Witze

[Dokma]

Warum sind Ameisen nicht in Kirchen ?

Weil sie Insekten sind.

Auf Deinen Klassiker habe ich gewartet gehabt!

[Pinto]

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier drückt und machen sich auf sich zu erleichtern.

"Warum pinkle ich so laut und Du so leise?"

"Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"

[Pinto]

"Hallo, wie gehts Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."

[Pinto]

Bundeskanzler Schröder liess kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen.

Als die Dame Schröder´s Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:

"Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihrer dann so hart wird, wie diese Zeiten, und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie das mit dem deutschen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!!!"

[Pinto]

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat,

konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen

- war ständig besoffen

- hatte viel Spaß

- hat den Regenwald gerettet

- und..... hat heute noch....

> > (Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!

[hochst]

q: why do farts smell?

a: so deaf people can enjoy them too.

[Saunanudel]

Deep Thoughts (Oder Lebensweissheiten)

If at first you don't succeed, skydiving is not for you.

Think of a number.

Multiply it by 3.

Now add 5.

Take away the number you first thought of.

Now add 7.

Subtract 2.

Add back the number you first thought of.

Now, close your eyes.

Dark, isn't it?

The next time you're having a bad day, imagine this: You're a Siamese twin and your brother, attached at your shoulder, is gay and you are not. But you only have the one asshole. Feel better?

The long term implications of modern drugs must be fully considered:

Because over the past few years, more money has been spent on breast implants and Viagra than is spent on Alzheimer's Disease research, it is believed that by the year 2030 there will be a large number of people wandering around with huge breasts and erections who can't remember what to do with them

[Saunanudel]

Oh quite forgot!!! Theres lots of depressed people out there so I should try to get them thinking happier thoughts....

Thought for the day.

"If sometimes you feel yourself little, useless, offended and depressed, always remember that part of you was once the fastest and most victorious sperm

Sometimes ... when you cry ... no one sees your tears ...

Sometimes ... when you are worried ... no one sees your pain ...

Sometimes ... when you are happy ... no one sees your smile ...

But fart just one time...

I believe in making the world safe for our children, but not our children's children, because I don't think children should be having sex.

As you make your way through this hectic world of ours, set aside a few minutes each day. At the end of the year, you'll have a couple of days saved up.

I'm trying to see it from your point of view but I just can't get my head that far up my ass.

My classmates would copulate with anything that moved, but I never saw any reason to limit myself."

[laser99]

Nich das ich Verständnisprobleme hätte, aber mussu das immer in Englisch copy&pasten ?

[chris177]

Pferd und Hase

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW.

Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

[laser99]

[Saunanudel]

Nich das ich Verständnisprobleme hätte, aber mussu das immer in Englisch copy&pasten

Sischer das!!! Die Wunderwelt der Teschnik ermöglicht auch einem ohne sin für Humor eine Witz zu erzählen. Nach einigen Flaschen Bier aufn Treffen gelingt das mir ja nimmer. Und Englische Witze sind da vielfälltiger...

Die Muttersprache heisst "MUTTER"sprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.

Lässt die Bremse sich nicht treten, musst nicht fluchen, sondern beten.

[onkelbaer]

Ein Kunde kommt in einen Düsseldorfer Lebensmittelladen und bestellt

beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh

mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch

und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der

Kunde direkt hinter ihm steht ....

Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere

Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verläßt den Laden. Danach

der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig

von dir!

Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Köln, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine

schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibst nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn

gespielt???"

:wasntme:

[Scooterist69]

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und

musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel

ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu

weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt

bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott

erschien und ihn fragte, warumer denn so entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen,

und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine Neue hernehmen

soll, damit ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen

Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Nein," entgegnete der. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser

und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?"

fragte er wieder.

"Nein," sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins

Wasser

und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?"

fragte

er den Mann. "Ja , das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

 Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm

alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam

abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben

jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in  den

Flussfiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch

viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig,

dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund

für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen",

antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in

seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den

Gärtner. "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte

der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu

belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle

strafen!"

Da flehte der Gärtner:

"Oh

Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein

gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wieder

gekommen, und  ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann

hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die

anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie

hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich

gleich

bei der Ersten Ja gesagt!"

 Und die Moral von der Geschichte?

 Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Ehrlich, ... ist doch so, oder!??????????

[Saunanudel]

Q. What's the difference between a hamster and a cow?

A. Cows survives the branding

[Dokma]

Kurzwitz: Sagt ne Frau "ist nix!"

[Pinto]

Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18, verläßt aber nie das Haus, weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an : "Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke

gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte der Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem

Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Ja mit der TUI!"

Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn?"

Sagt der Grossvater: "Mit der SS"!

[ulai]

Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der ist inzwischen 18, verläßt aber nie das Haus, weil er ständig vor dem PC sitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an : "Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?" "Ne, was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke

gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte der Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem

Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen, dann haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Ja mit der TUI!"

Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn?"

Sagt der Grossvater: "Mit der SS"!

ich liebe unkorrekte witze... gut gelacht...

[laser99]

KNALLER

[da Huber is]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.

Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen und sie auf einen Rastplatzzu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter

davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig

ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?"

schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch

die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !

[Avoidthenoid]

Sitzen drei Typen beim Skat am See, die Sonne brennt, das Bier fließt in die durstigen Kehlen.

Nebenbei schwimmt ein alter Mann im Tümpel, auf einmal schreit der los: Hiiiiiiiiiiiilfe, Kraaaaaaaaaaaaampf, Hiiiiiiiiiiiiilfe und säuft ab.

Die Typen springen auf und rennen ins Wasser und tauchen nach dem Opa, der ist weg.

Das Wasser ist trübe, voller Schlingpflanzen, die Sicht ist gleich Null.

Nach einigem Tasten ist er gefunden, die Drei ziehen Opa an Land und einer beginnt sofort mit der Reanimation durch Mund zu Mund Beatmung.

Nach einiger Zeit lässt er von dem Opfer ab und beschwert sich, dass Opa tierischen Mundgeruch habe.

Sagt einer der anderen: Ja, und der hat sogar Schlittschuhe an...

[ulai]

auch sehr schön......

[Saunanudel]

One day Jane met Tarzan in the jungle. She was very attracted to him and during her questions about his life she asked him how he managed for sex. “What’s that” he asked.

She explained to him what sex was and he said, “Oh, I use a hole in the trunk of a tree.”

Horrified, she said, “Tarzan you have it all wrong but I will show you how to do it properly.” She took off her clothes, lay down on the ground and spread her legs. “Here,” she said, “you must put it in here.”

Tarzan removed his loincloth, stepped closer and then gave her an almighty kick in the crotch. Jane rolled around in agony. Eventually she managed to gasp, “What the heck did you do that for?”

“Just checking for bees,” said Tarzan

[chris177]

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"Gladbach Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Gladbach Fan" - "Dortmund Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" - "Aber ich bin auch kein Dortmund Fan..." - "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" - "Schalke 04!" - "Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"

[steak]

hab ich gestern inne zeitung gelesen " blutbood inne gärtneri"

sacht pit : un was wier da?

sach ich : allens roote beete;-)

[Carrie]

Drei Mann einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem

letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden

Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten

veranlasst,dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird !

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen

Zentimeter 1000 Dollar !"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat, wie soll ich sie vermessen ?"

Dieser steht stramm und antwortet:

"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Haarspitzen Sir !" Gesagt,getan,der

Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000

Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich, wenn wir schon gefragt

werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen

!- Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm

zum Himmel und sagt:"Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen

Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten

235.000 Dollar....

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem

Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir !"

"Sind sie sich sicher Soldat ?" "Sir, ja Sir !"

"Nun, denn packen sie mal aus !"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der

Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt

er und misst nochmal, stutzt wieder und fragt den Sergeanten "Soldat, wo

sind ihre Eier ?"

"SIR, IN VIETNAM SIR !!!!

:plemplem:

[Krixx]

... hat ja doch Humor die Gute !! ...

LG aus Kiel

[tintifax]

ja glaubt man gar net

[Carrie]

genau!

hier zwei, drei auszüge aus der bravo und meine antworten...

Wie merke ich ob ich den Samenerguss schon habe? Beim Wichsen (ca. nach 2-3 Minuten) fängt mein Penis plötzlich an zu schmerzen. Was mache ich falsch?

(männlich, 12)

Antwort:

Du willst echt wissen, woran du merkst, ob du einen Samenerguss hattest? Mach's so wie beim Kacken: Guck mal, ob in deiner näheren Umgebung ein sichtbares Resultat zu finden ist. Zu den Schmerzen: Man behandelt ein sensibles Präzisionsinstrument halt nicht mit roher Gewalt.

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Wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Muschi mit den Fingern "öffnen" oder komm ich da nur durch stossen rein?

(männlich, 18)

Antwort bzw. Gegenfrage:

Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch das Tor mit einer Panzefaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch? loooooooool

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Hallo meine Freundin und ich haben schon oft miteinander geschlafen. Das Problem ist nur, dass wir es nur in der Missionarsstellung machen können, weil ihr die meisten andern Stellungen schmerzen. Mir hingegen schmerzt nur die Reiterstellung. Könnte es an der Grösse meines Penisses liegen, denn der ist steif 24.5 cm lang, ein bisschen nach oben gebogen und hat eine dicke von 18cm. Meine Freundin ist auch immer feucht um nicht zu sagen nass. Wieso tut ihr fast alles weh??? Meine ex hatte nicht solche schmerzen.....bitte helft uns!!!!! Besten dank!

(männlich, 17)

Antwort:

Ich denke beim Lesen deiner Größenangaben an drei Möglichkeiten:

1. Du hast beschissen und das Lineal in der Mitte gekürzt.

2. Du bist eigentlich ein Turnierpferd

3. Du hast einen bösartigen Tumor

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Hallo ist das schlimm das mein Sack schrumpelig ist?

(männlich, 12)

Antwort:

Ja, bügel ihn.

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[dr177]

stehen zwei Männer am Pinkelbecken.

Sagt der eine: "Na wie läuft es"

Sagt der andere: "Och, brennt ein bißchen"

Bearbeitet 16. August 2004 von dr177