Witze

[vesparally]

"Na wie läuft es"

Warm am Bein runter....

[StahlFix]

Seit acht Tagen hast Du mich nicht mehr

gegrüßt. Deinen Besuch hast Du immer wieder auf-

geschoben. Du glaubstgar nicht, wie mir die feige

Eifersucht keine Ruhe läßt, wie mir oft das Herz

juckt, wenn ich an Deinen übergroßen Liebes-

verkehr mit der hübschen Bäckerstochter Elfriede

Bohrer denke, am liebsten ließe ich mich dauernd

schlagen vor Eifersucht, was wollen denn die anderen

Bürsten von Dir. Weißt Du, wie wir damals

im Walde traumverloren spazieren gingen und

so alleine im Wald saßen und Du meine schöne Fo-

tographie betrachtetest und mich an Dein ach so reiches Her-

ze drücktest und Du mir mit heißer Liebe meine Beine

bewundertest und dann plötzlich Deine Arme ganz

auseinander machtest und mich heiß und innig

küßtest und mich an einen Platz in Deinem Herzen

genommen hast, das war so herrlich als der warme

Wind über die Felder strich und den reifen Blüten-

samen so langsam und leicht zu meinen Beinen

gelegt hat, dort wo ein munteres Bächlein

herabfloß, ach könnte ich doch immer mit Dir

gehen und lauschen im Walde dem Zwitschern von den

Vögeln, daß wäre das Paradies für mich auf Erden.

Schön - nicht!?!

Und jetzt noch einmal von vorne - aber nur jede zweite Zeile lesen !!!!!!

Greetz,

Armin

[Schnidde]

Was Männer wollen....

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir

beschlossen nächsten Monat zu heiraten.

Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem supersexy ).

Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf,

Abendessen, Blumen usw.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen, um die

Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu

streichen, da wir zu viele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren und wir sind durch die Liste gegangen.

Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.

Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein

sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und

dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte sie sich nichts anderes

als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.

Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür

befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3

Minuten lang. Und dann wußte ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich

rannte zur Haustür, ging hinaus .... und fand meinen zukünftigen

Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen.

Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu

sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann

heiratet. Diesen Test hast Du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich

auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.

Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht

in der Hosentasche hatte ......

[HerrDerKolbenringe]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das

Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:

"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,

haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke

gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie

lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu

Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der

Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben

gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem

Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie

uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit Neckermann!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"!!!

:haeh:

[Dokma]

Den kannte ich irgendwoher...

[Verde Medio]

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S! ?

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr.1: Mike`s ?Maniac Mobster Monster Chili?

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du ......e! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr.2: Arthur`s ?Nachbrenner Chili?

Richter1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr.3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr.4: Bubba`s ?Black Magic?

Richter1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr.5: Lindas ?legaler Lippenentferner?

Richter1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr.6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr.7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr.8: Helenas ?Mount Saint Chili?

Richter1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte

[Mad Marc]

Den kannte ich irgendwoher... 

Nee, war doch einmal Wehrmacht und einmal SS

[Schnidde]

Die Kuh hat vorne 2 Beine, hinten 2 Beine, links 2 Beine und rechts auch 2

Beine. Die Kuh hat 5 Seiten: links, rechts, oben, unten und eine

Oberfläche. Die Kuh ist überall mit Rindleder überzogen. Das ist wichtig,

denn sonst fiele die Kuh auseinander.

Ganz vorne ist der Kopf, wo die Hörner angewachsen sind und das Maul drauf

Platz hat. Die Hörner braucht die Kuh zum Stossen und das Maul, damit sie

möh machen kann. Wo der Kopf ist, da ist immer vorn. Wenn der Kopf hinten

ist, dann steht die Kuh verkehrt herum. Ganz hinten ist der Schwanz mit

einem Pinsel dran. Damit jagt die Kuh die Fliegen fort, denn sie sollen

nicht in die Milch fallen.

Eine Kuh erkennt man daran, daß sie die Brust unter dem Bauch hat. Die Kuh

steht unter dem falschen Verdacht, Milch zu geben. Das ist ein glatter

Irrtum. Man muß sie ihr nämlich nehmen. Sie hängt bei ihr unter dem Bauch

und ist zum Ziehen eingerichtet. Das Mädchen, welches Kühe melkt, heißt

Kuhbusenmasseuse. Die Milch wird niemals alle, weil die Kuh immer wieder

neue macht. Wie sie das macht, haben wir noch nicht gehabt. Zum Melken

benötigen manche einen Melkschemel. Es muß sehr schwer sein, die Kuh zum

sitzen zu bringen.

Die Kuh hat einen feinen Geruch. Man riecht ihn schon von weitem, denn er

macht die Landluft.

Die Kuh braucht wenig Nahrung, denn was sie einmal gefressen hat, das kaut

sie so lange wieder, bis sie satt ist. Im Sommer frißt die Kuh viele

Butterblumen, und darum gibt es dann viel Butter. In der heißen Jahreszeit

steht die Kuh in den Weiden oft bis zum Bauch in Wasser, damit die Milch

nicht sauer wird. Aber wenn es donnert, wird die Milch leicht sauer.

Die Männer der Kühe heißt man Ochsen. Aber nicht alle Männer sind Ochsen. Es

gibt auch Bullen. Der Ochse sieht genauso aus wie die Kuh, nur hängt bei

ihm unten keine Milch dran. Darum ist der Ochse auch kein Säugetier. Man

braucht ihn deshalb zum Mästen und Schlachten.

[Schnidde]

Woran Sie merken, dass Sie zuviel rauchen:

1. Wenn Sie Ihre Zehen 1972 zuletzt gespuert haben.

2. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automat hat.

3. Wenn Sie Marlboro fuer die Hauptstadt von Amerika halten.

4. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.

5 Wenn Ihre Frau eine Laermschutzwand gegen Ihren Raucherhusten

beantragt.

6. Wenn fuer Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuss.

7. Wenn in Ihrem Buero immer die Nebelscheinwerfer brennen.

8. Wenn die Zigarettenindustrie fuer Sie eine eigene Marke auf den Markt

bringt.

9. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film _Das schwarze Loch_

spielen soll.

10. Wenn Sie so schlecht aussehen, dass sogar die Rollstuhlfahrer fuer

Sie aufstehen.

[Schnidde]

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine.

Sagt die eine: "Warst du auf Urlaub?"

"Nein, wieso?"

"Weil du so braun bist!"

[dr177]

@verde medio: DANKE!!! Selten sind mir die Tränen so gelaufen vor Lachen. zu blöd das ich gerade im Büro sitze und nicht brüllen kann.

[HerrDerKolbenringe]

Nee, war doch einmal Wehrmacht und einmal SS 

schuldiguuung ... bin hier so selten am lesen

[Cox]

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so

gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal

näher:

1) Sex vor der Ehe ist verboten.

2) Es gibt keine Prostituierten

3) Alkohol ist verboten

4) Bars sind verboten

5) Fernsehen ist verboten

6) Internet ist verboten

7) Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten

8) Ehebruch ist verboten

9) Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)

10) Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben

11) Man trägt Kutten statt Kleider

12) Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug)

13) Es gibt kein Rasierzeug

14) Es gibt keine Duschen

15) Ausländische Musik ist verboten

16) Radio ist verboten

17) Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist

18) Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert

19) Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach

deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden

nicht hattest.....

So, und jetzt mal ganz ehrlich: Würdest Du Dich da nicht auch umbringen?

:haeh:

[Verde Medio]

traurig, aber wahr... :(

[Schnidde]

Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann:

"Koch schonmal Kaffee oder kannste das auch nicht?"

und noch einer...

Die schüchternen Brautleute gehen ins Schlafzimmer, drehen

einander den Rücken zu, ziehen sich aus. Sie nimmt ihr mit

Rüschen besetztes Nachthemd aus dem Koffer und murmelt:

"Kurz, rosa und faltig."

Dreht sich der Bräutigam um und sagt:

"Du hast geguckt..."

[Pinto]

Das Kamelkind fragt den Kamelvater:

"Du, "Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"

Darauf der Kamelvater:

"Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind:

"Und warum haben wir so lange Wimpern?"

Kamelvater:

"Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind:

"Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"

Kamelvater:

"Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."

Kamelkind:

"Und was machen wir dann im Zoo?"

[Das Böse]

Den gibts auch in politisch unkorrekt:

Ein farbiger Junge fragt seinen Vater:

Warum haben wir so dunkle Haut?

Vater: Damit wir in der Sawanne besser vor den der Tiere geschützt sind, wenn wir auf der Jagd sind. Die sehen uns dann nicht.

Sohn: Und warum haben wir so dicke Hornhaut unter den Füssen?

Vater: Damit wir uns nicht wehtun, wenn wir barfuss durch den Dschungel laufen.

Sohn: Papa, warum haben so helle Handinnenflächen?

Vater: Damit wir uns in der Sawanne auch nachts mit Zeichen verständigen können.

Sohn: Aber Papa, warum wohnen wir in Bochum?

[Dokma]

Sagt ein Mann in der Hochzeitsnacht zu seiner frisch Angetrauten "Schatz ich werde Dich jetzt an einer Stelle berühren woch Dich noch kein Mann gerührt hat..."

Antwortet sie "Ist gut Schatz, aber sei bitte vorsichtig, meine Augäpfel sind so empfindlich!"

[Schnidde]

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf.

"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.

"Ja, wie funktioniert das Ding hier ?"

"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt

sie in die Maschine.

"Danke", laechelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen

die Kopien raus?..."

und noch einer...

- Glauben Sie an Fliegenden Untertassen?

- Ja.

- Haben Sie solche schon gesehen?

- Seit dem ich geschieden bin, nicht mehr.

[Schnidde]

der Mann weiß Bescheid!!!!

Mit Frau zum Tiffany Schmuckgeschäft,

zusammen wählten sie einen Diamant für 50.000,-Dollar für sie aus. Als es

zum Zahlen ging, nimmt der Mann sein Scheckheft heraus und stellt einen

Scheck über den gesamten Betrag aus.

Der Verkäufer schaute ihn besorgt an, denn er kannte den Kunden nicht und

sah ihn zum ersten Mal. Der Kunde der sofort die Geste des Verkäufers

verstand, sagt zu ihm: "Ich sehe, sie sind besorgt, dass der Scheck nicht

gedeckt ist, nicht wahr? Na gut. Machen wir folgendes, da heute Freitag ist

und die Banken bereits geschlossen sind, behalten sie den Scheck und das

Schmuckstück. Am Montag, sobald sie den Scheck eingelöst haben, senden sie

das Schmuckstück sofort meiner Begleiterin zu, OK?"

Der Verkäufer beruhigt sich. Am Montag, als er den Scheck einlösen wollte,

hiess es der Scheck sei nicht gedeckt! Der Verkäufer ruft sofort den Kunden

an und teilte ihm das mit. Der Kunde antwortete: "Sie können den Scheck

wegwerfen, ich habe sie schon gevögelt......"

[Schnidde]

Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin

noch Jungfrau." Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon

dreimal verheiratet gewesen!" - "Ja", antwortet sie, "aber das war so:

Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden.

Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur

anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie

ich ihn vermisse..."

Bearbeitet 20. August 2004 von Schnidde

[Schnidde]

Heute morgen...

...war ich beim Bäcker.

Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine

Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade Beim

Bäcker.' sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.

Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo ?

Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !'

Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht

parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !'

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich Ihr

beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und

Nachspiel für mich.

Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes

und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen

Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....

...ich war ja zu Fuß da.

[Schnidde]

Brief einer Tochter...

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit

einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und

liest

folgendes:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit

meinem neuen Freundvon zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die

wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit

seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil

von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich

schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem

Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist

auch mein Traum. Und da ich

draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras

auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin

ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit

hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet,

damit es Abdul bald

besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu

haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber

aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel

kennenlernst!

Deine Dich liebende Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das

Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

[Pumpkin]

ui ui den gibt es ja schon hier :) schnidde

treffen sich zwei frauen. die eine sagt zu anderen: du gestern habe ich deinen mann gesehn aber er mich nicht. sagt die andere: ich weiss er hat es mir gestern gesagt.

ein polizist hält die carrie am frühen morgen auf, weil sie schlangenlinien gefahren ist. fragt der polizist: haben sie noch rest alkohol. sagt carrie: tzttztz immer diese bettlerei!!

[Carrie]

ein polizist hält die carrie am frühen morgen auf, weil sie schlangenlinien gefahren ist. fragt der polizist: haben sie noch rest alkohol. sagt carrie: tzttztz immer diese bettlerei!!

sehr schön, pumpkin!!! :grins: :grins: :grins: das hätte tatsächlich von mir kommen können!

wahre begebenheit, allerdings schon lange her:

samstag oder sonntag, morgens, kurz vor sechs auf einem parkplatz in bs. ich und mein freund pille steigen ins auto. alle lampen an . bullenwagen von rechts. er: oh scheiße, tascha! fahr wieder in die parklücke, die bullen! . zu spät... sie steigen aus, kommen ans fesnter. ich kurbel runter. er: morgen! ihr einer scheinwerfer geht nicht, junge frau. haben sie das noch nicht bemerkt? ich: oh ja?! habe ich noch nicht bemerkt. danke für den hinweis. werde ich gleich morgen richten lassen. er: sind ihnen irgendwelche auffälligen person hier auf dem parkplatz begegnet?! wir beide: nein! wir haben nix gesehen!!! zack und weg. nachher im auto hatten wir natürlich ne große fresse... nach dem motto: was, officer?! :haeh: nein, außer uns sind uns keine auffälligen person aufgefallen... :plemplem: der lappen wäre bis zum sanktnimmerleinstag wech gewesen. seitdem fahre ich nicht mehr sprittig! besser is das!

(ganz schön offtopic mal wieder, die carrie!)

[Pumpkin]

ihr einer scheinwerfer geht nicht, junge frau. haben sie das noch nicht bemerkt?

Bearbeitet 25. August 2004 von Pumpkin

[Carrie]

wie gesagt... lange her!

[Pumpkin]

die birne war sicher nicht kaputt war ja dort nicht mal erfunden, du hättest nur die kerze im scheinwerfer anzünden müssen :)) *lach*

[BugHardcore]

Warum kommen eigentlich 90% der Beiträge nachdem Carry was geschrieben haben von dir?

Bearbeitet 25. August 2004 von BugHardcore

[Carrie]

die birne war sicher nicht kaputt war ja dort nicht mal erfunden, du hättest nur die kerze im scheinwerfer anzünden müssen :)) *lach*

du willst doch nur, dass ich dich wieder beleidige, mein lieber! aber den gefallen tu ich dir heute nicht!

so, da ich sonst des öfteren männerfeindliche witze poste, diesmal was frauenfeindliches...

Bedienungsanleitung P.C.

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!

Vorgehensweisen:

A Männliche Anwender:

1.      Kartons öffnen 

2.      Geräte entnehmen und aufstellen

3.      Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten       

4.      Windows und Internetsoftware installieren      

5.      Rechner neu booten     

6.      Im Internet unter "heimcomputer.de" Account anlegen    

7.      Herzlich willkommen    

A Weibliche Anwender:

1.      Kartons öffnen 

2.      Die Hotline anrufen    

3.      In die Küche gehen     

4.      Klebeband holen

5.      Die Kartons wieder zukleben    

6.      Die Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann       

7.      Die Kartons wieder öffnen      

8.      Alle Geräte auspacken  

9.      Kartons in den Keller bringen  

10.     Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners betätigen    

11.     Die Hotline anrufen    

12.     In den Keller gehen, Kabel aus den Kartons holen       

13.     Die Kabel nach Grösse, Farbe und modischen Gesichtspunkten ordnen      

14.     Die Kabel nach Geschmack in die diversen Öffnungen des Rechners einführen      

15.     Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken     

16.     Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen mit einem Handtuch ersticken.  

17.     Die Hotline anrufen    

18.     Alle Stecker neu einstecken    

19.     Die Geräte geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren     

20.     Den An-Aus-Schalter betätigen  

21.     Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu können       

22.     Die Hotline anrufen    

23.     Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen  

24.     Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen     

25.     Noch einmal die CD einlegen und versuchen zu starten   

26.     CD reinigen    

27.     Handbuch rausholen     

28.     CD erneut einlegen     

29.     Handbuch lesen 

30.     Die Hotline anrufen    

31.     Die Telefondose im Wohnzimmer suchen   

32.     Telefon ausstöpseln    

33.     In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen     

34.     Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen      

35.     Einfach auf alle Buttons klicken die man sehen kann    

36.     Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben     

37.     Frustriert den Rechner ausmachen       

38.     Die beste Freundin anrufen - besetzt   

39.     Alles wieder einpacken 

40.     Warten bis der Mann kommt      

Bearbeitet 25. August 2004 von Carrie