Witze

[Carrie]

Warum kommen eigentlich 90% der Beiträge nachdem Carry was geschrieben haben von dir?    

das frag ich mich auch!!! :haeh:

[da Huber is]

Weil er für die anderen 10 % zu langsam , oder im falschen Forum war.

[Bluenote]

Warum kommen eigentlich 90% der Beiträge nachdem Carry was geschrieben haben von dir?    

das frag ich mich auch!!!   :haeh:  

hinter jeder großen Frau steht ein großer Mann

Bearbeitet 25. August 2004 von Bluenote

[Pumpkin]

Warum kommen eigentlich 90% der Beiträge nachdem Carry was geschrieben haben von dir?    

ich mich auch

2 blondinen im auto fahren an einem acker vorbei...

sehen eine blondine im acker in einem schlauchboot am rundern...

sagt die eine blondine zur anderen: schau mal die an im acker, kein wunder das man immer witze über uns blondinen macht.

sagt die andere: ich weiss, könnte ich schwimmen, würd ich rüberschwimmen und es ihr sagen.

[Pumpkin]

hinter jeder großen Frau steht ein großer Mann

JOJO der ist gut...

bluenote for president

[Bluenote]

bluenote for president

*ontopic schlechte witze*

geht ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "hi Mädels."

b

[Pumpkin]

was ist eine frau ohne beine....SAUGNAPF

was hinter lässt eine frau ohne beine.....SCHLEIMSPUR

[Bluenote]

ok einer für die Frauen ...

was hat ein Mann ohne Beine ...

Erdnüsse

[Pumpkin]

was ist ein mann ohne beine.....SACKHÜPFER

[Schnidde]

Was ist Mut....

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.

Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau

abgefangen....

Fragt er: "Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?"

RESPEKT !

[da Huber is]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.

Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen und sie auf einen Rastplatzzu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter

davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig

ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden Sie witzig?"

schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch

die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !

[Hoffmannfahrer]

was ist eine frau ohne beine....SAUGNAPF

........ Erdbär

[ratte]

nichts gegen schwule....

geht ein schwuler mann in tattooladen und redete mit dem tattoowierer über ein ferrari-tattoo weil er der absolute ferrari-fan ist...

er möchte den wagen gern auf sein bestes stück gestochen haben, geht alles klar, sie haben das richtige rot ausgesucht und der tattoowierer fängt an zu stechen

als er fertig ist, entschuldigt er sich beim schwulen und muss gestehen das er einen grossen fehler gemacht hat...

der schwule: was ist den passiert

tattoowierer: ich hab anstatt dem roten ferrarie nen schwarz-silbernen mclaren auf ihr bestes stück gestochen

darauf der schwule: is doch egal... ich fahr den eh gleich in arsch....

Bearbeitet 26. August 2004 von The_Rat

[Verde Medio]

...//////..

..(o) (o).....

....(--)....Sääwus ...(_)..

....(_)...

...(_)...

..(_).....isch bin en Hagga aus Monnäm

.(_)..

..(_)...un des iss än selwaprogrammiada

...(_)...

...(_)...

...(_)...

..(_)..beeesardischa Kombjudawuam

...(_)...

....(_)...

...(_)...

....(_)........Un weil isch net so viel weeß vom Kombjuda....

...(_)...

....(_)...

.....(_)....iss des ään manuella Wuam

......(_)...

....(_)...

...(_)...

..(_)...

...(_).. Also lösche se biddä

....(_)...

.....(_)...

......(_).....alla Dadeie vun de Feschdpladd!!!!

.....(_)...

....(_)...

...(_)...und schicke se de Wuam

....(_)....

.....(_)....

......(_)...

.....(_)...an alle die se kenne!

....(_)....

...(_)...

....(_)....

.....(_)....

......(_)....

Vieln Donk fa Ihr Midarweid!

P.S: nein, ich bin nicht aus Mannheim. Aber die sind da wirklich so

[SpecialHeizer]

letztens gehört

Tochter kommt zum Vati nud fragt:

T: papa, kann ich mir dein Auto ausleihen?

V: na gut, aber nur wenn du mir einen bläst

T: nagut, mach ich...

Tochter fängt an und kurz darauf

T: bäh, igitt, der schmeckt ja nach !!!

V: ach ja, bevor ichs vergesse, dein Bruder is noch mit dem Auto unterwegs...

:puke:

Grüße

[Skadi]

Na gut, jetzt post ich auch mal ein Witzerl.... einen nicht grad netten. Empfindliche Deutsche also bitte weglesen!!

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Österreich. Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Heurigen und Beisln sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt,überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "... gleich nebenan ist Deutschland..."

[Mr.Burns]

Keine Ahnung ob der schon war:

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab einen Koten in der Brust!"

Darauf der Doktor:

"Na, wer macht den sowas? "

Noch einen:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

Sagt der Doktor:

"Sowas schenkt man auch nicht her."

[Carrie]

Heute lernen wir, wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"

Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."

Sie: "Dann halt doch die Fresse!"

Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"

Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"

Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"

Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."

Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."

Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"

Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"

Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"

Sie: "Den hab ich schon gesehen."

Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"

Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er: "Ist dieser Platz frei?"

Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."

Sie: "Heute ist aber keine Messe."

Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."

Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

[tintifax]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin

Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du

bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du

etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm.

Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster.

An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt:

"Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte

sagen."

Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu

hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett

besorgen."

Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch

kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du

darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter

Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.

An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter

Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei

uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint:

"Das ist wahrscheinlich auch besser so.

Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

*gähn*

[Pinto]

[ratte]

*snip* holzmichlhacker-bild *snip*

korrekte vorgehensweise

scheiss holzmichl-spacken-verein... zamgschossen ghört a´!!!!!!!! :veryangry:

[Schnidde]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die

Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du

bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du

etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf

volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften

Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist

jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester

Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir

werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis

Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du

bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes

klagt:"Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft

besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie

wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn

Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester

Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich

auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

[ems]

nonsense:

:plemplem:

Kommt ein Pferd in die Bäckerei und fragt nach Brot. Fragt der Verkäufer: "Weiß- oder Schwarzbrot?"

Pferd: "ist ega, bin mit dem Fahrrad da"

[Mad Marc]

Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die

Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du

bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du

etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf

volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften

Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist

jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester

Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir

werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis

Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du

bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes

klagt:"Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft

besser sein wird. An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie

wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn

Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester

Agnes.

Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich

auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."

Oh nö, der steht doch erst 2 (!!!!) Posts vorher.

[Roller Aendy]

Edit sagt ich war zu langsam.

Bearbeitet 30. August 2004 von Roller Aendy

[Dokma]

[Schnidde]

Oh nö, der steht doch erst 2 (!!!!) Posts vorher.

sorry, aber ich hab vergessen vorher zu lesen...

[Schnidde]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast

nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,

dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser

gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristeizurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und

hoffe,dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder

- er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht

'ElPadrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz

geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch

unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar

setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die

Gläubigen gedacht.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es

unter denArmen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um

die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg -Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen sie sie umarmen und bitteauch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine

Fickmaus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch

nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins

Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

[Schnidde]

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die Aktien der Deutschen Telekom investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch130 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen

- war ständig besoffen

- hatte viel Spaß

- hat den Regenwald gerettet

- und..... hat heute noch....

(Achtung, jetzt kommt's)...

Leergut im Wert von über 200 Euro !!!!!!!!!

Sollte man mal drüber nachdenken

[da Huber is]

war schon