Witze

[ratte]

intelligenter

ich sag nur matura..... :plemplem:

[carabinieri]

intelligenter

ich sag nur matura..... :plemplem:

Man kann auch FH-Studium sagen

Das sagt über den Intellekt einer Person soviel aus, wie die Hautfarbe oder die Form der Nase.....nämlich null....

Hab hier in der 4ma einen FH-Absolventen, der sich glaub ich nicht mal selbst die Schuhe binden kann, ohne daß er umkippt....

[highko]

Anleitung zum Duschen wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfenden männlichen Körper im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

:wasntme:

Bearbeitet 20. April 2004 von highko

[Carrie]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen

noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine

Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total

bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in

ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst

Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die

Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den

Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen ins Pub,

trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt

an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der

Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meinem Pub..

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar

sofort!!!!!'

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger

Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du

kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab

vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren.'

[Carrie]

gab es den schon?!

kommt ein mann in eine schlachterei und sagt zu dem mann hinterm tresen:

ich hätte gern 100 g leberwurst von der groben fetten.

sagt der mann hinterm tresen:

die is heute inna berufsschule. darf ich sie auch bedienen?!

:plemplem:

[Motorhuhn]

?sowas ist bei uns im Betrieb tatsächlich mal passiert! Ernshaft ? ohne schlechte Hintergedanken! Die eine fragt, wo denn das runde Teil wäre (und meinte damit einen kleinen Tisch) und die andere sagt: die ist krank! (Und dachte an die "etwas" fülligere Praktikantin)

Ist Ihr aber auch dann aufgefallen, das sie da was mißverstanden hat :grins:

Bearbeitet 20. April 2004 von Motorhuhn

[knutsen]

Ed der Bauer (das erste mal in der Stadt) steigt in das Taxi von Joe...

Ed: "Was ist denn das für ein komischer Stern auf deiner Haube??"

Durch diese Frage fühlt sich Joe geradezu herausgefordert, das offensichtliche Landei einmal richtig schön zu verarschen .

Joe: "Das ist meine Zielvorrichtung , wir erhalten hier Prämien für überfahrene Rentner!"

Er heizt volle Kanne auf eine Oma zu, die gerade die Strasse überqueren will , schert aber im letzten Moment aus und fährt links an der Oma vorbei.

In diesem Moment vernimmt Joe einen Dumpfen Schlag hinten links....

Ed lacht Joe aus: " Das ist aber eine Zielvorrichtung. Wenn ich die Türe nicht aufgerissen hätte, hätten wir sie nicht bekommen"

Bearbeitet 20. April 2004 von knutsen

[Carrie]

?sowas ist bei uns im Betrieb tatsächlich mal passiert! Ernshaft ? ohne schlechte Hintergedanken! Die eine fragt, wo denn das runde Teil wäre (und meinte damit einen kleinen Tisch) und die andere sagt: die ist krank! (Und dachte an die "etwas" fülligere Praktikantin)

Ist Ihr aber auch dann aufgefallen, das sie da was mißverstanden hat :grins:  

das is bitter....

[fabrocker]

ein ehepaar, 30 jahre verheiratet, beschließt,

mal wieder wie in ihren jungen jahren nackt zu frühstücken.

als sie da so sitzen, sagt die frau:

uhh, da wird mir ja ganz warm ums herz!

dann der mann:

kein wunder, deine linke titte hängt im kaffee!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ehepaar ist grad "zu gange",

die frau zu ihrem mann:

flüster mir was dreckiges ins ohr!

der mann: küche!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

warum hat gott den mann vor der frau erschaffen?

er hatte keinen bock auf schlaue ratschläge!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

warum haben frauen 4 lippen?

2 zum mist reden, 2 um sich hinterher wieder zu entschuldigen!

[Carrie]

okay, einen noch.....

sagt er zu ihr:

wär schön, wenn du ein bißchen geil wärst...

sagt sie:

wär geil, wenn du ein bißchen schön wärst...!!!

[Dokma]

...und Gott sprach: "Hirn ist alle, jetzt gibt es Titten!"

[vesparally]

Was man nicht alles in Bierlaune mit ein paar Kumpels zu Papier bringt:

Hier mal eine Analyse des LBS-Spottes - Wie uncool !!!

Inhalt:

Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei

Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ

dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist

der Gewinnermensch schlechthin.

Warum ?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,

während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine,

wie cool ist ein Mopped mit 14?

- Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann,

kriegt der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch,

während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und

er gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit

den ganzen hicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt.

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner

"Mutti" herausstellen wird, steht ein platter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen,

was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als

Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich

immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit

Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über

zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur, auf

die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit

dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der

Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys ausgeben

(geile Karren, Chicks, DVD's...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte

aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,

und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr

LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer

wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an

der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...)

und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte

malochen müssen.

- Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil die

Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp,

schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen

Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser

schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose

Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren

Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken....

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen mittlerweile

sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme

es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen einfach

überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor

den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das

zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen

Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt er

offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten

Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht,

dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter

der Gardine stand, um das Verhalten von Mopped-Thomas zu studieren, um dann

im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.

- Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der

Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der

gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist.

Fazit:

Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll

Bearbeitet 20. April 2004 von vesparally

[Ultraschorsch]

Is zwar schön, aber hatten wir schon mal. Klick mich !

[Dokma]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau

unterbricht, "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?

Es flimmert schon wochenlang."

Er schaut Sie an und sagt zornig:"Jetzt das Licht reparieren? Sieht es

aus als hätte ich Benno auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht."

Fein, dann fragt die Frau, "Könntest Du dann die Kühlschranktür

reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er:" Die Kühschranktür reparieren? Sieht es aus als

hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht."

Dann fragt die Frau: " Könntest Du die letzte Stufe der Haustür

reparieren? Dort sind Brüche drin."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht

reparieren. Sieht es es so aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn

stehen? Ich denke nicht. Ich hab jetzt genug von Dir. Ich geh jetzt

in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden....

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau

behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.

Er kommt nach Hause und stellt fest das die Stufen repariert sind. Er

geht ins Haus und sieht dass das Licht im Flur wieder funktioniert.

Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, das auch die

Kühlschranktür repariert ist.

"Liebling" ,fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagt:" Nun

als Du gingst habe ich mich rausgestzt und geschrien.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und

ich erzählte es ihm.

Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war

entweder mit Ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen backen."

Er fragt: "Was für eine Sorte Kuchen hast Du gebacken?"

Sie antwortet:" Hallooooo......

Steht auf meiner Stirn etwas Dr. Oetker geschrieben? ich denke nicht!"

[Carrie]

http://free.pages.at/mryia/plush/plushmod.htm

pfuuu... ganz schön krass (s. o.)...

[Motorhuhn]

?kommt ein Mann ganz eilig in eine Bäckerei und sagt: ?Geben Sie mir bitte schnell das Käsebrötchen ? ich muß weg!?

Da sagt der Bäcker:?Dann nehmen Sie doch das Wurstbrötchen ? das muß auch weg!?

MH

[Scooterfreak]

http://free.pages.at/mryia/plush/plushmod.htm

pfuuu... ganz schön krass (s. o.)... 

ich hoffe doch im Namen der Menscheit daß das nur ein Scherz ist, oder? Hört sich aber nicht so an....

[Carrie]

http://free.pages.at/mryia/plush/plushmod.htm

pfuuu... ganz schön krass (s. o.)... 

ich hoffe doch im Namen der Menscheit daß das nur ein Scherz ist, oder? Hört sich aber nicht so an....

tja... das bleibt wirklich zu hoffen...

ich find es auch echt ekelig... :puke:

[Das Böse]

Aber was muß man bei Google eingeben, um so eine Seite zu finden?

[Carrie]

Aber was muß man bei Google eingeben, um so eine Seite zu finden?

das kann ich dir auch nicht sagen!!! den link hat mir ein freund geschickt und wo der den her hat, will ich besser gar nicht wissen...

[spice]

JÄGER:

Schwer bewaffneter Alkoholiker, der durch den Wald ins Wirtshaus geht!

ARCHITEKT:

Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu

schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu

werden.

BANKER:

Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm

leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen

BERATER:

Jemand, der morgen weiß warum das, was er gestern vorhergesagt

hatte, heute nicht eingetroffen ist

CONSULTANT:

Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit

sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet

FREUND:

Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert,

mit ihm im Bett zu landen

FREUNDIN:

Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine

ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen

(Anmerkung: wurde von Jungs geschrieben!)

INFLATION:

Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres

KOPFSCHMERZEN:

Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er

LEICHT:

Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat

MONOGAMIE:

unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN:

Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die

öfters Sex haben will als er

PESSIMIST:

Optimist mit Erfahrung

PRIESTER:

Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seine eigenen Kinder,

die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen

PROGRAMMIERER:

Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis

hatte - auf eine unverständliche Weise löst.

PSYCHOLOGE:

Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt

TANZEN:

Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde

TEAMWORK:

Möglichkeit anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können

UROLOGE:

Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit

mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte

er dir einen geblasen.

[Ed Powers]

zwei penise treffen sich bei der prüfung, sagt der eine: wie wars?

sagt der andere: ich muß noch zur mündlichen

[LX99]

Da Muttertag ja wieder mit Riesenschritten naht....ein kleines Gedicht

Du bist nicht schön und weit über dreißig,

aber immerhin bist du recht fleißig.

Du bringst uns unsre Essenssachen,

und wenn du hinfällst, uns zum Lachen.

Keiner wird dich je belohnen,

aber immerhin darfst du hier wohnen.

Sagt Papa auch: weg mit der Alten,

wir wollen dich trotzdem gern behalten.

Du kochst und putzt und schrubbst und nähst,

es wäre schon schade wenn du gehst.

Wir werden dich auch nie vergessen,

jetzt gib Gas - und koch das Essen!

[nop]

Breaking News: Fire in the Whitehouse

Apparently, the Presidents private library was consumed by the flames before they could be put out. Both books were completely destroyed. Mister Bush is said to be 'very upset', especially as he hadn't even finished colouring in the second one.

*Bada-tchinggg*

[Motorbiene]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel als seine Frau

> unterbricht, Liebling, "kannst du das Licht in der Diele reparieren?"

> Es flimmert jetzt schon wochenlang. Er schaut Sie an und sagt zornig,

> jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf

> meiner Stirn steh'n? Ich denke nicht. Fein, dann fragt die Frau, gut

> könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht

> mehr richtig. Darauf antwortet er, die Kühlschranktür reparieren?

> Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn steh'n? Ich

> denke nicht. Fein, dann sagt sie könntest du die letzte Stufe der

> Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin. Ich bin kein verdammter

> Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Er sagt, sieht es

> aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn steh'n? Ich denke nicht.

> Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.

> Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

> Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt

hat

> und beschließt nach Hause zu gehen.

> Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren.

> Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte.

> Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die

Kühlschranktür

> repariert war.

> Liebling, fragte er, wer hat das alles repariert? Sie sagte, nun, als du

> gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrien.

> Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich

> erzählte es ihm.

> Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war

> entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.

>

> Er fragt, was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken?

>

> Sie antwortete, Halloooo.......

> Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.

>

[dr177]

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und

beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der

Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten

der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.

Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den

Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:

"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab'

morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"

Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme."

Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"Bevor

ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"

Darauf der Versicherungsvertreter:" Super, hab ich lange nicht mehr

gemacht!"

Barney:" Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."

Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): Äh, ja toll."

Barney:" Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein

bisschen gepoppt."

Versicherungsvertreter:"Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht

mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"

Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

[mopped]

Wenn Geistliche nervös sind...

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei

seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen

Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe

zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er

dieses zu

sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.

Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der

Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht

verloren hätte.

Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei

zurückkehrte, fand

er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:

"Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich

hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht

wiederholen werden:

1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.

4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.

6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".

7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".

9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen;

11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.

12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.

13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen!" nicht so wörtlich!

15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.

16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein !!!

17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und, bitte, auch nicht küssen.

18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.

20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins Wasser - und nicht umgekehrt!

[Crusader]

Bäuerin: "Schatz! Nächste Woche ist unser 30. Hochzeitstag! Wollen wir da nicht eine Sau schlachten?"

Bauer: "Was kann denn das arme Schwein dafür?"

[east70]

[Pinto]

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter,

aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter

offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim

Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was,

in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja.

Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des

Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit

seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."