Witze

[vesparally]

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job"-Tage hast, versuche es mal damit:

Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.

Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!

Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe Dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand.

Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.

Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinem!

Na dann einen schönen Tag....

[Lucifer]

Wie heißt eine Prostituierte auf italienisch? (Nutella)

Wie nennt man einen Liliputaner, der 16 Kinder hat? (Fruchtzwerg)

Was ist totale Extase? (Wenn eine Frau auf einem Maiskolben sitzt und Popkorn spuckt)

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"? (Präservativ defekt)

"Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte..."

"Die Alm liegt hoch im Gebirge; dort ist der Senner und die Sennerin.

Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben."

[east70]

[Mizi]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: ,Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen. Und ich Trottel sag: ,Und wie wär's mit Blasen?'

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Die Stammtischrunde ist vollständig versammelt. Nach einiger Zeit geht der Pfarrer auf die Toilette. Als er zurückkommt, lacht der ganze Stammtisch. Später erkundigt sich Hochwürden beim Wirt nach dem Grund. " Haben sie denn in der Toilette das nackte Mädchen an der Wand gesehen?" fragte der Wirt. "Muss ich ja wohl..." "Und auch das Feigenblatt?"- "Sicher."- " Nun wenn man das Blatt hochhebt, klingelt es am Stammtisch."

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[Ultraschorsch]

Das große Amerika

1. Nur in Amerika....

ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.

2. Nur in Amerika......

gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.

3. Nur in Amerika......

müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten zu den

Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich am Eingang gibt.

4. Nur in Amerika......

bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große Pommes

sowie eine Cola Light.

5. Nur in Amerika......

lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet, ketten jedoch

Kugelschreiber am Tisch fest.

6. Nur in Amerika......

bekommt man Hot-Dogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen

Brötchen im 8er Päckchen.

7. Nur in Amerika......

gibt es "drive-through" Geldautomaten mit Blindenschrift.

Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die Amerikaner durch

Ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt sind - hier einige echte packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes

benutzen".

[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die

Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen

haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".

[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale

Seife benutzen." [und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."

[Aber das ist*nur* ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):"Nicht

umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung

nicht während des Tragens bügeln".

[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser

Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten

Viel fürdie Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese

erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"

(nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und

Aussen". [und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen

Benutzungen zu benutzen". [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".

[bLITZMERKER!!!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:

"Anleitungackung öffnen, Nüsse essen." [schritt 3: Mit Delta fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses

Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".

[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!].

[j.p]

Sehr geehrte Damen und Herren,

ich habe ein kleines Problem mit Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.

Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.

In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Ausserdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fussballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.

Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.

In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.

Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0'um, weil sie zweiteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.

'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.

Es ist unmöglich, von'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.

Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.

Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".

Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".

Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismässig hohen Betriebskosten.

Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3!

Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wieder gut zu machenden Schaden im Betriebssystem verursachen

[250beinaesse]

so ich jetzt auch mal:

Warum bekommen Männer keine Zellulite?

Weil´s scheisse aussieht!

[kleineSchwestervonFinnie]

so ich jetzt auch mal:

Warum bekommen Männer keine Zellulite?

Weil´s scheisse aussieht!

hahaha des is mal wieder so ein superlustiger männerwitz....

aber gut :grins:

kann man dann nich auch sagen:

warum bekommen frauen keinen dicken, hässlichen bierbauch??

weils oberscheiße aussieht

[Ultraschorsch]

Zehn statistische Fakten, die du bestimmt n i c h t wissen willst:

1. In städtischen Schwimmbädern kommst du während einer Stunde schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.

2. An einem durchschnittlichen Tag kommen deine Hände indirekt mit 15 Penissen in Kontakt. (beim berühren von Türgriffen etc.)

3. Die durchschnittliche jährliche Menge an Fastfood enthält 12 Schamhaare.

4. In einem Jahr verschluckst du 14 Insekten.. im Schlaf!

5. Pro Jahr schüttelst du die Hände von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

6. Pro Jahr schüttelst du die Hände von 6 Männern, die gerade onaniert und ihre Hände nicht gewaschen haben.

7. Während deines Lebens werden 22 fremde Menschen deinen Wäschekorb durchsuchen.

8. An einer durchschnittlichen Hochzeit beträgt die Chance sich eine Erkältung von einem der Gäste einzufangen 1:100.

9. Pro Tag atmest du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.

10. Wenn du eine Tüte Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, beträgt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass du mit einer kleinen Menge Kot von deinem Freund/deiner Freundin in Kontakt kommst.

Und was lernen wir daraus?

Keine Ahnung.

Ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kräftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschließend einen runterholen, denn ich bin um 20.00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverständlich per Handschlag begrüßen werde, um mit ihr zusammen "Vier Hochzeiten und ein Todesfall" anzuschauen. Eine Tüte Chips habe ich schon gekauft.

Ich glaube das wird ein netter Abend...

[Hoffmannfahrer]

@ kleineSchwestervonFinnie

das war eine Retourkutsche

alle Achtung !!

Bearbeitet 11. August 2003 von Hoffmannfahrer

[Lucki]

Den find ich geil:

Kommen 2 Türken an die bayrische Grenze. Fragt der Zöllner "Gherts ihr zam?" Sagt der eine Türke "Ich nix kehren zam, ich Staplerfahrer!"

[Don Promillo]

Kommen 2 Türken an die bayrische Grenze. Fragt der Zöllner "Gherts ihr zam?" Sagt der eine Türke "Ich nix kehren zam, ich Staplerfahrer!"

Jetzt wär ich fast vom Stuhl g´falln! Der is ja geil!! :grins:

[tintifax]

Eintrag 104: talkingloud (user fm4)

Ein Vorübergehen aus meiner Jugend.

Eine Bushaltestelle. Ein Jugendlicher steht mit eingegipster Hand und wartet. Ein älterer Herr erkundigt sich wie das passiert ist.

Jugendlicher: "Eine Vespa hat mich angefahren."

Älterer Herr: "Jaja, die Viecher werden auch immer aggressiver."

http://www.monochrom.at/vorueberschreiten/

[vesparally]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ...

Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln..... Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet .... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur

Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert

[Quex]

Zwei Polizisten sind mit ihrem Diensthund auf Streife. Dabei hebt der eine Polizist immer wieder den Schwanz des Hundes hoch, guckt darunter und schüttelt anschließend den Kopf. Nach ein paar Schritten dasselbe Spiel. Da fragt ihn der andere Polizist, was es denn solle. Der erste antwortet: "Also ich verstehe das nicht. Jedes mal wenn wir hier langkommen, sagen die Leute: , Da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern"

[scoot150]

kann man dann nich auch sagen: 

warum bekommen frauen keinen dicken, hässlichen bierbauch??

weils oberscheiße aussieht   

... ein mann ohne bauch, dem fehlts an volumen

[Da Woidi]

Was ist rot und hängt am Baum?

Eine Zitrone die sich die Pulsadern aufgeschnitten hat!

haha der Brüller

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?

Ein Bagger!

noch besser

Was ist gelb und kann schwimmen?

Ein Bagger mit Schwimmflügerl

und jetzt kommt er

Was ist weiß und stört beim essen?

eine Lawine(oder ein Golfball)

HAHA

komm mir jetzt richtig blöd vor

[spice]

Treffen sich zwei Lawinen.

"Was machstn du heute noch?"

"Ich misch mich unter die Leut', kommst mit?"

"Naa, i werd mi über die Häuser haun"

Unterhalten sich zwei Semmeln.

"Is dir auch so fad wie mir?"

"Nein, ich hab ja ein Gurkerl!"

Was ist braun und hängt an einem Blatt?

Ein Baum!

[schlucke]

Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!"

Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?!"

[Benjammin]

@ vesparally:

unglaublich, aber wahr! Fühle mich direkt in meine eigene schöne Kindheit/Jugend "gebeamt"....ohne jede Sentimentalität, es war einfach schön und so unglaublich "unkompliziert", ohne Falschheit, direkt und g'rad heraus! Das wichtigste war: der Mensch stand im Mittelpunkt, mit all seiner Individualität, seinen ganzen Stärken und Schwächen!

Heute regiert Falschheit und grenzenlose Dummheit, verantwortungslose A...löcher sitzen ander Macht, genauso wie uns selbst wird der Jugend der selbstverständliche Umgang mit den kompliziertesten Dingen zugemutet, aber der einzelne  Mensch ist bestenfalls belangloses Wahlvieh....

Was haben wir nur falsch gemacht?

wie recht du doch hast....

hoffentlich wird wenigstens die generation nach uns gbegreifen wie wichtig der mensch ansich ist...

GB

[hiro LRSC]

@ vesparally

geile aktion, schmeis mich wech vor lachen

[vesparally]

Cyber-Titties ....

(o)(o) perfekte Titten...

( + )( + ) Silikon-Titten...

(*)(*) Titten mit hohen Brustwarzen...

(@)(@) Titten mit grossen Brustwarzen...

(oYo) "push-up" Titten...

(^)(^) frierende Titten...

(:o)(o) von Dracula gebissene Titten...

o/o/ Oma´s hängende Titten...

( - )( - ) gegen die Duschbox gedrückte Titten...

()() Tittchen von Kate Moss...

( o Y o ) Playboys Centerfold Titten...

[Scooterist69]

grias eich!

schon gewusst:

in australien gibts ein tier das sich nach dem tod noch 200 mal dreht!!!

welches tier ist das wohl??

antwort: das grillhuhn

keep the faith!

knopf

[Lucki]

Gibts das in Österreich nicht?

[sonic]

doch, aber bei uns heißt das gummiadler.

[ant]

Warum ein Motorrad besser ist als eine Frau:

1: Ein Motorrad wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Motorrad nimmst.

2: Wenn Du willst, kriegst Du immer ein Motorrad.

3: Ein Motorrad ist nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

4: Ein Motorrad brauchst Du nicht auszuführen, bevor es Dir gehört.

5: Wenn Du mit einem Motorrad fertig bist, bekommst Du meistens noch den Alteisenwert.

6: Du kannst mehr als nur ein Motorrad pro Nacht fahren und mußt dich nicht schuldig fühlen.

7: Du kannst ein Motorrad ohne Probleme mit deinen Freunden teilen.

8: Ein Motorrad wartet immer geduldig auf dich.

9: Ein Motorrad hat NIE Kopfschmerzen.

10: Ein Motorrad verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

11: Ein Motorrad kümmert es nicht, wann Du heimkommst.

12: Man kann ein Motorrad in aller Öffentlichkeit benutzen.

13: Wenn Du mit einem Motorrad fertig bist, nimmst Du das nächste.

14: Ein Motorrad schaut nicht regelmässig bei Dir vorbei, wenn Du es nicht willst.

15: Ein Motorrad spielt nicht regelmässig einmal im Monat verrückt.

16: Ein Motorrad hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

17: Ein Motorrad verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

18: Wenn Du eine Motorradmarke wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.

19: Ein Motorrad wird nie mit deiner Kreditkarte abhauen.

20: Ein Motorrad hat keinen Rechtsanwalt.

21: Bei einem Motorrad kannst Du keine Krankheiten auflesen.

22: Ein Motorrad wechselt nie seine Meinung.

23: Ein Motorrad kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.

24: Ein Motorrad bittet nie darum, das Fernsehprogramm zu wechseln.

25: Ein Motorrad bringt Dich nicht dazu, den Müll rauszubringen.

26: Ein Motorrad bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

27: Ein Motorrad kümmert es nicht Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.

28: Ein Motorrad hat man sehr leicht bei der Hand.

29: In ein Motorrad kann man sich leicht reinversetzen.

30: Ein Motorrad beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

31: Auf einer Party verschwindet das Motorrad nicht zusammen mit anderen Motorrädern.

32: Ein Motorrad kümmert es nicht, schmutzig zu werden.

33: Ein Motorrad verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

34: Ein Motorrad lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

35: Ein Motorrad kümmert sich nicht um Manieren.

36: Ein Motorrad schreit nicht herum.

37: Ein Motorrad kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.

38: Ein Motorrad kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

39: Ein Motorrad denkt nicht, Motorradrennen seien bescheuert aus wer weiß was für Gründen.

40: Ein Motorrad wird nicht sauer, wenn Du andere Motorräder in Deiner Nähe hast.

41: Ein Motorrad nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

42: Wenn Du einen 1200 ccm V4 in der Nähe eines Motorrad erwähnst, denkt es sicher nicht an eine Riesenbüchse Gemüsesaft.

43: Ein Motorrad ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

44: Ein Motorrad wartet nicht auf Komplimente.

45: Wenn Du ein Motorrad zuerst nur anschauen und später dann doch fahren willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

46: Selbst ein eiskaltes Motorrad wird Dich gewähren lassen.

47: Ein Motorrad bringt Dich nie dazu, irgendwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

48: Ein Motorrad wird nie den Satz benutzen :"Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)

49: Bist Du mit einem Motorrad fertig, macht der Gedanke an ein anderes Motorrad Dich nicht krank.

50: Ein Motorrad lügt nie.

51: Ein Motorrad geht nicht fremd.

52: Ein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

53: Die Kurven Deiner Maschine hängen nie durch.

54: Motorräder können an jedem Tag im Monat gefahren werden.

55: Motorräder heulen nicht, wenn etwas schiefläuft.

56: Wenn Dein Motorrad zuviel Lärm macht, kannst Du einen Schalldämpfer kaufen.

57: Wenn Dein Motorrad raucht, kannst Du etwas dagegen tun.

58. Dein Motorrad interessiert es nicht, wieviele andere Du schon gefahren hast.

59: Du kommst immer gleichzeitig mit Deiner Maschine an.

60: Dein Motorrad kümmert es nicht, wenn Du nach anderen Motorrädern schaust oder Dir Motorrad-Magazine kaufst.

61: Wenn Dein Motorrad zu weich ist, kannst Du härtere Stossdämpfer einsetzen.

62: Du musst Deine Maschine nicht davon überzeugen, dass Du ein Biker bist und alle Biker gleich sind.

63: Wenn Du Deine Maschine beschimpfst, musst Du sie nicht wieder beruhigen, um weiterfahren zu koennen.

64: Du kannst Deine Maschine so lange fahren, wie Du willst.

65: Deine Eltern kümmert es nicht, wenn Du Deine Maschine weggibst.

66: Motorräder sind immer gut für eine Fahrt.

67: Motorräder beschweren sich nicht, wenn Du ein schlechter Fahrer bist.

68: Wenn Dein Motorrad schlecht aussieht, kannst Du sie anders anmalen oder neue Teile kaufen.

[Pinto]

Ein reicher Schnösel möchte heiraten und weiß nicht welche von seinen 3 Geliebten er ehelichen soll. Er denkt sich, daß er die Frauen

einfach prüft und schenkt jeder 100.000 EUR und will sehen was die Frauen daraus machen. Die erste legt das Geld in Aktien an und

verzehnfacht das Geld innerhalb von nur 3 Monaten. Die zweite kauft

von den 100.000 EUR schöne Sachen zum anziehen und Schmuck für sich um ihm zu gefallen. Die dritte gibt die ganzen 100.000 EUR aus um ihm

schöne Sachen, wie Schmuck, Auto, Urlaub usw. zu schenken und ihm

eine Freude zu machen. Nun die Frage zum Schluß: Welche von den

dreien hat er ihm nachhinein geheiratet ?

Antwort: Natürlich die mit den dicksten Dingern !

[Hoffmannfahrer]

ist zwar kein Witz, passt aber zum Thema Frauen

"Frau an Bord - Schlimmer als Kolbenfresser!

Es gibt etwas, das noch schlimmer ist, als eine Frau am Steuer. Schon längst ist erwiesen, daß Frauen nicht fahren können. Aber noch viel entsetzlicher als jemand, der den Blinker erst als Vollzugsmeldung nach erfolgreichem Abbiegen einsetzt, ist eine Frau auf dem Beifahrersitz.

Eigentlich sollte doch nichts leichter sein, als auf dem Arsch zu hocken und aus dem Fenster zu starren, während jemand anderes chauffiert. Eigentlich sollte selbst die dümmste Frau dazu in der Lage sein. Aber sie können es einfach nicht. Sie plappern. Sie quengeln. Sie jammern. Sie geben dir Anweisungen, die du nicht brauchst und Meinungen von sich, die du nicht hören willst. Während du sie sicher an ihr Ziel bringst, bringen sie dich um den Verstand.

Weibliche Beifahrer sind eine chronische und unheilbare Plage - die Hämorrhoiden der Straße. Warum fällt es der typischen Frau so schwer, Passagier zu sein? Sie weiß einfach nicht, wie sie ihr Maul halten soll. Von A nach B ohne Blabla zu kommen, ist für die typische Frau eine physikalische Unmöglichkeit.

Aber mehr noch als ihre pathologischen Sabbelexzesse zeichnen die typische Beifahrerin ihre Ängste vor dem totalen Kontrollverlust aus. Jede Sekunde, die das Lenkrad in deinen haarigen Händen ist, kämpft sie um Herrschaft und Kontrolle über den Wagen - genauso, wie über jede Facette deines Lebens.

Worüber beklagen sich Frauen auf dem Beifahrersitz? Über alles. Die Geschwindigkeit. Die Abkürzung, die du nimmst. Die kühle Überheblichkeit, mit der du dich über das "Vorsicht- Krötenwanderung"-Schild hinwegsetzt. Aber vor allem mokieren sie sich über deine Aggressivität.

Frauen stört das maskuline unseres Fahrstils. Das Drängeln, das Schieben, dieser unerbittliche Kampf um die Vorherrschaft im Revier, den jeder Mann versteht. Manchmal mußt du mit deinem Wagen in den Verkehr vorstoßen oder zeigen, daß du nicht beabsichtigst zu bremsen - auch nicht für ein häßliches Reptil. Weil du ohne ein bißchen Aggression nicht aus der Garage kommst. Angriffslust ist ohne Zweifel ein Zeichen männlicher Fahrkunst - genau wie Zögerlichkeit die Weibliche auszeichnet.

Frauen fahren nicht wie Männer. Sie bevorzugen eine Art extravaganter Inkompetenz - am ehesten an dem hilflosen Rangieren zu erkennen, wenn sie versuchen, rückwärts in eine Parklücke von den Ausmassen des Grand Canyon einzuparken. Wenn sie sich über deinen Fahrstil beklagt, verrät sie damit vor allem einen profunden Neid auf die Art, wie du mit deinem Wagen zurechtkommst. Diese unglaubliche Selbstsicherheit, mit der wir unsere metallenen Bestien über die Autobahn jagen.

Und dieses eine Mal haben die Frauen recht - unser biologisches Programm läßt sich sehr leicht an unserem Fahrstil ablesen. Männer sind gute Autofahrer, weil sie sehr bestimmt auftreten. Frauen bleiben immer beschissene Autofahrer, weil sie zutiefst passiv sind. Männern ist der Akt der Penetration vertraut - die Fähigkeit, es da reinzustecken, wo sie es haben wollen und einfach loszulegen. Frauen dagegen sind es gewohnt, auf dem Rücken zu liegen, die Decke anzustarren und so zu tun, als hätten sie Spaß dabei. Das ist im Schlafzimmer okay. Aber nicht auf der Autobahn.

Das Wissen darum, daß sie zum Passagier geboren ist, macht deinen Liebling verständlicherweise sauer. Also versuchen Frauen, den Status des Beifahrers zu ignorieren. Mit ihren endlosen Instruktionen - pass auf den Fahrradfahrer auf, die Ampel war rot, wir fahren rechts in diesem Land - versuchen sie, sich selbst auf den Status des Copiloten zu erheben. Aber hier handelt es sich um Copiloten, die es nicht fertigbrächten, ihr Gefährt ohne Schramme in der Wüste Gobi einzuparken.Diese Copiloten können keine Karten lesen, sie können keine Reifen wechseln und sie haben den Orientierungssinn einer komatösen Krähe. Sie sind zu nichts nütze, außer dem Beisteuern eines zermürbenden Hintergrundgeräusches aus Kritik und Gejammer.

Ab und zu unterstellen die Frauen uns Männern, daß wir Kritik an unserem Fahrstil nur deshalb nicht ertragen, weil der Wagen ein Phallussymbol für uns ist. "Dieses Auto ist dein Penis-Ersatz", kräht sie vom Beifahrersitz. Ja, selbstverständlich ist es das. Wer hätte nicht gern einen Zwei-Tonnen-Einspritz-Penis mit fünf Gängen?

Sie ganz bestimmt! "

@ die lieben Damen hier im Forum: habs nur kopiert, sowas würde niemals in meinem Kopf enstehen

Gruß Patrick

[Bülent]

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er,

wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos

zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans

Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende

Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem

Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem

Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal

kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt

nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit

platzt dem Mann der Kragen, und er schnautzt den Fahrradfahrer an:

"Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."

"Naja," meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen,

solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See

leer."

hoffe, der stand noch net hier, 42 Seiten waren mir zuviel zum checken!

Schönes WE

[kleineSchwestervonFinnie]

hab keine lust durchzusuchen, ob der schon da war....

wenn ja tuts mir leid

ALSO: :grins:

Ein hase und ein bär treffen eine fee, da sagt die fee, dass jeder 3 wünsche frei hat.

der BÄR sagt: ich wünsche mir, dass alle bärinnen in unserem wald in mich verliebt sind PUFF geht der wunsch in erfüllung

der HASE sagt: ich wünsche mir einen helm PUFF geht der wunsch in erfüllung

als zweiten wunsch sagt der BÄR: ich wünsche mir, dass alle bärinen in deutschland in mich verrliebt sind Puff geht auch dieser wunsch in erfüllung

daruauf der HASE: ich wünsche mir eine vespa PUFF geht auch dieser wunsch in erfüllung

als letzten wunsch wünscht sich der BÄR: ich wünsche mir, dass alle alle bärinnen in der ganzen welt in mich verliebt sind Puff geht der letzte wunsch vom bär in erfüllung

der HASE stetzt seinen helm auf, steigt auf die vespa und ruft im wegfahren noch:

ICH WÜNSCHE MIR, DASS DER BÄR SCHWUL IST!!!!

PUFF geht der wunsch in erfüllung!!!