Witze

[LX99]

So, einmal gehts noch...

Der Hase und das Pferd

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr

allein befreien.

Der Hase will seinen Freund naturlich retten, er ist aber selbst viel zu

schwach dazu.

Also rennt der Hase zuruck zum Bauernhof um den Bauern zu holen, kann ihn

aber nicht finden.

Der Bauer ist namlich mit dem Traktor auf dem Feld.

In seiner Not klaut der Hase den Autoschlussel und nimmt das Auto des

Bauern, einen BMW.

Der Hase fahrt mit dem BMW ins Moor, befestigt am Auto das Abschleppseil und

wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen sich zu

revanchieren..

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfutze und kommt nicht mehr

allein heraus.

In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd mochte nun auch den BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto

einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zuruck zu der Wasserpfutze,

stellt sich einfach daruber und Fahrt seine ganze

Mannlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das

Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Gerat hat, braucht man keinen BMW, um einen Hasen

an Land zu ziehen ;o))))))

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Ein Glühwürmchen-Männchen fragt das andere:" Wo ist denn deine Frau?"

"Ach - die ist soeben durchgebrannt."

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Er streichelt ihr über den Körper und sagt:"Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

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Es gibt Frauen, die können anziehen, was sie wollen, denen steht einfach nichts.

Aber es gibt Männer, die können ausziehen, was sie wollen, denen geht es genauso........

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Frau Huber hat Drillinge bekommen. Der 7-jährige Sohn wird gefragt, wie sie denn heissen sollen.

"So wie ich Papi verstanden habe: - Himmel - Arsch - und Zwirn.

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"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"

"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."

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Fährt ein zerstrittenes Ehepaar im Auto über Land. Sie kommen an einem Schweinestall vorbei.

Sie:"Na - sind das deine Verwandten da drüben?"

Darauf er:"Ja - meine Schwiegereltern!"

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Ein Mann sprach zu Gott:"Warum hast du die Frau so schön gemacht?"

"Damit du sie liebst!"

"Aber Gott, warum hast du sie so dumm gemacht?"

"Damit sie dich liebt!"

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Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."

Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!"

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Zwei Opas in der Werktstatt:"Wär doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."

"Ach weisst du - ich wäre schon mit einer neuen Stossstange zufrieden!"

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Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:"Bist durchkimma...?"

"Na!"

"Warum nicht?"

"Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn."

"....host di verzöhlt....??"

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Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen des Rauchens, Trinkens und viel Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem LESEN aufzuhören!

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Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:"Mein Fuss ist eingeschlafen."

Meint sein Gegenüber:"Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben!"

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Klein Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch des Eltern-Schlafzimmers.

Erstaunt meint er:"Und mich schlägt sie, wenn ich am Daumen lutsche...!"

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WERBUNG eines polnischen Reiseveranstalters:

"Besuchen Sie Polen - .....Ihr Auto ist schon dort!

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Zwei Schafe auf einer Wiese. Sagt das eine:"Määhh!"

Antwortet das andere:"Mäh doch selbst!"

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Meinungsaustausch ist, wenn du mit deiner Meinung zum Chef gehst und mit dessen Meinung zurückkommst! Oder??

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Und hier noch ein Aufsteller:

Wenn du dich klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran:

Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium deiner Gruppe!

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Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen wild machen:

"Also", sagt der erste,"Ich lege meine Frau auf den Rücken.

Dann fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die Augen,den Mund, das Kinn, dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!

Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.Das macht sie echt wild!"

"Na", sagt der zweite, "Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule entlang, ihren Po,die Schenkel. Aber nicht zu dicht ran!

Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen. Das macht sie wahnsinnig wild!"

"Pah", mault der dritte,"Was für ein Aufstand.

Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig von vorne und von hinten durch.

Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an der Gardine ab.

Was meint ihr, wie wild sie das macht?"

/alex

[spice]

Was man einer Frau beim ersten Rendevouz nicht sagen sollte:

"Nach sowas wie dir habe ich schon jahrelang gesucht! Naja, im Knast hat man auch nicht soviel Auswahlmöglichkeit."

[göre]

@LX99

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:"Bist durchkimma...?"

"Na!"

"Warum nicht?"

"Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn."

"....host di verzöhlt....??"

NICHT LUSTIG! :grr:

[LX99]

@goere:

NICHT LUSTIG! :grr:

oops...kommt nimma vor...i versprechs

/alex

[spice]

@LX99

Zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:"Bist durchkimma...?"

"Na!"

"Warum nicht?"

"Vorm Kreisverkehr ist "30" g'standen - da bin ich 30 x im Kreis g'fahrn."

"....host di verzöhlt....??"

NICHT LUSTIG! :grr:

Wieso? Selbst erlebt?

[LX99]

*Lieblingsthemanachobenschieb*

voi liab...

/alex

[kleineSchwestervonFinnie]

*Lieblingsthemanachobenschieb*

voi liab...

/alex

kapier i ned...

[MITSCH]

kapier i ned...

ist eine Programiersprache. Stellt eine Schleifenfunktion dar, in der einfach der Satz "I will not throw paper airplanes in class" - 500mal am Stück ausgegeben wird.

[kleineSchwestervonFinnie]

kapier i ned...

ist eine Programiersprache. Stellt eine Schleifenfunktion dar, in der einfach der Satz "I will not throw paper airplanes in class" - 500mal am Stück ausgegeben wird.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

danke!!!! :grins:

[LX99]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen

hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit,

die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man

diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel,

völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage fähig, schlägt um sich,

schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut,

dann hat Sie mich geküßt und ich hab zurückgeküßt. Dann hat Sie mir ihre

Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.

Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich

auch bei ihr gemacht.

"Ja, und weiter?!"

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......."

[Hoffmannfahrer]

Ein kleiner Gewissenstest....:

Der Test besteht aus nur einer Frage, aber die ist sehr, sehr wichtig!!

Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!

Denk nach bevor du antwortest. Antworte ehrlich und du wirst dein moralisches Gespür testen.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen mußt.

Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber sie muss ehrlich sein!!!

(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)

....Du bist in Florida.......in Miami um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan.....unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN....und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.........Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

...um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt.....und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt........er kämpft verzweifelt,

.......um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

Du näherst dich......er sieht irgendwie wichtig aus...

...ja, Du erkennst ihn, es ist Georg W. Bush!!

Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird......endgültig...!!!

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!!

Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):

Lässt du das Foto in Farbe oder schwarz-weiß entwickeln ????

[LX99]

Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie

geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen. Als sie sich vorbeugt,

um die feine Lederpolsterung zu erfühlen, entkommt ihr ein lauter

Furz! Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen

Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein

Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was

kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie

schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim

Preis anscheißen."

/alex

[Das Böse]

*nachvornekram*

Eine kleine Telefongeschichte

Obacht- bei Nachahmung unbedingt die Nummerkennung am ISDN Telefon abschalten!!!

Für alle unter euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihr Laune an einem anderen auslassen müssen (also letztendlich für alle...) Lasst eure Laune nicht an jemandem aus, den ihr kennt, sondern an jemandem, den ihr NICHT kennt!

Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie . Ein Mann ging dran und sagte nett: 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?' Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt.

Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die letzten beiden Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person nochmal dran ging, schrie ich: 'Arschloch' und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'Arschloch' und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen bezahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' und es ging mir gleich viel besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummererkennungssystem ein, das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme: 'Hallo?' Ich erfand einen Namen 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich wollte sie nur fragen, ob sie mit unserem Nummererkennungssystem vertraut sind. Er sagte: 'Nein' und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: 'Weil sie ein Arschloch sind'

Lies weiter, es wird noch besser!!!

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame, die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkauszentrum rauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und fuhr langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima dachte ich, endlich fährt sie raus, dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in die Parklücke.Ich hupte und schrie: 'Das können sie nicht machen, ich war zuerst da!' Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten, er ging auf das Einkausfzentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: 'Dieser kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt!' Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'Zu verkaufen' hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf und suchte mir einen anderen Parktplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich bei der Nummer *********** angerufen hatte und 'Sie sind ein Arschloch' gerufen hatte. (es ist wirklich ganz einfach, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer eingespeichert habe)

Ich bemerkte die Nummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo?' ich fragte: 'Sind sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?' 'Ja, der bin ich' 'Können sie mir sagen, wo ich mir ihn ansehen kann?' 'Ja, ich wohne in Köln, am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen steht direkt davor' ich fragte: 'Wie ist ihr Name?' 'Ich heisse Willi Schmitz' - 'Wann kann ich sie antreffen?' 'Abends bin ich Zuhause' 'Hören sie zu Willi, darf ich ihnen was sagen?' 'Ja' ' Willi, sie sind ein Arschloch' und ich knallte den Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz's Nummer in den Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir, wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.

Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zur folgenden Lösung:

Zuerst rief ich mein Telefon- Arschloch- 1 an, der Mann hob ab und sagte freundlich: 'Hallo' Ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch' legte aber nicht auf. Er fragte: 'Sind sie noch dran' Ich sagte 'Ja' Er sagte: 'Unterlassen sie ihre Anrufe' Ich sagte: 'Nein' Er fragte: 'Wie heisst du Kumpel?' Ich antwortete: 'Willi Schmitz' Er fragte: 'Wo wohnst du?' 'Gustaf-Heinemann-Ufer in Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor' 'Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am Besten schon mal an zu beten' Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, du Arschloch' und legte auf.

Darauf rief ich das Arschloch Nummer 2 an, er ging ran 'Hallo' Ich sagte: 'Hallo, du Arschloch' Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer du bist...' 'Was dann?' 'Dan trete ich dir in den Arsch' 'Gut, ich gebe dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, du Arschloch' Ich legte auf.

Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an, ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und werde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten- köstlich! Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!

So, nun mag jeder von euch seine eigene Lehre aus dieser Sache ziehen. Ich kann nur sagen:

Ich fühle mich großartig!!!

Ich wünsche euch noch ein schönes telefonieren...

[Das Böse]

Telefonseelsorge

..ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri

Hallo

Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!

Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

S i e lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.

Unser Telefon steht nunmal im Flur

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

[Lucifer]

Genial! Hast du noch mehr davon?

[Das Böse]

Genial! Hast du noch mehr davon?

Ich such mal!

[LX99]

Hab auch wieder mal einen...

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.

Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).

Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator: Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das "Partner-Spiel"?

Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich.

Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte.

Kandidat: Brian.

Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian?

Brian: Ja.

Moderator: Ja? Bedeutet das, dass du verheiratet bist? Oder was? Brian?

Brian: (nervös lachend) Ja, ich bin verheiratet.

Moderator: Danke, Brian. Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Nur den Vornamen bitte, Brian.

Brian: Sara.

Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?

Brian: (lachend) Ja, ist sie.

Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex?

Brian: Sie wird mich umbringen.

Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann.

Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen.

Moderator: Atta boy (das bedeutet wohl so viel wie: Alter Schwede oder Mensch Junge?)

Brian: (schüchtern lachend) Tja!

Moderator: Nr 2: Wie lange hat es gedauert?

Brian: Ungefähr 10 Minuten.

Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.

Brian: Ja, das wäre wirklich nett.

Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh um 8 Uhr Sex?

Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm.

Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es?

Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht.

Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche!

Brian: Auf dem Küchentisch.

Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe.

(zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an!

- Werbeunterbrechung -

Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?

(Tastentöne *ring ring*)

Angestellte: Kinko.

Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara?

Angestellte: Das bin ich.

Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen.

Sara: (lachend) Ein paar Stunden?

Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem "Partner-Spiel"?

Sara: Nein.

Moderator: Gut.

Brian: (lacht)

Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht?

Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay.

Sara: Oh Brian!

Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando-Magics (Basketball).

Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando-Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?!

Sara: (heftig lachend) JA, ja.

Brian: (lacht)

Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara?

Sara: Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging.

Moderator: Um welche Uhrzeit?

Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert?

Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten.

Moderator: ... hmm.

Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen.

DING DING DING (sound effect für richtige Antwort)

Moderator: Okay, wir werden dir nun diese geben. Letzte Frage: Wo wurde es dir besorgt?

Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!

Brian: Erzähl es ihm, Liebling.

Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara?

Sara: Nun, es ist nur ... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und....

Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?!

Sara: BRIAN?!?!

Brian: NEIN, nein ich denke nicht ...

Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?

Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast!

Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida.

Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?

Sara: In den Arsch!!!

(lange Pause)

Moderator: Wir sind gleich zurück.

- Werbeunterbrechung -

Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

/alex

[Das Böse]

Über unsere früheren Seelenverwandten:

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?

Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?

Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man

beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?

Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?

Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?

Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?

Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

[Lacknase]

http://www.stern.de/unterhaltung/comic/?ei...2720&nv=fs&cp=6

[sonic]

Hier wohnen die größten Softwarefehler.

(geklaut von autsch.de)

Bearbeitet 16. Oktober 2003 von sonic

[BugHardcore]

Da wohn ICH

Ich glaub, dass wandert in meine Signatur

[vesparally]

@das böse

FIAT heißt ?!?

a) Feuer In Allen Töpfen

b) Fehler In Allen Teilen

c) Ferrari In Absoluter Tarnung

[vesparally]

Ein junger begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.

Eines Abends zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht in das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern

aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:

"Sie halten sich da bitte raus mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch das auf ihrem Knie sitzt!"

[Kappeskopp]

Auch was feines....

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde.

In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau

From: Deinem nun getrennten Mann

Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.

Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.

Freü mich schon, Dich zu sehen!

Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[kleineSchwestervonFinnie]

PS: Verdammt heiß hier unten!

da fällt mir auch was dazu ein....

mal schaun ob ich den witz noch schaff....

aber der is n bissl christenfeindlich (sorry jesus und alle anderen, bin auch christe)

*ggg*

also

Kommt ein mann in die hölle. sitzt er so an der bar (oder irgendwo anders... wie komm ich jetzt auf bar?? ) und sieht dass ein paar leute in einem schwarzen loch sitzen und stöhnen und schrein und weinen .... naja und dann kommt der täufel und frag ihn: na, wie gefällts dir denn so hier?

darauf der mann: ganz gut, aber, täufel, was is denn mit den leuten da in dem loch, die so stöhnen und schrein?

der täufel: das sind die christen, die wolln das so!

naja oder so ähnlich

JoJo

[spice]

@KSVF: Es heißt aber Teufel

14 Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz:

01. Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.

02. Die Kommunikation wird ehrlicher.

03. Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.

04. Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was

es hören will.

05. Es fördert Fahrgemeinschaften.

06. Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.

07. Die Kolleginnen sehen besser aus.

08. Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.

09. Mitarbeiter machen die Happy Hour gleich in der Firma und arbeiten

damit länger.

10. Alle werden kreativer.

11. Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.

12. Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.

13. Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.

14. Du kannst wegen Leberschaden in Frühpension gehen.

Eine normale katholische Familie. Eines Tages bricht die 10

jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft:

"Ich bin keine Jungfrau mehr" Nach diesen Worten bereitet sich eine

unheimliche Stille im Haus aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist

eigentlich Schuld! Du bist eine Nutte! Du ziehst

Dich immer so frivol an wie die Nutten und verdrehst den Männern

dauernd die Augen! Und ausserdem fluchst Du immer obszön vor unserer

Tochter!"

Zu der 20 jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch

mitschuldig und auch eine Nutte! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa,

wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter.

Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren in meinem

Schlafkissen gefunden! Du musst nicht glauben, dass ich nicht

weiss, dass Du ein Vibrator im Nachttisch hast, heee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt einmal die Luft an! Gerade Du regst

Dich auf! Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes

für Nutten aus und begrabscht die Nutten sogar vor unserer

Haustüre, sogar wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen

haben, schaust Du nichts anderes an als Pornofilme! Sogar,

wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von Deiner

Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme

anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet.

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen

Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert?

War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt

worden oder hast Du mit einem Mitschüler gevögelt?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber Nein Mami. Die

Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht.

Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!

Bearbeitet 16. Oktober 2003 von spice

[Lucifer]

Warum wurde Jesus Christus gekreuzigt und nicht ertränkt?

Sonst müßte heute in jedem Herrgottseck ein Aquarium hängen....

[Lucifer]

Stellt euch mal einen Raum vor, mit vier Ecken:

In der ersten liegt ein Packerl Hunderter Nägel...

in der zweiten sitzt Jesus....

in der dritten liegen zwei Holzbalken....

aber, was ist bloß in der vierten Ecke?

Da sitzt Pilatus mit der Gitarre und trällert: " if I had a hammer...."

[Lucifer]

...nachdem in fröhlicher Runde von einer in der Öffentlichkeit sehr noblen Dame erzählt, wage ich auch diesen....:

Wer hält's länger aus im Bett - Er oder Sie?

Na Sie natürlich, eh klar! Oder, habt's scho mal a Loch umfallen seh'n?

[LX99]