Witze

[spice]

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum

vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?"

"Es ist Donnerstag!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause

lesen."

Ein Unternehmer zum anderen: "Warum sind deine Arbeiter immer so

pünktlich?"

"Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!"

"Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der

immer recht hat."

Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue

ich so, als würde ich richtig arbeiten!

"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.."

"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,

"dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar

Mal geküsst habe?"

Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!"

"Warum tut Frl. Schmidt denn heute gar nichts?"

"Sie vertritt diese Woche den Chef....."

Der Angestellte zum Chef: "Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen,

wenn Sie mit mir zufrieden sind..."

"Ja schon!" entgegnet der Chef, "Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden

sein, der mehr Geld haben will!"

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.

"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.

"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir

stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

"Ich möchte Ihren Chef sprechen."

"Geht leider nicht, er ist nicht da!"

"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"

"Er Sie auch."

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."

Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals

krank wird."

"OK, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen."

"Wie war denn dein Urlaub?"

"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst

dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten.

Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will

mit mir einkaufen gehen."

"Kommt gar nicht in Frage."

"Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

[Olliz]

Terrorwarnung an alle Mitarbeiter

Nachfolgende Mail haben wir von unserem "Konzernbeauftragten für Sicherheit" gerade erhalten.

Liebe Kolleginnen, Kollegen und Mitarbeiter,

Ich wurde soeben vom BKA informiert, dass sich mehrere mutmaßliche Terroristen in unsern Gebäuden aufhalten sollen.

Einige konnten bereits identifiziert und gefasst werden. Es handelt sich dabei um die harmlosen Bin Da, Bin Spät dran, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen. Der Transportarbeiter Bin Laden konnte ebenfalls als harmlos eingestuft und unter Quarantäne gestellt werden. Der nächste im Bunde, der äußerst gefährlichen Bin Arbeiten, konnte bis dahin trotz intensiver Suche im Gebäude nicht gefunden werden. Auf keinen der anwesenden Mitarbeiter passt die Beschreibung. Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Achtung! Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefährliches Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zur Umkehr ihres Gedankengutes zu bewegen. Geht ihm aus dem Weg und meidet den Umgang mit ihm!

Gemäß unserer Sicherheitszentrale besteht aber absolut kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet im Gebäude aufhält. Es gibt in dieser Firma absolut niemanden, auf den die Beschreibung des Terroristen Bin Arbeiten auch nur im Entferntesten zutrifft. Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Top Terrorist bis heute nicht ausgemacht werden. Es wird vermutet, das er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt. Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar, niemand hat ihn bisher gesehen. Also Vorsicht! In den Öffentlichen Gebäuden wird intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon hunderte glaubwürdige Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.

Zum Schluss noch eine große Erfolgsmeldung des BKA. Das BAK konnte ca. 4 Millionen Sympathisanten des Oberterroristen Bin Arbeitslos (alias Walter Riester) ermitteln.

Euer Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam >

[Olliz]

und noch ein paar:

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich

über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas.

Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall,

ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein

privat Konzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor

beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, ich habe sie

wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille

an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen

Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal in einen

Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war,

war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys.

Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

Sitzten 2 kleine Kinder nackt am Strand.... ein Mädchen und ein Junge - sie starrt ganz gebannt auf seinen "kleinen Freund" und sagt:

"Oh - was ist das denn? Darf ich den mal anfassen?"

Er: "Behalt bloß die Finger bei dir - deinen haste schon kaputt gemacht"

Sie: "Wie schmeckt das Essen?"

Er: "Suchst du schon wieder Streit?"

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist eigentlich B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wie jetzt? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt...ähmmm...das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment!.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutter!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach

Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen

können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10"

"Das ist ja schön", sagt die Mutter.

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die

Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der

Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet

gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von

A - Z"

"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der

Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch

gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre "Doppel-D."

"Ja" sagt die Mutter.

"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil

Du schon 23 bist!"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau

ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest".

Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen."

Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet.

Ich nehme die Aktien zum Höchstwert."

"Zu spät", knurrt der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

(O.K. - der ist politisch nicht ganz korrekt- aber gut.... )

Ein Russe, ein Ami, ein Deutscher und ein Türke reisen zusammen in

einem Zugabteil.

Der Ami holt eine Stange Zigaretten aus seiner Tasche, nimmt eine Schachtel raus, wirft den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug."

Danach holt der Russe eine Flasche Wodka raus, gießt sich einen ein und schmeißt den Rest aus dem Fenster und sagt: "Davon haben wir genug."

Daraufhin meint der Türke zum Deutschen: "Mach jetzt bloß kein Scheiß."

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...

"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... "Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"

fragt er die Blondine.

"Ja, ja, sicher... " meint diese.

"Gut," sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."

"Sie sind ein Schatz," sagt die Blondine und geht mit

der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer

Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten.

"Was ist denn los?" fragt der Tankwart.

"Das glauben Sie niemals," sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer

Drahtschlinge hochzuziehen."

"Ja.. und," fragt der Tankwart... " das kann doch jedem mal passieren..."

"Ja schon.. " prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

[Olliz]

und ein letzter:

Szenario

Sieben Wochen, die die Welt verändern, oder: der deutsche Frühling...

07.02.2003

Deutschland bleibt bei seinem Nein zum Angriffskrieg gegen den Irak.

Nicht so sehr, weil die "Beweise" des Herrn Powell Schrott waren,

sondern weil Rumsfeld uns mit Kuba und Libyen in eine Lostrommel geworfen hat,

bevor Schröder es sich schweren Herzens hatte anders überlegen können.

10.02.2003

Deutschland verweigert den USA die Überflugrechte, es sei denn,

Bush nimmt auf der Stelle den Rumsfeld-Vergleich zurück.

11.02.2003

Bush informiert sich, was Kuba und Libyen überhaupt ist.

Dann setzt er noch einen drauf.

Er vergleicht Deutschland mit der DDR.

13.02.2003

Frankreich kippt um.

Nachdem die USA die Garantie fur die Ölverträge des Elf-Konsortiums übernommen hat,

verpflichtet sich Paris zur uneingeschränkten Baguette-Lieferung für die kämpfende Truppe.

14.02.2003

Alle anderen Länder der EU und die Aspiranten kippen auch um

und gründen Elf-Konsortien und Baguette-Großbäckereien.

15.02.2003

Deutschland legt unter Protest den Vorsitz des UN-Sicherheitsrates nieder und tritt aus der Nato aus.

16.02.2003

Bush fällt kein Vergleich mehr für Deutschland ein.

Er droht jetzt mit dem Finger.

17.02.2003

Das lässt Deutschland natürlich nicht auf sich sitzen und schließt sämtliche McDonalds.

18.02.2003

Stoiber ruft zum Widerstand auf oder zumindest zur Umwandlung der

McDonald-Restaurants in Löwenbräu-Keller.

19.02.2003

Westerwelle meldet sich zu einem VHS-Kurs: "Außenpolitik" an.

21.02.2003

Westerwelle muss bei seinem ersten Kursabend feststellen, dass der Referent der VHS Möllemann ist.

Sein Sprung aus dem Fenster läuft glimpflich ab.

22.02.2003

Deutschland ist nun völlig isoliert, die ersten Türken stellen Ausreiseanträge.

23.02.2003

Das Bundespresseamt stellt klar, dass Ausreiseanträge nicht erforderlich sind und Bushs DDR-Vergleich Blödsinn sei.

24.02.2003

Da der Regierung jetzt keiner mehr glaubt, stellen jetzt auch Bayern Ausreiseanträge.

25.02.2003

Die Bundesregierung erhebt eine Ausreisegebühr in Höhe von 2000, - Euro

26.02.2003

Deutschland erfüllt die Maastricht-Kriterien, da es nicht nur keine Neuverschuldung zu vermelden hat,

sondern einen Teil seiner Altschulden ablösen kann.

27.02.2003

Weiberfastnacht

29.02.2003

Fällt dieses Jahr aus, da kein Schaltjahr.

03.03.2003

Deutschland wird wegen unsportlichen Verhaltens aus der EU ausgeschlossen.

04.03.2003

In Österreich werden die ersten Bayern-Auffanglager wegen unzumutbarer hygienischer Zustände

von der Weltgesundheitsorganisation geschlossen. Angeblich scheißen die Bayern auf alles.

05.03.2003

Italien weigert sich weitere Flüchtlinge aufzunehmen.

06.03.2003

Erste Flüchtlingsschiffe an der italienischen Adriaküste.

07.03.2003

Alle Anrainerstaaten schließen ihre Grenze zu Deutschland.

08.03.2003

USA verlangen die Auslieferung Schröders. Amnesty International verhandelt die Haftbedingungen.

09.03.2003

Deutschland hat alle Schulden bezahlt und beginnt, die Schweiz zu kaufen.

10.03.2003

Deutschland braucht dringend Arbeitskräfte und ruft seine Führungskräfte aus USA zurück.

11.03.2003

Der Dow Jones sackt in freiem Fall auf 2100 Punkte

12.03.2003

Deutschland führt die D-Mark wieder ein.

Der Dow Jones fällt auf 100 Punkte.

13.03.2003

Aldi Süd kauft Microsoft.

Bill Gates wird Filialleiter in Dinslaken.

14.03.2003

USA verschiebt den Einmarsch im Irak, da die Baguette-Lieferungen sich verspäten.

15.03.2003

Die ersten Flüchtlinge kehren zurück. Einreisegebühr 5000, - DM.

16.03.2003

Die Nachbarländer öffnen ihre Grenzen wieder,

aber Deutschland schließt die seinen und führt eine Maut für alle Straßen ein,

PKW 150 DM LKW 1.500 DM.

17.03.2003

Deutschland kauft Mallorca und weist Jürgen Drews aus.

18.03.2003

Deutschland erhält Elsa -Lothringen geschenkt, lehnt aber ab.

Nach Zahlung von DM 10.000.000.000, -

( Wechselkurs 1 DM = 435 Euro ) durch Frankreich,

wird es dann doch eingemeindet.

19.03.2003

Frankreich beschuldigt die USA, Baguette-Lieferungen nicht bezahlt zu haben.

20.03.2003

Der tschechische Präsident Karel Gott schwenkt aus der Pro-Irak-Phalanx aus.

21.03.2003

Lothar Matthäus übernimmt den Löwenbräu-Keller in Hasselhunne (Ost).

Die amerikanischen Truppen an der Grenze zum Irak,

werden von einer geheimnisvollen Dünnschiss-Epidemie heimgesucht.

22.03.2003

Bush vergleicht Deutschland mit Helgoland,

zieht den Vergleich aber einige Stunden später

mit dem Ausdruck des Bedauerns zurück.

23.03.2003

Die Bundesregierung kündigt eine erneute Steuerreform an.

Jeder Staatsbürger erhält ab 01.04.2003 ein Grundgehalt in Höhe von 3.000 DM

(aus Mauteinnahmen )und eine Payback-Karte mit 20.000 Freemiles.

24.03.2003

Aldi Dinslaken kauft Florida.

25.03.2003

Die USA brechen den Golfeinsatz wegen Spritmangel ab.

Die Lufthansa wird beauftragt die Truppen zurückzutransportieren.

Ein Lufthansa-Sprecher: "Das wird teuer!"

26.03.2003

Saddam Hussein begrüßt das Ende der US-Hegemonie und Ruhrgas erhält verabredungsgemäß die Ölrechte.

27.03.2003

Die SPD lüftet das Geheimnis des Erfolges.

Gerhard Schröder ist schon im Sommer 2002

heimlich mit Sandra Maischberger durchgebrannt

und durch einen Doppelgänger ersetzt worden.

Seither Leiter der Regierung: Oskar Lafontaine

[lillliane]

Hatten wir den schon?

The eight Saddam body doubles are gathered in one of the bunkers

downtown Bagdad. Tariq Aziz, the deputy prime minister, comes in and says, "I have some good news and some bad news."

They ask for the good news first.

Aziz says, "The good news is that Saddam is still alive, so you still have jobs."

"And the bad news?" they ask.

Aziz replies: "He has lost an arm"

[the_no]

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (...recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (...da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schon schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN, WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun, als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[sonic]

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

hahahahaha

[PXfahrer]

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben." Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille im Zehnkampf bei Olympischen Spielen gewonnen." Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren reitet ein Mann mit einem Pferd high von Kokain und Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

[SLR]

Haste ja ganz klasse von Olliz abgeschrieben!

[PXfahrer]

Haste ja ganz klasse von Olliz abgeschrieben! 

Wer ich? :haeh:

jau und auch noch auf der gleichen seite!

Bearbeitet 13. April 2003 von PXfahrer

[east70]

[Pinto]

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator:

"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

Moderator:

"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat:

"Brian."

> > Moderator:

> > "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

> >

> > Brian:

> > "Ja."

> >

> > Moderator:

> > "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

> > Brian: (nervös lachend)

> > "Ja, ich bin verheiratet."

> >

> > Moderator:

> > "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den

> > Vornamen bitte, Brian !"

> >

> > Brian:

> > "Sara."

> >

> > Moderator:

> > "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

> >

> > Brian:

> > "Sie wird mich umbringen...."

> >

> > Moderator:

> > "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

> >

> > Brian: (lachend)

> > "Ja, ist sie !"

> >

> > Moderator:

> > "Dann ist alles okay.

> > 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

> >

> > Brian:

> > "Sie wird mich umbringen ..."

> >

> > Moderator:

> > "BRIAN! Locker bleiben, Mann."

> >

> > Brian:

> > "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"

> >

> > Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefähr soviel wie: "Alter

Schwede

> > !" oder "Mensch Junge!")"

> >

> > Brian: (schüchtern lachend)

> > "Tja,...."

> >

> > Moderator:

> > "Frage Nr. 2: Wie lange hat es gedauert?"

> >

> > Brian:

> > "Ungefähr 10 Minuten"

> >

> > Moderator:

> > "Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

> >

> > Niemand hätte so was gesagt, wäre da nicht eine Reise als

> > Einsatz.....

> >

> > Brian:

> > "Ja, das wäre wirklich nett !"

> >

> > Moderator:

> > "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute früh um 8 Uhr Sex?"

> >

> > Brian: (heftig lachend)

> > "Ich ??"

> >

> > Moderator:

> > "JA, Brian. Wo war es?"

> >

> > Brian:

> > "Nicht, dass es so großartig war, aber es war... es ist nur so, dass

> > ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in

der

> > Zeit gerade geduscht."

> >

> > Moderator:

> > "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"

> >

> > Brian:

> > "Auf dem Küchentisch !"

> >

> > Moderator:

> > "Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den

> > letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern)

> > ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die

> > Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an

!"

> >

> >

> > (Werbeunterbrechung)

> >

> >

> > Moderator: (zu den Zuhörern)

> > "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

> >

> > (Tastenton *ringing*)

> >

> > Angestellte:

> > "Kinko's."

> >

> > Moderator:

> > "Hey, ist dort irgendwo Sara?"

> >

> > Angestellte:

> > "Das bin ich!"

> >

> > Moderator:

> > "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar

> > Stunden

mit

> > Brian gesprochen !"

> >

> > Sara: (lachend)

> > "Ein paar Stunden?"

> >

> > Moderator:

> > "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian

> > wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr

> > verliert.......... kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel" ?

> >

> > Sara:

> > "Nein !"

> >

> > Moderator:

> > "Gut."

> >

> > Brian: (lacht)

> >

> > Sara: (lacht)

> > "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

> >

> > Brian: (lachend)

> > "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"

> >

> > Sara:

> > "Oh Brian ...."

> >

> > Moderator:

> > "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du

> > exakt das antwortest, was Brian gesagt hat,

> > dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten.

> > Das beinhaltet auch Tickets für Disney World, Sea World und Karten fuhr

> > ein

> > Spiel der Orlando Magic (Basketball).

> > Hast Du es verstanden, Sara?

> >

> > Brian:

> > "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,

> > *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

> >

> > Sara: (heftig lachend)

> > "JA, ja !"

> >

> > Brian: (lacht)

> >

> > Moderator:

> > "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

> >

> > Sara:

> > "Oh Gott, Brian...

> > heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"

> >

> > Moderator:

> > "Um welche Uhrzeit?"

> >

> > Sara:

> > "Ungefähr 8 Uhr, denke ich !"

> >

> > (Sound effect) DING DING DING

> >

> > Moderator:

> > "Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

> >

> > Sara:

> > "Vielleicht 12 - 15 Minuten !"

> >

> > Moderator:

> > "Hhmmmmm ..."

> >

> > Stimme im Hintergrund des Studios:

> > "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine

> > Männlichkeit nicht zu verletzen !"

> >

> > Moderator:

> > "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.

> > Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

> >

> > Sara:

> > "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

> >

> > Brian:

> > "Erzähl es ihm, Liebling !"

> >

> > Moderator:

> > "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"

> >

> > Sara:

> > "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

> >

> > Moderator:

> > "SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

> >

> > Sara:

> > "BRIAN?!?!"

> >

> > Brian:

> > "NEIN, nein ich denke nicht... "

> >

> > Moderator:

> > "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein

Durcheinander.

> > Deine Antwort?"

> >

> > Sara:

> > "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzählt hast

> > !"

> >

> > Brian:

> > "Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida !"

> >

> > Moderator:

> > "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir

besorgt?"

> >

> > Sara:

> > "In den Arsch !"

> >

> > (lange Pause)

> > Moderator: "Wir sind gleich zurück !"

> >

> > (Werbeunterbrechung)

> > Moderator:

> > "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live

Radiosendung

> > und solche Dinge passieren.

> > Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando,

> > Florida reisen."

> >

[Hoffmannfahrer]

Spitze !!!

[Cox]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, waehrend ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9-jaehrige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen.....

Auf einmal kommt der Ehemann ueberraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (fluestert): Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball

Der Mann : Schoen fur Dich

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250 ?

In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der

Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (fluestert): Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.

Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?

Der Sohn : 500 ?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:

Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater: Fuer wie viel?

Der Sohn : 750 ?

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tur.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße!!!

[Finnie]

*grins*

Steffi

[spice]

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja

auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

*********

Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er

ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

*********

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgehn, das nicht

Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die

Nerven gehen.

*********

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der

Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!

*********

Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? - Sie sind von vorne

bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen

sehen!!

*********

Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Das ist der einzige Weg,

etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!

*********

Herr Doktor, bei meiner Muschi fallen ständig Briefmarken heraus. Der

Doktor untersucht die Frau; Gute Frau das sind keine Marken sondern

Chiquita Aufkleber!

*********

Dialog im Kerzenlicht: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein

Leben lang! Stammelt sie. Er: DANKE, für die Warnung!...

*********

Ein Pärchen beim bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gibs mir sag mir

dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

*********

Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: Dafür

sollst du bluten. Daraufhin Eva - kann ich in monatlichen Raten zahlen?

[SLR]

@Mipi 01

kann es sein, das genau der selbe Gag auch mal bei der Traumhochzeit im deutschen Fernsehen passiert ist????

Anyway:

Der TT-Fahrer und der Schäfer

Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.

Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.

Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.

Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?

Der Schäfer willigte ein.

Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.

Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.

Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.

Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?

Der Junge Mann: Klar.

Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.

Richtig, woher wissen Sie das?

Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.

Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.

Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.

Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!

[Nuke]

Ein junger Kater und ein alter Kater treffen sich. Meint der alte "Komm, gehen wir eine Runde bumsen !" Der junge Kater weiss nicht recht, geht aber trotzdem mit. An der nächsten Ecke treffen sie zwei Kätzchen. Als die Kätzchen die Kater sehen rennen Sie weg, die beiden Kater hinterher. Nach fünf Runden um den Häuserblock meint der junge Kater "Eine Runde bumse ich noch mit, dann geh ich aber wieder..."

[Roller Aendy]

Ein alter Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigem Exemplar einigten sich die Frauen, geschlossen aus dem Saal zu gehen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen ging er in den Saal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon

von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Jetzt standen alle Frauen auf und wollten hinausgehen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht erst morgen!"

[SLR]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu

ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch,

mein Junge."

Der junge Bär dampft ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens

vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt eine Dame.

Er fordert den Junior auf, das Erlernte mit der Dame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit

aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool: "Erst mal auf Nummer sicher gehn, dass

keine Bienen drin sind!"

Bearbeitet 21. April 2003 von SLR

[scooterama]

Sex auf französisch kann jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?

30 Sek. Vorspiel, 55 Sek. Orgasmus und

4 Std. Rumerzählen wie gut man war!

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er

gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch

keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

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Mann weckt Frau mitten in der Nacht:

"Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann:" Na dann..."

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Mann hat am Wochenende Lotto gespielt..........

.. .als er die Zahlen vergleicht stellt er fest:

Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow!!!!

Er beschliesst, gleich am nächsten Tag zu kündigen.

Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen.

Also denkt sich der Mann,

ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat.

"Also guter Mann es ist wie folgt:

Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut

und wir müssen Personal abbauen.

Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind,

habe ich mich entschlossen, Ihnen eine Abfindung von 500.000

Euro zu geben.

Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich nicht

selber zu kündigen und geht heim.

Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur

und der Mann denkt: "Wenn's läuft, dann läuft's"

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Als der Herr die Hälfte der Menschheit geschaffen hatte,

stand er auf und sprach:

"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Titten!"

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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete

er seine Werke. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:

"Also ich muss mich selbst loben.

Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen,

die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:

"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

übrigends Frauenwitze gibt es auch auf eMannzipation??? - aber keine Beschwerden - habe die Site seit ABI-Zeiten nicht mehr aktualisiert.

[Finnie]

Was passiert, wenn man Viagra auf die Wiese streut?

- Dann kann man die Regenwürmer als Nägel hernehmen! *g*

Okay, okay! Das war ein flacher Witz!

Steffi

[vesparally]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um

sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich" der Frau wäscht,

merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert.

Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins

Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm:

"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch

mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz

ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten

hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie

wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaub, sie ist erstickt."

Warum mußte David Copperfield seine Polentournee absagen?

Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn

etwas verschwindet. (thnx to Joe)

Woran erkennt man, daß ein Pole im Himmel ist?

Am Großen Wagen fehlen die Räder!

Woran erkennt man, dass es zuviele Polen in Deutschland gibt ?

Die Zigeuner schliessen Hausratsversicherungen ab...

Was ist ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt?

Sieben Jahre lang nichts, dann wird langsam der Sand knapp.

Was ist das besondere am Papst?

Er soll der erste Pole sein, der noch kein Auto geklaut hat.

Nennen Sie einen Satz mit 3 faustdicken Lügen darin!

"Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit"

Drei Polen sitzen in einem Auto. Wer fährt ?

Die Polizei.

Warum solltest du einen Polen vor Dir auf 'nem Fahrrad nicht überfahren ?

Es könnte Dein Fahrrad sein.

Treffen Sich ein englischer, ein französicher und ein polnischer Pilot.Man unterhält sich

uber die Navigation bei Null-Sicht.

Engländer: "Kein Problem ! Wenn ich nicht mehr weiss, wo ich bin, halte ich den Arm

aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London."

Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich

bin in Paris."

Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in

Warschau."

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen ?

Ein ehrlicher Pole fährt nüchtern mit seinem Wagen zur Arbeit.

Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes' eine Automatik ?

Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.

Warum haben polnische Autos das Zündschloss in der Mittelkonsole ?

Damit man beim Lenken nicht den Schraubenzieher abbricht.

Wie ist der Wechselkurs von Zloty, Pfund und Dollar ?

Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloty.

Was ist in Polen der Unterschied zwischen einer Hochzeit und einer Beerdigung ?

Auf letzterer ist einer weniger besoffen.

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.Als er

gerade dabei war das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren steigt aus und geht

zu dem Türken sein Auto und reisst das Radio raus.

Darauf der Türke wütent:" Ey,spinnst du!"

Da meinte der Pole:"Pssst, ich Radio und du Reifen."

Das gute an dem kalten Wetter ist, die Polen lassen Ihre Hände in den eigenen

Taschen.

Wie nennt ein Pole seinen neugeborenen Sohn?

Klau-s.

Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Polen miteinander kreuzt?

Einer, der zu faul zum klauen ist.

Auf der Entbindungsstation warten ein Afrikaner, ein Deutscher und ein Pole auf die

Niederkunft ihrer Frauen. Endlich kommt die Schwester herein und sagt den drei, dass

sie alle ein gesundes Kind bekommen hätten. Allerdings würde es noch ein wenig

dauern, da man die Namensschilchen vertauscht hätte und noch ein letzter Test

gemacht werden müsste. Sie könnten sich aber die kleinen schon anschauen, vielleicht

wäre eine Zuordnung ja schon möglich. Die drei gehen also hinein und der Deutsche

rennt zum schwarzen Baby und reisst es an sich. Darauf meint die Schwester zum

Deutschen: "Also, wem das Kind gehört ist doch ganz klar - Ihnen jedenfalls nicht !"

Entgegnet der Deutsche: "Solange nicht geklärt ist, welches der Pole ist, ist DAS

meins.

Kiffer vs. Alkoholiker

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu,

soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne

Runde per Auto um den Block zu fahren.

Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im

Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:" He, Lass uns

doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt

lustig!"

Soweit, so gut.... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns

beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den

Kofferraum bzw wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der

Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt

ist alles aus....".

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer

noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach

dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns

das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade

Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem

Fahrer des hinteren Wagens reden.

Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.

Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt:

"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast

2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr

gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker.....

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht:

"Ich bin doof".

Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts

fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild

nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letzes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die

ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar

kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis

zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir

dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land

und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der

Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö.

Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt

einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen

platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum,

als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht

ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt

sich, greift an den Auspuff und schreit "Scheisse, ist das heiss." Siehst

du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich

bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los,

egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam

ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen

Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild

bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?"

Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum

Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke.

Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir

reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin

schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!

[Pinto]

Gab es den schon?

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und

erzählt:

"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10" "Das ist ja schön", sagt die Mutter. "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt

freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z" "Das ist wirklich toll", sagt die Mutter." "Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen. "Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter. Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf

Ihre Doppel D.

"Ja" sagt die Mutter.

"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23

bist..."

[vesparally]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

26. Der Staubsaugervertreter wird zu Staub.

27. Der Türsteher klopft an der Himmelspforte an.

28. Der Autotuner wird tiefer gelegt.

Und last, but not least:

29. Dolly Buster nippelt ab.

[Pinto]

Und der Vespa fahrer??

[vesparally]

... (t)rollt sich ?

[Pinto]

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig..."

[vesparally]

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Kaum hat sie ihn fertig da hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll´s, denkt sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau beiIKEA an und sagt: "Schicken Sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank klappt zusammen. "Hmmm." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran´s denn liegen kann." Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, Du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen Sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn."

[vespasprint]

was ist grün und rennt durch den Wald?-Ein Rudel Gurken...

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Was geschieht wenn ein Mann nach der einnahme eines Viagra einen Joint raucht?-Er könnte 6 stunden ficken,aber es ist ihm scheissegal.

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Das mit dem Vorspiel vor dem Sex ist doch völliger schwachsinn!Ich hupe doch auch nicht eine halbe Stunde vor der Garage bevor ich hineinfahre.

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Wieso halten sich Frauen immer in der Küche auf?-Wegen der Herdanziehungskraft.

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Was ist eine Frau ohne Buckel?-Eine faule Sau...