Witze

[Das Böse]

Ja, noch einer:

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein,

Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'

Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

[Dokma]

Rotkäppchen - politisch korrekt erzählt

(Quelle: Politically Correct Bedtime Stories von James Finn Garner)

Es war einmal ein junger Mensch namens Rotkäppchen, sie lebte mit ihrer Mutter am Rande eines großen Waldes. Eines Tages bat ihre Mutter sie, ihrer Großmutter einen Korb frischen Obstes und natriumarmen Mineralwassers zu bringen. Dieses beileibe nicht, weil es sich hier um eine typische Frauenarbeit handelt, sondern weil eine derartige Handlungsweise hilft, ein Gefühl der Zusammengehörigkeit zu erzeugen.

Schließlich ist die Großmutter auch keinesfalls krank, sondern im Vollbesitz ihrer geistigen und körperlichen Kräfte, von daher also durchaus in der Lage, ihr Leben als reife Erwachsene selbst in die Hand zu nehmen.

So streifte also Rotkäppchen mit ihrem Korb durch den Wald. Viele Menschen glaubten, der Wald sei gefährlich und voller dunkler Kräfte und setzten nie auch nur einen Fuß in seine Nähe. Rotkäppchen jedoch vertraute viel zu sehr Ihrer knospenden Sexualität, als daß derartig Freudianische Vorstellungen sie hätten einschüchtern können. Auf dem Weg zum Haus ihrer Großmutter wurde Rotkäppchen von einem Wolf angesprochen, der wissen wollte, was sie in ihrem Korb habe. "Reformhauskost für meine Großmutter, die selbstverständlich alleine in der Lage ist, ihr Leben als reife Erwachsene zu führen."

antwortete Rotkäppchen.

Der Wolf aber entgegnete:" Weißt Du, Kleines, es ist gar nicht so ungefährlich für ein kleines Mädchen, sich in diesem Wald herumzutreiben."

Sofort sagte Rotkäppchen:" Ich finde Deine sexistische Bemerkung zwar außerordentlich beleidigend, bin jedoch bereit, diese zu ignorieren, da Du ein klassischer Außenseiter der Gesellschaft bist und der Streß dieses sozialen Status bei Dir zur Entwicklung eines eigenen, für Dich individuell gültigen Weltbildes geführt hat. Nun entschuldige mich aber, ich muß weiter."

Und Rotkäppchen folgte weiter der Straße zum Haus ihrer Großmutter. Der Wolf aber, dessen Status als Außenseiter ihn von der sklavischen Verfolgung linearer, in der westlichen Kultur begründeten Denkmuster befreit hatte, wußte eine Abkürzung.

Er brach in das Haus ein und fraß die Oma, ein für einen Fleischfresser für sich genommen durchaus legitimes Verhalten. Nun aber, ungehemmt von starren, traditionalistischen Vorstellungen von männlichem und weiblichem Verhalten, legte er die Kleider der Großmutter an und kletterte in ihr Bett.

Als Rotkäppchen die Waldhütte betrat, rief sie: Großmutter, ich habe Dir ein paar fett- und cholesterinarme Lebensmittel mitgebracht um Dich in Deiner Rolle als weiser und nährender Mutter des Matriarchats zu stärken."

"Näher, mein Kind, komm näher." ertönte es leise vom Bett. "Oh je", rief Rotkäppchen, "ich hatte ja ganz vergessen, daß Du optisch herausgefordert bist wie eine Fledermaus. Oma, was hast Du nur für große Augen!" "Viel haben sie gesehen, und viel vergeben, meine Liebe." "Oma, was hast Du nur für eine große Nase. Selbstverständlich nur eher vergleichsweise und durchaus schön auf ihre eigene Art." "Viel hat sie gerochen, und viel vergeben, meine Liebe." "Großmutter, wie groß sind Deine Zähne!"

"Ich bin durchaus zufrieden mit meiner Identität und was damit zusammenhängt" sagte der Wolf und sprang aus dem Bett. Sofort packte er sie mit seinen Klauen in der Absicht, sie alsbald zu verzehren. Rotkäppchen schrie auf, nicht aus Besorgnis über des Wolfs offensichtliche Tendenz sich über bürgerliche Normen geschlechtsspezifischer Kleidung hinwegzusetzen, sondern wegen des bewußten Eindringens in ihre Privatsphäre. Ihre Schreie wurden von einem vorbeigehenden Holzfäller gehört (er selbst zieht es vor, sich als Ingenieur für nachwachsende Rohstoffe zu bezeichnen). Er stürmte sofort in die Hütte, nahm die Gefahr wahr, und wollte Rotkäppchen zu Hilfe eilen. Als er aber seine Axt hob, ließ der Wolf von Rotkäppchen ab und beide wandten sich ihm zu. "Was glaubst Du eigentlich, was Du hier machst?" herrschte Rotkäppchen ihn an. Der Holzfäller zuckte zusammen und er versuchte zu antworten, doch ihm fehlten die Worte. "Du platzt hier rein wie ein Neandertaler, im Vertrauen auf Deine Waffe, die Dir das Denken abnimmt", schimpfte sie, "Sexist! Rassist! Was bildest Du Dir eigentlich ein, anzunehmen, Frauen und Wölfe könnten ihre Probleme nicht ohne die Hilfe eines Mannes lösen?"

Als die Großmutter Rotkäppchens leidenschaftliche Worte hörte, sprang sie aus dem Maul des Wolfs, ergriff die Axt des Holzfällers und hieb ihm den Kopf ab. Nach diesem Gottesurteil ergriff Rotkäppchen, ihre Großmutter und den Wolf ein eigentümliches Gefühl für die Gemeinsamkeit ihrer Interessen und so entschieden sie sich, eine auf gegenseitigen Respekt und Rücksichtnahme gegründete WG zu bilden, worin sie glücklich bis ans Ende ihrer Tage lebten.

[Lucifer]

Hoppala....

[da Huber is]

Polizisten haben es nicht leicht

Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich

nur 10km/h zu schnell gefahren). Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich

das Pech, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen

Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich: "Wohin

so schnell, junger Mann ?"

Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." "So, so", sagte er "und

was arbeiten Sie ?" "Ich bin Afterstrecker."

"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein

...Afterstrecker ?"

"Also", finge ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam

einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich

von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich,

strecke ich bis er ungefähr 1,80 Meter breit ist."

"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 1,80 Meter großen Arschloch,

bitte schön?" Darauf antwortete ich sehr höflich, "Man gibt ihm eine

Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke......"

Bußgeld 95,- EUR

Amtsgericht 45,- EUR

Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR !!!

[2Stroker]

Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären.

Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben...." ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?" ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

[2Stroker]

>

> Warum gibt es mehr Frauen als Männer?

> Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

>

> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in

> den Spiegel schaut?

>

> "Ha! Das gönn ich ihm!"

>

>

> Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?

> Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres

>

>

>

>

> Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

> Noch mal schießen!

>

>

>

>

> Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der

> Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen?"

>

>

>

>

> Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?

> Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

>

>

>

>

> Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

>

> Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der

> Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

>

> Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf

> steht Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

>

>

>

>

> Nach dem Sex im Bett:

>

> Frau: "Woran denkst du?"

> Mann: "Kennst du nicht!"

>

>

>

>

> Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht

> zu erklären:

>

> "Ich wollte nur das Fieber messen!"

>

> Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

>

> "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen

> draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

>

>

>

>

>

>

>

> Eine Frau möchte Ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und

> verlangt Zyankali.

>

> Der Apotheker mustert sie streng und meint: "Sie wissen aber schon,

> dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

>

> Die Frau öffnet ihren Geldbeutel, holt ein Foto von T. Leiss

heraus

> und legt es auf die Theke.

>

> Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich

> wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

>

>

[east70]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.

Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt:

"He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was

ich bin ... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es

ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen

den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt:

"Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große Klappe,

Lederjacke, ... Türke?"

[Das Böse]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Fragt der eine: Na, kannst Du auch nicht schlafen? :grins:

[spice]

Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht

Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc.

Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen.

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:

"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete

er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich

muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die

wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:

"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert.

Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen

willst!"

warum werden frauen älter als männer

- weil Frauen keine Frau haben.

- weil Ihnen vom Herrgott die Zeit gutgeschrieben wird,

die sie beim Einparken verscheissen.

- weil Männer Charakter haben => die sterben lieber, bevor sie hässlich

werden.

[Das Böse]

Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.

URSACHE: Glas Leer.

LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.

URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!

LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.

URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.

LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.

URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht

angesetzt.

LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.

URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.

LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke

zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.

URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.

LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie

über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.

URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.

URSACHE: Sie werden rausgetragen.

LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.

URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.

LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.

URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.

LÖSUNG: Mund zuhalten.

[Das Böse]

Noch´n Gedicht:

Ein Mann, nenn wir ihn Bob, in einer Bar sitz am Tresen und spricht den Wirt hinter der Theka an.

'Hör mal, ich wette mit dir um 50 Euro, dass ich es schaffe von hier aus in eines der Gläser im Regal zu pinkeln.'

Der Wirt zögert nicht lange und meint

'Nur zu, du Vogel, probiers mal.'

Bob packt sein Ding aus und schiesst los.

Aber er kommt nichtmal über den Tresen.

Der Wirt lacht und sagt

'Muahahaha und das war alles ? Leicht verdientes Geld!'

Bob, etwas bedröppelt, antwortet

'OK, gib mir bitte eine zweite Chance. Wir können den Einsatz auch erhöhen, um es etwas interessanter zu machen'

Der Wirt willigt sofort ein und sagt

'Klar, sagen wir 100 Euro'

'Geht in Ordnung!'

Sagts und legt sofort wieder los. Diesmal ist der Strahl stärker, aber reicht gerade so um hinter die Theke zu kommen.

Der Wirt bricht vor lauter Lachen in Tränen aus und sagt

'Alter, das war das bescheurtste was ich in den letzten Jahren gesehen habe. Lass die Kohle rüberwachsen!'

Mit leicht verzogener Miene reicht Bob ihm die 100 Euro.

Dann steht er auf und bewegt sich in Richtung eines Tisches.

Ein Fremder spricht ihn an und meint

'Hören Sie mal, haben Sie tatsächlich gedacht Sie würden diese Wette gewinnen ?'

'Nein', erwiedert Bob, aber das ist auch nicht schlimm. Sehen Sie den Mann dort an dem Tisch?'

'Ja, ich sehe ihn'

'Nun, ich hab mit ihm um 300 Euro gewettet, dass ich dem Wirt die ganze Theke vollpisse und er sich dabei noch kaputtlacht.....

[Das Böse]

Na gut der auch noch:

(Die 5 Stufen des Alkoholgenusses)

Stufe 1

Ein normaler Werktag, sagen wir mal Dienstag, 23:00 Uhr. Du hattest ein paar Bier, willst jetzt eigentlich nach Hause gehen, denn du musst ja morgen früh raus ? zur Arbeit. Da gibt jemand noch eine Runde aus und du sagst dir: ?Ach komm, solang ich noch 7 Stunden Schlaf habe, ist es okay?.

Stufe 2

24:00 Uhr! Du hattest noch 4 Bier und hast gerade 20 Minuten angeregt über Kunstrasen diskutiert ? du warst dagegen. Du willst eigentlich jetzt nach Hause, denn dein Schutzengel sagt: ?He, geh jetzt, du musst morgen zur Arbeit?. Da erscheint auf deiner rechten Schulter das kleine Teufelchen und sagt: ?Nein, es ist gerade so lustig, ist ne super Clique hier. Komm, bleib noch! Solange du noch 6 Stunden Schlaf hast, ist es okay.?

Stufe 3

01:00 Uhr! Du hast mit Bier aufgehört, zu Gunsten von Jack Daniels. Du hast gerade wieder 20 Minuten leidenschaftlich über Kunstrasen diskutiert ? du warst dafür! Darüber hinaus bist du der Ansicht: ?Die Kellnerin ist die schönste Frau der Welt.? Auf dem Weg zum Klo gibst du dem unbekannten Gast am Ende des Tresens einen aus, einfach weil dir sein Gesicht gefällt.

Stufe 4

02:00 Uhr! Letzte Bestellung. Du bestellst eine Cola und eine Flasche Jack Daniels. Du fühlst dich wie Kunstrasen. Auf dem Weg zum Klo möchtest du dem unbekannten Gast eins in die Fresse hauen, weil dir sein Gesicht nicht gefällt.

Stufe 5

Du beschließt nach Hause zu gehen, direkt nachdem du rausgeflogen bist. Zu Hause fällt dein Blick auf eine viertelvolle Flasche Ouzo, die du umgehend zu dir nimmst. Anstatt jetzt ins Bett zu gehen, hast du eine großartige Idee: du legst die alte Peter Maffay-Platte auf, die du seit 15 Jahren nicht gehört hast, dann stehst du, mit geschlossenen Augen, auf Socken, schwankend, die Ouzo Flasche in der Rechten, in der Mitte des Raumes, singst das Lied mit. ?...ich wollte nie erwachsen sein...? Und während dir die Tränen in Bächen die Wangen hinunterlaufen und du auf einer Woge des Gefühls davon getragen wirst, wird dir eines klar: du bist nicht betrunken, vielleicht ein bisschen angeschickert, aber in guter körperlicher und seelischer Verfassung, dafür dass es halb 4 Uhr morgens ist und die Nachbarn von unten gegen die Decke klopfen. Nachdem du bei einem halben Liter Lambrusco noch in alten Fotoalben geblättert hast, beschließt du, deine Ex-Freundin anzurufen. Du hast sie seit 5 Jahren nicht gesehen, weißt nur, sie hat inzwischen 2 Kinder und ist mit einem Polizisten verheiratet, der das Telefonat auch entgegennimmt und ein bisschen ungehalten reagiert als du sagst: ? Ich liebe sie ? sag ihr das ? ich werde die Kinder adoptieren ? Arschloch!?. Und während du dich für dieses Unternehmen mit einer Mischung aus Fernet Branca und Escorial stärkst, fällst du endlich in Ohnmacht.

Du gehst am nächsten Tag nicht zur Arbeit ? du wirst gegen 14:00 Uhr frierend auf dem Teppich wach ? dein Kater ist von einem anderen Stern und du sprichst die magischen Worte: ?Nie wieder Alkohol!?.

[HerrDerKolbenringe]

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird in die Holle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

Ich weiss nicht, was ich machen soll!", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf

meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr. Da Du auf jeden

Fall in die Holle gehorst, mussen wir nach einer Losung suchen. Wir haben

hier einige Typen, die lange nicht so schlecht waren wie Du. Ich werde

einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du

darfst entscheiden, wen".

George Bush denkt sich, das klingt gut.

Der Teufel offnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in Einem

riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen.

Dies immer und immer wieder...

"Nein", sagt George Bush, "das ist nichts fur mich. Ich bin kein guter

Schwimmer".

Der Teufel offnet die zweite Tur. In einem Raum voller Felsen sieht er

Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut. Dies immer

und immer wieder...

"Nein", sagt George Bush, "das ist nichts fur mich. Ich habe Probleme mit

meiner Schulter, und es ware qualend fur mich, Tag fur Tag auf Felsen

einzuhauen".

Der Teufel offnet die dritte Tur. Drinnen liegt Bill Clinton, an Handen und

Fussen gefesselt auf dem Boden. Uber ihm hockt Monica Lewinsky und tut das,

was sie am besten kann, immer und immer wieder...

George Bush traut seinen Augen nicht. "Na gut, das konnte ich tun", Sagt er

und reibt sich die Hande.

Der Teufel lachelt und sagt: "Okay, Monica, Du kannst gehen...".

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge. "Warum?" fragt der

andere. "Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er. "Du spinnst

wohl, dies ist Deine Ehefrau und zu der wirst Du wohl 'Du' sagen durfen".

"Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: Jetzt haben wir schon 14

Tage nicht gebumst." Ich hab darauf gesagt: "Du"

Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel.

Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur

eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie

betreten also den Himmel und tatsachlich: Enten uber Enten. Es ist nahezu

unmoglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben,

um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hasslichsten Frau, die er

je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf

eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hassliche

Weib gekettet verbringen!" Am nachsten Tag tritt Tom auf eine Ente und

Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem

hassliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei

Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge

peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsachlich fertig,

monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages

kommt Petrus zu ihm mit der schonsten und

uberwaltigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine gro?e, gebraunte,

kurvige super-sexy Brunette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen,

zuerst vollig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wusste nur zu gern, wie

ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu

werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

Bernd trifft seinen vollig deprimierten Kumpel Herbert in seiner

Stammkneipe.

"Sag mal warum bist Du denn so schlecht drauf?"

Herbert:

"Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma

arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine

Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich

mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Stander hatte, hab ich mir den .......

mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von Dir" meint Bernd

"Ich klingel also an der Tur und sie kommt in einem super sexy Minirock

raus"

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.

"Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerat im

Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so

herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.

Erste Frage: 'Es ist Nacht und plotzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei

Lichter entgegen. Was konnte es sein?'"

"Aber ganz einfach. Naturlich ein Auto."

"Ja, aber was fur ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW....?"

"Das weissich doch nicht?"

"Hmm guter Mann, dass fangt ja schon schlecht an. Ich befurchte, dass Sie

den Test so nicht bestehen werden.

Zweite Frage: 'Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.

Was ist es?'"

"Ein Motorrad."

"Ja, aber was fur ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?"

"Keine Ahnung."

"Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.

Ich muss Ihnen den Fuhrerschein entziehen."

Der Mann, nun ziemlich wutend: "Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?"

"Ja, legen Sie los."

"Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp

bekleidet, tragt einen superkurzen Minirock, hohe Absatze und einen weiten

Ausschnitt.

Wer ist es?"

"Na was wohl. Ein Nutte!"

"Ja, aber was fur eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre

Tochter.....?!?"

Bill Gates zu seinen Mitarbeitern:

Jungs ich brauche ein super Programm, blitzschneel, absturzsicher,

zuverlassig und mit tollen Desing. Wie lange braucht ihr dafur?

Der Mitarbeiter: 3 Tage.

Bill: Du willst mich verarschen oder?

Mitarbeiter: Wer von uns beiden hat damit angefangen?

[spice]

Edith Klinger (die österreichische Tierschutztante) geht im Park spazieren. Plötzlich sieht sie eine Ente, die über und über mit Kot beschmiert ist. Mitleidig nimmt sie ein Taschentuch aus ihrer Handtasche und putzt die Ente sauber.

Sie geht 2 Meter weiter und da- wieder eine mit Kot verschmutzte Ente. Wieder nimmt sie ein Taschentuch und putzt die Ente sauber.

Nach der dritten Ente gehen ihr die Taschentücher aus, da sieht sie einen Sandler im Gebüsch kauern.

Sie fragt: "Guter Mann, hätten Sie vielleicht ein Taschentuch für mich?"

Er darauf: "Naa, suach da a a Ent'n!"

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Treffen sich zwei Kitzler.

"Du ich hab gehört über uns sagt ma daß wir eklig sind, und schleimig, und daß wir stinken!"

"Ja wer behauptet denn sowas?"

"Böse Zungen....."

Bearbeitet 19. September 2003 von spice

[sonic]

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Fragt der eine: Na, kannst Du auch nicht schlafen?  :grins:

hähähähähä

[vesparally]

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei. Tochter: "Ein Penis!" Vater: "Und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder die Hosen runter: V: "Was ist denn das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Luigi, fast 90 Jahre alt, sitzt mit seinem besten Freund in seinem Heimatdorf auf der Veranda: "Giuseppe, siehst du die Straße da vorn? Diese Straße hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen: ?Luigi, der Straßenbauer'? Nein! Und, Giuseppe, siehst du die Schule da vorn? Diese Schule hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenn jeden Stein und jeden Winkel. Aber glaubst du, auch nur einer in diesem Dorf würde sagen? Luigi, der Schulbauer? Nein! Und Giuseppe, siehst du die Kaimauer da vorn? Diese Kaimauer hab ich mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich kenne jeden Stein und jeden Winkel, aber glaubst du, auch nur einer im Dorf würde sagen ?Luigi, der Kaimauerbauer'? Nein. Aber wenn man nur ein einziges Mal mit einem Schaf erwischt wird?"

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!

Fragt der eine Ostfriese den Anderen:" Du, Hinack, rauchen deine Kühe?" "Nö, wieso?" "Na, dann brennt dein Stall!"

[Ultraschorsch]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum.

Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[vesparally]

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt. Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"

"Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was ich bin ... heul, flenn."

"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"

"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente" freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"

"Rate mal", sagt das Krokodil.

"Tja", sagt die Ente, "dicker Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe, Lederjacke, ...

Türke?"

(ja, ja, ich weiss, gleich krieg ich wg. "political correctnes" ... )

[MITSCH]

ja, ja, ich weiss, gleich krieg ich wg. "political correctnes"  ... 

neee, aber weil er auf der gleichen Seite 12 Beiträge weiter oben schon steht...

[vesparally]

:uargh: :uargh:

[Das Böse]

Nochn Gedicht:

Wie jeden Morgen geht ins Bad

Herr Vöglein ? Oberstudienrat

Zu putzen gründlich sich die Zähne

Zwecks persönlicher Hygiene

Und ? so wills nun mal der Brauch ?

Duscht Herr Rektor Vöglein auch

Er schäumt sich ein so auf die Schnelle

Da schüttelt ihn die erste Welle

Denn in seinem Darmgekröse

Grollt und donnerts mit Getöse

Vöglein ist sich ganz gewiss:

Es bahnt sich an der Morgenschiss

Doch wartet er noch eine Weile

Und greift sich erst einmal die Feile

Um zu hobeln seine Füße

Dass die Hornhaut nicht so sprieße

Dann spült er ab sich ungehemmt

Das halbe Bad wird überschwemmt

Bevor er weiter sich kann pflegen

Muss er das Bad erst trockenlegen

So geht der Rektor in die Knie

Um aufzuwischen all die Brüh

Er hätte es sich sollen sparen

Warum? Ihr werdets gleich erfahren

Weit hatte er sich vor gereckt

Das Hinterteil empor gestreckt

Zu trocknen auch die letzte Ecke

Um zu vermeiden Schimmelflecke

Was dann geschah, war ziemlich bitter

Denn es erhob sich ein Gewitter

Welches derbe Magenlüfte

Schickte und ganz strenge Düfte

Und der Rektor staunte sehr

Weil es kam noch sehr viel mehr

Und just ? es sollte wohl so sein ?

Trat seine Frau ins Zimmer ein

Sie war nicht eben hingerissen

Dass ihr Mann sie angeschissen

[Das Böse]

Kennt Ihr den schon?

Woran erkennst du, daß du zu fett bist

10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen

3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

1. Reinhold Messner will dich besteigen

[vesparally]

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten

sich über Stolz im Allgemeinen!

Der Amerikaner: Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon

Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!

Der Franzose: Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten

und selbstwewußtesten; die kriegt man nicht so einfach rum....

Der Türke: Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webekunst! Keiner kann so gute

und qualitative Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht

jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... in Sälen, etc..

Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen Statement!

Irgendwann sagt der Amerikaner: Hast Du denn nichts auf was Du stolz bist?

Darauf der Deutsche: Doch! Ich bin stolz auf MICH!

Alle fragen erstaunt - weshalb das so sei!?

Darauf er: Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen

Teppich gepoppt; das weiß der CIA bis heute noch nicht!

[vesparally]

Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine

Frau einen brandneuen BMW mit uber 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am

Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als

ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit

dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin,

erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,

der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch,

den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das

Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte

mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gesprach!!!

Oh, ich hasse Frauen am Steuer...

[Pinto]

Jetzt wird es derbe

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern, die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig, und die Grenzen sind praktisch beispiellos, aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit, aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 sind Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß, wo es ist, aber keiner will hin.

[vesparally]

Kinderaufsätze:

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei

Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren

werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid

anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen

tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt

wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder

aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz

haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die

Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang

eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen

empfängt.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es

umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen

Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2

Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die

Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand

mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und

stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen

einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über

den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im

Stadtpark vergangen.

Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den

Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr

hatten.

Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an

den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

[vesparally]

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab.

Die drei einzigen Überlebenden - eine junge heißblütige Blondine und

zwei große, gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und nach

und nach richten sie sich lebenswert ein. Doch mit der Zeit wird auch

der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Blondine

mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreieckbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei jahrelang derart vergnügt hatten, bekam die

Blondine ein schlechtes Gewissen bei der Sache und sie dachte, dass

sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie

nicht und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die

beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch zunehmend wurde der

Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker und so arrangierten sie sich

mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten

Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten,

bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache und deshalb

entschlossen sie sich schließlich...

...die Blondine zu beerdigen.

[Hoffmannfahrer]

baaaaahhhhhhh................ wer hätte das gedacht

[LX99]

Wie wahr, wie wahr...

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und

sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen,

ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin." Der Mann

am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m

Höheüber dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher

Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet

dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was

sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich

mit ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo

ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens

meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja,"

antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie

fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige

Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine

Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten

unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt

der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie

ich schuld!"

/alex

[LX99]

Ja, mir is heut irgendwie langweilig...deshalb noch einer

Ich hoff, den gab's noch nicht

Am meisten Spaß macht Essen im Auto!

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen

deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist:

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein:

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:

"Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Mcman mein Wechselgeld auf die Rückgabeschüssel klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

/alex