Witze

[cheech]

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der einen schwule zum anderen "ich habe voll die Lust auf dich". Sagt der andere doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch alle Leute mit antwortet sein Freund, die schlafen doch alle pass mal auf und ruft ins Flugzeug: HAAAALLLLOOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist, keiner Antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat. Er Antwortet: Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gefickt.

_________________________________________

Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..." _________________________________________

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!´ Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

[ems]

ich fands ganz lustig wollt ich euch nicht vorenthalten!!

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett

eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:

'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel

schaust'.

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und

öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen

Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters

Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein

und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen

und fragte seine Frau:

'40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber

heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und

nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.

Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,

habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere

Flasche in die Schachtel gelegt.'

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:

'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,

da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann

ihr das verzeihen.'

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse

Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:

'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?'

'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich

die Pfandflaschen zurückgebracht!'

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen

zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden

Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen

um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern

geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese

Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und

alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner

in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit

dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden

haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand

zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen

nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man

aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett.

Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten

um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand.

Also Hartgeld.

6.) Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457

50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein

50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm.

Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren

dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen

läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo

unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke

nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter,

was etwa 12 Milchtüten entspricht.

Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den

einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten

in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit fast drei Jahren. Da das

Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die

neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja

komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate

verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und

natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon

der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für

das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen

wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.

5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht

und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden

um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.

Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann

gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um

220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige

Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was

abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben

Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge......

Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja, ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den

Männern überlassen

[Scooterfreak]

Warum steht ein Pils im Wald?

Weil die Tannen zapfen.

MUAAAAAAH!!!

[ulai]

-----Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach

ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi

denkt sich: "Was der kann, kann ich auch" und kauft sich ebenfalls ein

neues Fahrrad.

Beide fahren zwei Wochen auf ihren Raedern,

bis sich der Pfarrer entschliesst, ein Motorrad zu kaufen.

Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum naechsten Motorradhaendler

und kauft sich ebenfalls eins.

Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr spaeter ein Auto kauft,

muss der Rabbi natuerlich sofort auch eins haben.

So geschehen haben beide eine Woche spaeter ein Auto vor dem Haus

stehen.

Eines schoenen Tages beobachtet der Rabbi,

wie der Pfarrer einen Eimer Wasser ueber sein Auto schuettet.

Empoehrt rennt der Rabbi in die Garage holt eine Motorsaege

und saegt bei seinem Auto den Auspuff ab.

Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt:

"Bist Du bescheuert, was machst Du denn?"

Antwortet der Rabbi:

"Wenn Du Dein Auto taufen kannst, kann ich meins auch beschneiden!!!"

Guckst Du!!!!!

[Manuel]

Zwei Schwule  fliegen in den Urlaub, sagt der einen schwule zum anderen "ich habe voll die  Lust auf dich". Sagt der andere doch nicht hier im Flugzeug das kriegen doch  alle Leute mit antwortet sein Freund, die schlafen doch alle pass mal auf und  ruft ins Flugzeug: HAAAALLLLOOOO kann mir jemand sagen wie spät es ist, keiner  Antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug. 30  Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der  2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen  hat. Er Antwortet: Hier traut man sich ja nichts zu sagen, vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie gleich in den Arsch gefickt.

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Ein Schwuler verliebt sich eines Tages in eine Frau. Sie heiraten, die Frau erwartet ein Kind. Schließlich bekommt die Frau das Kind, der Mann besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 20 Kinder da, 19 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: "Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme..." _________________________________________

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Titten gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Titten gesehen!´ Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

kannte ich alle drei noch nicht! nicht schlecht! :grins:

[spice]

Für ein Cornetto Heidelbeer,

zeig ich meinen Beidel her.

Der Säufer findet magisch Trost -

er tschechert, es ist tragisch, Most.

Besonders an den Nieseltagen

Marder gern am Diesel nagen.

Das Kind, das so geplärrt hatte,

saß auf der heißen Herdplatte.

Dem Alfred seine Stirne dampft,

wenn er zu seiner Dirne stampft.

Dem Jäger ist die Pirsch verhaßt,

wenn schlafend er den Hirsch verpaßt.

Die Tage sind so häßlich grau,

wenn ich die Frau nicht grässlich hau'.

Drei Pillen nahm der weise Scheich,

erst dann war seine Scheiße weich

Duat, wo's g'staubt hat,

is' die Hauptstadt.

Einem Mutigen bangt selten ,

warum graut Dir vor Sankt Pölten?

Erst war er mit dem Vater kegeln,

dann ging er heim, den Kater vögeln.

Gerne war der Rolf am Gasen,

doch jetzt liegt sein Golf am Rasen.

I hobel nur

die Nobelhur'.

Man muß es mal ganz trocken sagen:

Am Klo nie feuchte Socken tragen!

Manch Mädel, das so lose hockt,

man schwer nur aus der Hose lockt.

Porschefahrer

sind forsche Paarer.

Sie dacht' in ihrem Himmelbett:

"Wenn er doch zwei so Bimmel hätt'!"

Unter der kleinsten Steppdecken

kann der größte Depp stecken.

Wenn Männer sich auf Weiber legen,

dann ist es meist der Leiber wegen.

Als Zoologen tappen wir

ratlos um ein Wappentier.

Kennst' noch unsern flinken Scheckerl?

Er liegt nun da: als Schinkenfleckerl.

Es graust vor nix dem Bademeister,

in die dickste Made beißt er.

Gib mir 30 Schillinge,

denn dafür scheiß ich Drillinge.

Frißt Glaspapier ein Windhund,

ist er später Hint' wund.

Die Bäu'rin ließ die Schürze fallen

und ließ dabei zwei Fürze schallen.

Die Boxer in der Meisterklasse

zerschlugen sich zu Kleistermasse.

Aus diesem großen Massenkleister

erhob sich dann der Klassenmeister.

Du sollst dein krankes Nierenbecken

nicht mit zu kalten Bieren necken

Es muß doch auch bei Sonnenschein,

die Haut mit Creme zu schonen sein.

Wie kann der Mensch von Herzen schmausen

wenn tief im Stockzahn Schmerzen hausen ?

Es hält ein Floh in Weissenbach

die Gäste nachts durch Beißen wach.

Das kleine Kind, das Locken trägt,

schreit laut, daß man es trocken legt.

Er würgte eine Klapperschlang´

bis ihre Klapper schlapper klang.

Du glaubst, daß dir die Lotte treu,

das ist die größte Trottelei.

Der Schnee, den Du in Flocken siehst,

mir unten in die Socken fließt.

Mußt beim Genuß von feinen Buchteln

Du dauernd mit den Beinen fuchteln ?

Is des woar Irma,

ihr habt's Ohrwirma ?

Ich trinke meinen Sherry meist,

frühmorgens, wenn die Mary scheißt.

Man offeriert den Damen Sekt,

bevor man sie mit Samen deckt.

Auf der Liebesreise

sprach der Leibesriese:

"Reib ihn Liese"

und sie rieb ihn leise.

Oft wird des Flirtens nette Phase

gestört durch eine fette Nase.

Statt Rasterfahndung und Lauschangriff

Lasterfahndung und Rauschangriff.

Wenn einer Arzt in Prein an der Rax is',

verdient er sich krumm, rein an der Praxis.

Es kam im Fasching Van der Bellen

verkleidet nur mit Pandafellen.

Der Fritzi ließ ein Stinkerl weh'n,

drum muß er jetzt im Winkerl steh'n.

Wenn er mir seine Zange leiht,

vermißt er sie dann lange Zeit.

[LX99]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat. Richter:

"Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen

wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben." Der Mann: "Die war so

doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die

Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie

uns bitte eine plausible Erklärung." Darauf der Mann: "Das war

folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten

Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war

schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige

war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner

Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer

Portierfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges

Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der

Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer

geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!' 'Nein,' sagt meine Frau,

'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

'Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das

Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie

irrenhausreif' - Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch

auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des

Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an

mich und sage, 'aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La

Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise

von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'' 'Nein,' sagt meine

Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Lois XV - der

Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra

für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich sage: 'Du

meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische

Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hector, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hector ist ein Flächenmass.' Ich sage: 'Das ist

ein Hektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich

sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss

in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der Neckar.' meine Frau: 'Du kennst

wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am

Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.' Ich

sage: 'Das heisst Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei

Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein

Duell.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem

dunklen finsteren Bergloch herauskommt.' 'Herr Richter - da habe ich einen

Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon

bei Hector erschlagen..."

[Altes Blech]

Ja Schüttelreihme

Ich bin, ein Kind ein depertes

in meinem Hirn Da scheppert es !

[Dokma]

[Powes]

ups, der war schon

Bearbeitet 17. Dezember 2003 von Powes

[scampi]

warum is ein elephant...groß, grau und schrumpelig?

wär er weiß, klein und glatt.......wärs ein aspirin

[pxholo]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner

Frau ins Bett. Sie, wie immer: " Ich habe Kopfschmerzen."

Er: " Perfekt, ich habe meinen Penis mit Aspirin eingepudert, du

kannst nun entscheiden ob du es lutschen oder als Zäpfchen

einnehmen willst.

[Motorbiene]

Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und

> kommen in den Himmel Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:

>

> "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die

> Enten treten!"

>

> Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall.

> Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie

> ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

>

> Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat,

> kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente

> getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib

> gekettet verbringen!"

>

> Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts

> entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er

> kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

>

> Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er

> tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,

> monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

>

> Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er

> je gesehen hat

>

> eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie

>

> wortlos aneinander.

>

> Bohlen sagt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest

> der

>

> Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

>

> Die Schöne erwidert mürrisch: "Ich bin auf so ne scheiß Ente

>

> getreten!"

[Pinto]

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson

aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman

aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson

aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter.

Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl- Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams

aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an

Ms Amber Carson

aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz

Kara Walton

aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:

Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City.

Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

[hiro LRSC]

... bei sowas bin ich froh das ich in Deutschland lebe, anderseits geh in die USA stell dich blöd an und werd Millionär.

Der Krieg ist Gottes weg den Amis(usa) die Welt zu zeigen!

greetz andy

[Mafa]

War mal in einer Vorlesung Werkstofftechnik:

Der Dozent: Heute bestäftigen wir uns mit Härte bzw Härteprüfverfahren! Also Definition Härte:Härte ist der Widerstand eines Körpers gegen das Eindringen eines anderen Körpers.

Der Kerl neben mir: Tschuldigung Herr Professor heißt das nicht normalerweise Kopfschmerzen?

[blueaxel]

Der Kerl neben mir: Tschuldigung Herr Professor heißt das nicht normalerweise Kopfschmerzen?

*GRÖHL*

In der Vorlesung kann aber eigentlich nicht mehr viel rumgekommen sein, außer das sich alle vor lachen auf dem Boden gewälzt haben-oder?

[Gürgen Ferkulat]

Treffen sich zwei Jäger im Wald

[Kr***en]

Der einzige Witz den ich mir merken kann:

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche!?

Weil sie InSEKTEN sind....schlecht, aber leicht zu merken

[Pinto]

Frau zum Frauenarzt:

"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber

ich kann Ihnen helfen."

Schon geht's los. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen

Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

[pxholo]

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.

Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."

"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend.

Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?"

"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so

dass die Tochter fragt:

"Darf ich eine persönliche Frage stellen?" Mama, wieviele Sorten Penise gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.

Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30

bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach

50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

[Cox]

Ein Pärchen im Bett

Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!"

Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!"

Sie: "Egal, ich will unbedingt!" Nachdem sie fertig ist, meint er:

"Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!" Sie: "Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluss hab ich auch!"

Er: "Egal, du hast es mir ja auch gemacht!"

Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er: "Ist halb so wild, n´bisschen frische Luft, tut ganz gut!"

[spectro]

k.A. ob der schon da war:

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson

Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.

Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine

Motorräder die Welt verändert haben, darfst du dir aussuchen, mit wem

du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott

verbringen."

Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.

Arthur fragt nun Gott: " Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher."

"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,

2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit

3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,

4. der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich

5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben," antwortet ihm Gott,

"aber warte mal" Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer,

tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier

wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht.

"Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist," sagt Gott

zu Arthur, "aber gemäß diesen Zahlen hier, reiten mehr Männer auf

meiner

Erfindung als auf deiner."

[TV175]

Gestern war ein Bericht in der Zeitung über das neue Amerikanische Raumfahrtprogramm. Titel:

Bush zurück zum Mond

[Altes Blech]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach

Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!

ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!

UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!

BIST DU VERRÜCKT !!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!

OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:

Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????

Der Mann antwortet ganz ruhig:

Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du

neben mir sitzt....

[Cox]

Was für eine schöne romantische Geschichte aus dem Leben......

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann

nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das

Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in

Gedanken versunken... und starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm ei

ne Träne aus den Augen rinnt und er einen

kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?"

fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du

warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir

uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten

hat und gesagt hat -- Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst

für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis! -- ?"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weißt du... heute wäre ich entlassen worden!"

[Cox]

Wenn's nicht so traurig wäre, wär´s fast lustig... =8-)

1. NAMEN

Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie

sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus,

Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen, nennen sie sich Specki, King

Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG

Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20

Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,23 Euro ausmacht.

Keiner hat Kleingeld, und keiner erwartet Geld zurück. Wenn bei den

Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen

Bleistifte gezückt.

3. GELD

Ein Mann zahlt (ohne mit der Wimper zu zucken) 2 Euro für ein Teil, das

nur 1 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1 Euro

für ein Teil, das 2 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht braucht.

Nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER

Ein Mann hat durchschnittlich sechs Dinge in seinem Bad: Zahnbürste,

Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom

Steigenberger Hotel. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem

Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit. Alles was ein

Mann danach sagt, ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN

Frauen lieben Katzen. Männer sagen, dass sie ebenfalls Katzen lieben,

treten aber nach den Mistviechern, wenn die Weiber grade nicht

hinschauen. Männer mit Blogs sind Ausnahmen.

7. ZUKUNFT

Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat. Ein Mann

sorgt sich nicht um seine Zukunft. Bis er heiratet.

8. ERFOLG

Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.

Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT

Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert, tut

er aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie

sich nicht ändert, tut sie aber.

10. ANZIEHEN

Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen

giesst, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder

fernsieht. Ein Mann ist gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

11. NATÜRLICHKEIT

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend

vorher. Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS

Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles über ihre Kinder:

Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und

Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm

wohnen, die seine Playstation benutzen.

[Motorbiene]

Was bedeutet es, nach Hause zu kommen, zu einem Mann der dich liebt

und

der zärtlich zu dir ist?

Du bist in der falschen Wohnung!

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Die Frauen sagen immer:

"Mit einem Mann kann man nicht reden."

Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir

machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn

wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du

hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu

Blablablabla du und ich

Blablablabla auf dem Fußboden

Blablablabla ohne Klamotten

Blablablabla und zwar sofort.

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Der Vertreter klingelt an der Haustür:

"Guten Tag, ich hätte hier eine ganz tolle Mikrowelle für Sie!"

"Nein, danke! Ich hab schon was, dass schnell heiß wird und in 30

Sekunden fertig ist!"

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Stehen zwei Frauen an der Bar.

Schwärmt die eine: "Hach, mein Mann ist ein Engel!"

Meint die andere trocken: "Haben Sie ein Glück! Meiner lebt immer

noch."

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[lillliane]

Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!! ES WIRD

ANBRATEN... ACHTUNG!!! UMDREHEN,UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!!! ACHTUNG!!!

BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!

VERGISS NICHT DAS SALZ!!!

Der Mann schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau, fragt sie:

"Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten???"

Die Frau antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...

[WORTWAHL]

Elke du blindes Huhn!!! 4 Witze weiter oben steht der schon....*LOL*