Witze

[oehli]

vor 56 Minuten schrieb jan69:

....ich bewundere die Frauen, beim Sex steckt so viel Intelligenz in ihnen

 

Es geht denen ab und an auch am Arsch vorbei !

[jan69]

vor 2 Stunden schrieb oehli:

Es geht denen ab und an auch am Arsch vorbei !

....und manchmal auch nicht! 

[t4.]

Ein münsterländer Landwirt fährt mit seinem Traktor kurzentschlossen zum Supermarkt in die Stadt und spielt zum ersten Mal in seinem Leben Lotto.
Seine Frau hasst das Glücksspiel, deshalb macht er es heimlich. Prompt gewinnt er am Ziehungstag mit sechs Richtigen und Superzahl.
"Domminomohl" denkt er
"Wat vertell ick denn miene Olle? De kricht enfach n Auto, dann heff se ook ern Spass."
Kurzentschlossen fährt er in ein Autohaus, kommt in die Ausstellung und zack - tausendster Besucher - Kleinwagen umsonst!
"Dat glöwt mi kieneene! Mi düch, mit so'n fienen Urlaub kann ik dat Wief ook besänftigen"
Gesagt getan. Große Party im Reisebüro, er soll am Glücksrad drehen - Hauptpreis - Reise gewonnen.
"Ik weer noch bekloppt in n Kopp. Nu bün ick mit mien Latien ant End!"
Also geht er erstmal nach Hause. Schenkt sich einen Klaren ein und wartet am Fenster auf seine Frau.
Da kommt der Bus, seine Frau steigt aus und wird von einem Kieslaster überfahren.
Er bleibt ganz ruhig und schenkt sich noch einen Klaren ein.
"Leck de Söck! - Wenn't eenmohl löpp, dann löppt."

[Lambrookee]

Treffen sich 2 ehemalige Schulfreunde, um die 40 Jahre alt.

"Ich hab gehört, dass Du kürzlich geheiratet hast, wie kommt denn das? Du warst doch immer überzeugter Junggeselle."

 

"Naja, 20 Jahre lang 6 mal die Woche in die Kneipe und 2x die Woche in den Puff, das macht halt irgendwann keinen Spaß mehr."

"Ja und jetzt?"

"Jetzt macht es wieder Spaß."

 

[oehli]

Treffen sich zwei Lehrer um 15.30 Uhr im Baumarkt : 

 

 

"Na, du kannst wohl auch nicht einschlafen ?"

[oehli]

Kommt ein Landwirt ins Bekleidungsgeschäft, um eine neue Hose zu kaufen.

Nach kurzer Beratung durch die Textilmarketingfachangestellte möchte er die angebotene Hose nun anprobieren und

zieht seine alte Cordhose runter.

 

" Sie haben ja gar keine Unterhose an !"

"Warum sollte ich denn eine Unterhose tragen ?"

"Na, mit Unterhose ist es viel hygienischer und wärmer  !"

 

Der Bauer steht Veränderungen im Leben ganz offen gegenüber und erwirbt eine Unterhose, in die er umgehend hineinschlüpft, bevor er sich mit seiner neuen Hose bekleidet.

 

Als er dann auf dem Nachhauseweg von einem leichten Druckgefühl heimgesucht wird, parkt er seinen Trecker am Straßenrand und zieht die Hose runter, um wie gewohnt seine Notdurft im Straßengraben zu verrichten.

Als er nun, nach Erledigung des Geschäftes, hinter sich auf den makellosen Boden schaut, meint er nur :

"Stimmt, das ist viel hygienischer", zieht die Hose hoch und stellt fest :

"....und wärmer ist es auch...."    

Bearbeitet 5. Oktober 2016 von oehli

[sucram70]

Eine Frau und ein Mann versuchen sich in einer Disco zu unterhalten. Die Musik ist ziemlich laut.
Sagt die Frau: "Ich mag keine Schuhe mit 20 cm Absatz. Die sind mir viel zu hoch und davon bekomme immer zu schnell Blasen."
Fragt der Mann: "WAS? ICH HABE DICH NICHT VERSTANDEN !!!" ... Die Musik geht plötzlich aus, es ist still und genau in dem Augenblick schreit die Frau: "20 CM SIND MIR VIEL ZU GROß UND ICH HAB KEINEN BOCK AUF BLASEN !!!"

[t4.]

Die gleichen beiden aus dem vorherigen Witz nach der Disco auf der Parkbank, heftig knutschend, Zunge im anderen Hals und so.

Er: "Ups, jetzt habe ich deinen Kaugummi"

Sie: "Ich hab keinen Kaugummi gehabt. Ich bin etwas erkältet ..."

[Henning-Walter]

Was haben der Puls und ein 0rgasmus gemeinsam?
Mir ist egal, ob sie einen hat.

[Sebi1111]

Was hat eine Frau und eine Dachpappe gemeinsam???

 

Beides liegt irgendwann beim Nachbarn wenns nicht gescheit genagelt wird

[Schlosser]

Was ist Grün, 6 cm lang und riecht nach Schwein?

 

 

 

 

 

 

 

 

der Mittelfinger von Kermit 

[pearse]

Iiihhhh

[tittndidi]

 

[pötpöt]

Ich bin Fan!!!

 

 

[sucram70]

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst
auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem
Nachttisch.
Langsam setz ich mich auf und schaue mich um.
Ich bin zu Hause. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung,
schön zusammengefaltet.
Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich
aufgeräumt ist.
Ich nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem
Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin
schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein
fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt
auf dem Tisch. Außerdem sitzt da meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich
passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt,
neben die Klo-Schüssel gekackt, dem Dackel ein Ohr abgerissen
und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen
Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so
aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte,
Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

Erkenntnis:
Ausführliches Besäufnis: 100 Euro
Kaputte Möbel: 2500 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

[gatti500]

der war schon 2 mal....

trotzdem lustig.

[sucram70]

der war schon 2 mal....

Ixkius mii pliis

[bingele28]

Am 8.12.2016 um 07:19 schrieb sucram70:

Ixkius mii pliis

Piilota?

[Brosi]

Banana!

[lina2005]

Wie fragt man eine Dame höflich nach Analverkehr ?

 

 

 

 

 

Darf ich ihnen den Stuhl vorschieben ? 

[Against All Odds]

Wow, letzter Eintrag Dezember 2016, das kann ich so nicht stehen lassen.

 

Ich neulich bei der Bank im Gespräch mit meiner Kundenberaterin:

 

Sie: In Anbetracht der Wirtschaft

rate ich Ihnen sich einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen

Ich total entsetzt: Warum?

Sie: Nur so....

Im ERNST, nur so:

-genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

-sehen Sie wie Ihr Geld wächst

-freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

-entscheiden Sie selbst wer Ihr Geld in die Hand nimmt

-entscheiden Sie selbst Wohin Ihr Geld gesteckt wird!

 

Darauf Ich: Ist doch eh' fürn Arsch....

 

 

[Ludolf]

http://www.ebay.de/itm/Sony-PlayStation-1-4-Kontroller-alle-Kabel-2-Speicherkarte-Spiele-/322407747827?hash=item4b10ffd0f3:g:WI8AAOSwopRYglZi

 

 

 

.......oO !

Bearbeitet 1. Februar 2017 von Ludolf

[PK-HD]

vor 5 Stunden schrieb Ludolf:

http://www.ebay.de/itm/Sony-PlayStation-1-4-Kontroller-alle-Kabel-2-Speicherkarte-Spiele-/322407747827?hash=item4b10ffd0f3:g:WI8AAOSwopRYglZi

 

 

 

.......oO !

Versteh ich nicht, wo ist der Witz?

[butze]

mit geklauten Spielen ins Ebay? nicht gut.

[Howill99]

Derbystatistik Bundesliga:

 

Immer wenn der BVB auf Schalke gewonnen, verloren oder unentscheiden gespielt hat, wurde Schalke nicht deutscher Meister.

[freerider13]

Ein Bayern-Fan trifft eine gute Fee.

 

Fee: "Du hast einen Wunsch frei!"

"OK! Ich möchte ewig leben!!!"

"Neeeee, sorry. Das ist zu viel - das geht nicht. Sag was anderes."

"Hmmmm... Na gut. Dann möchte ich erst sterben, wenn Schalke deutscher Meister wird!"

 

"...du kleine, gerissene Drecksau, du..."

 

 

[PK-HD]

vor einer Stunde schrieb butze:

mit geklauten Spielen ins Ebay? nicht gut.

Woher weiß man, dass die geklaut sind?

Darf man seine eigene Sicherungskopie nicht verkaufen wenn der Originaldatenträger defekt ist?

 

[oehli]

Fr. Schulz steht in der Firma zu Arbeitsbegin regelmäßig an der Kaffeemaschine. 

Seit etwa einer Woche kommt hier immer der Kollege Mayer recht nah an sie herann getreten und schwärmt sie dann jeweils an:"Oh Frau Schulz, ihr lockiges Haar riecht heute ja wieder wunderbar. ".

Als dies in der Nächsten Woche wieder geschieht, geht sie direkt in die Personalabteilung um Herrn Mayer wegen sexueller Übergriffigkeit an zu zeigen.

Der Mitarbeiter möchte die Wogen glätten und erklärt "Also Fr. Schulz, ich sehe hier noch keinen sexuellen Übergriff. Ich möchte ihre Frisur zwar nicht als lockig bezeichnen, ansonsten klingt dies doch eher nach einem nett gemeinten Kompliment"?

Woraufhin Fr Schulz direkt erwiedert:

"Hr Mayer ist Liliputaner"

Bearbeitet 3. Februar 2017 von oehli

[oehli]

Ein Flugzeug droht ab zu stürzen. 

Drin sind Arnold Schwarzenegger, Donald Trump, der Papst und ein kleines Mädchen.

Es sind aber nur 3 Fallschirm am Bord.

 

Annie schnappt sich den ersten "Ich bin ein Weltstar und werde noch für Actionmovies gebraucht", und springt.

 

Donald streift sich den nächsten über " Ich bin der mächtigste Mensch der Welt" und hüpft.

 

Da wendet sich der Papst an das Mädchen : "Ich komme sowieso in den Himmel, also nimmt du den letzten Schirm"

 

Daraufhin das Mädchen :"Mach dir mal keine Sorgen, es sind noch zwei Schirme für uns da, der Donald ist mit meinem Schulranzen gesprungen".

Bearbeitet 4. Februar 2017 von oehli

[bingele28]

CNN-EILMELDUNG

In den frühen Morgenstunden brach im Weißen Haus in Washington ein Feuer aus.
Hierbei wurde die gesamte Privat-Bibliothek des Präsidenten Trump ein Opfer der Flammen!

Beide Bücher verbrannten!


Besonders tragisch dabei:
Das eine Buch war noch garnicht ganz ausgemalt!