Witze

[scoot150]

was ist schwarz gelb spuckt sägespäne und fliegt durch die luft

biene maja, die pinocio einen geblasen hat

[Pinto]

Günthers Schützenfest

Einmal im Jahr is in jedem Dorf der Ausnahmezustand. Diese Orgie heißt dann

Feuerwehr-, Schützen-, oder Sängerfest oder meinetwegen auch

Hühnerwämserball, is vollkommen egal, weil is alles dasselbe.

Dann wird nen Zelt aufgebaut irgendwo und mindestens drei Tage getestet,

wieviel Ballerbrühe die alte Karkasse noch aufsaugen kann.

Fängt meist schon Tage vorher an, mit Kränzeflechten, Birkenbraken anne

Verkehrsschilder nageln oder weiß der Henker: Haupsache mitn Trecker

rumnageln und Kiste Bier dabei. Während die Männer in der Wildnis das

gefährliche Tannengrün erlegen, sitzen die Weibchen im Kreis und basteln

daraus meterlange Kränze. So wird die traditionelle Rollenteilung gefestigt

und keiner kommt auf dumme Gedanken. Die Sitte des Kränzens is uralt.

Früher

bein Schützenfest kamen immer mehrere Leute zu Tode: Kaputtgesoffen, anner

Theke totgetrampelt oder anner achten Bratwurst erstickt. Ja und weil das

ganze Dorf nachn Zeltfest zu tattrig war, um nen Kranz für die Beerdigungen

zu flechten wurden die vorher auf Vorrat fertiggemacht. Mußte man Montag

dann bloß noch auf Ende schneiden das Gestrüpp, Papierblume dran und ab

nachn Friedhof.

Heute gibs ja kaum noch Tote bei Zeltfesten, nich mal mehr Schlägereien -

die warn ja früher der Höhepunkt.

Die Schlägerei ist die Form, in der der Mann vom Lande einem andern sagt,

daß er ihn lieb hat. Und nach der Massenschlägerei in der Sektbar waren

alle

Männer Blutsbrüder. Doch die soziale Kälte is auch aufm Dorf zu spüren:

keiner haut mehr dem anderen einfach so einen in die Fresse.

Ein heimlicher Höhepunkt beim Zeltfest ist der spontane Geschlechtsverkehr

an der Rückwand vom Festzelt. Wenn die Kerle zum Pissen irgendwo ins

Gebüsch

verschwinden, erinnern sie sich plötzlich, daß sie nich bloß ein Loch im

Kopp haben, wo man Bier reinschütten kann, sondern daß es zwischen den

Beinen auch wieder rauskann. Und mit dieser verkümmerten Restexistenz

hatten

sie früher doch auch immer viel Spaß. Und jetzt schlägt die erotische

Phantasie gnadenlos zu: Sex ohne sich groß ausziehen zu müssen, is das

allergrößte. Hose is eh noch auf vom Pissen, quasi die halbe Miete. Jetzt

fehlt bloß noch die Gelegenheit. Doch da siehts dann finster aus: die

Anzahl

der willigen Tanten, die teilentblößt an der Zeltwand lehnen, hält sich

doch

in Grenzen. Und so laufen Dutzende von halbbesoffenen Typen mit offener

Buchse hinterm Zelt rum und verstehen die Welt nich mehr.

Müßt Ihr mal drauf achten, so ab 23 Uhr etwa geht's los: dann schleichen

hier überall die Männer durchs Unterholz.

Offiziell wollen sie natürlich nur zehn Liter Gerstenaufguß nach draußen

bringen, in Wahrheit sind sie auf Suche nach erotischen Abenteuern.

Es gibt auch Männer, die gehen zum Pinkeln in den Toilettenwagen, die haben

die Hoffnung schon aufgegeben, daß da draußen in der Wildnis noch irgendwas

zu löten wäre.

Aber auch bei den andern sieht die Realität nich besser aus: nach dem

Strullen kommen sie total gefrustet wieder zurück ins Zelt. Früher entlud

sich dann der Frust in einer homoerotischen Ersatzbefriedigung: der

Massenschlägerei. Haben wir schon gesehen: gibs heute kaum noch. Was bleibt

also:

Das EINE: Körper stillegen durch Alkoholzufuhr.

Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es

festgelegte Rituale, die man unbedingt beachtet muß:

1.

Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau

is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte.

2.

Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie

vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die

Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab

dafür.

3.

Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben

wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein

Spaß.

4.

Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins

in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung

verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte

Pisser stellt sich da an.

5.

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.

Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn

sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller

bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen

alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der

Strom

nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die

nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll

peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is

Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

6.

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die

absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, daß mit dem

Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich

sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen

kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Meyers

Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7.

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun

stramm

wie die Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich

Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne zeitlang

sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände

auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als

das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim

Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit

einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken

sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch

viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da

nich

aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der

Sauferei und je länger man auf den verhohlten Prengel warten muß, desto

größer die Überlebenschance.

Zweitens Tanzen:

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil

anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein

in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen

Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.

Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst

Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm

ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade

geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses

so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich

mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in

der

Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der

Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus so

mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.

Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:

Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern

Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell

zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is

noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom

Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich

der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach

Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses

Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar

Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn

erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt wären

wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt

verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt

und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn

jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr

drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter ist,

kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter

anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die ersten

sacken

einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr

saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich mehr extra

mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nich mehr,

Taxis

gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau

kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, daß dieses Wrack nich inner

Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du

wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben

gekriegt

hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten

Augen

auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem

Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt

der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt

hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können

stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.

Bis zum nächsten Jahr

[WORTWAHL]

@pinto

sehr schön! gilt doch eins zu eins für rollertreffen.....oder????

[Das Böse]

Ich brech ab!!!

Und irgendwie habe ich jetzt durst.

[tintifax]

" stützbier"

[rybezahl]

"In guten wie in schlechten Tagen: Meyer's Bitter aus Stadthagen !"

Geschmacklich hervorragend beschrieben. Aber ab dem fünften gehts.

Ist der Text von Wischmeyer? (Klingt so nach Günther, dem Treckerfahrer.../

[GoForVespa]

Treffen sich Kamel und Elefant.

Fragt der Elefant:

Sag mal ist aber ganz schön gewagt die Titten aufm Rücken zu tragen, oder?

Und das Kamel antwortet:

Ne ganz schön mutige Frage für jemanden, der den Schwanz im Gesicht trägt!

Okay, war nicht der Reisser aber nen anderen kenn ich grad nicht

Außerdem muss man ja auch mal schlechte Witze erzählen

[pxholo]

nen alten hab ich auch noch!

Die Biene.................

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre

Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und

erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und

gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren

soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der

Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es

nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich

zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und

holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht

raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und

schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt

er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt:

"Herr Doktor was machen sie denn da?". Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieße ich das Biest..."

[Lucifer]

Weil wir schon mal auf schlüpfrigem Terrain sind....

Läuft also eine Maus in ihrer Hektik über die Straße.

Kommt eine Straßenbahn von links - und trennt der armen Maus doch glatt den Schwanz ab!

Das Mauserl ist nun ganz desperat, läuft panisch zurück, um den Schwanz zu holen, hat ihn kaum in Händen, als nun die Straßenbahn von rechts kommt - und der Maus auch noch den Kopf abtrennt!

Nun, der geneigte Leser möge sich nun die einzig entscheidende Frage stellen:

War die Maus ein Manderl oder ein Weiberl?

Eigentlich doch ganz klar, oder?

Natürlich Weiberl!!!

Moral der Geschichte: Wenn'd Weiberleut einen Schwanz in Händen halten verlieren sie leicht den Kopf....

[LX99]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als

ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen

Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim

Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo?

Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !" Sie sah mich an und sagte:

"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten

Sie

sich etwas zurückhalten !"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...Also nannte ich sie eine blöde

Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen

hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte

etwas

von Anzeige und Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes

und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen

Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....

...ich war ja zu Fuß da.

/alex

[Tomik]

Der neue McChicken ist endlich da !!

Frauen sollten lieber nicht mit Helm fahren !!

[Lucki]

Achmed hat seinen ersten Schultag in Bayern.

Nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmed jetzt

Seppi heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Achmed geht überglücklich nach Hause und ruft "Mami, I bin jetzt a Bayer

und hoass Seppi"!

Seine Mutter haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein, Du

heissen Achmed - Du sein Türke!"

Achmed verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater

heim kommt.

Er hört die Tür, springt auf seinen Vater zu und ruft "Papi, Papi, i bin

jetzt a Bayer und hoass Seppi"!

Sein Vater haut ihm links und rechts eine 'rein und schreit "Nein! Du

heissen Achmed - Du sein Türke!!"

Am nächsten morgen fragen ihn seine Freunde in der Schule

"Und Seppi... erzähl moi, wie woar denn Dei' erster Oomd ois Bayer?"

Achmed: "Ach hör' auf... kaum bin i a Bayer, scho' hob' i a Schlägerei

mit zwoa Türken.

[pxholo]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose,

steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu -

das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf.

Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf ? und

wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die

Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das

Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf,

Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus -

alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt:"2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro,

wer sich das auch traut!" Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der

Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: "Ok, ich will es

versuchen, aber er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen."

[göre]

2 Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.

Sagt die 92 jährige zu der 80 jährigen: "Wie oid sans´n?"

Die 80 jährige: "ochzig!"

Die 92 jährige: "Und do schminken´s ihna no?"

Die 80 jährige: "wie oid san se?"

Die 92 jährige: "zwaraneinzg"

Die 80 jährige: "und do fohrn´s no ham?"

[BootBoyVienna]

Conny, Conny......

Ich kann mich nur wundern.....

Keinen Respekt vor dem Alter.....

Wo soll das noch hinführen????

[göre]

das hab ich alles erst von den wienern gelernt

siehst du dich vielleicht schon in der rolle der 92-jährigen - deshalb die aufregung?

[BootBoyVienna]

Jajaja....Sei Du nur frech.....

Das wird alles notiert und bei Gelegenheit gegen Dich verwendet....

Ich glaube, ich muss mal mit der Tante Felix reden...So geht das nicht weiter....

[göre]

[maxlV50]

Alkohol ist dein größter Feind

aber in der Bibel steht geschrieben

du solst auch deine Feinde lieben

[V5B3T]

wenn jetzt wer die 54 seiten ausdruckt und nem verleger zuschikt und der das als buch druckt brauchen wir nix mehr spenden und fürs forum wäre gesorgt!

[kleineSchwestervonFinnie]

Alkohol ist dein größter Feind

aber in der Bibel steht geschrieben

du solst auch deine Feinde lieben

   

ich kenn des n bissl anders:

alkohol du böser geist, auch wenn du mich zu boden reißt,

ich steh auf, du boxt mich nieder,

ich kotz dich aus und sauf dich wieder.

alkohol, oh alkohol,

dass du mein feind bist weiß ich wohl,

doch in der bibel steht geschreiben:

"auch deine Feinde sollst du lieben"

[Lucifer]

Allohol macht Birne hohl!

[bluestar]

Alkohol macht Birne hohl -

- Birne hohl, mehr Platz für Alkohol!

[pxholo]

hier noch ein paar:

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"

"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt."

"Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....! "

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"

Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit.

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks

angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo

fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad

wieder nach Hause?"

[steak]

Subject: kritik der kirchenmesse

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er vor der 1. Messe fast nicht sprechen

konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor seiner

ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas mit Wasser gegeben habe, und

als er dieses zu sich genommen hatte, sei er nicht mehr nervös gewesen.

Nachdem der Pfarrer diesen Rat, etwas großzügiger für sich ausgelegt hatte,

ging es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturm´s die Ruhe nicht

verloren hätte. Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei

zurückkehrte, fand er einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer! Hier einige Anmerkungen und Feedbacks zu Ihrer ersten

Messe und ich hoffe, dass sich dieses in der nächsten Messe nicht

wiederholt:

* Es ist nicht nötig, Zitronenscheiben an den Kelchrand zu stecken.

* Der Kasten neben dem Altar nennt sich Beichtstuhl und nicht WC.

* Die Gebote sind derer 10 und nicht 12.

* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.

* Keiner der Apostel war ein Zwerg, ausserdem hatte auch keiner ein Käppchen

auf.

* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

* Wir benennen den Papst nicht mit "El Padrino".

* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um sich den Nacken zu

erfrischen.

* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und

anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir unklar.

* Niemals sollten Sie sich beim beten auf die Stufen vor dem Altar setzen

und den Fuss dabei auf die Bibel stellen.

* Die Aufforderung zum Tanz war nicht schlecht, aber die Polonaise durch´s

Kirchenschiff? Nein!

* Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" ist die Statue der Jungfrau Maria.

* Den, den Sie den Freak im Kirchenschiff nennen, ist übrigens unser Sohn

Gottes, Jesus; er hängt auch nicht da so rum, sondern ist ans Kreuz

genagelt.

* Jener, in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als

Transvestit mit Rock benannten, war übrigens ich.

* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und

nicht umgekehrt.

[LX99]

Ich hoff, den kennen noch nicht allzu viele

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel.

2 Italiener, 1 Italienerin

2 Franzosen, 1 Französin

2 Deutsche, 1 deutsche Frau

2 Griechen, 1 Griechin

2 Engländer, 1 Engländerin

2 Bulgaren, 1 Bulgarin

2 Schweden, 1 Schwedin

2 Australier, 1 Australierin

2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin

2 Iren, 1 Irin

2 Singapurianer, 1 Singapurianerin

2 Türken, 1 Türkin

2 Österreicher, 1 Österreicherin

Ein Jahr später:

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage a trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng einzuhaltenden wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils bei der deutschen Frau abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angesehen, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr alleine gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind ohnehin alle bisexuell, also kein Problem...

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whiskey-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern feinsten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben.

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten, um sich dafür bei den Iren Whiskey zu kaufen.

[onkelbaer]

Unterhalten sich 3 Ärtzte einer Großen Automobilfirma!

Sagt der Erste:

" Neulich ist einem Monteur eine Rohkarosse auf die Füsse gefallen! Wir haben 3h operiert und heute arbeitet er wieder ganz normal!"

Sagt der Zweite:

" Neulich ist ein Mitarbeiter in der Fertigung in eine Presse geraten, der war so platt wie eine Flunder. Wir haben 24h operiert und heute arbeitet er wieder ganz normal!"

Sagt der Dritte:

" Ist ja gar nichts! Neulich ist ein Mitarbeiter in der Reinigungsanlage in ein Säurebad gefallen und es ist nur noch das Arschloch übrig geblieben! Wir haben gar nicht operiert sondern ihn gleich zum Chef gemacht!!!"

[Eistee]

> Meine lieben deutschen Nachbarn, Freunde, Schnuckis!!!

>

> Hier die besten Gründe, Österreicher zu sein:

>

>Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen

> keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

>

> Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch

noch

> in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der

Liftwart

> die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

>

>Auf Fernreisen hat niemand Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand

> etwas von dem Land gehört hat, aus dem du kommst.

>

>Du kannst über die Deutschen schimpfen - aber trotzdem VW, Opel, Audi

&

> Co. fahren.

>

>Du weißt was auf den Tisch kommt, wenn du in einem "Beisl"

> "Topfengolatschen mit Zwetschkenröster und einem Fiaker" bestellst.

>

>Niemals wirst du bei einer Fußball-Europameisterschaft den bitteren

> Schmerz einer vorzeitigen Niederlage spüren müssen - wir fahren erst gar

> nicht hin.

>

> Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

>

> Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im

> Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht

> das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

>

>Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.

>

>Du kannst "Kaffee", "Chance", "Giraffe", "Chemie" und "Michelin"

> richtig aussprechen.

>

>Und, viel wichtiger: Du kannst "nein" sagen, ohne schon beim zweiten

> Buchstaben zu kapitulieren.

>

>Du kriegst ein Schnitzerl auch ohne Tunke runter.

>

>Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

>

>Unser Atomkraftwerk strahlt nicht!

>

> Mit einer klitzekleinen Transitkundgebung kannst du ganz Bayern

> lahmlegen.

>

> Österreich hat gute Weine; Deutschland hat deutsche Weine.

>

> Du lässt die Sau immer und überall raus, und brauchst dazu nicht extra

> Urlaub auf dem Ballermann.

>

> Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

>

> Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern

> hast auch noch zumindest ein bisserl von beidem.

>

Bearbeitet 10. Dezember 2003 von Eistee

[Dicker]

> Meine lieben deutschen Nachbarn, Freunde, Schnuckis!!!

>

> Hier die besten Gründe, Österreicher zu sein:

>

>Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen

> keine Alpenpässe überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

PUNKT

> Apropos Winter: Du kannst Skifahren; und schaffst es überdies auch

noch

> in den Sessellift ein- und auch wieder auszusteigen, ohne dass der

Liftwart

> die gesamte Anlage wegen dir anhalten muss.

PAH ! Der ist schlecht, kein Punkt!

> Thomas Anders und Dieter Bohlen sind NICHT deine Landsleute.

3 FETTE PUNKTE, füge bitte 100 weitere sogennante Prominente hinzu.

> Du schaffst es, den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die du so im

> Allgemeinen verzapfst in solch einer Lautstärke von dir geben, dass nicht

> das gesamte Lokal daran teilhaben muss.

PUNKT!

>Die Holländer fahren höchstens 350 km durch dein Land.

PUNKT!

> Dein Land leistet sich nicht für jeden Lebensbereich ein Paradeluder.

PUNKT!

 

Korrekturgelesen.

[pxholo]

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte

Gattin im Flur.

Sie: "Spät geworden was, Supermann?"

Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."

Sie: " ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"

Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die

Firma akquiriert. Wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."

Sie: " ...und das bis 7 in der Früh? Supermann, für wie blöd hälst du mich

eigentlich?"

Er: "Ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der Bar was trinken, bis 3

Uhr..."

Sie: " ...jajaja Supermann, bis 3 Uhr und was war danach bis 7?

Supermann?"

Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,

langweilig war's jawohl und..."

Sie: "Schon gut Supermann, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was

soll ich sonst noch glauben? Supermann?"

Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu ... wieso nennst du mich

dauernd Supermann???"

Sie: "Weil nur Supermann die Unterhosen über der Hose trägt! ......"