Witze

[gertax]

The Chicken and the Harley

On the farm lived a chicken and a horse, both of whom loved to play together. One day, the two were playing when the horse fell into a bog and began to sink. Scared for his life, the horse whinnied for the chicken to go get the farmer for help! Off the chicken ran, back to the farm. Arriving at the farm, he searched and searched for the farmer, but to no avail, for he had gone to town with the only tractor. Running around, the chicken spied the farmer's new Harley. Finding the keys in the ignition, the chicken sped off with a length of rope hoping he still had time to save his friend's life.

Back at the bog, the horse was surprised, but happy, to see the chicken arrive on the shiny Harley, and he managed to get a hold of the loop of rope the chicken tossed to him. After tying the other end to the rear bumper of the farmer's bike, the chicken then drove slowly forward and, with the aid of the powerful bike, rescued the horse! Happy and proud, the chicken rode the Harley back to the farmhouse, and the farmer was none the wiser when he returned.

The friendship between the two animals was cemented; best buddies, best pals. A few weeks latter the chicken fell into a mud pit soon he too began to sink and cried out to the horse to save his life! The horse thought a moment, walked over & straddled the large puddle. Looking underneath he told the chicken to grab his "thing" and he would then lift him out of the pit. The chicken got a good grip & the horse pulled him up and out, saving his life.

Moral of the story ??????? (Yes, there is a moral)

"When you're hung like a horse you don't need a Harley to pick up chicks"

[gertax]

Old Pond

An old farmer had owned a large farm for many years. He had a huge man-made pond out back with a beautiful picnic area, For years it was the perfect place to unwind or hold a family get together. As the farmer grew older, his "Oasis" was used less and less. It eventually became the local swimming hole and while his neighbors occasionally took advantage of the pond, he rarely made an appearence.

One evening the old farmer decided to go down to the pond. He hadn't been there in a while and felt the urge to pay a visit to check on things. As he neared the pond, he heard loud playful voices giggling and laughing. As he came closer he was astonished to see that a bunch of young women had decided to skinny dip in his pond.

He made the women aware of his presence and they all went to the deep end of the pond. One of the women shouted to him, "We're not coming out until you leave!"

The old man replied, "I didn't come down here to watch you ladies swim or make you get out of the pond naked. I'm here to feed the alligator."

[gertax]

Camel

The new Marine Captain was assigned to a recon company in a remote post in the desert. During his first inspection, he noticed a camel hitched up behind the mess tent. He asks the First Sergeant why the camel is kept there.

Well, sir," is the reply, "as you know, there are 250 men here and no women. And sir, sometimes the men have ... urges. That's why we have the camel,sir.

"The Captain says, "I can't say that I condone this, but I understand about urges, so the camel can stay."

About a month later, the Captain starts having a real problem with his own urges, and asks the First Sergeant to bring the camel to his tent. Putting a stool behind the camel, the Captain stands on it, pulls down his pants, and has sex with the camel. When he is done, he asks the First Sergeant, "Is that how the men do it?"

No sir," the First Sergeant replies. "They usually just ride the camel into town."

Cop

While I was "flying" down the road yesterday (i.e. 4 km/h over the limit), I passed over a bridge only to find cop with a radar gun on the other side Laying in wait. The cop pulled me over, walked up to the car, and with that classic patronizing smirk we all know and love, asked, "What's your hurry?"

To which I replied, "I'm late for work."

Oh yeah," said the cop, "what do you do?"

"I'm a rectum stretcher," I responded.

The cop stammered, "A what? A rectum stretcher? And just what does a rectum stretcher do?"

"Well," I said, "I start by inserting one finger, then I work my way up to two fingers, then three, then four, then with my whole hand in I work side to side until I can get both hands in, and then I slowly but surely stretch, until it's about 6 foot wide."

"And just what the hell do you do with a 6 foot asshole?"

To which I politely replied, "You give him a radar gun and park him behind a bridge....."

Enjoy

A man and a woman were having drinks when they got into an argument about who enjoyed sex more.

The man said, "Men obviously enjoy sex more than women. Why do you think we're so obsessed with getting laid?"

"That doesn't prove anything," the woman countered, "Think about this...when your ear itches and you put your finger in it and wiggle it around, then pull it out, which feels better- your ear or your finger?"

Bearbeitet 5. November 2003 von Gerhard

[gertax]

Can't Explain

A farmer is sitting in the neighborhood bar slowly getting drunk. A man comes in and asks the farmer, ?Hey,why are you sitting here on this beautiful day getting drunk??

The farmer says, ?Some things you just can?texplain.?

?So what happened that is so horrible?? the man asked.

The farmer then decides to try an answer, ?Well if you must know, today I was sitting by my cow milking her. Just as I got the bucket about full, she took her left leg and kicked it over.?

?That?s not so bad,what?s the big deal??

The farmer says, ?Some things you just can?t explain.?

?So what happened?? the man asked again.

The farmer relenting, continued, ?I took her left leg and tied it to the post on the left with some rope. Then I sat down and continued to milk her. Just as I got the bucket about full she took her right leg and kicked it over.?

?Again??

The farmer says, ?Some things you just can?t explain.?

?So, what did you do then?? the man asked, intrigued.

?I took her right leg and tied it to the post on the right. I sat back down and continued to milk her, and just as I got the bucket just about full, the stupid cow knocked over the bucket with her tail.?

?Wow, you must have been pretty upset!? but that?s no reason to just sit here getting all depressed.?

The farmer says, ?Some things you just can?t explain.?

?So then what else did you do?? the man asked again. ?

Well I didn?t have any more rope, so I took off my belt and tied her tail to the rafter. That?s when my pants fell down and my wife walked in??

The Baby Photographer

The Smiths had no children and decided to use a proxy father to start their family. While Mr. Smith could accept the fact that another man would make love to his wife to impregnate her, he didn't want to be around during 'the deed'.

On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale. "Good morning madam. You don't know me but I've come to. . . . "

"Oh, no need to explain, I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."

"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat. Just where do we start?" asked Mrs. Smith, blushing.

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too; you can really spread out."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"I hope we can get this over with quickly," gasped Mrs. Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know!!" Mrs. Smith exclaimed.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus in downtown London."

"Oh my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well when you consider their mother was so difficult to work with." The photographer handed Mrs. Smith the picture.

"She was difficult ?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to Hyde Park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.

"Yes", the photographer said. "And for more than three hours too. The mother was constantly squealing and yelling. I could hardly concentrate. Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your, eh . . . equipment?"

"That's right. Well madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work."

"Tripod??", Mrs. Smith looked extremely worried now.

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold while I'm getting ready for action.

Madam? Madam? . . . Good Lord, she's fainted!!"

Bearbeitet 5. November 2003 von Gerhard

[gertax]

Texan Farmer

A Texan farmer goes to Australia for a vacation. There he meets an Aussie farmer and gets talking.

The Aussie shows off his big wheat field and the Texan says, "Oh! We have wheat fields that are at least twice as large."

Then they walk around the ranch a little, and the Aussie shows off his herd of cattle. The Texan immediately says, "We have longhorns that are at least twice as large as your cows."

The conversation has, meanwhile, almost died when the Texan sees a herd of kangaroos hopping through the field. He asks, "And what are those?"

The Aussie, fed up with the Texan's bragging replies with an incredulous look, "What, don't you have any grasshoppers in Texas?"

Three Tough Mice

After attending the funeral of a Texas mouse killed by an eighty year old lady with a broom, three mice, one from Minnesota, one from Iowa and one from Wisconsin, are sitting at a bar trying to impress each other with how tough they are.

The Minnesota mouse throws down a shot of bourbon, slams the empty glass onto the bar, turns to the Iowa mouse and says, "When I see a mousetrap, I lie on my back and set it off with my foot. When the bar comes down, I catch it in my teeth, bench press it twenty times to work up an appetite, and then make off with the cheese."

The Iowa mouse orders up two shots of tequila, drinks them down one after the other, slams both glasses onto the bar, turns to the Minnesota mouse and replies, "Oh yeah? When I see rat poison, I collect as much as I can, take it home, grind it up to a powder, and add it to my coffee each morning so I can get a good buzz going for the rest of the day."

The Minnesota mouse and the Iowa mouse then turn to the Wisconsin mouse.

The Wisconsin mouse finishes the beer he has in front of him, lets out a long sigh and says to the two, "I don't have time for this bullshit. I gotta go home and have sex with the cat."

Elderly People

Three elderly men go out walking:

First one says. "Windy isn't it? "

Second one says, "No its Thursday!"!

Third one says. "So am I. Lets go get a beer".

Difference?

Q: Do you know the difference between a strip tease artist and an acrobatical dancer?

A: An acrobatical dancer is a cunning stunt....

Bearbeitet 5. November 2003 von Gerhard

[Dokma]

Und jetzt bitte die Übersetzungen ins deutsche...

[gertax]

Pet Owner

Pet Owner: "Every time a bell rings, my dog goes and sits in the corner."

Vet: "That's perfectly normal; he's a boxer."

Tierhalter: Jedes Mal wenn eine Glocker ertönt setzt sich mein Hund in die Ecke

Tierarzt: Das ist absolut normal, es ist ja auch ein Boxer

[spice]

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem

Psychiater:

"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in

den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon; dann konnte ich

nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr

konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es

getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"

"Ich wurde sofort gekündigt."

"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"

"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

[ems]

das soll sogar wahr sein, hab ich von meinem Fahrlehrer.

Also, ein Freund von ihm - ein Schweizer - fährt in Österreich herum und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist: "Sie sind betrunken."

Darauf der Schweizer: "Das ist egal. Ich bin morgen wieder nüchtern aber sie morgen immer noch Polizist."

Der Polizist sagte dazu nur er solle weiterfahren, sonst bekäme er ne anzeige wegen beamtenbeleidigung...

[pxholo]

Moin!

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen.

Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer

gesucht.

Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen

Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie

eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,

wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen,

wie er es tat, stellte. Er fragte daher: " Das mit den gewissen

Diensten, ist das in Ordnung?"

"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus"

antwortete sie.

Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: " Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

"Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren

sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: " Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne,

aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der

Schreibmaschine habe..."

"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef

wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefs, können wir das nicht mündlich

erledigen?"

"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn

bereits von Hand geschrieben"

[mordillo]

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostebar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.

Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.

"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt: "Ich wollte immer schon einmal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!!"

Der Geist: "Bist Du verrückt?? Weisst Du wie lange so eine Brücke ist?? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000m tief! Wir müssten ausserdem alle paar hunder Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto diese Strecke nonstop zurücklegen kann. Ausserdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiss machen konnte sind vorbei!! Denk Dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn es zu schwierig ist... mal überlegen...

Weisst Du, wenn Frauen mir was erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.

Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können!"

Der Geist: "... um nochmal auf die Brücke zurück zu kommen: zweispurig oder vierspurig??"

[Benjammin]

[pxholo]

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich" der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm:

"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und

habenganz ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.

Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore &

Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.

Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."

[pxholo]

einen hab ich noch, nicht mehr ganz neu - aber....

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem

Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne

mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft.

Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das

ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel

geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich

natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne

Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht

kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer

zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.

Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser

Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau.

Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne

mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool:

"Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am

Arsch, sondern erst vorne an den

Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

[onkelbaer]

Bück dich, Fee,

Wunsch ist Wunsch

[vesparally]

Liegt ein Mann und seine Frau abends im Bett...er liest noch ein Buch....nach einer Weile packt der Mann der Frau an die Muschi........

Sie: "Liebling willst du Sex?"

Er: "Nein Schatz, nur anfeuchten zum umblättern"

[vesparally]

Fußball ist unser Leben......

......und Kinder sagen immer die Wahrheit !

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, das sie Werder-Fan ist. Als sie fragt wer ebenfalls Werder-Fan ist, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein Werder-Fan bin", sagt die Kleine.

"So, zu welchen Verein hälst Du denn?"

"Ich bin HSV-Fan. Und ich bin stolz darauf!" antwortete das Mädchen.

"Eintracht? Um Himmels Willen, warum denn HSV?" will die Lehrerin wissen.

"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide HSV-Fan, also bin ich auch HSV-Fan."

"Aber mein Kind", versucht die Lehrerin zu erklären:" man muß doch nicht alles seinen Eltern nach machen. Stell Dir vor Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler und Autoknacker, was dann??"

"Ja dann wäre ich wohl St.-Pauli-Fan..."

Bearbeitet 12. November 2003 von vesparally

[Das Böse]

Kein wirklicher Witz aber eine Huldigung an Loriot:

Das Loriot-Lexikon

Ach was!?: Typischer Kommentar von Loriot-Figuren, universell einsetzbar. ?Wenn jemand bemerkt: 'Ihre Frau ist sympathisch' und der Ehemann sagt: 'Ach was!?, wirkt das verblüffend?, erklärte Loriot im vergangenen Jahr dem Magazin der ?Süddeutschen Zeitung?.

Arosa schlitzverstärkt: Vierhundert Arosa schlitzverstärkt mit kurzem Arm hat die IFAG Mannheim bei der Vereinigten Europa-Trikotagen GmbH Meltzer & CO bestellt. Nachdem er das tagelang vermißte Auftragspapier unterm Schreibtisch entdeckt hat, will Herr Direktor Meltzer von seiner Sekretärin nicht mehr ?Karl-Heinz? genannt werden.

Berliner Philharmoniker: Sie sind ?Botschafter einer Sprache, die überall verstanden wird: Bis hin nach Wilmersdorf, Steglitz, Friedenau, Pankow...? (aus Loriots Festrede zum 100. Geburtstag des Orchesters).

Brandenburg: In Brandenburg an der Havel wurde Bernhard Victor (Vicco) Christoph Carl von Bülow am 12. November 1923 geboren.

Cartoon: Erste Fernsehsendung Loriots, erstmals gesendet am 5. Februar 1967.

Elberfeld: In Elberfeld gibt es eine erstklassige Kunstgewerbeschule: Basiswissen für die gehobene Konversation beim festlichen Mahl.

Ente, die: Bleibt draußen (siehe auch: Herren).

Florida: Die gleichnamige Kalbshaxe wird mit Prinzeßböhnchen serviert. Beides kann von dem Gast im Restaurant leider nicht verspeist werden, da ihm fortwährend ?ins Essen gequatscht? wird.

Hamann, Evelyn: ?Mein Glücksfall? (Loriot).

Heinzelmann: Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur saugen kann. Ist aber beileibe nichts Anstößiges, sondern nur ein Staubsauger, der zugleich Haare trocknet (siehe auch: Schlauchnut; Hoppenstedt).

Herren: Sind, wenn sie im Hotelbad zu zweit sind, ?durchaus in der Lage?, ?auch mal ein Wannenbad ohne Wasser zu nehmen? (siehe auch: Ente).

Hoppenstedt: Loriots Buddenbrooks. Bestehen aus Walter, dem Ehemann (siehe auch: Kosakenzipfel), Ehefrau Lieselotte (siehe auch: Jodeldiplom), dem Kind Dicki, dessen Geschlecht nicht ganz eindeutig ist (siehe auch: Zipfelchen), und dem Opa, der meist nur Opa, in Wahrheit aber Wilhelm heißt (siehe auch: Lametta).

H.S.zwo: Die Hochdruckspritze zwo Strich 75, die neue Wunderwaffe der Feuerwehr, arbeitet mit sechs verschiedenen Programmen: Wasserdruck, Temperatur, Enthärter, Spareinstellung, Zielautomatik und Strahlkrümmung. Man kann auch verschiedene Möbelpflegemittel beigeben.

Humor: Loriot 1992 in der ?Zeit?: ?Ja, es ist durchaus möglich, daß der Grund für mein humoristisches Empfinden eine mangelnde Bereitschaft zum Leiden ist. Die Frage ist nur, was war zuerst da, der Humor oder das Leiden.?

Jodeldiplom: Bestes Beispiel dafür, daß ?eine Berufsausbildung doch nicht grundsätzlich von Männern gepachtet? sein muß. Mit einem Jodeldiplom, weiß Frau Hoppenstedt, ?da hab ich was in der Hand... und ich habe als Frau das Gefühl, daß ich auf eigenen Füßen stehe... da hab ich was Eigenes... da hab ich mein Jodeldiplom.? (siehe auch: Hoppenstedt)

Knollennase: Als Loriot Anfang der fünfziger Jahre erstmals sein charakteristisches Männlein zeichnete, stießen die Cartoons vielfach auf Ablehnung. ?Diesen Mann im Cut mit der Knollennase und die Frau im geblümten Kleid gab es ja eigentlich nicht. Es waren für mich Mann und Frau schlechthin. Das wurde zuerst nicht so begriffen?, erklärte Loriot 1993 im ?Stern?-Gespräch mit Robert Gernhardt.

Kosakenzipfel: Dessertspezialität aus einem Mokka-Trüffel-Parfait und einem Zitronencreme-Bällchen. Unteilbar.

Lametta: War früher mehr (siehe auch: Hoppenstedt).

Loriot: Französischer Vogel, heißt bei uns ?Pirol? oder ?Vogel Bülow?.

Lottemann, Erwin: Eigentlich Lindemann, Erwin. Mit der Figur des verwirrten Erwin Lindemann gelingt Loriot ein ergreifendes Porträt des modernen Individuums, das sich von seinen Mitmenschen (hier: ein Regisseur) dazu drängen läßt, sich selbst zu verleugnen, und vor lauter Ambitionen (Herrenboutiqe in Wuppertal etc.) die Orientierung verliert - bis es seinen eigenen Namen vergißt.

Mops: Lieblingstier Loriots und einer von zwei Titelhelden seines autobiographischen Werks ?Von Möpsen und Menschen?. Möpse, schreibt Loriot, ?sind mit Hunden nicht zu vergleichen. Sie vereinigen die Vorzüge von Kindern, Katzen, Fröschen und Mäusen.?

Nackt: Der erste unbekleidete weibliche Körper auf deutschen Fernsehschirmen erschien 1969 in Loriots ?Cartoon? (siehe auch: Cartoon).

Ödipussi: Erster Kinofilm Loriots aus dem Jahr 1988. ?Pappa ante portas? folgte 1991.

Popularität: Loriots außergewöhnliche Beliebtheit erklärte er 1992 im ?Zeit?-Interview so: ?Nun, das mag daran liegen, daß man die Liebenswürdigkeit, die ich ausstrahle, versehentlich auf das, was mitgeteilt wird, überträgt.?

Puff: Es macht Puff, und die Kühe fallen um: Kurzanleitung des Spiels ?Wir bauen uns ein Atomkraftwerk?, geeignet für Kinder von 5 bis 10 Jahren (siehe auch: Hoppenstedt).

Reinhold das Nashorn: Comicfigur, die siebzehn Jahre auf der Kinderseite des ?Stern? zubrachte.

Salamo Bratfett: Wer die Silben ?oh mo ne la Sa mit los fett Brat? - oder so ähnlich - in die richtige Reihenfolge bringt, kann bei einem Preisausschreiben einen Konzertbesuch gewinnen.

Schaumolweiß: Das ist noch etwas weißer als weiß und die Lieblingsfarbe von Frau Blöhmann. Herr Blöhmann hingegen demonstriert beim Eheberatungsgespräch Entscheidungsschwäche, einigt sich letztlich aber mit sich selbst auf ein ?grünlich-blaues... Rotbraun-Grau?.

Schlauchnut: In sie muß der Schlauchstecker geschoben werden, aber erst, nachdem er durch die Filterhaube gezogen wurde (siehe auch: Heinzelmann).

Schlipth: Wurde für Lord Hesketh-Fortescue von Gwyneth Molesworth in Nether Addlethorpe besorgt.

Schnipp-Schnapp: ?Auch ein Spiel für drei Personen?, das Herr Moosbach gerne mit Herrn Striebel und Herrn Vogel spielen möchte. Die bestehen aber auf Skat.

Schößchen: Ewig ungeklärte Frage der Frauen: Soll es nun das lange Blaue mit den Schößchen sein oder das halblange Grüne mit dem spitzen Ausschnitt? Männer (?Ich finde, du siehst toll aus in dem, was du anhast?) sind bei der Lösung dieses Problems grundsätzlich keine Hilfe.

Spannmuffenfederung: Zeichnet, in Leichtmetall, die Doppelliege ?Andante? aus. Das gleiche Modell gibt es auch mit vernickelten Gelenkmuffen.

Steinlaus: Syn. Petrophaga lorioti; das kleinste Nagetier unserer Heimat. ?Der Appetit einer geschlechtsreifen Steinlaus ist erstaunlich. Etwa 28 Kilogramm Beton und Ziegelsteine benötigt das Männchen zur täglichen Sättigung... während der Schwangerschaft verzehrt ein Weibchen fast das Doppelte.? Für weitere Details sei verwiesen auf das Klinische Wörterbuch Pschyrembel, 258. Auflage, 1997.

Susi: Kaiserin von Ostpreußen (?denken Sie doch an die Susi-Filme mit Frau Schneider)

Übersichtlich: Diplomatischer Ausdruck der Enttäuschung über bescheidene Portionsgrößen im Gourmetrestaurant: ?Das sieht übersichtlich aus.?

Vogelspinne: Die 77er Oberföhringer Vogelspinne überrascht durch ihre fruchtige Frische und hinterläßt auf der Zunge ein blumiges Gefühl - und kein pelziges, wie Frau Hoppenstedt fälschlicherweise vermutet (siehe auch: Hoppenstedt; Heinzelmann).

Wagner, Richard: ?Ich war etwa Mitte dreißig, als mich der Tristanakkord traf wie ein elektrischer Schlag. Er eröffnete mir eine neue musikalische Welt, die seither zu meinem Leben gehört.? (Loriot 2002 im Magazin der ?Süddeutschen Zeitung?)

Wendelin: Elefant und bester Freund von Wum (siehe auch: Wum). Hartnäckige Gerüchte über eine Homosexualität Wendelins wußte Loriot 2002 im Gespräch mit dem Magazin der ?Süddeutschen Zeitung? zu zerstreuen: ?Ach nein, er sprach nur so nasal, weil er einen Rüssel hatte.?

Wum: Geboren 1971 als Maskottchen der Aktion Sorgenkind, alsbald Fernsehstar beim ?Großen Preis? an der Seite des Elefanten Wendelin (siehe auch: Wendelin). Ein Hund, wenn auch kein Mops (siehe auch: Mops).

Zipfelchen: Mit Hilfe dieser Vokabel versucht die Verkäuferin im Spielzeugladen das Geheimnis zu ergründen, ob Opa Hoppenstedts Enkelkind ein Junge oder ein Mädchen ist. Leider vergeblich (siehe auch: Hoppenstedt).

[Hoffmannfahrer]

Erzählt das Ohrenschmalz:

" Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich raus holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht!"

Darauf sagt der Karies:

" Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich raus holen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr!"

Sagt das Scheidenpilzchen:

" Bei mir kommt öfters so ein Glatzkopf vorbei.

Erst weiss er nicht ob er raus oder rein will,

dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Schreit Karies:

" Den Typ kenn ich auch !!!"

Gruß Patrick

[Dokma]

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche gehen?

Ganz einfach.

Weil sie InSekten sind...

[Hoffmannfahrer]

Unfallmeldungen!

1. Bei dem Zusammenstoß wurde ich im hinteren Teil so beschädigt, dass ich abgeschleppt werden musste.

2. Ich stieß mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte.

3. Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht.

4. Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer.

5. Die Unfallzeugen sind der Schadensmeldung beigeheftet.

6. Bei starkem Schneefall bin ich wehrlos in der Kurve ins Rutschen gekommen und in entgegenkommende Fahrzeuge geschlittert.

7. Die Unfallursache beruht vor allem darauf, dass sich der Fahrer Ludwig O. mit ganzer Vehemenz der Mitfahrerin gewidmet hat.

8. Der Fahrer des Wagens, der den Unfall verursachte, wurde an Ort und Stelle durch ein trafgeld liquidiert.

9. Bei dem Unfall waren keine Beteiligten zugegen.

10. Ich finde es anmaßend von Ihnen, dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll, wo Sie doch genau wissen, dass ich das wegen meinem kaputten Daumen nicht kann.

11. An dem Unfall trägt der Tankwagenfahrer die Schuld, weil er mir die Vorfahrt geschnitten hat. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen.

12. Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.

13. Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.

14. Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.

15. Die Strasse war abschüssig. Nachdem ich ausgestiegen war, warf ich die Fahrertür ins Schloss. Beim Telefonieren sah ich, dass der Wagen einfach losfuhr.

16. Ich bitte meine Ansprüche wohlwollend baldigst zu erledigen, da ich seit dem Zusammenstoß kein festes Verhältnis mehr habe.

17. Der andere Fahrer änderte seine Absicht, so dass ich in ihn hineinfuhr.

18. In obiger Unfallschadenssache darf ich Ihnen mitteilen, dass sich mein Mandant erledigt hat.

19. Der Unfall kam nur deshalb zustande, weil ich mir von der Dame ein falsches Bild gemacht hatte. Die von mir gestreifte Person nur eine Prostituierte, so dass höchstens Sachschaden in Frage kommt...

20. Vor dem Überqueren der Fahrbahn schaute ich nach links und gleichzeitig nach rechts.

21. Vor der unübersichtlichen Rechtskurve in Höhe des Hauses Nr. 221 stand ein großer Lkw, der teilweise auf der Fahrbahn, teilweise auf dem Gehsteig abgestellt war, um in der dortigen Apotheke ein Rezept einzulösen.

22. Ich fuhr weiter und sah nur einen Schatten, der von meinem Auto umgefahren wurde.

23. Hiermit möchte ich mir gestatten meinen Sohn als Unfall zu melden.

24. Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt, was Sie sehen wollten.

25. Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.

26. Meine Frau hatte noch nie einen Unfall, weil Sie immer sehr aufpaßt im Verkehr.

27. Ich prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

28. Vom Fahrer des Wagens ist nur sein männliches Geschlecht bekannt.

[pxholo]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die

Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus

Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die

amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die

Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775

in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk

darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in

Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki

ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr

Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu

warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca

1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich

kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George

Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des

Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die

Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,

1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in

Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür

geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein

Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des

Haushalts, Berlin 2003."

[pxholo]

Nicole und Katrin lösen ein Kreuzworträtsel,

Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?"

Nicole: "Waagrecht"

Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."

[pxholo]

Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

[Schmied]

[chili_666]

[LX99]

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner

Schweine eine Menge Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren",

denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,

wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.

Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn,

so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um

diese Uhrzeit.

Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine Schlafen selig. Doch Bauer Erwin

gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt

er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald.

Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich

erschöpft. Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht,

schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er

sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ...

Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig

ermüdet zurück.

Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen.

Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin",

flüstert sie, "die Schweine".

"Was ist denn?", fragt Bauer Erwin matt: "Quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine

Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."

[Ultraschorsch]

7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die aufgebrachte gattin im flur.

s: -spät geworden was, superman?

e: -ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs....

s: ....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?

e: -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen kunden für die firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen....

s:- -...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?

e: -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr...

s: -...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?

e: -naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...

s: -schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,was soll ich sonst noch glauben? superman?

e: -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd superman???

s: -weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt!

[Motorbiene]

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu

ihr:

"Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."

Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.

Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber

nicht geschwitzt."

Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum

Bischof.

Dort also geht auch der Rock hoch und......"Seht mal, ganz nass aber

nicht geschwitzt."

Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz

hart aber nicht gefroren!"

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- Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen

Sie noch mal bei Petrus beichten.

Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."

Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die

Hände."

Zweite Nonne zur dritten Nonne: Bevor Du dir jetzt den Hintern

waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.

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-- Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas

aus - nackt! -

Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an ein er gewissen

Stelle schönes habe.

"Das ist der Baum des Lebens, wenn Du ihn streichelst, wächst er!"

Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner

ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"

Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt,

das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde

darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

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Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"

Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."

Am ersten Abend ruft Gott an.

Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria.

Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"

Gott antwortet: "Nein,das ist nicht schlimm."

Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf

einer Party, ist das schlimm?"

"Nein das ist nicht schlimm."

Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria

meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein

Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den

ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß

haben?"

"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen,

die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre

Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."

Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade

gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden

Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen

heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß> haben?"..

Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine

zumanderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört

worden!"

[Roller Aendy]

Was bekommt man, wenn man ein Kuh mit einer Ratte kreuzt?

Muhratt