Witze

[richosburli]

Am 6/8/2017 um 08:22 schrieb Sebi1111:

Den ersten Schuss musste IMMER zum Fenster rauslassen

Sperma ja, aber doch kein Öl!!

[heizer]

Apropos Öl. Ich Pumpe jetzt gleich 10000liter ab. Danach wirds dann glitschig, schmierig und sehr ölig. Und ekelhaft vorallem. Richtig ekelhaft!

[PK-HD]

vor 19 Stunden schrieb heizer:

Apropos Öl. Ich Pumpe jetzt gleich 10000liter ab. Danach wirds dann glitschig, schmierig und sehr ölig. Und ekelhaft vorallem. Richtig ekelhaft!

Aber auch ein bisschen geil.

[Dieta]

Do you know what's the best time to visit a dentist? 
Tooth-hurty.

 

 

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, 
hast Du mich jemals betrogen?" 
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment 
derartiges fragen?" 
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: 
ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. 
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. 
War das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? 
Wie sehr musst Du mich lieben ! 
Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. 
Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. 
Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. 
Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan ?
Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir 
noch siebzehn Stimmen ...

Bearbeitet 16. Juni 2017 von Dieta

[Dudenhofenssohn]

[*Wolfgang*]

Waschen! Nicht jucken...

[Dieta]

Eine schwäbische Kundin fragt am Marktstand: "Hend ihr au en Dill do?” - "Noi", sagt der Händler, "abbr a langa Gurk, des duads au!"

 

[pötpöt]

vor einer Stunde schrieb Dieta:

Eine schwäbische Kundin fragt am Marktstand: "Hend ihr au en Dill do?” - "Noi", sagt der Händler, "abbr a langa Gurk, des duads au!"

 

Ond kaufetse glei zwei. Noo kennetse oine esse!

[Dieta]

Des isch ä Schwäbin - dui isst bOi!de!  

Bearbeitet 27. Juni 2017 von Dieta

[nasobem]

Kreislaufwirtschaft: unten raus, oben rein.

[Lambrookee]

vor 4 Stunden schrieb pötpöt:

Ond kaufetse glei zwei. Noo kennetse oine esse!

 

vor 2 Stunden schrieb Dieta:

Des isch ä Schwäbin - dui isst bOi!de!  

 

Ihr redet echt so,  oder?

Also wenn Ihr nicht aufpasst und so...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nein. Scherz.

Macht Ihr nicht.

 

(!!!)

 

(!!!!)!

[pötpöt]

Wie moindsch jezd au dees?

[pötpöt]

vor 3 Stunden schrieb Dieta:

Des isch ä Schwäbin - dui isst bOi!de!  

[Dieta]

 

Mir lasset nix verkoammä! 

 

 

Intendant: Moin, Moin!  

[nasobem]

Dem Schwaben plumpst eine Fliege in das Bier. Er fischt sie raus und sagt:

"Des schpucksch aus, abr ellis"

[benji]

vor 4 Stunden schrieb Dieta:

Des isch ä Schwäbin - dui isst bOi!de!  

 

Als Altbayer bin ich des einfachen Schriftschwäbisch durchaus mächtig. Wir haben ja einige Beuteschwaben in unserem Kulturkreis.

 

Aber den zweiten Teil des o.g. Zitats verstehe ich nicht....

[pötpöt]

vor 6 Stunden schrieb benji:

 

Als Altbayer bin ich des einfachen Schriftschwäbisch durchaus mächtig. Wir haben ja einige Beuteschwaben in unserem Kulturkreis.

 

Aber den zweiten Teil des o.g. Zitats verstehe ich nicht....

Jaa, das wird schwierig, wenn man sich dabei noch  vertippt.

 

Es heißt: Das ist ne Schwäbin, die isst beide (Gurken)

[Dieta]

Ein Bauer klingelt bei seinem Nachbarn: "Du Karle, Dei Goggl daugd fai au nix meh!" - "Wia kommsch jeddz do druff?" - "Weil'e den grad middam Bulldog ieberfahra hann."

 

 

 

 

[bischof]

vor 5 Stunden schrieb pötpöt:

Jaa, das wird schwierig, wenn man sich dabei noch  vertippt.

 

 

Les´ich da den Blinden von den Blumen reden? Bzw. den Baden(se)r von der deutschen Sprache?

[kuchenfreund]

Boah Leute, bitte nicht! Das ist schon immer mega-nervig, wenn die Ösis Dialekt schreiben. Aber wenn hier demnächst noch hessisch, bayrisch, schwäbisch oder was auch immer geschrieben wird, wird es echt anstrengend. 

 

Mal im Ernst: Wenn man sich beim Metzger im Ort zwei Pfund von der fetten groben bestellt, mag so eine Dorf-, Bauern- Regional-Sprache ja ganz charmant sein. Aber schriftlich? Das sieht doch aus wie eine Kombination aus Dyslexie und Problemen mit der Autokorrektur.

Bearbeitet 28. Juni 2017 von kuchenfreund

[kerner67]

Ein Bauer klingelt bei seinem Nachbarn: "Du Karle, Dei Goggl daugd fai au nix meh!" - "Wia kommsch jeddz do druff?" - "Weil'e den grad middam Bulldog ieberfahra hann."

..."Du Karl, dein Hahn ist ja auch nicht mehr der Allerbeste!" - "Und wie kommst du darauf?" - "Na weil ich ihn eben mit dem Traktor überfahren habe."

(Schwabenhumor, beschde wo gibt)

Bearbeitet 28. Juni 2017 von kerner67

[pötpöt]

vor 3 Stunden schrieb bischof:

Les´ich da den Blinden von den Blumen reden? Bzw. den Baden(se)r von der deutschen Sprache?

Ich hab ja sogar noch einen fast schwäbischen Migrationshintergrund: Meine Leid sinn Pforzemer Seggl

[bingele28]

Ich hab ja sogar noch einen fast schwäbischen Migrationshintergrund: Meine Leid sinn Pforzemer Seggl

Das ist jetzt ein Witz, oder?

[pehaa]

Man kann bei der Wahl seiner Eltern nicht vorsichtig genug sein.

[alfatreter]

der sohn zum vater: du papa, die mama ist weiss, du bist weiss, warum bin ich denn ein neger?? darauf der vater: weisst du mein sohn, wir hatten damals so ne richtig geile orgie; um ehrlich zu sein warn wir bei deiner geburt ziemlich erleichtert, dass du nicht gebellt hast.

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[Sebi1111]

Wer Bock hat kann sich ja mal kurz 2 Minuten Zeit nehmen zum lesen... ich hab das schonmal

gelesen und hätt mich grad echt fast bepisst vor lachen

 

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

› Chili Nr. 1:  Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:	Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:	Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:	Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

 

› Chili Nr. 2:  Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1:	Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:	Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich:	Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

 

› Chili Nr. 3:  Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:	Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:	Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich:	Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

 

› Chili Nr. 4:  Bubba`s Black Magic
Richter 1:	Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:	Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:	Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

 

› Chili Nr. 5:  Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:	Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:	Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:	Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

 

› Chili Nr. 6:  Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:	Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:	Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich:	Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

 

› Chili Nr. 7:  Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:	Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2:	Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:	Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

 

› Chili Nr. 8:  Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:	Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:	Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

[freibier]

vor 2 Stunden schrieb Sebi1111:

Wer Bock hat kann sich ja mal kurz 2 Minuten Zeit nehmen zum lesen... ich hab das schonmal

gelesen und hätt mich grad echt fast bepisst vor lachen

 

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punkterichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punkterichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:

PRIMA, LOS GEHT`S!!!!!!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

› Chili Nr. 1:  Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1:	Etwas zu tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter 2:	Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich:	Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste - die Texaner sind echt bescheuert!

 

› Chili Nr. 2:  Arthurs Nachbrenner Chili
Richter 1:	Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2:	Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.
Ich:	Schließt dieses Zeug vor Kindern weg!! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier rann, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

 

› Chili Nr. 3:  Freds berühmtes "Brenn die Hütte nieder Chili"
Richter 1:	Exzellentes Feuerwehrchili ! Mordskick ! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2:	Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich:	Ruft den Katastrophenschutz!!! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde !! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückrad vorne am Bauch. Langsam bekomme ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

 

› Chili Nr. 4:  Bubba`s Black Magic
Richter 1:	Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2:	Ein Touch von Limone in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte. Eigentlich kein richtiges Chili.
Ich:	Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub und sie fängt langsam an gut auszusehen, so wie der radioaktive Müll den ich hier esse; Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

 

› Chili Nr. 5:  Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1:	Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2:	Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt
Ich:	Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn herunter und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten von Sanitätern behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von diesem Zeug einen Gehirnschaden davongetragen hätte. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

 

› Chili Nr. 6:  Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1:	Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2:	Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich:	Meine Därme sind zu einem geraden Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen geworden. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch die Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

 

› Chili Nr. 7:  Susannes "schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1:	Ein moderates Chili mit großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2:	Schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich:	Ihr könnt eine Granate in meinem Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein großer rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, das unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

 

› Chili Nr. 8:  Helenas Mount Saint Chili
Richter 1:	Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2:	Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte...

 

Da hats bei C&P wohl die Formatierung zerschossen?

 

[BerntStein]

Wie heute habe ich noch die ängstlichen Blicke vor mir:

Als Unser härtester am Tag NACH dem american breakfast bei den amis als erster vom Klo zurückkam.

 

 

Wasser in den Augen. Wortlos . Streckt die Hand vor. Man macht ihm ein Bier auf. Tschack weg. Hand vor...Buddel Klaren....wieder und wieder.

Erster Satz gaaanz leise :

Ich sag Euch: Geht lieber nicht!

 

 

Blankes Grauen in den Gesichtern! 

[freibier]

Mein Tipp bei sowas: Wund und Heilsalbe auf den Finger und VOR dem Stuhlen einmal in die Pupe stecken. Schmiert gut und beruhigt vorsorglich...

[Schrottpresse]

vor 1 Minute schrieb freibier:

Mein Tipp bei sowas: Wund und Heilsalbe auf den Finger und VOR dem Stuhlen einmal in die Pupe stecken. Schmiert gut und beruhigt vorsorglich...

Bist du Links- oder Rechtshänder?