Witze

[Roller Aendy]

@ Treppe

Hatten wir den nicht schon ein paar Seiten vorher?? Oder kenn ich den woanders her?

[treppe]

@rollerAendy: habs vorhin auch bemerkt, als ich mir die ersten paar seiten durchlgelesen hab.

wollte es vertuschen, aber is wohl nich, he? :grins:

mfg

treppe

[schorsch]

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn:"He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag hier und besäufst dich? B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du denn schlimmes erlebt? B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll habe, schmeisst sie mit ihrem linken Bein den Eimer um. K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm. B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Und, wie ging's weiter? B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein umgestossen. K: Schon wieder? B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast Du dann gemacht? B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden. K: Ja und dann!? B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die böde Kuh ihn mit ihrem Schwanz umgestossen. K: Hmm... B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären... K: Was hast du dann gemacht? B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab' ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

[Timas]

Boah Treppe Du Sternchen .. ach ne stop ... Du Klötzchenschinder

[schorsch]

"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.

"Ins Grüne."

"Allein?"

"Nein, ich nehme Gaby mit."

"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."

"Ich sagte schon - ich nehme Gaby mit!

[treppe]

wollte euch nur ne freude machen.

und durch ein kleines missgeschick meinerseits werde ich gleich als

Klötzchenschinder bezeichnet (was immer das auch ist).

ich werde mich auf die suche nach einem gleichwertigen, noch-nicht-dagewesenen-witz machen.

mfg

treppe

[Roller Aendy]

...

Klötzchenschinder bezeichnet (was immer das auch ist).

Er meint das du mit solchen (Doppel-)Postings deine Anzahl an Beiträgen künstlich in die Höhe treiben willst.

[Timas]

by d way Anzahl an Beiträgen künstlich in die Höhe treiben ...

Kommt der Roller Aendy dieses Jahr auf's Oktoberfest??

Ach, zum Thema:

Typ kommt in die Bar, setzt sich an den Tresen und bemerkt das Pferd in der Ecke. Im Gespräch mit dem Wirt stellt sich heraus dass es 100? gibt falls ein Gast das Pferd zum lachen bringt. Typ steht also auf, geht zu dem Pferd, flüstert diesem etwas in's Ohr und nachdem daraufhin das Pferd in schallendes Gelächter ausbricht kassiert er die 100?.

Am nächsten Abend kommt der Typ wieder in die Bar und fragt den Wirt ob er das Pferd etwa nocheinmal zum Lachen bringen soll, doch wünscht der Wirt genau das Gegenteil. Der Gast geht kurz mit dem Pferd vor die Tür und kommt mit weinendem Pferd zurück. Der Wirt fragt entgeistert wie das möglich ist worauf der Typ meint: "Gestern hab ich behauptet meiner sei länger - heute waren wir draußen und haben nachgemessen."

[Gugelhupf]

Unterhalten sich 3 Männer.

Sagt der erste: "Meine Frau, die ist sooo blöd, die kauft sich nen Auto, dabei hat se gar keinen Führerschein."

Der Zweite: "Meine ist ja viel dümmer, die Kauft sich nen Buch, dabei kann se gar nicht lesen."

Der Dritte: "Ist ja noch gar nichts, meine, die ist soooo Blöd, die kauft sich Kondome und fährt alleine in Urlaub..... dabei hat se doch gar keinen Schwanz"

[px150]

Was passiert wenn man eine Polin mit einem Rumänen kreuzt?

Jemand der sogar zu faul zum klauen ist....

[Timas]

Ein Computerhersteller will demnaechst einen PC fuer Senioren auf den Markt

bringen.

Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC fuer Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch

'testament.doc' an

9. Der 42 zoll Monitor (fuer gutes Sehen)

8. Man kann die Moorhuehner nicht abschießen, sondern muss sie fuettern oder

streicheln

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstaerke eingestellt

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und

"Normandie" waehlen

5. Fuer geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie

4. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de

3. Die Maus enthaelt Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson

ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste

2. Keine langfristige Ratenzahlung moeglich

und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC fuer Senioren sitzt:

Wenn laenger als 15 Minuten keine Taste gedrueckt wird, kommt automatisch

der Notarzt.

Noch einen??

Gut wie Ihr wollt

Eine Frau hat im Lotto 2 Millionen EUR gewonnen. Jetzt ueberlegt sie sich,

dass sie eigentlich nicht aufhoeren will zu arbeiten, weil das ja viel zu

auffaellig ist und sie dann nur jeder anpumpen wird.

Also geht sie am Montag wieder ganz normal ins Buero. Kurze Zeit spaeter

wird sie von ihrem Chef in dessen Buero gerufen: "Aufgrund von

Sparmaßnahmen

muessen leider einige Stellen gestrichen werden und es hat

bedauerlicherweise auch ihren Platz getroffen. Aber wir werden ihnen eine

Abfindung von 200.000 EUR zahlen..."

Die Frau ueberlegt kurz und meint, damit koenne sie leben, geht in ihr

Buero,

raeumt ihren Schreibtisch leer und faehrt nach Hause.

Schon von weitem sieht sie Blaulicht auf ihrem Grundstueck. Sie parkt, geht

in den Hof, der Notarzt ist da, sie sieht einen offenen Sarg dort stehen.

Ganz entsetzt sieht sie, dass ihr Mann drin liegt. Fragt dann den Notarzt,

was passiert sei.

Der meint nur: "Herzinfarkt, aber es war schon zu spaet, wir konnten nichts

mehr machen..."

Die Frau geht ins Haus, schließt die Tuer hinter sich...: "Ja, sakra,

wenn´s

laeuft, dann laeuft´s!"...

Schon genug? - Nein ...

Drei Ehemaenner unternehmen gemeinsam eine mehrtaegige Wanderung durch das

Oberwallis. Als sie am Abend zusammen gemuetlich an der Hotelbar sitzen und

besonders gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Ehefrauen je eine

Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken.

Wenn ich ein Voeglein waer, floeg ich zu dir, da ich nicht fliegen kann,

voegle

ich hier!

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,

auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:

Von deinem Schreiben glaube ich kein Wort,

Du konntest kaum hier, geschweige dann dort!

Und die dritte Frau konterte:

Da du kein Voeglein bist, sondern nur ein Wanderer,

Sei nur beruhigt mich voegelt ein Anderer!

Noch einen schlimmen zur Verdauung??

Was bekommt man, wenn man einen Husky mit einer Blondine kreuzt?

Entweder einen saudummen Hund oder eine winterbestaendige Hure

[schorsch]

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar."

"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."

"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.

Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:

"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr 'Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst' - Scheiße, kann die gut fahren!"

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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...zum Frauenarzt.

Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.

"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.

Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter."

Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?"

Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[px150]

tripper.... BRÜÜÜLLL mehr, mehr....

[schorsch]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Als es soweit war, dass sie sich einen Gute Nacht Kuss gaben, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelte sie an und sagte zu ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?" Erschrocken antwortete sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" "Nein, bitte. Kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Geil wie die Hölle sagte er: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr?!?" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kanns einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte?" Aus heiterem Himmel ging das Licht im Treppenhaus an, die kleine Schwester des Mädchens erschien in ihrem Pyjama und sagte mitverschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Ansonsten könne auch ich es tun. Oder wenns sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen: Sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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Eine Mutter hatte drei Töchter. Nach deren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer denn so beim Sex denn anstellen. Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war auch die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans!" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!" In großen Lettern stand zu lesen: 'VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN...'

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Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

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[onkelbaer]

war der schon?

Kommt ein Ehepaar zum Arzt. Nach der Untersuchung bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer und meint: " Ich Mann wird leider sterben wenn sie ihm nicht :

1.) Sämtliche Heimarbeit abnehmen

2.) Für ihn zur Arbeit gehen

und am allerwichtigsten: 3.) Ihm 3 mal täglich einen blasen!!!"

Auf dem Heimweg fragt der Mann: "Liebling, was hat den der Arzt gesagt?"

" Du wirst sterben "

[nbk]

Und nu mal ganz ÜBEL:

Beim Frauenarzt:

"Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!"

"Na, wer macht denn sowas?"

[Timas]

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der

Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf

steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif'

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.

Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber

messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem

Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam

raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte

betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann

und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare

Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die

vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."

Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:

"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

und:

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?

Noch mal schießen!

[onkelbaer]

Kommt ne schwangere Frau zum Metzger und sagt: " Ich krieg n Pfund Gehacktes"

Antwortet der Metzger: " Also Sachen gibts!!!"

[schorsch]

>>Das männliche Gehirn!<<

Ein paar kleine Filmchen??

Ein Schelm, wer "Böses" dabei denkt 1 MB

Eiskalt 1MB

Bewerbungsgespräch 2 MB

Selbst ist der Mann 4 MB

Der Igel 1,2 MB

[Dokma]

@schorsch

Sag mal hast Du Dich da leicht verschnitten bei den Filmen?

Irgendwie scheint da immer was zu fehlen...

[Sebastian]

Bei mir sind sie vollständug

ich lieg lachend am Boden, Danke Schorsch der Montag ist gerettet

Sebastian

[Don Promillo]

sers, jetzt mal ein ganz übler:

Liegt der Bruder mit seiner Schwester im Bett, meint die Schwester:

"Du bist ja noch besser wie Papi!"

"Gell, das hat Mama auch schon gesagt!"

Und noch ein kleiner pädophiler "Wadlzwicker":

Im Kindergarten unterhalten sich zwei Mädchen:

"Der Pillemann von meinem Papi is so groß!" *gestikuliergroßrum*

Meint die andere: "Du Arme, der von meinem Papi is viel kleiner und tut auch schon weh!!!!"

Gruß Tom

[schorsch]

Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel, Kaffee trinken!

2) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben:

Ölwechsel: DM 50,00

Kaffee: DM 1,00

Insgesamt: DM 51,00

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Anleitung für Männer:

1) Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,00 für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in ein Loch im Rasen gießen Loch mit Erde bedecken..

3) Eine Dose Bier öffnen, trinken.

4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7) Ablasswanne unter Motor schieben.

8) 16er Schraubenschlüssel suchen.

9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.

10) Ablassschraube lösen.

11) Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

12) Sauerei aufputzen.

13) Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.

14) Ölfilterzange suchen.

15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstecken und abschrauben.

16) Bier.

17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.

19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.

20) Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.

22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.

23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.

24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.

25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.

27) Bier trinken.

28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.

30) Bier trinken.

31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31).

33) Mit wüsten Flüchen beginnen.

34) Schraubenschlüssel wegschleudern.

35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ?Miss Dezember? in die linken Brust getroffen hat.

36) Bier.

37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.

38) Bier.

39) Bier.

40) Vier Liter frisches Öl einfüllen.

41) Bier.

42) Auto von Böcken ablassen.

43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen.

44) Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.

45) Bier.

46) Probefahrt.

47) Von den Bullen auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.

48) Fahrzeug wird abgeschleppt.

49) Kaution stellen, Fahrzeug von Polizei abholen.

Ausgaben:

Teile: DM 70,00

Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,00

Abschleppkosten: DM 100,00

Kaution: DM 200,00

Bier: DM 30,00

Insgesamt DM 600,00

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[schorsch]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: "Oh, mein Gott!!!"

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, wirklich so häßlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr:"Hör Kindchen,in Deinem jetzigen Leben, wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft.

Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.

Mit einem zufriedenen Lächlen auf ihrem Gesicht, sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen

"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt ins Ei ein und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner oder was?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müßte neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger oder was?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, daß er ein neues Badfenster einsetzt. Mann: "Bin ich Glaser oder was?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, daß der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mich von ihm vögeln lassen." Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?" Frau: "Bin ich Bäcker, oder was?"

[Timas]

Das Restaurant

Das Problem an Computern ist, daß sie von Zeit zu Zeit abstürzen. Hing das früher noch mit Insekten zusammen, die in den Röhren-Rechner gerieten, so liegt das heutzutage oft am Microsoft-Betriebssystem. Solche Programmierfehler nennt man Bugs (Fliegen - nach den Insekten). Diese nerven mit der Zeit den Anwender, der irgendwann ausflippt oder sich z.B. an Microsoft wendet. Irgendwo in den Weiten des Webs haben sich Leute mal Gedanken gemacht. Wie sähe das wohl aus, wenn Microsft so arbeiten würde wie ein Restaurant? Ein Suppenteller wäre der Computer, die Suppe ein Microsoft-Programm, der Kellner die Hilfe-Hotline, und eine Fliege eben der Bug...

Gast: "Kellner!"

Kellner: "Hi, mein Name ist Bill. Kann ich Ihnen helfen?"

Gast: "In meiner Suppe schwimmt eine Fliege."

Kellner:"Das ist merkwürdig. Versuchen Sie's nochmal, vielleicht ist die Fliege dann weg." (Aber die Fliege bleibt).

Kellner: "Vielleicht liegt es an der Art, wie Sie Ihre Suppe essen. Nehmen Sie doch mal eine Gabel." (Aber die Fliege bleibt).

Kellner: "Vielleicht ist die Suppe irgendwie inkompatibel zum Teller. Welche Art Teller benutzen Sie?"

Gast: "Einen normalen Suppenteller!"

Kellner: "Hmmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht liegt da ein Konfigurationsproblem vor. Wie wurde der Teller eingerichtet?"

Gast: "Sie brachten ihn auf einem Tablett. Was hat das mit der Fliege zu tun?"

Kellner: "Können Sie sich daran erinnern, was Sie taten, bevor Sie die Fliege bemerkten?"

Gast (genervt): "Ich habe mich gesetzt und die Tagessuppe bestellt."

Kellner: "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Version unserer Tagessuppe umzusteigen? Wir aktualisieren sie stündlich."

Gast (hungrig): "Na gut, welche Suppe ist gerade aktuell?"

Kellner: "Tomatensuppe."

Gast (hoffnungsvoll): "Gut, bringen Sie mir die, ich hab's eilig."

(Kellner bringt eine Kartoffelsuppe und die Rechnung).

Gast (leicht säuerlich): "Das ist Kartoffelsuppe."

Kellner: "Ja, wissen Sie, die Tomatensuppe war noch nicht fertig."

Gast (nimmt den Löffel) "Egal, ich bin so hungrig, daß ich alles essen würde." (Kellner geht).

Gast (flippt aus): "Ober! In der Suppe ist eine Wespe!"

Die Rechnung:

Tagessuppe: 5 Dollar.

Update auf neue Suppe: 2 Dollar.

Beratungskosten: 10 Dollar.

Fliege: nicht berechnet.

[px150]

haben im büro jetzt xp... warte im restaurant noch auf den tisch

[schorsch]

Wegfahrsperre

[schorsch]

WM - Nachtrag

[schorsch]

...noch mehr aus der Welt des Fussballs.

[schorsch]

...musste ich leider aufteilen.