tagen

Politische Beobachter spekulieren, ob das Ausreiseverbot eine Erweiterung des komplexen Flüchtlingsdeals sein könnte, den Kanzlerin Merkel mit dem gewählten Herrscher der Türkei ausgemacht hat. "Nach den jüngsten Säuberungsaktionen des gestrengen und vielleicht nicht immer ganz gerechten Demokraten und seinen Spekulationen über Todesstrafe, war ja zu befürchten, dass womöglich eine neue Flüchtlingswelle auf Deutschland zurollt", so ein Insider. Zunächst sollte Erdogan ganz davon abgebracht werden, von der Todesstrafe zu sprechen. Als er sich darauf nicht einließ, schlug man ihm folgenden Deal vor: Höchstens einmal in der Woche darf er ganz kurz mit der Todesstrafe drohen, aber nur im kleinen Kreis, und dann soll er schnell wieder von anderen Dingen reden. Als Erdogan sich weigerte, den bereits aufgesetzten entsprechenden Vertrag zu unterzeichnen, war klar, dass Handlungsbedarf besteht. Neue unkontrollierte Fluchtbewegungen aus der Türkei sollten schnell und effektiv durch ein Ausreiseverbot verhindert werden. Widerstrebend habe Erdogan sich darauf eingelassen, als Gegenleistung habe er drei Lobgedichte auf sich selbst gefordert, deren Vortrag demnächst in den hiesigen öffentlich-rechtlichen Sendern zu sehen sein wird, allerdings zu später Stunde.

 

Einem Kanzleramtssprecher zufolge sind dies alles unhaltbare Spekulationen. Die Bundeskanzlerin würde niemals einen moralisch derart problematischen Deal aushandeln. Derzeit werde vor allem intensiv beobachtet, ob Erdogan sich an den bereits abgemachten Flüchtlingspakt halte. Und da stelle er sich als äußerst zuverlässiger Partner dar. Nicht alles an dem Mann sei schlecht.

[jens-paul1]

Am 15.7.2016 um 16:51 schrieb Dieta:

Zwei Ehefrauen. "Auch kein Sex mehr? Ich hab die Lösung: Stinktier zulegen, leckt ganz toll." "Und der Gestank?" "Die ersten paar Male hat's gekotzt, aber dann war alles prima."

[klugscheißer]

Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot ?

 

 

Frosch im Mixer ...

[freerider13]

Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?

Frosch der um sein Leben rennt...

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[Sebi1111]

Was ist gelb und kann nicht schwimmen???

 

 

 

 

Ein Bagger!!!

 

 

 

 

Und warum kann ein Bagger nicht schwimmen???

 

 

 

 

Na???

 

 

 

 

Weil er nur einen Arm hat!!!

[Da Woidi]

Was ist gelb-rot und kann schwimmen??????

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bagger mit Schwimmflügerl

[Quickshifter]

Wenn weiter so flache Sachen kommen, lösch ich das Abo. [emoji107]

[PK-HD]

vor 10 Minuten schrieb Quickshifter:

Wenn weiter so flache Sachen kommen, lösch ich das Abo.

 

 

Was ist klein, grün, dreieckig und steht im Wald?

 

 

 

 

 

 

 - Ein kleines grünes Dreieck.

[Gnau_So]

Was gelb, liegt im Wald und stinkt nach Banane?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Affenkotze!! 

[ösirally200]

was ist braun und taucht?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ein U-Brot

[kuchenfreund]

Was ist rot und prostituiert sich? Eine Hagenutte.

[PK-HD]

vor 25 Minuten schrieb Quickshifter:

Wenn weiter so flache Sachen kommen, lösch ich das Abo.

 

 

Was liegt am Strand und kann nicht sprechen???

 

 

 

 

 - eine Nuschel.

[pehaa]

Was wächst in der Erde und stinkt. - "Eine Furzel"

[ösirally200]

Zwei Wurschtsemmerl liegen im Kühlschrank, das mittlere heißt Fritz.

[PK-HD]

vor 37 Minuten schrieb Quickshifter:

Wenn weiter so flache Sachen kommen, lösch ich das Abo.

 

 

Was ist grün und macht muuuuhhhh?

 

 

 - Ein Frosch mit Sprachfehler.

[PK-HD]

vor 38 Minuten schrieb Quickshifter:

Wenn weiter so flache Sachen kommen, lösch ich das Abo.

 

 

Was ergibt sieben mal sieben?

 

 

 

 - feiner Sand.

[pehaa]

"Sag  mal, ist der Fisch da immer so nervig?"

"Ja, es ist ein Stör!"