Witze

[east70]

Zwei Soziologen kommen aus einem Kaffeehaus und sehen einen Mann auf der Straße liegen. Dieser ist offenbar gerade überfallen worden. Er blutet stark und krümmt sich schreiend auf dem Gehweg. Da meint der eine Soziologe zum andern: "Du, der das getan hat, der braucht wirklich Hilfe."

[Pinto]

Neulich beim Klassentreffen

Fragt der Lehrer: "Na Elfriede und was gibt es bei dir neues?"

Darauf Elfriede: "Ich bin zum 17. mal Mutter geworden!"

Da meinte der Lehrer; "Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du noch nie!"

[Pinto]

Was ist weiss und stört beim essen?

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-Eine Lawine !

[HerrDerKolbenringe]

Schüler: "Herr Lehrer, dürfen wir heute etwas eher gehen, weil es doch so geschneit hat?"

Lehrer: "In Ordnung, aber keine Minute früher."

bin ich noch zu müde um den zu verstehn, oder is das so n witz, der keiner is? *aufmschlauchsteh*

[Malte]

fangen wir mal an:

Georgiius Buschy

viel spaß

gruß

malte

Bearbeitet 11. März 2003 von Malte

[east70]

[Dokma]

Kundenfreundlichkeit der Dosenbach Verkäufer:

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer

nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern

bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der

Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe . Sie erwidert:

"Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen

grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern

mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt

grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und

hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da.

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der

Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet:

"Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser

Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern

himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue

Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht,

anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal

am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an

den Bommeln und dann hinten an der Naht."

[spice]

Wolfgang Schüssel schaut eines Morgens aus dem Kanzleramt und sieht mit Entsetzen, wie jemand in riesigen Lettern "Schüssel ist ein Wixer" in den Schnee gepinkelt hat. Sofort ruft er die Stapo damit diese sich des Verbrechens annimmt.

Nach einer Woche kommt der leitende Beamte zu ihm und meint, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht.

"Die gute Nachricht, nach der DNA-Analyse können wir eindeutig sagen, der Harn stammt von Jörg Haider!"

"Und die Schlechte?"

"Es ist die Handschrift Ihrer Frau..."

[marcus]

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben.

Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplatze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist.

Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können..

Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

[Pinto]

Sicher kennt Ihr schon den folgenden Witz.

Mit Sicherheit wurde dieser von einer Frau verfasst!

Warum? Die fehlende Logik!

Schaut mal den Kommentar zu dem Witz an, der darunter steht...

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Witz:

"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie

antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!" Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen."

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Kommentar daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in

entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.

4.457- 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. 'nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier

(330ml) 145 Klogänge...... usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier.

Ja ja, Frauen.

Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen.

[WORTWAHL]

allmählich nehmen die doppler hier aber zu...

ihr faulen knochen...nicht immer nur copy & paste machen...auch

mal beiträge vorher lesen!!!!

gell mipi...ca. 2 seiten vorher habe ich deinen beitrag schon gepostet...

Korrektur...nich 2 Seiten vorher sondern auf der letzten Seite!!!

Bearbeitet 14. März 2003 von WORTWAHL

[Pinto]

ups, sorry

habe ihn heute morgen per newsletter bekommen.....

[Schnippel]

ich schreib das lieber bei dem topic 'WITZE', sonnst werden mir wieder die

Augen ausgekratzt

Thema:

>

>Die Volkshochschulen bieten neue Kurse an: Speziell für Frauen!

>

>1. Schweigen, das unentdeckte Land.

>2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes.

>3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue

>Schuhe ...

>4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits

>5. Beziehungs-Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der

>Fußballsendung warten können

>6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch ein wenig Platz.

>7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer

>8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.

>9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen

>10. Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln

>11. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren

>12. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat.

>13. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt

>14. Einparken I: Einführung

>15. Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen

>16. Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule

>17. Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses

>18. Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.

>19. Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen

>20. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines

>21. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen

>22. Sex: Auch für Ehepaare

>23. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt

>24. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken

>25. Fernbedienungen sind nur was für Männer

>26. Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso

>aus wie vorher

>27. Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf er versaufen,

>noch dazu, wo er das Bier genau so lange in sich hat, wie Du Deine Kleider

>trägst."

>

[vespasprint]

04:30 in der disco

er:kommst du noch auf einen zaubertrick zu mir?

sie:was denn für ein zaubertrick?

er:ich ficke dich und dann verschwindest du!

sie:schatz mir ist so warm ums herz!

er:kein wunder,dein busen hängt in der suppe!

[Roller Aendy]

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 7 ist tot!"

[V5B3T]

ich hoff der steht noch nirgents. gefällt mir einfach sooooo gut

Peterle: "mama, mama darf ich die schüssel ausleken??"

mama: "nein du ziehst die spülung wie jeder normale mensch..."

prost und schönes wochenende an alle

[vespasprint]

Zwei Männer sitzen nebeneinander in der Strassenbahn.

Sagt der eine zum andern:"Kann es sein dass sie onanieren?"-"Ja,wieso,stört es sie?"-"Nein,aber sie müssen jetzt ihren nehmen,ich steige hier aus!!!"

:puke:

[MITSCH]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[Schmidi]

Hi,

ich weiss nicht ob der schon da war, aber ich find den einfach klasse

Wie verabreicht man einer Katze eine Pille?

Nehmen Sie die Katze in die Beuge ihres linken Armes, so als ob Sie ein

> Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden

Seiten

> des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.

> Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen

> schließen.

>

>

> Sammeln sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa

> vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

>

>

> Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die

angesabberte

> Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut

> auf den Arm und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen

Sie

> den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereicht des

> Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

>

>

> Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Gaderobe.

> Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden und

> klemmen sie die Katze zwischen ihre Knie. Halten Sie die Vorderpfoten

fest.

> Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der

> Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen

> Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den

> Katzenhals.

>

>

> Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der

> Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu

> flicken. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die

> Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze

> in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die

> Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines

> Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

>

>

> Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für

> Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack

> loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut

> aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem

> Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die

> Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so

> dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem

> Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den

> Rachen.

>

>

> Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür

> zurück in die Angeln. Legen Sie kalten Kompressen auf Ihr Gesicht und

> überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr

> blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem

Schlafzimmer.

> Lassen Sie die Feuerwehr die Katzeaus dem Baum auf der gegenüberliegenden

> Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun

> gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus

> der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit

> Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen

> Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines

> Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück

> Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie

Wasser

> hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

>

>

> Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,

> während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten

> Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie

> einen neuen Tisch.

>

>

> Erschießen Sie die Katze und besorgen Sie sich einen Hund!

> *********************************************************

[WORTWAHL]

Den finde ich gut...

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus............

Mir war das egal.....

mein Auto war ja um die Ecke geparkt......

[Dokma]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren

Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht.

Wahrend er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten

Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.

Dann beugt er sich uber die Frau und es scheint, als ob er

ihren Nacken küssen würde.

Plotzlich steht der Fluchtling auf und verlasst den Raum.

Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert

seiner Frau zu:

"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen.

Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat.

Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will,

dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst.

Was immer Du tust, Bringe ihn nicht in Rage.

Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich."

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die

Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst.

Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken

geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert.

Er meint, dass Du ziemlich niedlich warst und er hat mich gefragt, wo

ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark!

Ich liebe Dich auch."

[WORTWAHL]

Verkehrskontrolle

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'

Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'

Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'

Mann: 'Hab ich auch keinen!'

Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'

Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'

Polizistin: 'Wie bitte?'

Mann: 'Meine Waffe...!'

Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'

Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'

Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.

Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'

Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'

Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

[lillliane]

...I'm gonna be a bear...

In this life I'm a woman. In my next life, I'd like to come back as a bear. When you're a bear, you get to hibernate. You do nothing but sleep for six months. I could deal with that.

Before you hibernate, you're supposed to eat yourself stupid. I could deal with that, too.

When you're a girl bear, you birth your children (who are the size of walnuts) while you're sleeping and wake to partially grown, cute cuddly cubs. I could definitely deal with that.

If you're a mama bear, everyone knows you mean business. You swat anyone who bothers your cubs. If your cubs get out of line, you swat them too. I could deal with that.

If you're a bear, your mate EXPECTS you to wake up growling. He EXPECTS that you will have hairy legs and excess body fat.

Yup...gonna be a bear

[spice]

Gleich zwei hab ich für Euch:

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter.

Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst

mal an

einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach

zwei

Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame.

Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser

mit

aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn,

dass

keine Bienen drin sind!"

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine

Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal

bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all

den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen

wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich

unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es

dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.

Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn,

mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

[WORTWAHL]

Was wir aus Filmen über Computer lernen können

o Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.

o Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.

o Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.

o Hightech-Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.

o Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Komandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt versteht und ausführt.

o Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch einfaches Eingeben von 'ACCESS ALL OF THE SECRET FILES' auf jeder Tastatur zu erhalten.

o Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst: 'UPLOAD VIRUS'.

o Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.

o Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.

o Leistungsfähige Computer piepen immer, wenn du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so, dass die nicht schneller ist, als du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.

o Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die dich zurückschleudert, angezeigt (siehe #7).

o Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, schalten ihn aus, ohne die Daten zu sichern. Diese lassen sich nach dem Neustart dennoch weiterhin aufrufen.

o Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in exakt 2 Versuchen raten.

o Jedes 'ZUGANG VERWEIGERT' hat eine 'OVERRIDE'-Funktion

o Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sekunden beendet sein.

o Modems übertragen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde.

o Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.

o Wenn du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen - und es gibt keine Undelete-Werkzeuge.

o Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du versucht darauf zuzugreifen.

o Egal, welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das du sie steckst, lesbar sein.

o Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden.

o Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.

o Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität trotzende, dreidimensionale, in Echtzeit fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit.

o Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche Echtzeit-Bildtelefon-Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu haben.

o Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.

o Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab.

o Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals Fehler.

o Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen.

o Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen.

o Du kannst in jedes Bild so weit hineinzoomen, wie du willst.

o Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.

o Daten-Pakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D).

o Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.

o Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer.

o Hacker kennen sich auf jedem x-beliebigen System aus.

o Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt.

o In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR auf dem Bildschirm.

o Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabytemäßige Datenmengen auf Mini-CD-Rohlinge schaufelt.

Bearbeitet 2. April 2003 von WORTWAHL

[filmfacts]

In einer Bank wird eine neue Sekräterin gesucht. 3 Damen sind in die engere Wahl gekommen und zu einem Vorstellungsgespräch geladen. Für dieses Gespräch wird ein Raum präpariert. Ein Schreibtisch, ein Stuhl davor, einer dahinter. Auf dem Weg von der Tür bis zum Schreibtisch liegt gut sichtbar auf dem Fußboden ein 100 Euro Schein.

1. Bewerberin

Die junge, gutausehende Dame betritt den Raum, sieht den 100 Euro Schein sofort, guckt sich verstohlen um, bückt sich, nimmt den Schein und steckt ihn ein. Danach setzt sie sich seelenruhig auf einen Schreibtischstuhl und wartet.

2. Bewerberin

Die ebenfalls gutaussehende und junge Dame kommt in den Raum, erblickt nach einem Schritt den 100 Euro Schein und beginnt sofort entrüstet zu schimpfen, daß sie solche billigen Tests nicht nötig hätte und *selbstverständlich* nicht auf sowas Plumpes hereinfällt. Daraufhin setzt sie sich ruhig an den Schreibtisch.

3. Bewerberin

Genauso hübsch und genauso jung wie ihre beiden Vorgängerinnen betritt sie den Raum. Sie sieht den Hunderter auf dem Boden. Bückt sich, hebt ihn auf, geht seelenruhig zum Schreibtisch um den Schein offen auf den Tisch zu legen und setzt sich dann in aller Ruhe hin.

Welche Bewerberin wird genommen?

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Die mit den dicksten Titten!

*g*

[Rudegirl69]

Neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen.

"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"

"100 Gramm?"

"Ja"

"Darf's etwas mehr sein?"

"Ja klar" (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)

"Darf's sonst noch was sein?"

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal

flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?

"113 Gramm?"

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:

"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".

Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm bitte"

"113 Gramm?"

"So ist es".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.

"Darf's ein bißchen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich: "Nein, genau 113 Gramm, bitte"

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.

"114 Gramm."

Sie will die Wurst gerade einpacken.

"Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.

"Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.

Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.

Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.

"JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:

"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und

Viertel-Scheiben?"

"Die werfe ich weg, wieso?"

"Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

[Rudegirl69]

Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!

Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

[spice]

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende

Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen

fragt er nebenbei:

"Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.

"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.

Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er

soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.

"Komm mal hierher zum Fenster.

Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:

"Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch

verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich

das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für

ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Pussy?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,

"dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy hätte....!!"

[freakmoped]

treffen sich die 2 gehirnzellen des mannes im kopf

sagt die eine zur anderen:

heast wos tuast du do ?

geh obe wost hieghörst !

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eine nonne komme zum frauenarzt

"herr doktor herr doktor immer wenn i auf die klane

seiten geh, kummen lauter briefmarken aussa"

na setztens eahna nieda, schauma sie glei an.

.....

"gnädige frau ! i muß ihna sogn, des san ka briefmarken

sondern die pickal vonde chiquita bananen"

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Bearbeitet 7. April 2003 von joerg