Witze

[px150]

[scooty100]

SO SCHAUT ES IN EUREM PC AUS

Stromversorgung:

He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!

Prozessor:

Gähn...was'n los?

Stromversorgung:

Aufstehen...der Alte will was!

Prozessor:

SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.

Video-Chip:

Anfangsbild ausgegeben.

Sound-Chip:

Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?

Prozessor:

SCHNAUZE! :grr: Puffer bitte melden, aber dalli!

Puffer:

Alles ready. Er will was von der Disk haben.

Prozessor:

Disk... Disk... sofort melden.

Diskette (rattert):

Diskette bereit. Sende Daten.

Puffer:

Moment...bin noch nicht soweit.

Sound-Chip:

Kann ich nix tun? Ich mach gern was! :haeh:

Prozessor:

Halt die Klappe... :veryangry: wir sind doch kein Amiga, daß wir hier mit Multitasking rumfummeln.

Disk:

Na? Was ist denn? Daten bereit.

Puffer:

Jajaja... einen Augenblick!

Prozessor:

Jetzt mach mal hinne, es wird Zeit.

User-Port:

Empfange Daten. Sende sie.

Puffer:

Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!

Disk:

Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not present Error'!

Tastatur:

Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.

Prozessor:

Seit doch mal ruhig. RAM. RAM, bitte Empfang bestätigen.

RAM:

Empfang bestätigt. Sagt ihm, daß ich schon voll bin.

Prozessor:

Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?

Sound-Chip:

Ich kann ja welche nehmen.

Alle andern:

SCHNAUZE!

Sound-Chip:

Dann eben nicht!

RAM:

Habe wieder Speicherplatz.

User-Port:

Habt ihr irgendwelche Daten für mich?

Sound-Chip:

Oh ja... für mich auch!

Prozessor:

Klappe... ich Blick schon nicht mehr durch! Videochip, bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen!

Tastatur:

Er hämmert mir - aua - auf der Escapetaste - autsch - rum!

Prozessor:

Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!

Video-Chip:

Ok... ready ausgegeben.

Sound-Chip:

Mir ist langweilig.

RAM:

Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?

Tastatur:

Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.

Prozessor:

Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!

Sound-Chip:

Jetzt mag ich nicht mehr.

Prozessor:

Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.

Sound-Chip:

Spiel doch selbst! :grr:

Prozessor:

Jetzt sei lieb und spiel!

Sound-Chip:

Mag nicht!

Ram:

Laßt doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist schon alles dicht gedrängt.

Prozessor:

Hat der Alte das Board nich von V*b*s. Bei dieser Qualität fällt das nicht auf, wenn Du die Daten einfach auf die andere Datenleitung rüberwirfst.

User-Port:

Hier sind schon wieder ein paar Daten... Ich werfe sie auf den Chipselect für den dritten Bus.

Harddisk:

Leg sie mir in den INT 14, dann flucht der Alte immer so toll, weil er denkt ich bin hinüber.

Streamer:

Selber schuld, wenn er mich seit einem halben Jahr nicht mehr benutzt hat.

Disk:

Ruhe mal, ja... Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.

User-Port:

Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.

Disk:

Blöder Datenschieber!

User-Port:

Hupfdohle!

Disk:

Schieber!

Prozessor (schreiend):

ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!

Stromversorgung:

Ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.

Prozessor:

An alle...jede Tätigkeit einstellen und still sein.

Sound-Chip:

Soll ich jetzt nicht mehr spielen? :haeh:

Alle:

SCHNAUZE!

[Mizi]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsenen 25jährigen Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, um mit euch zu Schlafen!" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr es nicht glaubt." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide..."

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm die Nase zu..."

[Mizi]

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt

neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand

folgendes: "Lieber Raymond

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen.

Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch

zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das

ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry.

Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss

Wendy"

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und

sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren

Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit

dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen Frauen in

einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy

Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte

suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

[Mizi]

Auf dem Heimweg

Ein Mädchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein älterer Herr. Der sagt: "Wenn du dich zu mir setzt, gebe ich dir 'ne Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am nächsten Tag sitzt da wieder der Mann: "Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade." Das Mädchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, hält der Mann sie fest und sagt: "Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade." Das Mädchen überlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin: "Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

[Mizi]

Schwanger

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode

bereits das 2.Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf.

Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.

Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1,000.000.00 Euro überlassen.

Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.500.000,00 Euro.

Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5,000.000,00 Euro. Aber wenn

ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben noch mal!"

[Mizi]

Ein Burgenländer fliegt nach Ibiza.

Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer.

Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.

Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin.

Beim dritten Koffer das gleiche: wieder nur Butterbrote.

Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"

"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte

geschrieben: Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!"

[Mizi]

Ein kleiner Hase im Urwald

Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: ?Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form.?

Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Linie Kokain reinzuziehen.

Der Hase nähert sich ihm und sagt:

?Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit.?

Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase:

?Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form. Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf.

?Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen! Daraufhin antwortet der Löwe:

?Dieser Spinner zwingt mich jedes mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Ecstasy genommen hat!

[Kerstin]

Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze ich wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges

Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du wolle mich verarsche???"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen ???"

[Finnie]

Hab ich gestern im Radio gehört:

Fliegen zwei männliche Bienen über eine Wiese.

Sagt die eine: "Wow! Die heisse Biene da drüben würd ich gern mal flach legen!"

Sagt die andere: "Mann! Die steht nicht auf Männer! Das ist ne WESPE!"

Steffi

Bearbeitet 15. Juli 2003 von Finnie

[Hoffmannfahrer]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie ein Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schießlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$. Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte an Deinem Computer liest, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

Gruß Patrick

[px150]

   

[Cox]

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin

lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

* * *

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"

Eva: "Eben!"

* * *

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

* * *

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"

"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau haengt naemlich sehr an dem Baby."

* * *

Bruellt der Kapitaen den Matrosen an: "Schrei nicht immer Land in Sicht, solange wir noch im Hafen liegen."

* * *

Zwei Burgenlaender unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall bin ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich bin zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

* * *

Ein Mann moechte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,d ass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann oeffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

* * *

Liegt ein Penner im Winter unter ner Bruecke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt

schlotternd: "Ach, eigentlich wuensche ich mir nur ein warmes Plaetzchen." Es blitzt, und die Fee haelt dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

* * *

Kommt ein kleines Maedchen in die Zoohandlung. Sie laechelt den Zoohaendler an und sagt: "Ich moechte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohaendler: "Moechtest Du dieses kleine suesse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

* * *

Unterhalten sich zwei Maenner: "Ich baue fuer meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

* * *

"Sind sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?"

"Oh, nein, ich bin noch frei!"

"Koennten sie dann bitte mein Bierglas halten?

* * *

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo faehrst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

[Ultraschorsch]

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den

Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"

"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!" Der Handelsreisende

guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich

kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt

der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- EUR!"

Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab?

Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EUR bekommt unser Bürgermeister,

es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er

beruhigt und sagt auch nix."

"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch

40,- EUR, mir egal."

Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein

Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem

Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan,

die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[schrauber]

eine studentin fragt während der elektrotechnik vorlesung

den professor: können sie mir bitte sagen weshalb generatoren immer so brummen?

Daraufhin der professor: also wenn sie fünfzigmal in der sekunde ihre periode hätten, dann würden sie auch brummen! :plemplem:

[nop]

The man enters a drugstore:

- Give me a pack of condoms.

- What size?

- I do not know...

- Well, take this board with holes, go to the toilet and measure.

In 10 minutes the man comes back:

- I have changed my mind, I don't need the condoms. How much is this board?

[starstream]

Why do men have their best ideas durin sex?

Because they are plugged into a fucking genius!

[vesparally]

Männer können ja so fies sein wenn es um die Interessen der Frauen geht, aber bei den eigenen sind sie nicht zu bremsen....

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor? Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren"Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?" Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich

bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren." "Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber

ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu...... "Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal

wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "Wieviel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen".... "Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und

tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen

müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte

Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation

entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!

"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen

zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen.

Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

Bearbeitet 18. Juli 2003 von vesparally

[pötpöt]

einsfünfunsiebzich für ne echte tupperschüssel?! hast du noch die adresse von der tuppertante? wär ein schönes geschenk für meine liebste! sind die eigentlich ölbeständig, könnnte man super getriebeöl wechseln mit!

[noname]

Ich nehm die immer um Kupplungsscheiben einzulegen

[MITSCH]

seit wann hat ne Vespa ein Helmfach ?!?

[semilla]

[Finnie]

Zwei Iren, John und Karl stellen nach dem Pubbesuch fest, dass sie nur noch 50 Cent haben. Da sie aber eigentlich noch einen feuchtfröhlichen Saufabend machen wollten, haben sie ein Problem. Nach kurzem Nachdenken geht Karl entschlossen in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

John ganz entgeister: "Toll! Eine Bockwurst! Wie soll die uns denn helfen?"

Karl grinst und sagt: "Warte es ab. Wir gehen jetzt in ein Pub und trinken zwei Pints. Dann stelle ich mich hin, mache den Reissverschluss meiner Hose auf und lass die Bockwurst rausshängen. Und Du saugst dann da dran."

Also gehen sie in ein Pub. Sie trinken zwei Pints und dann saugt John an der Bockwurst. Der Wirt sieht das und ruft: "Rauss hier! Solche Schweinereien dulde ich in meinem Pub nicht!"

Draussen meint Karl: "Siehst Du. Wir hatten jeder eine Pint und haben nichts dafür gezahlt."

Also ziehen John und Karl ihre Nummer in den nächsten Pubs auch durch. Nie müssen sie was bezahlen, da sie vom Wirt rausgeworfen werden. Nach zwölf Pubs lallt John: "Ich kann nicht mehr. Das ständige Hinknien. Mir tun die Knie schon so weh. Und meinem Rücken geht es auch nicht viel besser!"

Da meint Karl: "Du hast gut Reden. Jammerst da rum wegen Deinen Knien und Deinem Rücken. Was soll ich da sagen? Ich hab vor sechs Pubs diese verdammte Bockwurst verloren!!!"

Steffi

Bearbeitet 18. Juli 2003 von Finnie

[vesparally]

Zehn statistische Fakten, die ihr bestimmt NICHT wissen wollt:

1.. In städtischen Schwimmbädern kommst Du während einer

Stunde Schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.

2.. An einem durchschnittlichen Tag kommen Deine Hände

indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (z. B. beim Berühren von

Türgriffen etc.)

3.. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.

4.. In einem Jahr verschluckst Du 14 Insekten... im Schlaf!

5.. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

6.. Pro Jahr schüttelst Du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

7.. Währen Deines Lebens werden 22 fremde Menschen Deinen Wäschekorb durchsuchen.

8.. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100.

9.. Pro Tag atmest Du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.

10.. Wenn Du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, das Du mit einer kleinen Menge Kot von Deinem Freund/Deiner Freundin in Kontakt kommst. Und was lernen wir daraus?

Keine Ahnung... aber ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20:00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverständlich per Handschlag begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft.

Ich glaube, das wird ein netter Abend...

[vesparally]

Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Straße um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt.

"Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?

"Jo" antwortet der Kleine, "Natürlich das Christkind".

Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 10 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel.

Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"

Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört!"

Bearbeitet 21. Juli 2003 von vesparally

[Tomik]

treffen sich 2 Spanner. Sagt der eine:"was machst du denn morgen??"

Sagt der andere:" Mal gucken!"

Was sacht man wenn ein Spanner gestorben ist : Der ist weg vom Fenster !

Thomas

[scooterama]

2 Männer entscheiden sich, um die Wette zu dichten. Sagt der eine: "Ich gehüber die Brücke mit ner Krücke und seh ne Mücke". Darauf der andere: "Ichgehe über die Brücke und steck mir den Daumen in den Arsch!". Da sagt dererste: "Das reimt sich doch gar nicht!", darauf der andere: "nö, aberdichten tuts!"

***************************

Sharon Stone kommt nach Hause und findet 10 Maenner in ihrem Schlafzimmer. Sie seufzt: "Ich bin muede, Jungs. Zwei muessen gehen!"

***************************

Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weisser und ein schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser haengen. Der weisse meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief".

***************************

"Warum laesst Du es mich nie spueren, wenn Du einen Orgasmus hast?" "Weil Du da nie zu Hause bist."

***************************

ab hier FSK18!!!!

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel!

***************************

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!

***************************

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.

***************************

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

***************************

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

***************************

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!

***************************

[Hoffmannfahrer]

Ich habe den Sex aufgegeben, liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben , kriege ich Höhenangst und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.

[scoot150]

weihnachten ist wie sex, nur öfter

[Mizi]

Urlaub am Pc

Für alle Zuhause gebliebenen:

1 . Ein Glas Rotwein - möglichst spanischen - rechts neben die Tastatur stellen

2. Sonnenbrille aufsetzen und möglichst cool aussehen

3. Intensiv an "Urlaub an der Costa del Sol" denken (Sonne, blauer Himmel, Wasser, Paella )

4. Computer für Soundwiedergabe einrichten und Lautstärke auf mittel-laut bis sehr-laut einstellen

5. Kräftig räuspern und eventuelle Schleimreste von den Stimmbändern entfernen :puke:

6. Internetverbindung herstellen und diesen Link starten:

Klick Mich!!!

7. Mitsingen und Freude haben :grins: :grins: