Witze

[Roller Aendy]

Kommt eine Frau beim Arzt

[Jürgen]

@ Aendy,

der gehört ja schon fast in die Rubrik Klassiker  

Bis Freitag

Jürgen

[steak351]

was ist eine blondine die einen Handstand macht?

eine Brünette mit mundgeruch!

[templer]

...und noch ein paar:

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was iss das fürÿn Scheiß?!"

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid  viel

zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen

wieder und die beiden schubsen den Mann herum.

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel

zu  aggressiv." Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus,

tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.

Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer

Schiesserei"

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einen und ich hab ne Basketballmannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

"Ey Alder, weissd Du, isch gestern in OBI, hab isch gesucht so Lampe für mein

Dusche. Bin gegangen zu Infotussi und habbisch gesagt: Duschlampe?

Ey... jetzt habbisch konkret Hausverbot!!!"

Zwei Omis im Altersheim unterhalten sich. Sagt die eine: "Du, gestern hab'

ich 'nen Pornofilm gesehen!"

Sagt die Andere:"Und wie wars?"

"Stell dir vor, die haben da geleckt, wo wir Pipi machen!"

"Sach bloss, am Rand oder am Deckel?"

Ein Mann liegt auf der Couch und ißt beim Fernsehen Erdnüsse. Diese wirft er immer hoch und fängt sie mit dem Mund wieder auf. Plötzlich wird er von seiner Frau etwas gefragt als sich eines dieser Projektile in der Luft befindet. Als er den Kopf seiner Frau zuwendet fällt die Nuss in sein Ohr. Alle Versuche die Erdnuss wieder aus dem Ohr zu entfernen schlagen fehl. Als die Tochter mit ihrem neuen Freund nach Hause kommt hilft er dem armen Mann indem er ihm zwei Finger in die Nase stopft und ihn plötzlich ausatmen läßt. Diese Methode ist erfolgreich und alle sind ihm dankbar. Später, nachdem die Tochter und der junge Mann nicht mehr anwesend sind, sagt die Mutter: "Der neue Freund unserer Tochter scheint ja wirklich ein cleverer Mann zu sein. Was aus dem wohl mal wird?" Antwortet ihr Mann: "So wie seine Finger gerochen haben wird der mal unser Schwiegersohn."

[Dokma]

Was ist ein toter Spanner?

Weg vom Fenster...

[Gartenkrallegold]

Alle kinder rennen über die straße, nur nicht rolf der klebt am golf.

Alle kinder springen weg, nur nicht renate die fängt die granate.

[Franklin]

Und nun leicht Frauenfeindlich:

Warum macht ne Blonde Prostituierte nach dem Sex mit einem Freier einen Handstand???

Zum Karte durchziehen....

[px150]

yogurth hat auch keine gräten  

[px150]

Alle kinder rennen über die straße, nur nicht rolf der klebt am golf.

Alle kinder springen weg, nur nicht renate die fängt die granate.

Alle Kinder stehen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die steht in der Mitte.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, nur nicht Heiner der ist ein Kopf kleiner.

Alle Kinder laufen bis zum Abgrund, nur der Peter der geht noch ein Meter.

da gab's doch noch mehr, oder?

[vespnheizer]

 

alle fahren schuss runter, nur nicht sabiene die kommt mit der lawiene!!!!!

alle rennen aus dem brennenden kino, nur nicht abdul der hängt im klappstuhl!!!!

[Lucki]

Alle Kinder spielen Nazi, nur nicht Trude die spielt Jude!

[Dokma]

@Lucki :grr: Der war jetzt politisch nicht korrekt!  :grr:

[black-hawk-down]

aber lustig  

[freeridehnx]

alle kinder baden im stausee nur nicht sabine, die kam in die turbine

[Dicker]

Hier sind schon ein paar gute Brüller und Classics versammelt, das mit den Wiener Linien ist das Beste. Obwohl... Die Studentenwitze gehen auch gut ab. Sagt mal, hier sind ja n paar Ösis, warum machen wir Deutsche eigentlich immer Witze über sie? Ich mag sie eigentlich, allein der Sproache wegen.

[spice]

Was ist höhere Mathematik?

Morgens die Wurzel aus einer Unbekannten zu ziehen.

[Dokma]

Warum treiben es Flußpferde immer nur im Wasser?

Weiß es keiner?

Na hat einer von euch schon mal versucht 10 Kilo "weibliches Genital" feucht zu bekommen?

[spice]

Mami, Mami, der Hund fickt!

Dann schau halt weg.

Es tut aber weh!

[rasputin]

"hey roberto, cool daß ich dich treffe. kannst' mir vielleicht 20 mark leihen?"

"nee, tut mir leid. heute roberto blanco..."

r

[Pferschy]

Treffen sich zwei Freunde

Sagt der eine: "Du ich hab ghört deine Freundin is so gut im Bett?"

sagt der andere: "naja der eine sagt so der andere sogt so"

[rasputin]

morgens halb zehn in polen. wo ist mein knoppers?

wieso sitzt die blondine auf der heizung? klar, weil sie leckt.

r

[Timas]

Zwei Kiffer sitzen vor dem Fernseher  -  DingDong - Minuten vergehen .. der Eine zum Anderen:" ich glaub es hat geklingelt" - Minuten vergehen .. der Andere zum Einen:"kann sein" - Minuten vergehen ... der Eine (steht auf) zum Anderen:"ich schau mal nach" - nach langem Weg öffnet der Eine die Tür, davor der Dritte:

"hey - das ging aber schnell. kaum geklingelt schon geht die Tür auf."

[spice]

Sitzt ein Kiffer am Balkon, auf einmal sieht er einen knallroten Feuerball vorbeiziehen. Er denkt sich "Pffffoooooaaaaa" und kifft weiter. Kurze Zeit später wieder - ein knallroter Feuerball zieht an ihm vorbei. Er denkt sich "Pffffooooaaaaaa" und kifft weiter. Wie der knallrote Feuerball zum dritten Mal vorbeizieht kriegt er plötzlich Durst. Er geht in die Küche, und trinkt eine ganze Flasche Mineralwasser in einem Zug leer.

Meint seine Freundin: "Kein Wunder daß du Durst hast, du sitzt ja auch seit drei Tagen am Balkon!"

[tribbi!]

Frauen hinter den Herd?

BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind!

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man

das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das

frisieren.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?

Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Wieviel Gehirnzellen hat eine Frau?

4, für jede Herdplatte eine.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile:

Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hatten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, Für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"

Ein Mann ein Wort.

Eine Frau ein Wörterbuch.

Ein Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet:

"Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfangt?"

Sie: "Warum laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"

Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.

Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"

Vater: "Ehe".

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Gott gab den Menschen Intelligenz ...

... Ausnahmen bekamen die Regel

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?

Ein Tumor kann gutartig sein!

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?

Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen...

Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?

Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?

Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.

Naja, warum nicht?

Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.

Frauen sind die besseren Motoren als Männer?

- Der Kolben paßt immer.

- Er wird automatisch geschmiert.

- Alle 4 Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.

Hatte Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

Was sind die vier Wunder der Frauen ?

1. Sie werden feucht, ohne daß es regnet.

2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.

3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen.

4. Sie reden ohne gefragt zu werden.

Warum Können Frauen so schlecht furzen?

Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?

Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

Frauen sind wie Krawatten:

Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.

Und eine Dame heißt Dame, weil...

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Es fangt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau.

Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen

Männer Können trinken ohne Durst zu haben,

Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?

Sie ist Witwe.

Was ist die Mehrzahl von Frau?

Putzkolonne.

Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?

Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten?

Ist doch logisch, das Gehirn absaugen!

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?

"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."

"Warum?"

"Kaum trinkt ein Mann Bier redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!

Was dauert länger zu bauen? Ein Schneemann oder eine Schneefrau?

Eine Schneefrau Bei der muß man noch den Kopf aushöhlen.

Warum hat eine Frau 500 Knochen mehr als ein Mann?

Das Gehirn funktioniert noch mechanisch.

Was sind 4 Frauen in der Küche?

Artgerechte Haltung.

Was ist, wenn die Frau aus dem Kellerfenster schaut?

Dann ist die Fußkette zu lang!

Was machen Frauen im Weltall?

Putzen.

Warum kann eine Frau nicht Skifahren gehn?

Weil es in der Küche nicht schneit.

Alle Menschen sind Intelligent. Ausnahmen haben die Regel.

Wieso hat eine Frau um eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?

Damit sie bei Fußbodenaufwischen nicht den Eimer aussäuft!

Warum haben Frauen so kleine Füße?

Damit sie näher am Herd stehen können!

Warum haut man Babys nach der Entbindung auf den Hintern?

Bei den dummen fällt der Schwanz ab!

Wenn Frauen drei Knöpfe hätten, was müßte draufstehen?

Spülen, Ficken, Aus!!

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?

Frau!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zu gleich sein?

Weil sie sonst Männer wären!

Frauen sind wie Schrotflinten!

Man kann sie umknicken und von hinten nachladen!

Frauen sind wie Steckdosen.

Bist Du im falschen Loch, bist du im Arsch!

Frauen sind wie Waschmaschinen!

Machst Du sie an, drehen sie durch.

Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?

Die Nase! Damit die beim Blasen noch atmen kann.

Warum kommen Männer stoßweise?

Weil Frauen nicht so schnell schlucken können.

Was macht eine Frau nach dem Geschlechtsverkehr?

Sie stört.

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?

In beidem stochert man lustlos drin rum.

Was sagst Du zu Deiner Frau wenn sie die Kellerttreppe runterfällt?

Bring en Bier mit!

Warum haben viele Frauen einen kleinen Kopf und einen großen Hintern?

Damit sie beim Tratschen nicht aus dem Fenster fallen!

Was ist eine gute Fee?

Eine gute Fee ist eine Frau, die sich sofort nach dem Bumsen in zwei Kumpels und ein Kasten Bier verwandelt!

Warum brauchen Frauen keine Regenschirme?

Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!

Warum haben Frauen so kleine Hände?

Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Warum können Frauen kein BSE bekommen?

Weil es eine Gehirnkrankheit ist!

Mann zu seiner Frau: "Ich kann dich nicht arbeiten sehen, Schatzi! - Mach bitte die Tür zu!

Mann zu seiner Frau: "Schatzi, ich kann gar nicht sehen, wie Du dich mit den vielen Tüten abschleppst.

Geh doch lieber zweimal!"

Wie sterben die Gehirnzellen einer Frau?

Einsam!

Frauen fahren besser!

mit dem Bus oder der Bahn

Was macht ein Mann wenn seine Frau im Garten zick-zack läuft?

Nachladen und weiterschießen...

Frauen sind wie Medaillen - erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals!

Was würde passieren wenn die Erde sich 30mal schneller drehen würde?

Männer würden jeden Tag ihren Lohn bekommen und die Frauen würden verbluten!

Warum gibt es in Parkhäusern etc. Frauenparkplätze?

Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen.

Was ist die Steigung von Rinderwahnsinn?

Frauen Power!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?

Weil sie es verdient haben.

Warum ist auf Frauen kein Verlaß?

Sie bluten 7 Tage und gehen doch nicht kaputt.

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Tetrapack?

Der Tetrapack ist irgendwie clever.

Warum können Frauen kein Auto fahren?

Hast du schon mal einen Herd auf Rädern gesehen?

Wie stellt ein Mann seine Frau vor?

· Ein frisch verheirateter Mann: "Darf ich vorstellen - meine Frau!"

· Nach 20 Ehejahren: "Stellt Euch vor - meine Frau!"

· Nach 30 Ehejahren: "Stellt Euch mal vor meine Frau."

· Nach 50 Ehejahren: "Könnt Ihr euch meine Frau vorstellen?"

· Nach 60 Ehejahren: "Könnt Ihr Euch bitte vor meine Frau stellen?!"

Warum werden die Frauen seit 2500 Jahren von den Männern unterdrückt?

Es hat sich bewährt.

Eine Frau geht über den Zebrastreifen und wird überfahren. Wer hat schuld?

Die Frau, was macht die auch auf der Straße, die gehört in die Küche.

Was ist der Unterschied zwischen Nilpferden und Frauen?

Die einen haben ein großes Maul und einen fetten Arsch - und die anderen schwimmen im Wasser!

Wie bricht man einer Frau das Nasenbein?

Man legt einen Hunderter unter einen Glastisch.

Warum ist es nicht nötig einer Frau eine Uhr zuschenken?

In den meisten Küchen hängt doch schon eine!

Wieviele Männer braucht man um eine Flasche Bier zu öffnen?

Keinen! Sie hat bereits offen zu sein wenn sie sie bringt!

[Asphaltfräse]

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!" Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Zwei Sozialpädagogen gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im See rudert wie wild mit den Armen und ruft um Hilfe.

Die Sozialpädagogen gehen ungerührt weiter. Der Mann ruft immer wieder verzweifelt um Hilfe. Keine Reaktion! Endlich ruft der Mann: "Hilfe, Hilfe, ich ertrinke!"

Da meint der eine Sozialpädagoge zum anderen: "Das wurde aber auch Zeit, endlich hat er sein Problem erkannt."

[Malte]

so: mal wieder nach oben:

-was ist gelb und kann nicht schwimmen?

ein bagger

-was ist weiss und steht hintrem baum?

ne schüchterne Milch!

-was ist klein grün und dreieckig???

kommt ein obdachloser in eine Moschee und übernachtet dort, am nächsten tag wird er von einem alten weisen geweckt und sagt ihm dass er sich mit den rumliegenden teppichen zugedeckt hat. der alte mann sagt, dasses nicht schlimm sein, da sie nur ihre füße dort abgetrocknet haben. danach gesteht der penner, dass er auch noch was von dem rumstehenden  wasser getrunken hat. darauf antwortet der alte mann, dass alle leute dort ihre füße drin gewaschen haben und es nicht schlimm sei. als letzte muss der obdachlose ihme gestehen, dass er auch noch die letzten kalamaries gegessen hat. darauf antwortet der alte weise, dass dies auch nicht schlimm sein, da die nächsten beschneidungen schon heute abend statt finden  :puke:

so ein eckeliger noch zum schluß:

ein älteres pärchen wollen nach langer zeit mal wieder sex haben. der opi gibt sich die größte mühe um seine frau feucht zu kriegen, doch es tut sich nix. sie beschließt auf die toilette zu gehen. nachdem sie wieder kommt, bittet sie ihren mann sie mal zu lecken was er auch tut und feststellt, dass sie richtig feucht geworden ist. als er ihr dies stolz erzählt, sagt sie es sein kein wunder, denn wo kruste ist ist auch eiter  :puke:  :puke:  :puke:  :puke:  :puke:  

[px150]

oh malte.... was soll ich sagen????  :puke:

[MELCHOR]

was ist ein leprakranker in der badewanne???

ne brausetablette      

[Lucki]

Was ist braun und schwimmt im Wasser??

Ein U-Brot!

[Finnie]

Jetzt geb ich meinen Senf auch noch dazu:  

Treffen sich zwei und einer kommt nicht!

UND:

Schaut die 58-jährige Frau in den Spiegel und denkt sich:"Das geschieht ihm recht!"  :grins:

Steffi