Witze

[filmfacts]

[Pinto]

1. Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unter brechen. (Enriyeu Castaldo)

2. Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich? (Sigmund Freud)

3. Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. (Samuel

Beckett)

4. Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier

5. Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart)

6. Feminismus existiert nur, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Bukowski)

7. Womit verhüten Emanzen? - mit dem Gesicht. (Oskar Lafontaine)

8. Die Emanzipation ist erst dann vollendet, wenn auch einmal eine total unfähige Frau in eine verantwortliche Position aufgerückt ist. (Heidi

Kabel)

9. Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, daß es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. (Johannes Cotta)

10. Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. (Mario Adorf)

11. Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. (Rainer Werner Fassbinder)

12. Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht, wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet. (Rosa Luxenburg)

13. Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. (W.C. Fields)

14. Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muß sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. (Thomas Niederreuther)

[sonic]

ist es nicht jetzt schon zu kalt um in der höhle zu wohnen?

[tintifax]

naja, ich wohn in wien, die wohnungen hier kann man ja wirklich nur als höhle bezeichnen

aber wennst den witz vom pinto meinst..

vieles stimmt nicht, einiges schon

[Lucifer]

Hmm, da muß ich Sonic recht geben...

....vorallem, wenn man bedenkt, daß die meisten dieser Sprücheklopfer enweder vom anderen Ufer waren, sich von Mutters Rockschürze nie lösen konnten u/o. mit einer Frau nicht recht viel anzufangen wußten, durch und durch Komplexhaufen waren,....

PS: derartige Sprüche können bisweilen treffend und sogar lustig sein, geballt wie hier sind sie nur sexistisch, ok?

[Benjammin]

Was ist eine Handgranate in der Küche?

Eine gut Sache! Das Chaos bleibt zwar, aber das Gezicke ist zu Ende .

[chili_666]

Auf dem Trafalgar-Square in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:

Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen,

und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?

Antwortet der Passant: Um Gottes Willen, hier ist überall Scotland Yard,

die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!

Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris

ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten:

Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen,

und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?

Antwortet der Passant: Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden,

verschwinde besser! Der Kobold verschwindet.

Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau:

Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei -

nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen?

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He who laughs last, thinks slowest.

Everyone has a photographic memory. Some don't have film.

A day without sunshine is like, well, night.

On the other hand, you have different fingers.

Change is inevitable, except from a vending machine.

I just got lost in thought. It was unfamiliar territory.

Seen it all, done it all, can't remember most of it.

Those who live by the sword get shot by those who don't.

I feel like I'm diagonally parked in a parallel universe.

He's not dead; he's electroencephalographically challenged

You have the right to remain silent. Anything you say will be misquoted, then used against you.

I wonder how much deeper the ocean would be without sponges.

Despite the cost of living, have you noticed how it remains so popular?

Nothing is foolproof to a sufficiently talented fool.

It is hard to understand how a cemetery raised its burial cost and blamed it on the cost of living.

Just remember...if the world didn't suck, we'd all fall off.

The 50-50-90 rule: Anytime you have a 50-50 chance of getting something right, there's a 90% probability you'll get it wrong.

It is said that if you line up all the cars in the world end to end, someone would be stupid enough to try and pass them.

You can't have everything, where would you put it?

Latest survey shows that 3 out of 4 people make up 75% of the world's population.

The things that come to those that wait may be the things left by those who got there first.

A fine is a tax for doing wrong. A tax is a fine for doing well.

It was recently discovered that research causes cancer in rats.

Everybody lies, but it doesn't matter since nobody listens.

I wished the buck stopped here, as I could use a few.

I started out with nothing, and I still have most of it.

Light travels faster than sound. This is why some people appear bright until you hear them speak

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Aus aktuellem Anlass:

ib mir die Kraft,Dinge zu akzeptieren,die ich nicht ändern kann,

den Mut,Dinge zu ändern,die ich nicht akzeptieren kann und einen Weg,

die Körper derer verschwinden zu lassen,die ich heute umbringen musste,

weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen,auf wessen Füße ich heute trete,da sie eventuell

zu dem Hintern gehören könnten,in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir,bei der Arbeit immer 100% zu geben......

12%am Montag

23%am Dienstag

40%am Mittwoch

20%am Donnerstag

5%am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,und es scheint,

als wolle mich jeder anmachen,dann hilf mir nicht zu vergessen,

dass es 42 Muskeln braucht,um ein verärgertes Gesicht zu machen,

jedoch nur ganze 4,um meinen Mittelfinger auszustrecken,und ihnen zu sagen,

wo sie`s hinstecken können.

AMEN

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Soviel zum Thema neue Rechtschreibung:

al-bum = explosion des ganzen

aus-puff = bordell geschlossen

ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden

erd-kunde = landkäufer

fass-ade = nie wieder saufen

fis-kus = bösartiges knutschen

golf-strom = deutsche autobahn

in-sekt = modischer schaumwein

miss-verständnis = die schönste psychologin

po-made = arschwurm

schlaf-rock = sehr langweilige musik

stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt

tai-fun = spass in bangkok

zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

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So einen hab ich noch:

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:

'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.'

Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.'

Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.'

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: 'Dann musst du's mit Nancy tun.'

Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir.

Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel poppen. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

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ein, einen habe ich noch:

Nützliche Haushaltstipps

Fettflecken halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.

Getönte Scheiben für Ihr Auto bekommen Sie, wenn Sie sie mit gebrauchtem Toilettenpapier einreiben.

Kennen Sie das auch: Piekende, juckende Kekskrümel im Bett? Abhilfe schafft Bettnässen!

Die Krümel quellen und die Schärfe wird genommen. Wem das zu unhygienisch ist, der kann auch Ersatzflüssigkeit nehmen.

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun.

Brot trocknet nicht so ra sch aus, wenn man es stets in einem Eimer Wasser lagert... und Knäckebrot krümelt nicht mehr, wenn man es kurz vor dem Verzehr in eine Schale lauwarmes Wasser legt!

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und ausserdem länger haltbar.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte.

60°-Waschmittel: Ein paar Häufchen davon unter dem Sofa, und jeder Raum duftet angenehm frisch.

Fenster-Klar: Immer gut für eine belebende Kurzdusche aus der Dose.

Klobürsten wirken in Kloschüsseln, Badewannen und Waschbecken auch noch, wenn die letzte Reinigung Monate zurückliegt.

Geschirrspülmittel wirkt am besten, wenn man die Packung vor Gebrauch öffnet.

Raumspray eignet sich hervorragend zum Aufpusten der Deko-Luftballons bei Parties.

Katzensand im Badezimmer mindert eindeutig die Rutschgefahr. So werden Unfälle während und nach dem Duschen verhindert!

Sind die Fischstäbchen für das Mittagessen zu hart geraten? Einfach auftauen, und schon sind sie weich!

Die alte Hose sieht langweilig aus? Durch Auflegen eines heißen Bügeleisens lassen sich interessante Effekte erzielen.

Dreckiges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert.

Volle Abfallsäcke erkennen sie daran, daß sich der Abfallkübel nicht mehr schließen läßt, Millionen von kleinen Mücken sich auf ihr Butterbrot stürzen und der Hauswart stündlich nach Todesfällen im Haus fragt. Abhilfe schaffen sie, indem sie den Müll in den Kühlschrank werfen.

Mit Senf oder Zahnpasta verschmierte Türklinken lassen sich mittels bromsaurem Radiumbikarbonat mühelos reinigen.

Um die gemeinen Nachbarskinder loszuwerden, reicht oftmals eine anonyme Denunziation wegen Drogenhandel!

Hustende Zierfische im Aquarium ? Werfen sie ein eingeschaltetes Elektrogerät (Staubsauger, Fax, Klimaanlage) ins Aquarium und - ZACK! - herrscht Ruhe!

Sticken Sie Ihren Vornamen in schwarz auf Ihr weisses Hemd. Sie wissen dann immer, wenn es gewaschen werden muß, nämlich dann, wenn man Ihren Namen nicht mehr lesen kann. Dieser Trick funktioniert auch mit anderen Farben!

Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiss werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln.

Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt.

Hähnchen bleiben besonders lange frisch, wenn man sie Leben läßt.

Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem schrecken sie ungeliebte Verwandte ab.

Hundert-Euro- und andere Geldscheine, die man des öfteren auf der Straße findet, eignen sich hervorragend dazu, die Löcher in Ihrer Geldbörse zu stopfen.

Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran: Nur die Briefe kommen ins Altpapier, die Ketten kommen in die gelbe Tonne.

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Ein Ehepaar aus Düsseldorf hat Probleme, ein Kind zu zeugen.

Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.

Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.

Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "STOP".

Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Düsseldorf zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin.

"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."

"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.

"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht:" Try the other hole."

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MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER: Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denktjetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine KLassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

[PXfahrer]

Angeblich eine wahre Geschichte...

> >  Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

> > >

> > > Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war nicht

> > > leidenschaftlich, also erkannte ich, daß ich eine

> > > leidenschaftliche Freundin haben wollte.

> > >

> > > Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Freundin

> > > aus, aber sie war sehr sensibel. Für sie war alles furchtbar, sie

> > > war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte, sich

> > > umzubringen. Ich erkannte, daß ich eine selbstsichere Freundin

> > > haben wollte.

> > >

> > > Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war

> > > aber langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte

> > > sie anregen. Das Leben war so langweilig, daß ich mich entschloß,

> > > eine aufregende Freundin zu suchen.

> > >

> > > Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren

> > > Rhythmus nicht mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen,

> > > war impulsiv und stritt sich mit jedem. Anfangs war ich darüber

> > > amüsiert, aber ich erkannte bald, daß es keine Zukunft haben

> > > konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.

> > >

> > > Mit 26 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und

> > > bodenständig. Sie war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, daß

> > > sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

> > >

> > > Jetzt, 30 Jahre alt, suche ich eine Frau mit dicken Titten.

> >

[PXfahrer]

Und noch einer

> > > Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und plärrt.

> > > Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso

> > > heulst

du

> > > denn?"

> > > "Huhu,schluchz,ich weiss nicht, wer ich bin, ich weiss nicht, was

> > > ich

> > bin

> > > ... heul,flenn."

> > > "Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch,

> > > es

> ist

> > > ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen

> > > den Zehen,eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine

> > > Ente" freut sich die Ente und fragt:

> > "Aber

> > > sag mal, was bist denn du?"

> > > "Rate mal", sagt das Krokodil.

> > > "Tja", sagt die Ente, "nervöser Schwanz, kurze Beine, große

> > > Klappe, Lederjacke, ... Türke?

[Dokma]

Respectfully Cheating

Jack and Betty are celebrating their 50th wedding anniversary.

"Betty, I was wondering -- have you ever cheated on me?"

"Oh Jack, why would you ask such a question now? You don't want to

ask that question..."

"Yes, Betty, I really want to know. Please."

"Well, all right. Yes, 3 times."

"Three? When were they?"

"Well, Jack, remember when you were 35 years old and you really

wanted to start the business on your own and no bank would give you a

loan? Remember how one day the bank president himself came over to

the house and

signed the loan papers, no questions asked?"

"Oh, Betty, you did that for me! I respect you even more than ever,

that you would do such a thing for me! So, when was number 2?"

"Well, Jack, remember when you had that last heart attack and you

were needing that very tricky operation, and no surgeon would touch

you? Remember how Dr. DeBakey came all the way up here, to do the

surgery himself, and then you were in good shape again?"

"I can't believe it! Betty, I love that you should do such a thing

for me, to save my life! I couldn't have a more wonderful wife. To do

such a thing, you must really love me darling. I couldn't be more

moved. When was number 3?"

"Well, Jack, remember a few years ago, when you really wanted to be

president of the golf club and you were 17 votes short?"

[Lucifer]

[100 spezial]

@das böse

FIAT heißt ?!?

a) Feuer In Allen Töpfen

b) Fehler In Allen Teilen

c) Ferrari In Absoluter Tarnung

FIAT=> Fahrer Im Auftrag des Todes

[chili_666]

Englisch für Fortgeschrittene:

Slang Dictionary 2003

GOING FOR A McShit

Entering a fast food restaurant with no intention of buying food, you're just going to the bog. If challenged by a pimply staff member, your declaration to them that you'll buy their food afterwards is a Mcshit with Lies.

AEROPLANE BLONDE

One who has bleached/dyed her hair but still has a 'black box'.

AUSSIE KISS

Similar to a French Kiss, but given down under.

BEER COAT

The invisible but warm coat worn when walking home after a booze cruise at 3 in the morning.

BEER COMPASS

The invisible device that ensures your safe arrival home after a booze cruise, even though you're too pi$$ed to remember where you live, how you got there, and where you've come from.

BOBFOC

Body Off Baywatch, Face Off Crimewatch.

BREAKING THE SEAL

Your first pi$$ in the pub, usually after 2 hours of drinking. After breaking the seal of your bladder, repeat visits to the toilet will be required every 10 or 15 minutes for the rest of the night.

BRITNEY SPEARS

Modern Slang for 'beers', e. g. "Couple of Britneys please, Doreen".

BRUCE LEE

Erect nipple (as in, a hard Nip).

DRINK-LINK

A modern term for a cashpoint machine (ATM). Named so because it is common to visit one before going out on the booze.

SSSSSSSSSSHHHH1111111111111TTTTTTTTTTTTT

The sound made when driving through too narrow a gap at too high a speed.

GREYHOUND

A very short skirt, only an inch from the hare.

JOHNNY-NO-STARS

A young man of substandard intelligence, the typical adolescent who works in a burger restaurant. The 'no-stars' comes from the badges displaying stars that staff at fast-food restaurants often wear to show their level of training.

MILLENNIUM DOMES

The contents of a Wonderbra, i. e. extremely impressive when viewed from the outside, but there's actually nothing in there worth seeing.

MONKEY BATH

A bath so hot, that when lowering yourself in, you go: "Oo! Oo! Oo! Aa!Aa!Aa!".

MYSTERY BUS

The bus that arrives at the pub on Friday night while you're in the toilet after your 10th pint, and whisks away all the unattractive people so the pub is suddenly packed with stunners when you come back in.

MYSTERY TAXI

The taxi that arrives at your place on Saturday morning before you wake up, whisks away the stunner you slept with, and leaves a 10-Pinter in your bed instead.

NELSON MANDELA

Rhyming Slang for 'Stella' (the lager).

PEARL HARBOUR

Cold (weather). An example of it would be - "It's a bit Pearl Harbour out there (there's a nasty nip in the air)

PICASSO AR$E

A woman whose knickers are too small for her, so she looks like she's got four buttocks.

SALAD DODGER

An excellent phrase for an overweight person.

STARFISH TROOPER OR AR$ETRONAUT

A homosexual.

SWAMP-DONKEY

A deeply unattractive woman.

TART FUEL

Bottled Alcopops, e.g. Hooch, regularly consumed by young women.

TITANIC

A lady who goes down first time out.

TODGER DODGER

A lesbian.

UP ON BLOCKS

Menstruating i.e. out of action, a bit like a car in a garage. e.g. "I don't think I'll be in luck tonight lads, the missus is up on blocks".

WALLACE AND GROMIT

Rhyming Slang for 'vomit'.

WYNONA RYDER

Rhyming Slang for 'cider'. e. g. "Pint of Wynona, half a Nelson and a bottle of tart fuel please Doreen"

[chili_666]

Warum sind Schamhaare lockig?

Damit man sich nicht die Augen dran aussticht...

[chili_666]

unterhalten sich 2 golferinnen.

sagt die eine:"ich habe mich zwischen dem 1. und2. loch verletzt."

sagt die andere:" das tut bestimmt weh und vorallem hält da kein pflaster."

[Captain Caracho aka highko]

[Tomik]

@chili_666: Mike Krüger Fan ... oder TV Total Gucker??

[noname]

[Alexander_NRW]

Die Wahrheit über die Schafe aus der Menthos-Fernseh-Werbung...

Die Wahrheit über die Arbeitsmarktsituation im nahen Osten...

[Alexander_NRW]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

"Barbie in der Schule" für 27,95,

"Barbie beim Campieren" für 27,95,

"Barbie goes Party" für 27,95,

"Barbie heiratet" für 27,95,

"Barbie beim Shopping" für 27,95,

"Barbie am Strand" für 27,95 und

"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

[Alexander_NRW]

Die ungeschönte Wahrheit über

die immer gut gelaunten M&M´s aus der TV-Werbung

und anderer TV-Protagonisten

Bearbeitet 1. November 2003 von Alexander_NRW

[Alexander_NRW]

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt:

"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten,

groben!"

Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!

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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.

"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"

"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."

"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"

"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."

"NASA an Frau:..."

"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts

anfassen!"

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse

folgende

Artikel im Korb:

1 Stuck Seife

1 Zahnbürste

1 Tube Zahnpasta

1 Pfund Brot

1 Liter Milch

1 Backofenpizza

1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, ha?"

Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das

bloß

rausgefunden?"

Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"

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Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine: "Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?" - "Eine Gasmaske." - "Was soll das denn?" - "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es nicht mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim bumsen den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

[poppa]

treffen sich 2 jäger...beide tot

mmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaa

sers ritze bub

poppa

[Sedor]

hab hier mal zwei themen verschmolzen - also nicht erschrecken wenn "auf einmal" neue einträge da sind

[t4.]

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.

Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten

Tiere am Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche

Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige

Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit

der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten,

wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren

lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch

übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei

aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen

werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu

eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und

effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen

den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendparties und

beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige

Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung

der Studenten nicht mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann

das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner

Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen

technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den

Sand stecken!

Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere

Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir

sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der

Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr

sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh denn mal Bier holen!

cheers & Prost

[pxholo]

ich hoffe der ist noch nicht hierbei:

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:

"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

[Timas]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit

ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy

aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn

ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick

und

ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr

Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins

Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch

so

extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung." Ganz

aufgeregt

fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann

wiederholte: "20 Dollar und Du musst mir nur sagen was du willst, in

drei

Worten!" Die Frau überlegte sein Vorschlag für einen Moment, dann zog

sie

ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm

den

Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie

schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und liess sie ganz

langsam ihren Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den

Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte

ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

[pxholo]

vielleicht noch einen:

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den

Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber

nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 Euro

an.

Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr,

dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie

überlegt

nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber

nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser war sehr skeptisch und wollte es gleich in dieser Nacht

ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in

der Nacht wacht Sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen

klappern

gehört hatte. Als sie in die Küche ging, sah sie ihren Mann und

den

Frosch das Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei

Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf

und sagt: "Wenn der Frosch auch kochen kann, fliegst Du raus!!!"

[chili_666]

Mal ein paar Lebensweisheiten....

Accept that some days you're the pigeon, and some days you're the statue.

Be wary of strong drink. It can make you shoot at tax collectors, and miss.

Cooking lesson #1: don't fry bacon in the nude.

Drive carefully. It's not only cars that can be recalled by their maker.

Eat a live toad in the morning and nothing worse will happen to you for the rest of the day.

If life gives you lemons, squeeze the juice into a water gun and shoot other people in the eyes.

If you're not part of the solution, be part of the problem!

If you can't be kind, at least have the decency to be vague.

If you can't beat your computer at chess, try kick boxing.

If you try and don't succeed, cheat. Repeat until caught. Then lie.

It may be that your sole purpose in life is simply to serve as a warning to others.

Never buy a car you can't push.

Never put both feet in your mouth at the same time, because then you don't have a leg to stand on.

Never try to teach a pig to sing. It wastes your time and annoys the pig.

The early worm gets eaten by the bird, so sleep late.

There are very few personal problems that cannot be solved through a

Suitable application of high explosives.

When everything's coming your way, you're in the wrong lane.

[bluestar]

Treffen sich zwei Scooterfahrer, einer Blech, einer Plastik.

Sagt der Blech-Fahrer: "Oh schau mal, ein toter Vogel!"

Der Plastik-Fahrer schaut hoch zum Himmel: "Wo???" :plemplem: