Witze

[nop]

mail von vorgestern... (leicht gekürzt):

"suche seit tagen einen t5 zylinderkopf, hast einen über?"

[highko]

mail von vorgestern... (leicht gekürzt):

"suche seit tagen einen t5 zylinderkopf, hast einen über?"

oder Aber auch: ( ( ( ( (

Wie mans halt sieht....

MfG, Heiko.

[Scooterfreak]

was ist der Unterschied zwischen ner Frau und nem Kühlschrank?

der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst raus holt!

[Scooterfreak]

und was ist angewandte lineare Algebra?

morgens um sieben die Wurzel aus einer Unbekannten ziehen!

[Lucifer]

ne, das ist höhere Mathematik!

ach ja, weil wir schon dabei sind:

Wer hält's denn länger aus im Bett, Er oder Sie?

Na Sie natürlich (oder habt ihr schon mal ein Loch umfallen sehen?)....

[Pinto]

Zwei Wanderer stehen vor einer tiefen Gletscherspalte.

"Da ist vor acht Tagen mein Bergführer reingefallen", sagt der eine. "Und das erzählst Du so ungerührt?" "Na ja, er war bereits ziemlich alt, und es fehlten auch schon ein

paar Seiten!"

[pxholo]

Dialog in einem Bett irgendwo:

"Ich liebe Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Ich begehre Dich!"

"Ich Dich auch!"

"Übrigens, ich heiße Dietmar!"

"Ich auch..."

:puke:

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine

Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann:" Na dann auf geht's..."

[pxholo]

Einen noch!

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu

gehen.

Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.

Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine

Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.

Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich

über ihr eben erworbenes Gebäck her.

Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst

und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:

"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"

Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

[Pinto]

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch

verdächtig:

Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze.Zwei Wochen später

wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -

Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!" Der Mann: "Fahrräder..."

:uargh: :uargh:

[Kr***en]

treffen sich zwei planeten.. sagt der eine: na, wie gehts? sagt der andere: schlecht, ich hab homo sapiens

[Dokma]

Ein Gebet für die Gestressten !

Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen, die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete, da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten, in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...

12% am Montag

23% am Dienstag

40% am Mittwoch

20% am Donnerstag

5% am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe, und es scheint, als wolle mich jeder anmachen, dann hilf mir nicht zu vergessen, dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen, jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken, und ihnen zu sagen, wo sie's hinstecken können.

Amen

[pxholo]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ...... vor sich ein Bier

.....

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse:

"Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine:

"Sagst du so. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto

abgeräumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren!

Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen.... Strick gerissen!

Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du

säufst es mir weg......"

[Pinto]

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem

Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle Aussagen sind echt!

* Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

* Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

* Ich weiß nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

* Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

* Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom

Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

* Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann.. Ich weiß jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.

Bitte helfen Sie mir weiter ?!

* Ich weiß nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.

* Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

* Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! (Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney)

* So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

* Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn

sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne

genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

[Pinto]

Du weisst, dass Du zu viel vorm Computer sitzt, wenn...

... Du auf die Frage wann Dein Bus fährt mit der Frage antwortest: "16 oder 32 Bit-Bus?"

... Du anfängst Dinge hexadezimal zu zählen, auf die Art:

"0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, A, B, C...."

... Du im 256 Farben Modus träumst.

... Deine Frau sagt: "Wenn Du nicht sofort die verdammte Maschine

abstellst, verlasse ich Dich", und Du daraufhin fragst, wie die "else"-Bedingung lautet.

... Du beim einschlafen denkst: sleep (8*3600); /* sleep for 8 hours */

... Du beim lesen eines Buches den Scrollbalken für die nächste Seite suchst

... Du mit Deinem Telefon die IP-Nummer Deiner Freundin wählst.

... Du im Fahrstuhl per Doppelklick das Stockwerk auswählst

... Du Deine Netzwerkadresse im Kopf hast, aber Deine Postanschrift über D-Info suchen musst.

... Du verzweifelt nach dem Icon suchst, um per Doppelklick Dein

Schlafzimmerfenster zu öffnen

... Du Dich über einen Verrechnungsfehler auf dem Kontoauszug bei

Deiner Bank beschwerst und Dir dann einfällt, dass Dein Gehalt nicht oktal sondern dezimal ausgezahlt wird.

... Du auf dem WC nach Entsorgung Deiner Mahlzeit nach dem Resetknopf suchst

[Dokma]

Ein Mann wurde, nachdem er 3 Jahre lang als verschollen galt, von einer einsamen Insel gerettet.

Sein bester Freund empfängt ihn, glücklich, ihn wiederzusehen, und fragt erst mal,

wie es auf der Insel denn so war.

Anstrengend!", antwortet der ehemals Verschollene. "Ich war zusammen mit

6 Frauen gestrandet und war auf dieser großen aber einsamen Insel der einzige Mann.

Die Frauen waren nun aber eifersüchtig aufeinander, und um sich nicht ständig zu sehen, bauten sie ihre Hütten auf verschiedenen Teilen der Insel..."

"Ja und weiter?", sagte der Freund ungeduldig.

"Ich mußte nun jeden Tag zu einer anderen Hütte wandern.

Man war das anstrengend ... . Aber Sonntags hatte ich frei, stieg auf den höchsten

Berg der Insel und hielt nach Rettung Ausschau.

Dann eines Tages sah ich auch tatsächlich ein kleines Boot auf die Insel zukommen,

und drinnen saß ein Mann. Ich war vielleicht glücklich ... die halbe Woche frei!!!

Ich lief also zum Strand, um den Neuankömmling zu begrüßen, er steigt aus und sagt:

"Hallo, ich bin der Detlef..." "Ja...", sagt der Freund ungeduldig,

"und was war dann?" "Dann war mein freier Sonntag auch noch weg...!"

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Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt!

(tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung)

Linda Burnett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und

während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen,

da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.

Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.

Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.

Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Linda ist übrigens blond!

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Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE

FÄLLE!" Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.

Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit,

renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,

meine Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab

- und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter,

landet direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.

Ich zurück in die Küche, wuppe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon

und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER! Nachdem das Schwein nun platt war,

bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!",

sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,

stolpere über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich

wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.

Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT!

Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch,

wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:

"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."

"REIN!" brüllt Petrus.

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Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt.

"Nettes Fahrrad " sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?

"Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".

Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem Jungen ein 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines Sicherheitsmangel.

Der Polizist zum Jungen: "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen,

es soll Reflektoren am Fahrrad anbringen."

Der kleine Junge schaute zum Beamten hoch und sagt

"Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"

Der Polizist steigt drauf ein "Klar, hab ich vom Christkind".

Der Junge wieder: "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

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Ein Vater erzählt seiner 3-jährigen Tochter eine Gutenachtgeschichte.

Vor dem Einschlafen hört er seiner Tochter beim Nachtgebet zu. "Lieber

Gott, schütze Mama, schütze Papa, schütze Grossmutter, auf Wiedersehen

Grossvater." Der Vater ist irritiert und fragt seine Tochter weshalb sie

den Grossvater verabschiedet hat. Die kleine antwortet: "Die Worte sind mir

einfach durch den Kopf gegangen." Am nächsten Tag stirbt der Grossvater.

Das ist nur ein dummer Zufall, denk der Vater. Drei Wochen später hört er

die kleine sagen: "Lieber Gott, schütze Mama, schütze Papa, auf

Wiedersehen Grossmutter." Am nächsten Tag stirbt die Grossmutter.

Der Vater ist irritiert und glaubt, dass seine Tochter einen Sinn für

Übernatürliches hat. Ein halbes Jahr später hört der Vater seine kleine

beten:"Lieber Gott schütze Mutti, auf Wiedersehen Vati."

Der Vater dreht fast durch, er kann nicht schlafen. Schon um 5 Uhr eilt er,

noch vor dem Morgenverkehr, ins Büro. Er schliesst sich ein und wartet,

wartet, wartet, den Blick immer auf die Uhr geheftet. Erst 5 Minuten nach

Mitternacht verlässt er das Büro und macht sich erleichtert auf den

Heimweg. Zu Hause wartet seine Frau auf ihn und fragt: "Schatz, was ist los

mit dir? So lange hast du noch nie gearbeitet." "Ach Frau, ich kann dir

versichern, dass war der schlimmste Tag meines Lebens, ich möchte nicht

darüber sprechen."

Die Frau antwortet: "Und meiner erst, stell dir vor, heute morgen ist der

Briefträger vor unsere Haustür zusammengebrochen, er war auf der Stelle

tot.....

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Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem 8-jährigen

Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den

Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"!!! ***

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Zwei Bekannte gehen gemeinsam in die Klinik, um eine Vasektomie

(Sterilisation)durchführen zu lassen. Die Schwester bittet Sie in einen Raum

und fordert beide auf, sich auszuziehen.

Der erste soll sich auf die Liege legen und sich entspannen. Sie untersucht,

ob er sich ausreichend rasiert hat und zur Überraschung der beiden ölt sie ihre

Hand ein und beginnt es ihm mit der Hand zu machen.

Obwohl das Öl ziemlich kalt ist, genießt er es und da er immer noch erstaunt ist,

fragt er sie zwischendurch keuchend, warum sie das tue.

Sie erklärt ihm, dass dies zur Standard-Vorbereitung einer Vasektomie gehört,

da sich die Samenleiter leichter durchtrennen lassen, wenn sie vorher geleert wurden.

Nach ein paar weiteren Sekunden kommt er zu einem erfolgreichen Abschluss

und die Schwester erklärt ihm, dass er nun bereit für die Operation sei.

Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten einzunehmen,

sich zurück zu lehnen und sich zu entspannen. In Vorfreude auf das Kommende

legt er sich auf die Liege, doch es kommt noch besser, als er erwartet hat.

Anstatt mit der Hand, bläst ihm die Schwester einen und zwar besser als er es je erlebt hat.

Als sie schließlich fertig ist und er erschöpft auf der Liege liegt,

kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und beschwert sich,

warum er es nur mit kaltem Öl und der Hand gemacht bekommen und sein Bekannter

den besten Blowjob seines Lebens erlebt hat?

"Das" - erklärt die Schwester "ist der Unterschied zwischen gesetzlicher und privater Krankenkasse!"

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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen

sich einfach ALLES! Da sie nun im Büro nicht offen über Sex sprechen >

wollen, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre

Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen. Eines Montagsmorgens

erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als

ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der

Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam

dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen

hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!

Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8

Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein

Wochenende?" Antwortet die andere: "Ach, so ein Scheiss! Freitag

hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am

Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da

mein Mann und lacht sich ins Fäustchen!!!"

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine grosse Beule in ihrer Autotür.

Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann, als ein junger Mann,

der vorbei geht ihr verarschend rät, in den Auspuff zu blasen.

"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt

wird fügt er an und entschwindet amüsiert."

Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen...

Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:

"Was machst Du da?"

"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen",

antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.

Die andere Blondine schüttelt in der Folge den Kopf, lacht sich halb tot und sagt:

"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"

Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"

Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

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Der Vater platzt bei seiner Tochter ins Zimmer, die sich gerade mit

ihrem Vibrator vergnügt. Auf seinen Wutausbruch, was das denn solle, meint

die Tochter: "Ach Papa, ich bin doch nicht gerade die Schönste, ich

finde sowieso nie einen Mann. Dann darf ich doch wenigstens ein wenig

Spaß mit meinem Vibrator haben!"

Eine Stunde später kommt die Tochter in die Küche.

Dort sitzt ihr Vater, trinkt ein Bier, und auf dem Tisch liegt ihr

Vibrator, dreht sich, dauernd vor sich hinsummend, so im Kreis...

"Aber Papa, was machst denn Du da?? "Na, hör mal, ich werde wohl mit

meinem Schwiegersohn noch ein Bierchen trinken dürfen..."

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Eine Blondine kommt ins Casino, kauft fur 10.000.- Euro Jetons und bewegt sich zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen fragt sie die Croupiers "Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."

Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"

Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen :

"Hey, auf welche Zahl hatte sie uberhaupt gesetzt ???"

"Hmmm, ich dachte du . . ."

"Nein ich dachte du . . . !!!???"

Fazit :

Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer !! --

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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.

Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie ent-

schlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.

Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte.

Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.

Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

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Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer Sparmassnahme die 3 dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot:

"Für jeden Zentimeter Ihrer Körpergröße erhalten Sie 1000 Dollar Abfindung."

Der Verteidigungsminister fragt den ersten:

"Wie wollen Sie gemessen werden?"

Antwortet der erste: "Na, ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!"

Der Minister misst: "184 cm, macht 184000 Dollar" ... der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den zweiten:

"Wie wollen Sie gemessen werden?"

Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die Zehenspitzen,

hält den linken Arm hoch und sagt:

"Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"

Der Minister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" ... der General ist sehr zufrieden.

Wird der 3. General gerufen und gefragt:

"Wie wollen Sie gemessen werden?"

Sagt der: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!"

Der Minister ungläubig: "Sind Sie ganz sicher?" Der General: "Ja, Sir!"

Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General:

"Wo zur Hölle sind denn Ihre Eier?"

Der General: "In Vietnam!!"

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Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?

Papa: mit x

Du Papa, wie scheibt man Sperma - mit b oder mit p

Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d

Papa: ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund

Papa: so und nun lies doch mal vor...

" Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten ins auto rein, damit es ihn beim Bremsen nicht Vorhaut".

[Pinto]

Ein Vogel und eine Schlange treffen sich.

Fragt der Vogel die Schlange: "Na, wie geht es Dir?"

"Na ja", antwortet die schlange, "man schlängelt sich so durch. Und wie gehts Dir?" Da bekommt der Vogel einen roten Kopf und fliegt davon.

[Dokma]

So bereitet ein Toyota-Mitarbeiter eine Kartoffel zu:

·er heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad

·legt eine große Folien-Kartoffel hinein

·wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu

·überprüft, ob die Kartoffel gar ist, nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie

So bereitet ein VW-Mitarbeiter eine Kartoffel zu:

·er beauftragt einen Kartoffellieferanten, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen

·verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist

·überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines technisch ausgefeilten Temperaturfühlers zu überprüfen

·weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen

·veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass dieKartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist,

dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist

·nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

·nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

·nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

·wird ungeduldig mit dem Lieferanten (warum dauert das so lange, eine einfache Kartoffel zu kochen?) und veranlasst einen aktualisierten Statusbericht im 5-Minuten-Takt

·nach 15 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

·nach 35 Minuten kommt er zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist

·gratuliert dem Lieferanten, dann informiert er seinen Vorgesetzten über

sein hervorragendes Arbeitsergebnis, das er erzielt hat, obwohl er mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste

·nach 40 Minuten Garzeit nimmt er die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren

·serviert die Kartoffel

·wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die VW-Kartoffeln

[psalter]

welches tier hat das arschloch auf dem rücken??

...

...

...

EIN BULLENPFERD!!!!

[Pumpkin]

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich

schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn

auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele

sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre

mir,wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein

Vogel getroffen wird?"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss

davonfliegt!" Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie

du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an

sie, Frau Lehrerin. 3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis,

die zweite beißt ihr Eis,und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche

der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die,

die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen

Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

[Pinto]

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt, um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer!) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet. Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer > Chanel No. 5...). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine. Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!" Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?). Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?" Er: "Es müssen deine Ohren sein!" Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ? Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: "Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen.. Das war ich!"

[Pinto]

Auszüge aus Gesetzestexten

Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die

Dienstreise beendet.

(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)

Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der

Dienstunfähigkeit dar.

(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als dauernde

Berufsunfähigkeit im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten und

demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.

(Bundessteuerblatt)

In Nr. 2 ist in Spalte 2 das Wort Parkplatz durch die Worte Platz zum

Parken zu ersetzen.

(Ausschussempfehlung zum Bussgeldkatalog)

Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen Verwendung

nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil ein Inhalt aus

mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt,

sondern versackt werden.

(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen stellt

keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.

(Beschluss des OLG Schleswig)

Eine Pflanze gilt als befallen, wenn sich in ihr mindestens eine

Schildlaus befindet, die nachweislich nicht tot ist.

(Der Hobbygärtner)

Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen

man eine Erklärung erklärt.

(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des

Margarinengesetzes.

(Deutsches Lebensmittelbuch)

[Pinto]

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.

Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" sagt sich dann aber "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die Vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und Stellt voller Panik fest: "SCHEIßE, ICH HABE SIE GEFRESSEN!!!"

[blueaxel]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur spielen zusammen Golf.

Vor ihnen ist eine besonders langsame Gruppe und es geht überhaupt nicht vorran.

Der Ingenieur ist ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen."

Der Pfarrer sagt: "Freunde, da kommt der Platzwart, fragen wir ihn.-Hallo Georg, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?"

Der Platzwart antwortet: "Das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht verloren, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Seitdem lassen wir sie kostenlos spielen."

Die drei werden ganz still. Dann sagt der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: " Ich werde mich mit meinem Kumpel in Verbindung setzen. Er ist Augenarzt, vielleicht kann er irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

[Vesper]

Was darf ein Furz wiegen?

Nix, sonsch ischs Scheisse!

[Vesper]

Grundschule 4. Klasse. Grammatik. Sagt die Lehrerin zu dem kleinen Mustafa: Nun, Mustafa bilde doch bitte mal einen Aussagesatz. Mustafa: Meine Brudah hat kongrete 3er BMW!

Sehr gut gemacht Mustafa. Und jetzt bilde doch bitte mal einen Fragesatz.

Meine Brudah hat kongrete 3er BMW, waisch?

Warum werden Frauen seit über 4000 Jahren unterdrückt?

>Es hat sich bewährt!

[PX_Marco]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt...

[microboy]

warum lecken sich hunde am schwanz?

weil sie es koennen!

[spice]

Sätze bilden, z.B. mit...

Schönbrunn

Bittschön brunnzens mir ned ins Gnack!

Vaterland

Der Vater land am Zaun und speibt

Hernals und Ottakring

Ham' die Hern als, otta kring's no was?

resigniern

Beim blasen muß die resi gniern

[carabinieri]

Muahahaha

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott

antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Österreich. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Heurigen und Beisln sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt,überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... gleich nebenan ist Deutschland"

[tintifax]

:wasntme: