Witze

[Herman the german]

eine frau schaut sich im teppichladen um. sie interessiert sich für einen blauen teppich, faßt ihn an - plötzlich entfährt ihr ein FURZ

sie erschreckt sich, schaut sich um, denkt, es hat keiner gehört.

doch da steht der fachverkäufer hinter ihr und schaut sie verdutzt an.

sie überlegt krampfhaft, will sich geschickt aus der misslichen lage retten und fragt:

"ich interesse mich für diesen teppich hier, was soll der denn kosten ?"

antwortet der verkäufer:

"gnädige frau, wenn sie vom anfassen schon furzen müssen, dann werden sie, wenn ich ihnen den preis nenne, direkt in die hose scheißen !"

[Dokma]

Gerade von einer Frau zugemailt bekommen:

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol!

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Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh?n, das nicht Heimgeh?n, Fremdgeh?n, Saufengeh?n etc.

Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!

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Warum durften Frauen früher keine Richterinnen sein? - Sie sind von vorne bestechlich, in der Regel nicht zu gebrauchen und können keinen hängen sehen!!

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Warum bekommen Männer so gerne einen geblasen? Das ist der einzige Weg, etwas in den Kopf einer Frau hineinzukriegen!

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Herr Doktor, bei meiner Muschi fallen ständig Briefmarken heraus. Der Doktor untersucht die Frau; Gute Frau das sind keine Marken sondern Chiquita Aufkleber!

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Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!

Er: Danke für die Warnung!...

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Ein Pärchen beim bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib?s mir sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

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Gott erwischt Eva als sie von der verbotenen Frucht isst. Sagt er: Dafür sollst du bluten. Daraufhin Eva - kann ich in monatlichen Raten zahlen?

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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta 1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"

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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt? "Toll, drei Spiegel!"

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"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?" "Nein!" ...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!

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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?

Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?

Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres

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Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.

"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"

"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."

"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"

"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."

"NASA an Frau:..."

"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"

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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!

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Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

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Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?

Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der

Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".

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Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

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Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

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Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.

Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

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Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.

Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen

Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

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Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne

200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

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Betreff: WG: Eine Frau glücklich zu machen, ist einfach...

Man(n) muss nur

1. Freund

2. Partner

3. Liebhaber

4. Bruder

5. Vater

6. Lehrer

7. Erzieher

8. Koch

9. Mechaniker

10. Monteur

11. Innen-Architekt

12. Stylist

13. Elektriker

14. Sexologe

15. Gynäkologe

16. Psychologe

17. Psychiater

18. Therapeut

19. zuvorkommend

20. sympathisch

21. durchtrainiert

22. liebevoll

23. aufmerksam

24. gentlemanlike

25. intelligent

26. einfallsreich

27. kreativ

28. einfühlsam

29. stark

30. verständnisvoll

31. tolerant

32. bescheiden

33. ehrgeizig

34. fähig

35. mutig

36. entschieden

37. vertrauensvoll

38. respektvoll

39. hingebungsvoll

40. leidenschaftlich

und vor allem

41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert

b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit

widmet als der Frau

c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie

gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen!

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%es Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet. Gott sagte: "Liebt sie...!", aber er sagte niemals "Versteht sie!"

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist so einfach.

Er braucht:

1. Sex

und

2. Essen

Männer sind nun einmal ein Gewinn für die Menschheit oder etwa nicht??

[LX99]

Was ist gut, was schlecht und was häßlich ?

Gut: Deine Frau ist schwanger

Schlecht: Es sind Drillinge

Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer

Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme

Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen

Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber

Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir

Schlecht: Sie will die Scheidung

Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus

Schlecht: Es ist ein Mann

Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job

Schlecht: als Prostituierte

Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden

Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

[t4.]

Gestern war ein Bericht in der Zeitung über das neue Amerikanische Raumfahrtprogramm. Titel:

Bush zurück zum Mond

Ja. Oder Amerikander auf dem Mars ...

Bearbeitet 4. Februar 2004 von t4.

[vesparally]

Torge, ich bin erschüttert ....

BITTE MEHR DAVON

[vesparally]

Würde man Frauen in IT - Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende

Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:

Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4

Grundfunktionen.

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie

wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass

ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde

weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:

Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie

anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung

und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du

sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

[Rudegirl69]

Karneval rückt näher....

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist

heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!" "Ein Karnevalsfest",

sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!" "Sehen Sie

diese Kirsche", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche

zwischen seinen Zähnen, "das ist mein Kostüm. Ich geh' nämlich heuer als

Mon Chérie! Und nun fahren Sie endlich!" "Meinetwegen" brummt der

Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine

Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeisst es nach vorn, dann

nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt. "Sind Sie

wahnsinnig" herrscht er den Fahrer an. "ich hab die Kirsche verschluckt.

Jetzt hab ich kein Kostüm. Was mach ich nur, was mach ich nur? Ha! Sie

gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue

Kirsche!" Maulend steigt der Taxifahrer aus, verschwindet im Laden. Und

kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein

Konfitürenglas nach hinten und fährt weiter. Der Nackte: "Was ist in dem

Glas?" Der Taxifahrer: "Erdbeerkonfitüre!" "Ich brauch' aber eine Kirsche!"

"Hatten sie nicht!" "Und was soll ich mit der Erdbeerkonfitüre?" "Schmieren

Sie sich diese in den Arsch und gehen Sie als Berliner!"

[pxholo]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur

Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

:grins:

[chris177]

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück, 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.

"Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."

Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

[Rudegirl69]

Besuch beim "Gynäkologiker"

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine

peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000

Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die

Früherkennungs-Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich

früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an

diesem Morgen bereits um 09:30 h kommen könnte. Ich hatte gerade

meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war

bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern.

Ich hatte es also eilig. Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich

noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum

Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine

gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf

dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest

präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb,

zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. Dort brauchte ich nur ein paar

Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele

Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie

gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich

sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam

hinein und ich muss sagen, dass ich schon etwas verwundert war, als

er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich

antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei

war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen,

Einkaufen und Kochen. Als die Schule vorbei war, kam meine 6jährige

Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als

sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in

der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem

Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen

darauf getan!'"

[vesparally]

ASSREIN !!!!

[Lucifer]

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein Ösi, eine Nonne, ein Piefke, und, eine Blondine mit gewaltiger Oberweite!

Als der Zug durch einen Tunnel fährt und kurzzeitig das Licht weg ist, vernimmt man eine mords Klatscher, und als es wieder hell wird, beginnt das rechte Auge des verdutzten Piefke schon in allen Farben des Regenbogens zu schillern!

Die Nonne denkt: der Mistkerl hat bestimmt der Blondine an die Titten gelangt und seine vediente Strafe ausgefaßt!

die Blondine denkt: der Piefke hat wohl der Nonne unter den Rock gefaßt.....

der Piefke denkt: verflucht nochmal, der Ösi hat sich nicht beherrschen können aber sich wohl rechtzeitig geduckt, als ihm die Blondine eine geknallt hat....

und, der Ösi grinst unverschämt und denkt: im nächsten Tunnel verpaß' ich dem Sch... Piefke gleich noch'n Veilchen .......

[Scooterfreak]

was macht ein leprakranker beim Fußball?

er fault!

danggeschön

[ulai]

lest mal rein.. hat mir vor ewigkeiten ein kumpel in bezug auf diese unsäglichen kettenmails geschickt.. hab mich halbtoto gelacht und die mail aufgehoben... :

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Hallo,

mein Name ist Lisa. Ich leide unter einigen sehr seltenen und

natuerlich toedlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und

Examensergebnissen, extremer Jungfraeulichkeit und Angst davor,

entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,

weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet

habe...

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass, wenn man

diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass

mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer die

rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern

es an die 'Freak Show' verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und

jedem, der 'seine' Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du,

das glaube ich naemlich auch...Um es auf den Punkt zu bringen. Diese

Mail ist ein grosses FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts

besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in

meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe.

Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus

begonnen hat, von irgendeinem, dem Kerker entronnenen Kreuzritter

nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,

einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt. Und hier die Drei beliebtesten

Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo. scroll weiter nach unten ... Wuensch Dir was.

scroll weiter nach unten ... Nein, das nicht. ... scroll weiter nach

unten ... Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein scroll weiter nach

unten scroll weiter nach unten scroll weiter nach unten etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5 Sekunden an

5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen

Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Guellefass

gestossen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die

anderen. DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,

keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.

Das Leben dieses armen

Kindes koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier

weitergeleitet wird, von AOL einen Euro auf das 'Kleine,hungernde,

arm-, bein-, eingeweide- und elternlose, Doppelohren-Jungen aus

Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto' ueberwiesen wird. Automatisch!

Uneigennuetzig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine

Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zaehlen, selbst mit NASA und

BND- Unterstuetzung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick. Also,

mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der naechsten 47

Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Halloechen da draussen!

Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der

naechsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie

koennten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

Noch seeehr viel bizarreres Horror-Szenario Nr. 3

War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe

bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie.

Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen

Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell

ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines

Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren

auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen

einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine

Mondrakete in seinen Vorgarten stuerzt.

Danke...

P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurueck....

[ratte]

köstlich

[SLR]

Es kam der Tag an dem es dem lieben Herrn Schröder zu viel wurde mit all der Verantwortung und der Aufopferung und so kratzte er ab.

Als er nun zu Petrus und seinen Gehilfen kam, wussten die nicht recht was zu tun sei. "Der Schröder. Was machen wir denn mit dem? Er war so neutral, weder gut noch schlecht. MMhhh" sagten sie zueinander. Sie entschieden sich ihn selbst entscheiden zu lassen. "Also Gerhard, du kannst dich bei uns und bei der Konkurrenz umsehen und dann entscheide dich, wo du dein Rest deines Daseins verbringen willst."

Gerhard blubberte irgendwas von "..sozial eingestellt..." und trottete hinterher.

Im Himmel sah er Adenauer und Weizäcker, wie sie mit all den anderen Menschen friedlich, sich ruhig unterhaltend und scheinbar zufrieden zusammen lebten. Das gefiel ihm soweit ganz gut, aber ein Bild vom Reich des Satan wollte er sich schon machen. Der Satan bat ihn freundlich herein. Schröder sah Fischer von einigen leichtbekleideten Frauen umgeben in mitten einer großen feiernden Menge.Sekt und Champagner floss in Strömen und es herrschte sehr ausgelassene Stimmung.

Schröder überlegte nicht lange, als er wieder vor Petrus und Genossen stand und sagte: "Ich möchte in die Hölle, zur Feier mit all den hübschen Frauen." Petrus meinte"Gut" und lies ihn ziehen.

Der Gerhard kam an das Tor zur Hölle und der Teufel öffnete ihm. Gerhard ging hinein und sah, dass nichts so war, wie beim letzten Besuch. Überall war Geheul und Zähnegeklapper. Ein Schmerzschrei folgte dem andern und direkt neben ihm quälten dieselben Frauen, die ihm vor kurzem noch so liebevoll zugetan waren, den Joschka mit glühenden Eisen. Da grinste der Teufel hämisch und sagte:"Ja Gerhard, vor der Wahl ist nicht nach der Wahl!

[WORTWAHL]

Hatten wir den schon???

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine

attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem

Kleid.

Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford.

Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber, wie er die Dame

ansprechen könne.

Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier

von seiner Serviette und rollt dieses zu einem

Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.

"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt.

Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein

"Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das

Kügelchen gefunden hat.

Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch nervöser und noch schärfer.

Die gutaussehende Frau merkt plötzlich, daß der

Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu

rächen.

Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.

"Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit

ihrer erotischen Stimme.

"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf,

LLLLLLLatte!"

[spice]

1. Benebelt...

Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern. Es klingelt... Nach einer

halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat geklingelt.'Eine halbe

Stunde spater meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht sollte mal einer die

Tür aufmachen.' Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht

auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: 'Mann,

ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

2. Porsche

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche.

Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit

dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie

raus und zieht ihr Höschen aus'. 'Und weiter?' 'Sie sagte, Du kannst jetzt

von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'

'Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen uberhaupt gepasst

hätte...'

3. Faulheit

Drei Manner sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit, wie faul sie

seien. Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen

und da lag ein 100 EUR Schein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu

faul!"

Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch gar nix! Ich hab letztens im

Mittwochslotte im Spiel 77 einen 7er-BWW gewonnen. Ich war aber zu

faul den abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"

"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese

Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrien!" "Ja und was ist daran

faul?"

"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber

ich war zu faul zum Aufstehen!

4. Gleichnis

Es wurden 4 Regenwürmer in verschiedene Gläser verteilt:

Der erste Regenwurm kam in ein Glas Alkohol.

Der zweite Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch.

Der dritte Regenwurm kam in ein Glas Sperma.

Der vierte Regenwurm kam in ein Glas mit frischer Luft.

Ergebnis nach einem Tag: Erster Wurm tot. Zweiter Wurm tot. Dritter Wurm tot. Vierter Wurm lebendig.

Was lernen wir daraus? Solange wir saufen, rauchen und vögeln

bekommen wir keine Würmer...

[cheech]

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.......... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen, wir fingen an,uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln....... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich habe nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAASSS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen" Am Ende hab ich kapituliert und

resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 EUR kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir an der Juwelierabteilung vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet.... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub` ich habe ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "JA" sagte.

Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagt sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte:"Nein, Schatz, ich glaub, ich habe jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich , und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich umarmst". Als sie vor Wut und Haß fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.......

[cheech]

Ein Mann kommt betrunken um 4 Uhr morgens heim.

Im Flur steht seine Frau, wütend, mit einem Besen in der Hand. Fragt er sie: "Bist du am putzen oder fliegst du weg?"

[cheech]

Während der Mann bei der Arbeit war, hatte seine Frau einen Liebhaber. Eines Tages, als sie gerade mit Ihrem Liebhaber im Bett war, hörte sie zu ihrem großen Schrecken, dass ihr Mann sein Auto soeben in der Garageneinfahrt einparkte.

"Lieber Himmelvater, das ist mein Mann! Mensch zieh dich an und hau ab, raus durchs Fenster! Er kommt heute anscheinend schon früher zurück!" "Ich kann doch nicht einfach durchs Fenster hinaus", antwortete der Liebhaber in panischem Schrecken. "Noch dazu regnet es!", fügte er noch hinzu. "Wenn mein Mann uns hier zusammen findet, tötet er uns beide! Er hat ein Temperament wie ein Sensenmann und er hat auch einen Revolver bei sich! Der Regen ist doch das kleinste Problem." Ruft die Frau ganz erschrocken zurück.

Der Liebhaber gleitet aus dem Bett, ergreift sein Gewand und springt also beim Fenster hinaus.

Während er nun im strömenden Regen entlang der Straße hinunter läuft, entdeckt er gleich, dass er sich mitten im jährlichen Marathonlaufgedränge befindet. Er ist nämlich von mindestens 300 anderen Läufern umgeben.

Der Liebhaber tut sein bestes, um im selben Takt mit den anderen zu laufen, aber es ist doch nicht so einfach, in Anbetracht dessen, dass er ja vollkommen nackt mit seinem Gewand unter dem Arm läuft. Eine kleinere Gruppe der Jogger betrachtet ihn neugierig, bevor sie sich ihm entlang seiner Seite nähern.

"Joggst du immer nackt?" Fragte der eine der Gruppe.

"Na klar", antwortet der Liebhaber und versucht seine Atmung in die Reihe zu bekommen. "Das gibt mir einfach ein außergewöhnliches Gefühl der Freiheit, den Laufwind am ganzen Körper zu spüren."

Ein anderer Jogger fragt: "Joggst du auch immer mit deinem Gewand unterm Arm?" "Na klar", antwortet der Liebhaber. "Auf diese Art kann ich mich nach dem Ziel sofort anziehen, mich in mein Auto setzen und nach Hause fahren!"

Ein dritter Jogger wagt sich auch noch in seine Nähe und fragt: "Ja und hast du da auch immer ein Kondom an, wenn du joggst?"

"Nein, natürlich nicht immer, nur wenn es regnet!"

[Timas]

Stirbt eine Frau und kommt in den Himmel, so ist ein Engel mehr dort oben.

Sterben zehn Frauen und kommen in den Himmel, so sind zehn Engel mehr dort oben.

Sterben hundert Frauen und kommen in den Himmel, so sind hundert Engel mehr dort oben.

... und wenn alle Frauen sterben und in den Himmel kommen, dann ist Friede auf der Erde. :grins:

[cheech]

Einn hab ich noch:

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer.Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner aussage fähig, schlägt um

sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.

" ja, und weiter?!" "

Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."

"ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......

[PolifkaRudl]

Fahren zwei Eingerauchte mit dem Auto. Es kommt ein Kreisverkehr. Sagt der Beifahrer: "Fahr doch mal eine Runde Rückwärts da durch den Kreisverkehr". Gesagt, getan, aber in der dritten Runde rückwärts knallts plötzlich: Kollision mit einem Verkehrsteilnehmer der den Kreisverkehr korrekt benutzte. Als die Polizei ankommt, befassen sich die 10 min mit dem anderen Autofahrer, die beiden Eingerauchten sitzen derweil im Auto und überlegen sich eine Erklärung. Da kommt der eine Polizist und sagt denen: "Burschen, machts euch keine Sorgen, der Typ der euch hinten drauf geknallt ist, hat 2 Promille und behauptet ihr seid rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren"...

Bearbeitet 20. Februar 2004 von PolifkaRudl

[Pumpkin]

was ist eine blondine in einer badewanne --- ne bohrinsel

warum haben blondinen keine schamhaare --- auf der autobahn wächst auch kein gras

zwei taffeln schokolade fliegen von der mauer. sagt die eine: ich hab mir zwei rippen gebrochen. sagt die andere: hast ja glück gehabt ich bin auf die nüsse gefallen.

ein mann steht vor dem spiegel und redet mit seinem kleinen freund:

wir sind zusammen auf die welt gekommen.

hatten viel spass zusammen

haben viel gemeinsam durchgemacht

ABER WARUM STIRBST DU VOR MIR

[pxholo]

auch mal wieder einen:

So ein Urlaub

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu

entfliehen

und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen,

daß

die Ehefrau erst einen Tag später nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt

wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen

Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin.

Blöderweise

läßt er beim Eingeben der email-Adresse einen Buchstaben aus und so

landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe

geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle

Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen.......

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein

Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und

sehe, daß alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!

Wünsche

dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten !!!

[Dokma]

Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Loewe - er reißt sich die

Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich." "Du hast es

gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen

fuer's ganze Jahr ist weg."

Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf

zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt Er ihm ein nicht

Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge.

Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, Bitte tu es nicht."

Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem

Diabolischem Grinsen:

"Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben,denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

Lisa kommt aus der Schule nach Hause.

"Du Mami, wie wir zusammenleben, ist doch genau so wie bei den Tieren nicht?"

"Ja - könnte man sagen."

"Dann bin ich praktisch das Kälbchen?"

"Ja könnte man sagen."

"Und Du Mutti - Du bist praktisch die Kuh?"

"Ja - könnte man sagen."

"Und Papi wäre der Bulle?"

"Nein, Papi ist der Ochse - den Bullen kennst Du gar nicht...!"

[Pinto]

Eine Frau spazierte die Strasse entlang und ihr fiel ein alter Mann auf, der in einem

Schaukelstuhl vor einem Hause sass und lächelte.

Sie ging zu ihm hin:

"Hallo, entschuldigen sie wenn ich störe, aber sie sehen so zufrieden aus. Was ist ihr Rezept für ein langes glückliches Leben?"

"Nun, ich rauche 3 Päckchen Zigaretten am Tag, trinke einen Harass Whiskey pro Woche, esse fettig und mache nie Sport."

"Das ist bemerkenswert, wie alt sind sie denn jetzt?"

"Ach, erst 26."

[pxholo]

und noch einen:

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...

Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier

nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der

weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst

der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht

hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den

Schamlippen. Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit

meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er

fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des

Jungen: "Jetzt hast Du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Ein Pärchen macht einen Ausflug zu einer Viehshow. Da stehen auch schon

drei prächtige Bullen mit Kränzen um die Hörner, die wohl "die Besten"

waren. Auf den Schildern stehen Name, Gewicht etc. und die Anzahl

Befruchtungen vom letzten Jahr.

Beim Ersten:".....50 mal", sie schaut den Mann an und sagt, "siehst Du

alter Sack, der Bulle hat es jede Woche getan."

Beim Zweiten:"...200mal", "wooww" sagt sie, "vier mal pro Woche, da kannst

Du noch was lernen!"

Beim Dritten:".....360mal", "Jeden Tag, woww der Bulle ist ein heisser

Feger...ich glaube ich tausche Dich gegen Ihn ein!"

Er, langsam genervt, sagt zur Frau: "Geh doch hin und frag den Bullen, ob

es immer die gleiche Kuh war....!!!"

[Kr***en]

Harald Junhke und Paul Kuhn gehen an einer Kneipe vorbei.