Witze

[kleineSchwestervonFinnie]

nochmal was... hoffe der war auch noch nich dran!!

eine türkin geht zum arzt und sagt:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

darauf der arzt:

ja nehmen sie mal diese creme und kommen sie in 1er woche wieder

die türkin kommt wieder:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

der artzt schaut es sich erneut an und verschreibt der frau eine andere creme mit der es eigendlich bald besser werden müsste

aber die frau kommt WIEDER und sagt:

doktor, doktor große not muschi jucken muschi rot

der artzt verschreibt der patientin nochmals eine creme und sagt:

mit dieser creme müsste es wirklich besser werden, aber seien sie GANZ vorsichtig sie ist wirklich sehr sehr stark.

nach ein paar tagen kommt sie wieder und sagt:

doktor doktor große not achmed schlecken achmed tot!

[tintifax]

nochmal was... hoffe der war auch noch nich dran!!

eine türkin geht zum arzt und sagt:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

darauf der arzt:

ja nehmen sie mal diese creme und kommen sie in 1er woche wieder

die türkin kommt wieder:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

der artzt schaut es sich erneut an und verschreibt der frau eine andere creme mit der es eigendlich bald besser werden müsste

aber die frau kommt WIEDER und sagt:

doktor, doktor große not muschi jucken muschi rot

der artzt verschreibt der patientin nochmals eine creme und sagt:

mit dieser creme müsste es wirklich besser werden, aber seien sie GANZ vorsichtig sie ist wirklich sehr sehr stark.

nach ein paar tagen kommt sie wieder und sagt:

doktor doktor große not achmed schlecken achmed tot!

       

ah jo.

[Benjammin]

und das in dem alter ...

gb

[kleineSchwestervonFinnie]

und das in dem alter ...

gb

das hängt doch mitm alter nich zusammen....

ich weiß noch einen *g*

[Crusher]

nochmal was... hoffe der war auch noch nich dran!!

eine türkin geht zum arzt und sagt:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

darauf der arzt:

ja nehmen sie mal diese creme und kommen sie in 1er woche wieder

die türkin kommt wieder:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

der artzt schaut es sich erneut an und verschreibt der frau eine andere creme mit der es eigendlich bald besser werden müsste

aber die frau kommt WIEDER und sagt:

doktor, doktor große not muschi jucken muschi rot

der artzt verschreibt der patientin nochmals eine creme und sagt:

mit dieser creme müsste es wirklich besser werden, aber seien sie GANZ vorsichtig sie ist wirklich sehr sehr stark.

nach ein paar tagen kommt sie wieder und sagt:

doktor doktor große not achmed schlecken achmed tot!

       

Irgendwie hab ich den Witz verpasst :haeh:

[kleineSchwestervonFinnie]

nochmal was... hoffe der war auch noch nich dran!!

eine türkin geht zum arzt und sagt:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

darauf der arzt:

ja nehmen sie mal diese creme und kommen sie in 1er woche wieder

die türkin kommt wieder:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

der artzt schaut es sich erneut an und verschreibt der frau eine andere creme mit der es eigendlich bald besser werden müsste

aber die frau kommt WIEDER und sagt:

doktor, doktor große not muschi jucken muschi rot

der artzt verschreibt der patientin nochmals eine creme und sagt:

mit dieser creme müsste es wirklich besser werden, aber seien sie GANZ vorsichtig sie ist wirklich sehr sehr stark.

nach ein paar tagen kommt sie wieder und sagt:

doktor doktor große not achmed schlecken achmed tot!

       

Irgendwie hab ich den Witz verpasst :haeh:

und das in deinem alter...

ne schmarrn!!!! *ggg*

der achmed hat die creme immer abgeschleckt deshalb hat se nix gewirkt und jetzt war die creme so stark dass er gestorben is (arzt hat ja gewarnt) *g*

kanns nich gut erklären.. sorry

[Crusher]

nochmal was... hoffe der war auch noch nich dran!!

eine türkin geht zum arzt und sagt:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

darauf der arzt:

ja nehmen sie mal diese creme und kommen sie in 1er woche wieder

die türkin kommt wieder:

doktor, doktor, große not muschi jucken, muschi rot

der artzt schaut es sich erneut an und verschreibt der frau eine andere creme mit der es eigendlich bald besser werden müsste

aber die frau kommt WIEDER und sagt:

doktor, doktor große not muschi jucken muschi rot

der artzt verschreibt der patientin nochmals eine creme und sagt:

mit dieser creme müsste es wirklich besser werden, aber seien sie GANZ vorsichtig sie ist wirklich sehr sehr stark.

nach ein paar tagen kommt sie wieder und sagt:

doktor doktor große not achmed schlecken achmed tot!

       

Irgendwie hab ich den Witz verpasst :haeh:

und das in deinem alter...

ne schmarrn!!!! *ggg*

der achmed hat die creme immer abgeschleckt deshalb hat se nix gewirkt und jetzt war die creme so stark dass er gestorben is (arzt hat ja gewarnt) *g*

kanns nich gut erklären.. sorry

Ohne Worte

[Pinto]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...

Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine

Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los. Als Sie wieder bei einer

Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre

Windschutz- scheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt

los. Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der

Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie

machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem

Sportwagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und

ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

[scooterama]

gabs den schon???

Ein Wessi, ein Ossi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee. Daraufhin bekommt jeder von ihnen einen Wunsch erfüllt.

Pole: "Isch Wünschen, dass jeder Pole haben einen Luxusauto vor Türe." Die Fee schnippt in die Finger und vor jeder Haustüre in Polen steht plötzlich eine S-Klasse.

Türke: "wir lieben Frauen, also ich wünschen das haben jeder türkisch Mann Harem mit 50 wunderschönes Frauen." Die Fee schnippt erneut in die Finger und um den Türken sowie um seine Landsleute stehen jeweils 50 wunderschöne Frauen.

Nun ist der Ossi an der Reihe: "wir leiden unter der sozialen Marktwirtschaft, früher war alles besser. Ich möchte dass die Mauer wieder steht und Honecker wieder lebt." Wieder schnippt die Fee mit ihren Fingern und Deutschland ist wieder ein geteiltes Land und im Osten herrscht Kommunismus.

Wessi: "Hmm... lass mich überlegen. Die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken baggern unsere Frauen nicht mehr an, die Mauer steht wieder... ich nehm' ein Bierchen!"

Bearbeitet 8. September 2003 von scooterama

[Pinto]

Ganz, gaaaaanz böse......

Mustafas Aische bringt den Müll herunter.

Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr

versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.

Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren Schlüssel zu suchen.

Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.

Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:

"Ey, was tust Du f.i.c.k.e.n meine Frau!?!?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück:

"Ey,Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

[Dokma]

So jetzt haben wir alle in den letzten Tagen herzlich gelacht, deshalb rufe ich wieder zu mehr

POLITICAL CORRECTNESS

auf!

Also zurück zu Häschen,- und Fritzchen-Witzen und weit weg von Frauen, Türken und ähnlichem Witzen wenn ich bitten darf. :veryangry:

[sonic]

danke, dokma!

Bearbeitet 9. September 2003 von sonic

[HansDampf]

1.

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine

Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine

Fuchswelpen spielen.

Sagt der 1. Welpe : Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie

dich !

Darauf der Hase : Wenn deine Mama kommt, dann fick´ich sie.

und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbei.

Diesmal sagt der 2. Welpe : Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann

frißt sie dich !

Der Hase erwiedert wieder : Wenn deine Mama kommt, dann fick´ich sie.

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei, und der letzte Welpe sagt

:

Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie dich !

Der Hase will gerade erwiedern : Wenn deine Mama kommt, dann f....

Als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt, und

hinter

dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbau´s,

als

die Füchssin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.

Der Hase rennt um sein Leben, als der Bau in der Mitte so eng wird, das

die

Füchssin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang schlendert zum

Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt :

"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab´s ja den Kindern

versprochen......"

2.

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse !!!"

Daraufhin der Vater: "Nür, wenn de dor Muddi nüscht soochst !!!"

Was hat 4 Beine und einen Arm? Ein Bullterrier auf dem

Kinderspielplatz.

"Liebst Du die Natur?" "Na klar." "Das wundert mich aber. Nach all

dem, was sie dir angetan hat ..."

Mami, der Kurt ist schwul! Wie kannst Du sowas behaupten, mein Kleiner?

Sein Pimpel schmeckt nach Scheisse.

Du Hans ?" - " Ww-wa-a as?" "Ich kenn ein Mittel gegen dein Stottern!" "

Au...uu...jaa. Saaag doch maaal !"

" HALT DIE SCHNAUZE!"

Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst

schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!"

Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr

seinen eigenen

Kindern trauen kann..."

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel

hoch und endleert die Urne darin. Darauf ihr kommentar: " Er hat eine

Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt ist seine Sache."

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her

mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne

Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr

sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch!

Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt,

arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"

Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen

aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir

sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du

siehst mich drei Tage lang nicht!" Sie: "Mach was du willst, aber so lasse

ich

mich nicht mehr behandeln!" Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie

sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war

die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft

ausmachen konnte...

"Mama, darf ich jetzt baden gehen?" "Nein mein Kind, es ist doch

Flut." "Aber Papa badet." "Papa darf, er ist versichert."

Meine Frau hat die Alzheimer-Bulimie: Sie ißt mit Heißhunger, vergißt aber

das Brechen...

"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?" "Weil

wir ohne die Behinderten überhaupt nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."

Eine Sadistenfamilie geht in den Bergen wandern. Plötzlich rutscht

der Vater aus und saust 200 Meter senkrecht in die tiefe...tot.

Alle lachen, nur der kleine Fritz sitzt heulen in der Ecke.

Die Mutter fragt in lachend: "Aber Fritz...warum weinst du denn ....?"

Fritz, schluchzend: "ich habs nicht gesehen....."

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.

5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann

übelfahlen!!!!"

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du

bist ja noch besser als Papa!". Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".

Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behaengt mit

Messer. Alle zucken zusammen. "Ich bin der Messer-Jack!" Kommt ein

weiterer rein, voll behaengt mit Revolvern. Alle zucken zusammen...

"Ich bin der Pistolen-Joe" Ploetzlich kommt einer mit vier Koepfen, sechs

Beinen und drei Aermen herein. Alle zucken zusammen...

"Ich bin der Tscherno-Bill!"

Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? Wegen der

Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

[Cox]

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte .Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Ich hoffe, dass deine Reise genauso angenehm wird, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[nop]

na gottseidank, endlich mal wieder 'n WITZ!

danke, cox!

[Ultraschorsch]

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt

den Pfarrer um Rat. Der empfiehlt eine Pilgerfahrt nach Lourdes.

Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.....

Die Jahre vergehen und irgendwann fällt dem Pfarrer die Geschichte

wieder ein.

Als er das Paar besuchen will, öffnet ein kleines Mädchen. "Na, meine

Kleine", sagt der Pfarrer, ist deine Mama zu Hause?"

"Nein, sie bekommt gerade ihr sechstes Kind!"

"Und wo ist dein Vater?"

"Der ist nach Frankreich gefahren, um dort irgendwo eine Kerze

auszublasen!"

[HansDampf]

Was ist das wichtigste bei einer Autonummer??

Dass die Sitze sauber bleiben!

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:"Dein Äffchen hat ja auch schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"

"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie" Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?"

"Du musst leider sterben!"

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?"

"Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"

"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der

Betriebsfeuerwehr!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:

"Vati, heute wurden wir alle untersucht.

Eine von uns ist noch Jungfrau!" "Du.......?"

"Nein, die Lehrerin!"

Im Jahre 1789: Franzosische Revolution!

Rennt einer rumm und schreit: "Menstruation....,Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heisst Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fliesst Blut!"

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"

Zwei Schwule treffen sich, sagt der eine: "Gestern ist mit ein Kondom geplatzt!"

Sagt der andere: "Im ernst?"

"Nein, im Rüdiger!"

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

Wie bringst du eine Frau nach dem 5. Orgasmus noch ein 6. Mal zum schreien?

Indem du deinen nassen Pimmel an den sauberen Vorhängen abtrocknest!

Ich bin schwer krank! Ich glaube ich habe BSE am Pimmel.....

Jedesmal wenn sich eine Frau darauf setzt, wird sie wahnsinnig!

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den

Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat, und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja

unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?"

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht

seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber

zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger.Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag

besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd:

"Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts

haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht:"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok,beobachte

weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau."Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und

vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns

aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"

Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger."

Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach es..."

Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter

mit einem riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst. "Moment." sagt dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt." Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind

der erste Pole der hier nichts geklaut hat!"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen

nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und meiner Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!"Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."

Auf dem Weg zur Arbeit erfährt Volker S. im Radio, dass er 6 Richtige im Lotto hat. Sofort setzt er sich telefonisch mit der Lottogesellschaft in Verbindung und sagt: "Ich habe im Radio erfahren das ich 6 Richtige habe." - "Das stimmt, Sie haben 3,25 Millionen Euro gewonnen, Herzlichen Glückwunsch." Er denkt sich, ich bin jetzt 55 Jahre alt und habe schon 40 Jahre gearbeitet, also werde ich heute in meiner Firma kündigen. Gesagt getan, meldet er sich bei seinem Chef, doch bevor er zu Wort kommen kann, sagt sein Chef: "Unsere Lage ist zur Zeit sehr schlecht hier, und da

Sie schon 55 Jahre alt sind und bereits 40 Jahre bei uns gearbeitet haben, haben wir beschlossen Ihnen zu kündigen. Selbstverständlich erhalten Sie eine Abfindung über 500.000,00 Euro." Mann was hab ich ein Glück heute, denkt er sich und willigt ein. Also packt er seine 7 Sachen und fährt nach Hause zu seiner Frau.Zuhause angekommen ruft er schon im Treppenhaus, aber keine Antwort. Nach langem Suchen, findet er sie schließlich auf dem Dachboden. Sie hat sich aufgehängt. Langsam und bedächtig schreitet er zu Ihr und sagt: "Wenn's läuft, dann läuft es..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:"Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem

Sex?"

[vesparally]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt

gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer

wieder in den Rückspiegel.

Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:

"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im

Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage

stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn.

"Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt

von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und

Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Na ja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer

Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich -

na ja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem

Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie

tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und

katholisch sind." Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint:

"Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in

eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht

sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu

erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht

der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn

weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester,

es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie

angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben

doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Kevin

und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in

einer 100er Zone. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach

einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der

Polizeiobermeister sagt: " OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,

die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon". Daraufhin

der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten

durch gebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten

sie mir wieder bringen..."

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich

brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen

lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte

sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich

langsam. " Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-

Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört

dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach

Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für

einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin in einem Gebirgstal nahe der

italienischen Grenze picknicken. Eine Zeitlang nach dem Essen

passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt !

Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter:

"Ficken?"

"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"

"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder

später der Italiener: "Ficken?"

Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin:

"Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen

Spaghettifresser Bescheid!"

Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel

klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter

zur wartenden Freundin auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.

Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er

total erstaunt: "Ja verdammt, von hier oben sieht's wirklich aus wie

ficken!"

Bearbeitet 11. September 2003 von vesparally

[Baymande]

wie spaltet man ein atom???

man giebt es einer frau und sagt: "nicht kaput machen!"

:grins:

[Das Böse]

Ich wollte das Niveau mal wieder senken:

Hänsel und Gretel im Wald

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald. Plötzlich:

Hänsel: 'Ich muss mal...'

Gretel: 'Geh` doch hinter den Baum'

Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.

Gretel: 'Was hast Du denn da?'

Hänsel: 'Das hab ich halt'

Gretel: 'Darf ich mal schauen?'

Hänsel: 'Von mir aus...'

Gretel: 'Darf ich auch mal anfassen?'

Hänsel: 'Von mir aus...'

Gretel fasst an.

Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.

Dann gehen sie weiter....... Plötzlich:

Gretel: 'Ich muss mal....!'

Hänsel: 'Geh doch hinter den Baum'

Gretel geht, Hänsel geht hinterher.

Hänsel: 'Was hast du denn da?'

Gretel: 'Das hab ich halt'

Hänsel: 'Darf ich mal gucken?'

Gretel: 'Von mir aus...'

Hänsel: 'Darf ich auch mal anfassen?'

Gretel: 'Von mir aus...'

Hänsel fasst an.

Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.

Hänsel: 'Du hast ja das gleiche, wie ich'

Gretel: 'Nö, ich bin am Kacken !!!'

[chili_666]

Confused by marketing terminology? don't! Make it simple and recognisable

You?re at a party and you see a great looking woman. You walk up to her and say: ?I am very good in bed?.

That?s Direct Marketing

You?re at a party and you see a great looking woman. One of your friends walks up to her and says: ?He is very good in bed?.

That?s Advertising

You?re at a party and you see a great looking woman. You walk up to her and ask for her phone number. You phone her next day and you say: ?I am very good in bed?.

That?s Telemarketing

You?re at a party and you see a great looking woman. You comb your hair, straighten your tie, pour her a drink, hold doors, pick up her purse when she drops it, and say: ?I am very good in bed?.

That?s Public Relations

You?re at a party and you see a great looking woman. She walks up to you and says: ?I hear you?re very good in bed?.

That?s Brand Recognition

You?re at a party and you see a great looking woman. You ask for her email address and send her a message ?I am very good in bed?.

That?s E-Commerce

You?re at a party and you see a great looking woman. You walk up to her, act very serious and say: ?I am very good in bed?.

That?s Business-to-Business

You?re at a party and you see a great looking woman. You scr£w all her girlfriends and let her find out that you?re really very good in bed.

That?s pull strategy or trend setting

You?re at a party and you see a great looking woman. You walk up to her, take her with you and scr£w her for hours and hours, and she?ll find out that you?re very good in bed.

That?s Selling.

Then your wife finds out what you?re doing. She says you?ll get your skull split with an axe if you go on like that.

That?s Market Regulation

[vesparally]

Hier die Übersetzung für alle, die dern englischen Sprache nicht ganz so mächtig sind. Gab's aber auch schon mal hier, glaube ich.

Schnellkurs über Werbung

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu

ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer

Freundin einen Zehnmarkschein. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig im Bett,

wie wär's?"

Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei

Freundinnen von Dir einen Zehnmarkschein, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber

sprechen, wie großartig Du im Bett und wie heiß Du bist.

Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst

sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und Kichern. Und

dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst

Deine tollen Klamotten an, läufst herum undspielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst

herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst

Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du

lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst

Du zu dem Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT

HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"

Nun, DAS ist die KRAFT DER MARKE.

[Das Böse]

Polizeiberichte

echt wahr!!

Dem Angeklagten wird zur Last gelegt, daß er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat, wie in der Vitrine ausgestellten Bilder, verglaste Gobelins, den Unterkiefer des Nachtwächters usw.

Seit zehn Jahren wohne ich in M., wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden, Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin.

Am Tatort sichteten wir den Förster, zwei Arbeiterinnen, zwei Wacholdersträucher und anderes Blattwerk, wie in der Skizze festgehalten.

Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen, auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte.

Die weiteren Ermittlungen erbrachten, daß die Genannte außerdem mittels einer Eidechse das Bein des Mitarbeiters Josef P. beschädigte.

Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen, wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht.

Der Direktor wird weiterhin beschuldigt, die Sekretärin Ulrike D. so unvorsichtig behandelt zu haben, daß sie in andere Umstände kam.

Auf die erstattete Anzeige hin wurde der Hauptwachtmeister mit der Untersuchung der Unfallstelle beauftragt. Er stellte fest, daß die Baugrube zwar nicht beleuchtet, jedoch mit einer Warntafel "Vorsicht, Gefahr!" beschildert war. Die gut sichtbar angebrachte Tafel konnte man auch bei Dämmerung aus einer Entfernung von ca. 60cm sehen. Natürlich mußte der Lesende aufpassen, daß er nicht hinfiel.

In der Nacht vom 24. auf den 25.6.75 entwendete ein unbekannter Täter von meinem Grundstück zwei Hühner, von denen eins ein Hahn war.

Wie uns gemeldet wurde, lief die Ehefrau mit der Wäsche ihres Mannes, den Federbetten und dem Geliebten weg. Der Wert dieser Dinge beträgt ca. 520,- DM.

Der Täter entwendete im Schlachthof größere Mengen Stierhoden, mit der Absicht, diese für sich zu nutzen.

Als Das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, das die Reifen schadhaft waren.

Ullrich H. störte den Verkehr dadurch, daß er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch, wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte.

Der Hund des Beschuldigten zerriß unwiderruflich das Entlein. Sofortige Wiederbelebungsversuche mit Hilfe von Nesseln, Wasser, Schrot, Flügel- und Kopfmassage blieben erfolglos.

Wenn Marius P. morgens betrunken nach Hause kommt, so zieht er sich im Treppenhaus aus und gibt ähnliche Laute wie eine Kuckucksuhr von sich. Damit stört er die Ruhe und die richtige Uhrzeit im Haus.

Den Scheidungsantrag ziehe ich nicht zurück, da mein Mann kein Gefühl hat, hauptsächlich in der rechten Hand.

Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. wurde Franz B. von diesem aufgefordert, sein anstößiges Benehmen zu unterlassen, was er mit den Worten ablehnte, er solle ihn am Arsch lecken. Als das dann passierte, wurde Franz B. festgenommen. Zeugen liegen bei.

[Das Böse]

Noch mehr Berichte von der Rennleitung

Die alarmierte Feuerwehr hat an Ort und Stelle festgestellt, daß es bei dem Feuer, daß bei einer Temperatur von 18 Grad C. verlief, zur vollkommenen Verbrennung des Schobers kam.

Die Befragte ist trotz ihrer 88 Jahre sehr rege, wenn sie gleichzeitig auf dem Balkon sitzen, ein Buch lesen, eine Mütze für das Enkelkind stricken, die Vögel füttern und außerdem noch Gespräche vom Nachbarbalkon verfolgen kann, wo man sich abfällig über sie äußert.

Der Angeklagte Konrad F. unterhielt mit mir bis zum 7. Monat einen intimen Kontakt und fuhr dann zu einer anderen Arbeitsstelle.

Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn aber längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

Der Angeklagte hat dem Kläger im Restaurant "Zur Jungfrau" mit der Faust so ins Gesicht geschlagen, daß dieser eine Quetschung der Lenden erlitt.

Wie man hört, ist die Genannte ausgezogen. Sie war eine gewisse Zeit in Bad H. wo sie als eine Leiche galt.

Nach dem Aufschließen mit dem Dietrich habe ich den Ladeninhaber deswegen zusammengeschlagen, weil er mich durch ungebührliche Bemerkungen und Herbeirufen der Polizei bei meiner Arbeit störte.

Unkosten verursachen unsere Polizeihunde nicht, denn sie ernähren sich von Verbrechern.

Polizeiwachtmeister Robert K. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige, mir bekannte Geräusche. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein, du Dusel, zwei", worauf ich zur Verhaftung schritt."

Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt, das der Täter aus der einbruchssicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 2- und 5-Mark Stücken entwendete. Gesamtwert 270,-DM.

Der Postbeamte, Herr Herbert T. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei, da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs Äußerste erregte. Zum Schluß stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus.

Wie zu Protokoll gegeben, wurden die vier Jugendlichen in einem unbeleuchteten Gäßchen von einer unbekannten älteren Frau angehalten, die über ihre kleine Rente jammerte und um einen Betrag für alkoholische Getränke bat. Da die vier Jugendlichen den Betrag nicht aufbringen konnten, wurden sie von der Unbekannten angegriffen und brutal zusammengeschlagen. Nach der Frau wird gefahndet.

Die Mordkommission schließt nicht aus, daß die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören.

Nach ambulanter Behandlung konnte der junge Mann seinen Finger wieder mit nach Hause nehmen.

Dem Fahrer Willi G. wurde eine Blutprobe abgenommen sowie die Verständigung der Hinterbliebenen.

Da packte Otto N. eine 40 cm hohe und 4kg schwere Mamorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte.

Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln.

Mein Mann ist sehr heimtückisch. Hohes Gericht, was mehrere Zeugen beschwören können, weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte, wenn ich meine Brille putzte.

Mein Lieblingsbericht: Bei unseren Gesprächen haben wir die Genitalbereiche nur ganz kurz berührt. :uargh:

[Lucki]

ne großstadt hat ne taubenplage, und der bürgermeister hat schon alles unternommen, aber is die tauben net losgeworden!

aber da kommt en mann der sagt er vertreibt alle tauben für immer, und er will kein geld dafür, aber der bürgermeister darf keine fragen stellen, denn dann kostets 5mio€!

der brügermeister nimmt das angebot an, denn er hat ja nix zu verliern, und sp packt der mann ne schachtel auf wo ne rote taube rauskommt!

die fliegt dann 5 runden über die stadt und dann weg, und alle tauben der stadt hinterher!

der bürgermeister total begeistert sagt: scheiß auf die 5mio, ich hab doch ne frage: haben sie auch nen roten Spatzen* ??!!

*Bitte politisch korrekt bleiben.

Bearbeitet 13. September 2003 von Dokma

[Benjammin]

lieber den Spatz in der Hand, als die Taube auf dem Dach ...

GB

[vesparally]

Aufgabe: Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird

das Kind 5 mal jünger sein, als die Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht.

Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.

Bemerkung: Ihr müsst die Frage 'Wo ist der Vater?'genau durchdenken.

Die Aufgabe ist mathematisch zu lösen, das ist kein Scherz! Also, schnappt

euch Zettel und Stift....

nicht gleich schauen, erst rechnen....

Lösung:

Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt.

Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.

Demzufolge: X + 21 = Y

Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die

Mutter. Also können wir folgende Gleichung aufstellen:

5 (X + 6) = Y + 6

Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzulösen

5 (X + 6) = X + 21 + 6

5X + 30 = X + 27

5X - X = 27 - 30

4X = -3

X = -3/4

Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.

Mathematisch gesehen, können wir dadurch beweisen,

daß die Mutter in diesem Moment

GANZ HEFTIG DURCHGEHOLZT WIRD!!

Ergebnis:

DER VATER IST AUF DER MUTTER.....ODER

DAHINTER.....ODER WO AUCH IMMER

[vesparally]

Neulich in der Innenstadt, da waren dort zwei Blondinen, die verzweifelt versuchten, Ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.

#1 "Ich krieg' die Tür einfach nicht auf!"

#2 "Beeil' Dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist offen"

Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer Hochzeit."

"Na, dann hat er nicht lange gelitten."

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."

Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"

Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

[Das Böse]

Rotkäppchen auf Amtsdeutsch

Im Kinderanfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschuhlte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbedeckung gewohnheitsmässig Rotkäppchen genannt zu werden pflegt. Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht in welchem dieselbe Mitteilung ihrer Krankheit und Pflege- bedürftigkeit machte, worauf die Mutter der R. dieser die Auflage machte, der Grossmutter eine Sendung von Nahrungs - und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen.

Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassens der Waldwege auf Kreisebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffaellig und begegnete beim uebertreten des amtlichen Blumenpflueckverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzmässiger Amtsanmassung Einsichtnahme in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung , dass die R. zu ihrer verschwaegerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Grossmutter eilend war.

Da seitens des Wolfes Verknappungen auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss ,bei der Grossmutter der R. unter Vorlage, falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbe wegen Augenleidens Krank geschrieben war , gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Taeuschungsabsicht , worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen Strafbaren Mundraub zur Durchfuehrung brachte. Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Grossmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweit- Verschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz erneut unter Beweis.

Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zustaendige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeraeusche und stellte der Urheberschaft seitens des Tiermaules fest . Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienst- stelle ein Toetungsgesuch ein das dortseits zuschlaegig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde. Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtiervernichtungsaktion auf Kreisebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig.

Die gespreizte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Sch.ussgeber die Vermutung, dass der Leichnam Menschenmaterial beinhaltete . Zwecks diesbezueglicher Feststellung oeffnete er unter Zuhilfenahme eines Messers den Kadaver zur Todvermarktung und stiess hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigehefteter Grossmutter. Durch die unverhoffte Wiederbelebung bemächtigte sich beider Personen ein gesteigertes , amtlich nicht zulässiges Lebensgefuühl , dem Sie durch groben Unfug, öffentliches ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung anderer Polizeiverordnungen Ausdruck verliehen ,was ihre Haftpflichtmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den Kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht.

Wenn die Beteiligten nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind sind dieselben derzeit noch lebhaft !

[Das Böse]

Ähm ich weiß nicht, ob wir das schon hatten:

Wer ist der Boss

Streit der Körperteile!

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile

gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.

'Ich bin der Boss' sprach das Gehirn,

'ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,

muss stets denken und euch leiten,

ich bin der Boss, wer will's bestreiten!?'

Die Beine sagten halb im Spaße:'Gib nicht so an, du weiche Masse.

durch uns der Mensch sich fortbewegt,

ein Mädchenbein den Mann erregt.

Der Mensch wirkt durch uns erst groß,

ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!'

Die Augen funkelten und sprühten:

'Wer soll euch vor Gefahr behühten,

wenn wir nicht ständig wachsam wären?

Uns sollte man zum Boss erklären.'

Das Herz, die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge

ein jeder legte schlüssig dar:

'Der Boss bin ich, das ist doch klar!'.

Selbst Penis strampelt keck sich bloß

und rief entschlossen:'Ich bin der Boss!

Die Menschheit kann mich niemals missen,

denn ich bin nicht nur da zu Pissen!'.

Bevor jedoch die Debatte schloss,

da furzt das Arschloch:'Ich bin der Boss!'.

'HaHa!' wie da die Konkurrenten lachten,

und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen,

hat zielbewußt sich fest verschlossen.

Es dacht konsequent bei sich:'Die Zeit arbeitet für mich.

Wenn ich mich weigere zu scheissen,

werd ich die Macht schon an mich reissen!'.

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,

die Galle produzierte Steine.

Das Herz es stockte schon bedenklich,

auch das Hirn fühlte sich kränklich.

Das Arschloch war nicht zu erweichen,

ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluß da sahen's alle ein,

der Boss kann n u r das Arschloch sein.

Und die Moral von der Geschicht',

mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.

Um Boss zu werden hilft allein

ein Arschloch von Format zu sein,

das mit viel Lärm und ungeniert,

nichts als nur Scheiße produziert!!