Witze

[Jürgen]

Kommt ein Leprakranker zur Nutte. Die beiden knattern heftig einen ab. Danach sagt die Nutte "Du, ich hab dir noch gar nicht gesagt, das ich Aids habe" darauf der Leprakranke "Egal, ich hab ihn stecken gelassen"

Zwei Freunde unterhalten sich, fragt der eine "sach mal, bist du eigentlich schon mal mit meiner Frau im Bett gewesen?" darauf der andere "hör mal, unter Freunden, das würd ich nie machen" da erwiedert der andere "solltest du aber mal, ist besser als mit deiner"

Ein russischer, ein amerikanischer und ein deutscher Biologe unterhalten sich über die Kreuzung eines Elefanten mit einer Ziege, sagt der Russe "Wir kriegen den Elefantenschwanz einfach nicht in die Ziege" sagt der Ami "Das ist nicht das Problem, rein kriegen wir ihn aber wenn der Elefant kommt, platz immer die Ziege" darauf der Deutsche "Wir kriegen den Schwanz rein, der Elefant kommt zum Schuß, wobei die Ziege ganz bleibt, nur sobald der Elefant den Schwanz wieder rauszieht ist jedesmal die Ziege auf links gedreht.

[MELCHOR]

Ein Mann geht spazieren und kommt an einer Baustelle vorbei. Da stehen zwei Arbeiter und treten sich gegenseitig in die Eier... Fragt der Mann: "Ja tut denn das nicht weh?" Sagt einer der beiden Arbeiter:" Wieso? Sind doch Sicherheitsschuhe mit Stahlkappen drin."

Was ist der Unterschied zwischen einem Bauarbeiter und einem Frisör?  

Hast du schon mal einen Frisör gesehen, der seine Arbeit anpinkelt?

Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam?  

Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde.

Ey weissu ey, isch gestern in OBI. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: "DUSCHLAMPE". Ey, jetzt Hausverbot!

[177er]

Rüdiger poppt grad mit seiner schwester fängt die schwester an: mensch du bist viel besser wie papa!! darauf rüdiger: jaja das hat mama auch schon gesagt.

[Roller Aendy]

@ 177er

einfach geil        

[east70]

Ömer kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem

Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 10 Franken

Noten. Er fragt den Barkeeper:

'Schuldigung, wass hatt gongret Glas voler Geldschaine auf sich,

muss ja eine grasse Vermöge sein?"

Sagt der Barkeeper:

"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: wer einen

Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt

Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der

Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Was für Aufgabe sin das gongret?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat

einen lockeren Zahn. Den musst du mit blossen Händen ohne Hilfsmittel

ziehen.

Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"

Ömer meint:

"Das isch grass, das schaffen doch geine Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."

Etwas verärgert, trinkt Ömer ein paar Draganger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.

Er denkt sich: 'Ein Zehner is ein Zehner, isch packe das!' ,

und er ruft dem Barkeeper zu:

"He, Alder, wwooo isch gongret dein Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und

beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf

einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus, und Ömer schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider

zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er:

"Das hab isch grass geschaft! Und wo is 80jährig Oma mit die lockere Zahn?!"

[east70]

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!"

Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?"

Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!"

Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?"

Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

[east70]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Literat."

Der Wirt, so was noch nie gesehen, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen her hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:

Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst.

Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.

Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:

"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm langen Simmel."

[180Rally]

Ein Wuppertaler ,ein Düsseldorfer und ein Kölner sitzen in Saudi-Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein ins Land geschmuggeltes Fass Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie mit zum Scheich.

Urteil: Todesstrafe.

Sie legen Berufung ein. Urteil: Lebenslang.

Da aber Nationalfeiertag in Saudi-Arabien ist, werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe.

Sagt der Wuppertaler: "Binde mir ein Kissen auf den Rücken!" Nach 10 Peitschenhieben geht das Kissen kaputt.

Als nächstes ist der Düsseldorfer dran. Der überlegt kurz, denkt, dass zwei Kissen besser wären, und wünscht sich zwei Kissen auf dem Rücken. Nach 10 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.

Jetzt ist der Kölner dran. Als der Scheich hört, dass er aus Köln kommt, hat er Mitleid. Er sagt: "Du bist ein armer Kerl. Haie im Viertelfinale raus, und der FC hatte auch schon bessere Zeiten. Du hast zwei Wünsche frei!"

Antwortet der Kölner: "Ich will 80 Peitschenhiebe!"

Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: "Und was ist dein zweiter Wunsch?"

Antwortet der Kölner: "Binde mir den Düsseldorfer hinten drauf."

[Teasy]

Ich hab nen kurzen (Witz):

Fährt ein Lambrettafahrer zum TÜV.....

Cheers, Teasy

[Soul Sucks]

hehe, oder vergißt ein lamyfahrer seine goldene adac karte.

wann sind frauen am schlausten? beim sex, wenn sie mit dem hauptrechner verbunden sind.

[east70]

Unterhalten sich zwei 6-jährige....

Meint der eine: Du, ich hatte gestern Analverkehr auf der Veranda....

Meint der andere: Du, was issn Veranda?

[Dokma]

Möööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööööp!

[Jürgen]

Mal wieder hochziehen

Unterhalten sich 2 Nutten, sagt die eine "Mainz is n Drecksloch." Darauf die andere "Meins auch."

Zwei Frauen im Fahrstuhl. "Was richt das hier nach Sperma" "Darf man nich mal mehr aufstossen oder was?"

Nochmal 2 Frauen. Sagt die eine empört "Letztens steh ich an der Kühltruhe, da kommt mein Mann von hinten, zieht mir den Rock hoch und verpasst mir einen" Sagt die andere "Echt? Das gibts doch gar nicht, das sollte meiner auch mal wieder machen" darauf die andere wieder "Ja, aber nich im aldi."

Jürgen

[Finnie]

Ach Torge, der Witz ist aber geschmacklos!!! Du solltest Dich was schämen!

Steffi

[Dokma]

Das ist inzwischen aber schon verjährt solange wie das her ist das ich den hier herein geschrieben habe...

[schorsch]

@Dokma:

So, dann habe ich ihn halt wieder gelöscht!

Dann eben diesen:

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schlept ihn zum ersten mal mit auf Ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen. "Was zum Teufel ist das denn ?" fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !". Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind !!! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen. Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst Du gehen ????". Darauf er: "Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du Dich aber schwer geschnitten !!" !!!!!!!!

[Finnie]

@ schorsch: Der ist gut! :grins:

@ Dokma: Es sei Dir verziehen!

Steffi

[Basty]

Einfach nur geil Schorch...

[Finnie]

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Mann, ich hatte letzte Woche eine, die hatte nen Kitzler wie ne Essiggurke!" Fragt der andere: "Was, so lang?" Meint der andere: "Ne, so sauer!!!!"

Also ich find den gut!

Steffi

[schorsch]

@ Finnie: *lol* Auch nicht schlecht!

Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff.

Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein.

Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen.

Soweit sogut.

Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus.

Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint:

"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch.

Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt:

"Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch ???" - "Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert, wie kann es anders sein, unser Freier das dritte Loch.

Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin:

"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer????????" - "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

[Finnie]

@ schorsch:

Da sieht man mal wieder wie notgeil die Männer sind!

Steffi

[schorsch]

Vampire!

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum.

Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht.

Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.

"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"

"Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!"

"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!"

Er steht auf und flattert in die Nacht.

Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"

"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels

"Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!"

Er steht auf und flattert in die Nacht..................

Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen,

"Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???"

"Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen

"Ich hab sie nicht gesehen.................."

[Finnie]

Den finde ich sehr lieb:

Meine kleine Schwester hat ihn mir erzählt:

Das kleine grüne Männchen geht mit seinem kleinen grünen Eimer nach Deutschland und sagt: "Ich klau euch alles, was in meinen kleinen grünen Eimer passt!" Die Deutschen sagen: "Geh weiter, wir haben selber nicht so viel!" Geht das kleine grüne Männchen nach Italien und sagt: "Ich klau euch alles, was in meinen kleinen grünen Eimer passt!" Sagen die Italiener: "Viel haben wir nicht, dass du klauen könntest, also geh weiter!" Geht das kleine grüne Männchen nach Polen und sagt: "Ich klau euch ...... uuupppsss!!! .... wo ist mein kleiner grüner Eimer???"

:grins:

Steffi

[Bronx]

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. "Wie ist das denn so hier im Himmel?" "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...." "Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht." "Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgepoppt!" "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

[felixH]

50 Gründe an denen man erkennt, das man zu viel counter strike gezockt hat.

1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.

2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da könnte ja ein Sniper sein.

4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.

5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.

7.Man stirbt etwa 20mal am Tag

8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9.Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".

10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.

11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch die Gegend.

12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.

13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!"

14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !

15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst !

16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !

17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu befreien die keine sind !

18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst !

19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legts !

20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst un eine neue ein legst

21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick Togheter, team und dann GOGOGO!

22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!

23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake!

24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...

25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und man meint dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu zu kommen.

27.Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.

28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.

29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.

28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet(bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...oder ganz schnell wegläuft!

29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.

30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.

31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch...".

32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.

33.sobald man leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt oder nicht leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!! IRRE WAS?)

34.Man erschreckt sich zu tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem, Gullideckel gekrochen kommt.

35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels tot umfällt!

36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"

37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte, dass sie automatisch aufgehen.

38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.

39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.

40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.

41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.

42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht angenommen wurde.

43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind schnippenlinks pistol, oder name Arnold S. man weder ne Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.

44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.

45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke!

46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an den Kopp und hoft das Friendly-Fire aus ist...

47.Man sieht einen halb-toten Penner auf der straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Lebenspunkte Anzeige

48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen

49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss map auf .

50.Man wird Linkshänder

:grins:

[Kerstin]

Der Pfarrer aus dem Ort muss übers WE zu einem Seminar. Der Jungpfarrer soll in dieser Zeit seine Aufgaben übernehmen. Gleich am ersten Tag muss er einer jungen Frau die Beichte abnehmen:

Das Mädel: "Herr Pfarrer ich habe gesündigt, ich hatte Oral-Sex". Der Jungpfarrer ist damit total überfordert und sagt nach langem überlegen: "5 Vater unser und 5 Ave Maria beten und es in Zukunft unterlassen."

Das Mädel befolgt den Ratschlag des Jungpfarrers...

Das Beichtgespräch läßt dem Jungpfarrer aber den ganzen Tag keine Ruhe, er ist sich nicht sicher ob er ihr zu wenig zu beten gegeben hat, oder doch zu viel, ob er richtig gehandelt hat, etc.

Also ruft er einen der Messdiener zu sich und fragt: Du, was gibt denn der Pfarrer normal auf Oralsex?

Der Messdiener: Unterschiedlich, mal ein Mars, mal ein Snickers.... :haeh: :heul:

[nbk]

Treffen sich zwei Jäger - beide Tot!

Zwei Blondinen gehen spazieren, als sie am Wegesrand zwei Bomben finden. Meint die eine: "Oh Gott, was machen wir denn jetzt mit den beiden?"

Darauf die andere: "Ganz einfach, wir bringen sie zur Polizei!"

"Ja gut, aber was, wenn eine explodiert?"

"Dann sagen wir halt, wir haben nur eine gefunden!"

[nbk]

Ein Trucker fährt nachts auf einer einsamen Landstraße. Da sieht er am Straßenrand einen kleinen roten Zwerg stehen, der im winkt. Er hält an und der fragt: "Was möchtest du denn?"

Darauf der Zwerg: "Ich bin ein kleiner roter Zwerg, bin schwul und hab Durst!" Der Trucker gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er einen gelben Zwerg am Straßenrand, der winkt ihm ebenfalls zu. Wieder hält der Trucker an und fragt: "Na, wie kann ich Dir helfen?"

Meint der Zwerg: "Ich bin ein kleiner gelber Zwerg, bin schwul und habe Hunger!" Der Trucker gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach ein paar Kilometern sieht er einen grünen Zwerg der ihm winkt. Der Trucker hält an und fragt: "Okay, Du bist ein kleiner grüner Zwerg, bist schwul und was möchtest Du?"

"Fahrzeugschein und Führerschein!"

[treppe]

wenn jemand was gegen den witz hat, sagt bescheid, dann entferne ich ihn wieder...

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:

"Ey, was iss das für´n Scheiß?!"

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid

viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen

wieder und die beiden schubsen den Mann herum.

Der Mann antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid

viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine

Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit

fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu

einer Schiesserei"

[Timas]

@treppe: Der ist gut ...