Witze

[Saunanudel]

Whats the difference between erotic and kinky?

Erotic is when you use a feather but kinky is when you use the whole chicken

What has 4 Legs and one Arm?

A Pit Bull in a Playground

In a Hospital dealing with victims of Land Mines a little Girl wakes up from surgery

"Doctor, something is wrong, I can't feel my Legs"

Doctor: "Yes we had to amputate both your arms"

What do you call an Ethiopian with a swollen toe?

A Golf club

Bearbeitet 19. Juli 2004 von Saunanudel

[Corgan]

grüsst, Deinen Besuch hast Du immer aufge-

Eifersucht keine Ruhe lässt, wie mir das Herz oft

verkehr mit der schönen Bäckerstochter Elfriede

schlagen vor Eifersucht. Was wollen denn die anderen

Mai traumverloren spazieren gingen und so allein im

ographie betrachtet hast, und mich an Dein Her-

bewundert hast, und ganz plötzlich Deine Arme

geküsst hast? Wie Du mir einen Platz in Deinem Herzen

Wind über die Felder strich, und reife Blüten-

geweht haben und dort ein munteres Bächlein ins Tal

lauschen dem Zwitschern von

[gertax]

Gott hat nach gerechter Verteilung der Eigenschaften an Mann und Frau noch zwei übrig. Er stellt sich vor Adam und Eva hin und sagt: "Ja, also, ich hätte da die Fähigkeit, im Stehen zu pinkeln"... Adam schubst Eva zurSeite, stürzt nach vorne und schreit "Ich, ich, ich, ich!!!" - also gut, Gott gibt sie ihm und sagt dann: "Ja, Eva, sorry, dann bleiben für dich nur noch die multiplen Orgasmen übrig"

[Saunanudel]

The Beer drinkers Prayer

Our beer

Which art in bottles

Hallowed by thy sport

Thy will be drunk I will be drunk

At home as it is in the Pub

Give us each day our daily schonners

And forgive us our spillage

As we forgive those that spillest against us

And lead us not into the practice of Poofy wine tasting

And deliver us from Tequila

For mine is the bitter

the talent and the footy

Forever and ever

Barmen

[Dokma]

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen

hatte, fand ich nun endlich meinen Inneren Frieden.

Im Artikel stand:

Um Inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge

zu beenden, die du begonnen hast.

So suche ich also seit gestern nach Dingen, die ich begonnen, aber nicht

beendet habe.

Also habe ich heute 1 Flasche Weißwein, 1 Flasche Rotwein, 1 Flasche

Baileys, den Rest Wodka sowie eine große Schachtel Haribo, die letzten

Weihnachtslebkuchen und eine halbe Kiste Bier beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wii guut ich miech nnnun füühle. Schhick

dasch an allll, fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, dasch die Innerren

Friedennn nötich ham!!

[Saunanudel]

How do you embarrass an archeologist

Give him a used tampon and ask him "which period?"

Why did the Cannibal eat the Tightrope Walker?

He wanted a balanced meal

What do you call a Woman with one Leg shorter than the other?

I - lean

[schrauber]

Good for a boy: Meet girl in park. Better for a boy: Park meat in girl

halt auch die schlechten......

[Saunanudel]

Did you hear about the blind man that went bunjee jumping?

Scared the hell out of the Dog

[Altes Blech]

... nicht das wer glaub mir ist fad

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte."

"Rauchtischlampe?"

"Nein, sie hat aufgehört."

-------------------------------------------------------

Steward zum Kapitän:" Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord.

Was sollen wir mit dem machen?"

Kapitän: "Werfen sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später:

Steward: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

-----------------------------------------------------

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:

"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"

Darauf der Bäcker verwundert:

"Sachen gibt's!..."

----------------------------------------------------------

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:

"Ich bekomme zwei Semmeln!"

Darauf der Bäcker verwundert:

"Eineiige ?"

----------------------------------------------------------

Eine blonde Polizistin hält eine Blondine im Auto an :

1.Blondine: Dürfte ich bitte Ausweis sehen ?

2.Blondine: Ausweis ??

1.Blondine: Sie wissen schon, das kleine Ding mit ihrem Gesicht drauf.

2.Blondine : Ahh, klar ! (Sie gibt ihr ihre Make-Up-Schatulle mit Spiegelchen)

1.Blondine : Mein Gott! Sagen sie doch gleich, dass sie auch bei der Polizei sind !

----------------------------------------------------------

Es gibt nur vier Penisgrößen:

klein

mittel

groß

gibt's den auch in weis

----------------------------------------------------------

Kommt ein maskierter Mann mit einer Pistole an den Empfangsschalter einer Samenbank.

"Hände hoch!!!" Die Frau am Schalter schaut etwas irritiert. "Das ist hier eine Samenbank".

"Hände hoch"

"Was soll ich tun"

"Holen Sie die letzten drei Proben". Sie holt die Proben.

"Und nun?"

"Aufmachen". Sie öffnet die erste Probe. "Runterschlucken". Sie setzt an und zieht die erste Probe rein.

"Und nun?"

"Die zweite Probe öffnen". Macht sie auch. "Runterschlucken". Auch das macht sie.

"Und jetzt". "Die dritte Probe". gerade will sie die dritte Probe ansetzen, da zieht der Mann die Maske vom Kopf.

"Siehst Du Hertha, geht doch!!!"

----------------------------------------------------------

Als ich 12 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.

Als ich 14 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht

leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine

leidenschaftliche Freundin haben.

Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber

sie war sehr sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie

war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich

umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere

Freundin haben wollte.

Als ich 22 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie

war langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie

antörnen. Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine

aufregende Freundin zu suchen.

Mit 24 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus

nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war

impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber

ich erkannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.

Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.

Mit 26 Jahren traf ich sie: Intelligent, zielstrebig und bodenständig.

Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so

zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.

Jetzt, 36 Jahre alt und vernünftig -

suche ich einfach eine Frau mit grossen Titten...

----------------------------------------------------------

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!"

----------------------------------------------------------

Ein Tiefer:

wie bringt man sie zweimal hintereinander zum schreien?

Fick sie zuerst in den Arsch und wisch es dann an der Gardine ab!

----------------------------------------------------------

Eine Bankfiliale irgendwo in Deutschland. Ein Mann kommt rein und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: " Ich will ein scheiss Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?!??" Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!" Sie: ich werde jetzt den Manager holen... " und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager:"Guten Tag der Herr, was fur ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab`20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?!"

----------------------------------------------------------

Zwei junge Schülerinnen unterhalten sich in der großen Pause. Meint die eine: ?Du, ich hab jetzt einen Schwangerschaftstest gemacht!? Darauf die andere: ?Und? Waren die Fragen schwer??

----------------------------------------------------------

Sitzt ein Schwuli in der Kirche. Kommt der Pastor mit dem Weihrauchschwänker vorbei.

"Du, Schwester, Dein Täschchen brennt."

[Saunanudel]

"Why don't you drink blood like everyone else" asks the bartender

The Vampire pulls out a Tampon "I'm making Tea"

[Verde Medio]

Beispiele für Marketingspezifische Begriffe:

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst

ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen

attraktiven,

jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da

hinten

ist ziemlich gut im Bett!"

Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch

an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im

Bett

war?"

Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann

ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie

gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine

Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist PR (Public Relation).

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst

zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann

ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

[Saunanudel]

Ich dachte ich würd mal n Paar Lebensweishaiten posten

A Daily Moment with Zen

:1. Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow. Do not walk beside me, either; just leave me the hell alone.

2. The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt and a leaky tire.

3. It's always darkest before dawn. So if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.

4. Don't be irreplaceable; if you can't be replaced, you can't be promoted.

5. No one is listening until you make a mistake.

6. Always remember you're unique, just like everyone else.

7. Never test the depth of the water with both feet.

8. It may be that your sole purpose in life is simply to serve as a warning to others.

9. It is far more impressive when others discover your good qualities without your help.

10. If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.

11. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.

12. If at first you don't succeed, skydiving is not for you.

13. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish, and he will sit in a boat & drink beer all day.

14. If you lend someone $20, and never see that person again, it was probably worth it.

15. Don't squat with your spurs on.

16. If you tell the truth, you don't have to remember anything.

17. If you drink, don't park; accidents cause people.

18. Some days you are the bug, some days you are the windshield.

19. Don't worry, it only seems kinky the first time.

20. Good judgment comes from bad experience, and a lot of that comes from bad judgment.

21. The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.

22. Timing has an awful lot to do with the outcome of a rain dance.

23. A closed mouth gathers no feet.

24. Duct tape is like the force; it has a light side & a dark side, and it holds the universe together.

25. There are two theories to arguing with women. Neither one works.

26. Generally speaking, you aren't learning much when your mouth is moving.

27. Experience is something you don't get until just after you need it.

28. Never miss a good chance to shut up.

[Verde Medio]

Three cool Cats

============

Für einen Werbespot werden 3 Katzen besorgt, um eine neue Sorte Brekkies zu

testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines

Chemikers und die dritte die eines Topdesigners.

Alle drei Katzen sitzen nun vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht

einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen

Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Werk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in

einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem

Rühren auf. Als sie fertig ist, mustert sie zufrieden die homogene Mischung

und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen

Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden

Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN !

[vesparally]

@saunanudel:

29. Living on earth is expensive but it includes a free trip around the sun.

30. Don't eat yellow snow.

31. Blow your mind: smoke dynamite.

32. Drink wet cement and get really stoned.

33. It is far beyond any doubt that cigarettes are the biggest cause of smoking.

34. A goldfish can kill a gorilla, all it needs is the element of surprise.

35. In case of an atomic attack:

1) cover your ears with your hands

2) put your head between your legs

3) kiss your ass good bye !

36. You're never alone with schizophrenia.

[gertax]

eine freundin zur andere: wenn ich neue schuhe habe, bekomme ich immer blasen...

darauf die andere: bei mir ist es immer umgekehrt...

ein journalist zieht durch die häuser und befragt frauen nach ihren verhütungsmethoden. die meisten sagen pille, spirale, kondom...

bei einer wahren wuchtbrumme bekommt der journalist zu hören, dass sie mit spiegel und eimer verhütet.

????

tja, sagt sie, mein mann ist sehr klein und schmächtig, ich persönlich mag *es* am liebsten von hinten, stelle also den spiegel vor mich, ihn auf den eimer, und wenn ich im spiegel sehe, dass er die augen verdreht, trete ich *zack* den eimer unter mir weg....

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause. Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch: alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Scheiße. Ich hab sie gefressen.

[gertax]

hab noch mehr gefunden

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.

Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.

Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!

Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"

Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren.

Mann: "Heeee, was machen sie denn da?"

Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

90-jähriger hat 25-jährige neue Flamme. Im Bett klaptt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schilder sein Problem.

Arzt: kein Thema, kein Problem. Kaufen sie sich ein Holzlineal und binden es sich um das gute Stück. Sie werden sehen- es wirkt phantastisch.

Gesagt, getan: sie verleben eine traumhafte Nacht.

Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen miteinander.

Die rechte zur linken: Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber das noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird.............

Ein Junggeselle hat endlich einmal eine scharfe Puppe aufgerissen und sie gehen zu ihm nach Hause.

Unterwegs erzählt sie vollmundig, dass sie schon an der Art wie Er seine Haustür öffnet erkennen kann ob er gut im Bett ist.

Wenn er den Schlüssel mit einem Ruck ins Schloß drückt, ist er gefühllos und roh. Wenn er mit dem Schlüssel ewig am fummeln ist, ihn womöglich nicht reinbekommt, ist er langweilig und fad.

Sie fragt ihn neugierig:" Wie öffnest Du denn deine Haustür"?,

Er überlegt kurz und sagt: " Zuerst lecke ich ganz vorsichtig am Schlüsselloch........... "

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet."

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort liess etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Ein junges Pärchen schlendert durch den Stadtpark, als mitten auf der Wiese ein Ufo landet. Eine Tür geht auf und zwei Aliens gehen auf die beiden zu.

Starr vor Schreck und wie gelähmt vor Angst starren die beiden die Aliens an.

Diese fragen : "Habt ihr Lust auf Partnertausch?"

Neugierig willigen die beiden ein und die junge Frau geht mit dem männlichen Alien in die Büsche. Sie entkleiden sich und sie sagt "der ist ja ein bißchen klein!"

Der Außerirdische: "Kein Problem!". Er fummelt an seinem linken Ohrläppchen und sein Ding wird länger!

"Nun ist er zwar schön lang, aber ein bißchen dicker dürfte er schon sein!"

"Kein Problem !" Nun fummelt er an seinem rechten Ohrläppchen und er wird dicker ...

Nach einiger Zeit gehen die beiden zurück zu dem anderen Pärchen.

"Na ?" sagt die junge Frau, "War es für Dich auch schön, Schatz ?!"

"Keine Ahnung !" sagt der junge Mann, "Die hat mir nur ständig an den Ohrläppchen herum gefummelt ..."

[gertax]

In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei. Auf einem Schild steht: "Nur für Frauen". Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschließen sie voller Neugierde einzutreten.

Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert: Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie Eins um das Andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Alle Männer auf diesem Stockwerk haben einen kurzen, dünnen Penis" Sie lachen und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher.

Im zweiten Stock gibt es die Inschrift:

"Alle Männer auf diesem Stockwerk haben einen langen,dünnen Penis"

Die Frauen entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: "Alle Männer auf diesem Stockwerk haben einen kurzen, dicken Penis"

Das ist zwar schon etwas besser, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke! Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen: "Alle Männer hier haben eine langen UND dicken Penis"

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen.

Dort angekommen lesen sie:

"Hier gibt es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen!" :wasntme:

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben! Meint der Barkeeper: Okay, um 1.000 Mark! Darauf der Gärtner: Top! und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt.... Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?

Deutet der Gärtner hinaus: Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch. Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig! Platzt dem Barkeeper heraus: Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen! Dein Wunsch sei Dir gewährt. - SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: Was soll das...? Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen! Meint der Gärtner ruhig: Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30cm langen Simmel gebeten habe?

Sie: Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte! Er (brummelnd): Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?

Sie: Nein, von Dir war nicht die Rede...

Was ist Mut?

Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Uebermut?

Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit?

Wenn die Garderobenfrau fragt: Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?

Und was ist die Kroenung der Schlagfertigkeit?

Wenn der Mann darauf erwidert: Nicht noetig, ich habe einen Staender!

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit

zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?

Die Engländerin: Ich bringe mich um!

Die Deutsche: Ich appelliere an deren Ehre!

Die Französin: Wo ist das Problem?

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: ´´Bitte drei Dutzend Präservativs, verschiedenen Größen.´´ Alles ist starr.

Der Drogist fängt sich am schnellsten. ´´Erstens´´, sagt er, schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei.´´

Aber Renate ist nicht zu entmutigen. ´´Erstens´´, gibt sie zurück, ´´hab´ ich in der Schule gelernt, daß

man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mammi. Die fährt nämlich morgen drei Wochen nach Mallorca!´´

Zwei Damen nehmen in einem Bahnabteil platz. Ihnen gegenüber sitz ein Herr, der offensichtlich schläft.

Die Damen unterhalten sich über Liebschaften und kommen zu der Frage, wo denn der beste Liebhaber zu finden sei. Die eine:" Indianer haben alle einen riesengroßen..." und die andere:"Ja, und Polen sind so fleißige Männer..."

Nach einer Weile räkelt sich der Herr und ´wacht auf´:

"Oh, guten Tag, meine Damen. Darf ich mich vorstellen: Winnetou Koslowski".

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:

"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:

"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:

"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir

erwischt werden?"

Er:

"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:

"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann

es einfach nicht!"

Er:

"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama

runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,

kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem

Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Bearbeitet 23. Juli 2004 von Gerhard

[king olli]

what's got two legs and bleeds?

half a dog.

[gertax]

Die Bohnengeschichte

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.

Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Duft von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg pupste er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.

Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch wie verfaulte Eier.

Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich eine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und ffffffffffrrrrrrrrrrrrrrtttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wie wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden

verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, daß es so lange gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief :"Überraschung!!"

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.....

Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heute noch....

mehr Witze in de nnächsten Tagen, mir scheint ich hab da ne ziemlich große Quelle aufgetan

[gertax]

seid ihr bereit für nen echt ekligen?

zwei männer haben sich in einem riesigen wald verirrt, sind kurz vor dem verhungern. da sehen sie plötzlich auf einer lichtung ein kleines häusschen.

langsam nähern sie sich und gucken durchs fenster. das ganze haus ist voll mit den besten lebensmitteln,sie wollen schon einbrechen doch plötzlich steht eine uralte frau hinter ihnen. den männern läuft es kalt den rücken runter, als sie die frau ansahen.

sie hatte überall am körper eitrige pusteln, alle zähne waren schwarz und ein haufen fliegen schwirrte ihr um den kopf.

die alte war sich der notlage der männer bewusst und sprach: ,,ihr bekommt so viel zu essen wie ihr wollt, wenn ihr mich einmal so richtig durchfickt..."

die männer sahen sich an und konnten den brechreiz grad noch unterdrücken. doch der eine meinte zu seinem kumpel:,, lass uns streichhölzer ziehen, wer den kürzeren zieht, muss ran und schmuggelt dann für den anderen etwas mit heraus."

gesagt getan.

derjenige, der den kürzeren zog, ging mit der frau ins haus, sie legte sich auf das bett, spreizte die beine, da sah der mann, woher die ganzen fliegen kamen, ekel...

er sah sich um und entdeckte in einer ecke einen maiskolben, er nahm ihn und besorgte es der alten mit aler wucht mit dem maiskolben.

nach getaner arbeit warf er ihn aus dem fenster.

er aß sich satt und schmuggelte etwas für seinen freund mit.

bei diesem angekommen, sagte der:,, du die ganze arbeit war umsonst, während du dadrinnen gefögelt hast, hab ich hier draussen nen maiskolben gefunden, und stell dir vor, da war sogar butter dran.......!!!!!"

[blueaxel]

seid ihr bereit für nen echt ekligen?

zwei männer haben sich in einem riesigen wald verirrt, sind kurz vor dem verhungern. da sehen sie plötzlich auf einer lichtung ein kleines häusschen.

langsam nähern sie sich und gucken durchs fenster. das ganze haus ist voll mit den besten lebensmitteln,sie wollen schon einbrechen doch plötzlich steht eine uralte frau hinter ihnen. den männern läuft es kalt den rücken runter, als sie die frau ansahen.

sie hatte überall am körper eitrige pusteln, alle zähne waren schwarz und ein haufen fliegen schwirrte ihr um den kopf.

die alte war sich der notlage der männer bewusst und sprach: ,,ihr bekommt so viel zu essen wie ihr wollt, wenn ihr mich einmal so richtig durchfickt..."

die männer sahen sich an und konnten den brechreiz grad noch unterdrücken. doch der eine meinte zu seinem kumpel:,, lass uns streichhölzer ziehen, wer den kürzeren zieht, muss ran und schmuggelt dann für den anderen etwas mit heraus."

gesagt getan.

derjenige, der den kürzeren zog, ging mit der frau ins haus, sie legte sich auf das bett, spreizte die beine, da sah der mann, woher die ganzen fliegen kamen, ekel...

er sah sich um und entdeckte in einer ecke einen maiskolben, er nahm ihn und besorgte es der alten mit aler wucht mit dem maiskolben.

nach getaner arbeit warf er ihn aus dem fenster.

er aß sich satt und schmuggelte etwas für seinen freund mit.

bei diesem angekommen, sagte der:,, du die ganze arbeit war umsonst, während du dadrinnen gefögelt hast, hab ich hier draussen nen maiskolben gefunden, und stell dir vor, da war sogar butter dran.......!!!!!"       

Uärks, mir wird echt schlecht! :puke:

[Saunanudel]

Two sheep herders are flying the herd to a new farm. Suddenly, the engine fails and the plane begins to fall quickly to the ground.

SH1: Quick! Grab a parachute and jump!

SH2: What about the sheep?!?

SH1: Fuck the sheep!!!!

SH2: (pause) Do you think we have time?

A small Child says, "Mum, Mum, I don't want to see grandma!"

Mother replies, "Shut up and keep digging"

What sits in a corner, glows and can't scream?

A babies finger in a Electical outlet..

two nuns come home late at night after a girls night out. the convent gates are locked. they find a length of rope and make a lasso out of it and throw it over one of the pillars. half way up one says to the other, "i feel like a marine", to which the other replies, "so do i but where will we get one at this time of night?"

[Pinto]

Oliver wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Oliver fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt Oliver weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Saunanudel]

Three accountants were in the urinal performing their morning constitutional. The first finishes and walks over to the sink to wash his hands. He then proceeds to dry his hands very carefully. He uses paper towel after paper towel and ensures that every single spot of water on his hands is dried. Turning to the other 2 accountants, he says - "Chartered Accountants are trained to be extremely thorough".

The second finishes his task at the urinal and he proceeds to wash his hands. He uses a single paper towel and makes sure that he dries every drop of water from his hands using every available portion of the paper towel. He turns and says - "Certified Accountants are not only are we trained to be extremely thorough but we are also trained to be extremely efficient".

The third accountant finishes and walks straight for the door. "Management Accountants learn not to piss on their hands."

[Carrie]

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Schon gewusst?

Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

sorry, jungs....

[Carrie]

einen hab ich noch:

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug.

Sie ging in den Wald um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz.

Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen."

Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

Die Frau sagte: "Das ist okay."

Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein.

Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."

So - KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!

Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden..

Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du.

Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."

So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!

Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch.

Sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben." 

:wasntme: :grins:

[Saunanudel]

Mensch Carrie Männerwitze kann ja jeder,

A bloke goes into a supermarket and buys:

* one tin of beans

* one bag of crisps

* one pack of burgers

* one tub of icecream

* one cake

* one yoghurt

* one pint of milk.

He takes them over to the checkout, and the girl looks at what he has bought and asks if he is single.

The bloke says sarcastically, "Yes. However did you guess?"

The girl replies: "You're an ugly bastard."

Oder da wäre noch dieser hier...:

Once upon a time, a smart, independent, self-assured princess came across a frog in a pond.

The frog said to the princess: "I was once a handsome prince until an evil witch put a spell on me. One kiss from you and I will turn back into a handsome prince and then we can marry, move into the castle with my mom, and u can prepare my meals, clean my clothes, bear my children and forever feel happy doing so."

That night while the princess dined on frog's legs, she laughed to herself and thought, "I don't fucking think so."

A brunette woman goes into the dr.'s office.

She tells the Dr. : "It hurts all over my body."

He says: "point to where it hurts".

She points to her shoulder and yells "OUCH!". She then points to her hip and yells "OUCH!". Finally she points to her knee and screams in pain "OUCH!!!".

The Dr. asks her "Are you a true blonde and dyed your hair brown?"

She says: "yes, how did you know"?

He answers: "YOU HAVE A BROKEN FINGER!!!".

[Motorhuhn]

Um cuco voa sobre o mar - encontra-se-o um tubarão. O cuco diz: "Olá" ? o tubarão diz: "cuco"

[Das Böse]

Um cuco voa sobre o mar - encontra-se-o um tubarão. O cuco diz: "Olá" ? o tubarão diz: "cuco"

Das ist aber wirklich fies.

[Motorhuhn]

?warum?

Die einen mögen portugiesisch die anderen eher englisch