Witze

[spice]

Schon mal bei Mäcces gewesen?

Cox hats erkannt - dieser Witz geht von der Annahme aus, daß die einzige Möglichkeit, einen Menschen mit dunkler Hautfarbe in einem Business-mäßigen Bekleidungszustand (=Krawatte) zu sehen, darin besteht, wenn selbiger bei einem Fast-Food-Unternehmen an der Kasse bedient.

Ist politisch nicht korrekt, ich weiß...

[Das Böse]

Ah sooo!

Vielen Dank.

[Torto]

Was sagt man zu einem examierten studenten??

Big Mäc, Pommes und ne kleine Cola

[Torto]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.

Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade

einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm,

Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie

ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich

Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein

weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich

sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!

So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,

je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal.....

mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....

Torto

[kleineSchwestervonFinnie]

Kondome for president

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist..." Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar??

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder.

"Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[Dr.Paulaner]

johanna......aber der is gut*

[MITSCH]

johanna......aber der is gut*

hatten wir aber auch schon

[hiro LRSC]

ihr müst mal auf unmoralische.de/quizshow.htm schauen

ích schmeiß mich wech vor lachen

@ Torto. wenns des wirklich gemacht hast - geile aktion - wenn net auch wurscht, hab mich auch bepisst vor lachen.

Bearbeitet 2. September 2003 von hiro

[kleineSchwestervonFinnie]

johanna......aber der is gut*

hatten wir aber auch schon

ubs...... sorry

[kleineSchwestervonFinnie]

nich wirklich n witz... aber egal

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.

Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.

Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen ?

Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon

in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40

und 41 Gradnördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet die Frau, "Woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin.

Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."

"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren.

Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich Schuld !"

Sollte uns das zu denken geben?!?

[kleineSchwestervonFinnie]

noch was:

ein junge klettert auf einen baum mit elf äpfeln und holt sich einen runter, wie viele sind dann noch drauf????

[vesparally]

ihr müst mal auf unmoralische.de/quizshow.htm schauen   

ích schmeiß mich wech vor lachen      

Wurde eine Seite vorher gepostet ......

[semilla]

knöpfe runter und BETEN!

[altermann]

ihr müsst rauskriegen wo ihr seit!

ich geb euch vier hinweise! hier der erste:

Ein hubschrauber steht in fahrtrichtung hinter einem feuerwehrauto!

[t4.]

ihr müsst rauskriegen wo ihr seit!

ich geb euch vier hinweise! hier der erste:

Ein hubschrauber steht in fahrtrichtung hinter einem feuerwehrauto!

Ich weiß, ich weiß!

... war aber gerade eine Seite vorher da ...

[altermann]

nein auf den letzten fünf seiten gibts das noch nicht!!!

[t4.]

nein auf den letzten fünf seiten gibts das noch nicht!!!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf

deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite

fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit

wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als

dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein

Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt

deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???

o.k., etwas abgewandelt ...

[altermann]

OK OK ich wollt euch doch nur auf das in 16 Tagen beginnende OKTOBERFEST einstimmen

so schee scho!

[t4.]

[KlischeeMode]

Bier trinken, Kraut fressen, Schuhplatteln und schunkeln?

[/KlischeeMode]

... und besoffen Karussell fahn? Ich war bisher noch nie da - mich schaudert immer vorm Heimweg ...

[Sylvius Gerber]

Hört sich nach genau DEINER Freizeitbeschäftigung an ...

[altermann]

dabei ist des ganze doch richtig gemütlich!! und bier trinkt ihr doch auch!?

:grins:

[Dokma]

Nächstes Jahr lade ich mich bei irgendwem aus München ein und dann soll man mir mal zeigen was da so toll dran ist!

Ok Ok - suche nach nem Grund zu saufen...

[chili_666]

Nächstes Jahr lade ich mich bei irgendwem aus München ein und dann soll man mir mal zeigen was da so toll dran ist! biggrin.gif

NA, dann mach mal... gesehen haben muss man es schon mal...

Ok Ok - suche nach nem Grund zu saufen...

Das ist ja das Tolle daran. Nüchtern ist die Wiesn kaum auszuhalten, weil da alle so besoffen sind. Deswegen trinken alle...

Nicht vergessen: die anderen Sehenswürdigkeiten während des Oktoberfestes:

Donnersbergerbrücke

Illegaler Campingplatz der Italiener. Liegen vollgekotzt vor ihrem Zelt, weil sie im Saurausch den Reissverschluss nicht mehr aufegbracht haben.

Münchner Nachtleben im Allgemeinen

Wo zwischen wichtigen schickimicki Nachtschwärmer immer wieder Gruppen in vollgesifften Klamotten zu finden sind, die vollkommen grundlos "Hölle, Hölle, Hölle" oder "Anton" brüllen.

Öffentlicher Personennahverkehr

Besonders sehenswert: Haltestelle Hackerbrücke gegen 23:00Uhr. Millionen von Leuten pressen sich von engen Bahnsteigen in noch engere Züge. Dabei versucht ein Großteil verzweifelt seinen Mageninhalt bei sich zu behalten. Zwischen drin kämpfen versprengte Gruppen nervöser Ordnungshüter einen erbitterten Kampf um jeden Masskrug.

das Hofbräuhaus

Da wo die Touris hingehen, die die Wiesn kennen und denen es dort zu schlimm zugeht. Gepflegtes Bier trinken, bei Blasmusik und manchmal auch auf den Tischen tanzenden Japanern.

Auch auf der Wiesn selbst gibt es einige versteckte Klassiker, die kein Tourist auslassen sollte:

den Pisshügel hinter den Zelten

Austragungsort der olympischen Disziplin "Eigenurin tauchen". Zuerst an den Hügel pissen, so das die einem alles über die Schuhe läuft, anschliessend vorne über fallen und mit feucht-warmen Gefühl am Bauch einschlafen.

Der Schichtl

Bayerische Unterhaltung in Reinkultur

die Krinoline

Vergesst den 5er-Looping. Wer mit Blasmusik 5 Minuten im Kreis gedreht und dabei auch noch rauf und runter wackelt, weiß was das Astronautentraining für Sitzpinkler ist.

das Käferzelt

Wiesn für Wichtige

der Behördenhof

Stützpunkt der Rennleitung und der Sanis. Stoppuhr mit nehmen und einfach mal die Zeit messen, in welchem Abstand die Einsatzgruppen den Hof verlassen. Ihr werdet kaum eine Stoppuhr finden, die so kurze Abstände messen kann. Abzuraten ist übrigens davon den Behördenhof von innenzu besuchen. Zieht meist Anzeigen oder Arztbesuche/Zellenaufenthalte und ähnlich schlimme Nachwirkungen nach sich.

Es wird übrigens angeraten, sich bereits vorab genau darüber zu informieren welche Nationalität in welchen Zelt anzutreffen sind. Sonst passiert es durch aus, daß man sich in einem Haufen Neuseeländer wieder findet, die sich spontan die Fresse einhauen, weil man das bei ihnen zu Hause eben so macht.

Zur weiteren Survivalausrüstung gehören Gummistiefel, für die Kotzlachen, ein Helm, falls es einen von der Bank klatscht, und Hustenbonbons, damit man auch nach 6 Stunden noch einwandfrei mitgrölen kann.

Ich denke das sind mehr als genug gute Gründe

Chili

[Klingelkasper]

...

Bearbeitet 11. März 2005 von Klingelkasper

[Don Promillo]

@ chili_666: Dem ist nix hinzuzufügen!

@ Klingelkasper: Es ist wohl eher umgekehrt - als echter Münchner/Bayer fällt man unangenehm auf!

Zurück zum Topic:

Was ist das schlimmste für nen Preußn zur Wies´n-Zeit?

Wenn ihm sein Trachtengewand genommen wird! :puke:

Gruß Tom

[spice]

Ein Mann wird bei der Untersuchung vom Arzt gefragt, wies denn so mit dem Sex aussähe.

"Naja, so alle 2 Wochen einmal..."

"Guter Mann, in Ihrem Alter und bei Ihrer Gesundheit, da müßten schon 3-4 Mal die Woche drinnen sein!"

"Ja wissens ich bemüh mich eh, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land is das nicht so einfach!"

[Mizi]

Wie das erste Mal bei Jesus verlief:

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die

schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf das man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend,

zu keiner aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.

Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.

" Ja, und weiter?!"

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, das sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt....“

[spice]

"Mami ich mag nicht in die Schule! Die Kinder lachen alle über mich, die Lehrer verschwören sich hinter meinem Rücken gegen mich und der Schulwart sagt immer die Milch ist aus wenn ich eine will!"

"Du mußt aber hin, du bist der Direktor!"

[Dokma]

Schalkes neues Supertalent aus Irak

Jupp Heynckes schickt seine Scouts in allen Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten um zu verhindern dass S04 zum drittem Male absteigt.

Einer dieser Scouts informiert dem Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.

Jupp fliegt darauf mit dem Manager Rudi Assauer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Bayern in Schalke und der FC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück.

Heynckes wechselt Ebbe Sand aus und bringt den Youngster aus dem Irak.

Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere.

Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel.

Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon Und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, Jupp und Rudi, die Mitspieler, die Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "Ich werde dich jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen,

deine Schwester und ich sind fast vergewaltigt worden.

Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid? Es tut dir leid? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Gelsenkirchen umgezogen sind!"

[Benjammin]

makaber makaber.... und noch viel schlimmer, steckt warscheinlich auch noch Ernstes hinter....

gruselige Grüße

Ben

Bearbeitet 6. September 2003 von Benjammin