Witze

[onkelbaer]

QUOTE (Mad Marc @ 30 Aug 2004, 11:43)

Oh nö, der steht doch erst 2 (!!!!) Posts vorher. 

sorry, aber ich hab vergessen vorher zu lesen...

...scheint öfters vorzukommen

[Mad Marc]

Stimmt, die waren beide schon *g*

[Schnidde]

@Mad Marc und Co: Hoffe der ist noch nit drin!!! Hab leider nit so viel Zeit alle Beiträge zu lesen! Ausserdem doppelt hält bessa!!! ;o)

Thema: Die Sendung mit der Maus - Heute: Olympia und die Franzosen

Das ist Pierre. Pierre ist Franzose. Das ist kein Beruf und auch keine

Krankheit, sondern eine Nationalität. Klingt komisch, is aber so!

So ein Franzose ist eigentlich ziemlich nutzlos, denn außer Rotwein

trinken und Baguette mit Käse essen kann er nicht sonderlich viel. Das

zeigt sich auch beim Sport. Weil er aber trotzdem möglichst viele

Goldmedallien bei Olympia holen will, ganz egal wie, macht er das, was

so ein Franzose am besten kann, abgesehen von Rotwein trinken und

Baguette mit Käse essen: Er beschwert sich!

Z.B. beim Reiten. Denn weil er selbst nicht richtig reiten kann und die

Deutschen da mal wieder besser waren, geht er anschließend zu den

Schiedsrichtern und behauptet, die Deutschen hätten was falsch gemacht.

Das nennt man einen Protest. Und so ein Protest bewirkt dann, dass den

Deutschen ihre Goldmedallien wieder weggenommen werden. Weil die

Deutschen aber nicht dumm sind, protestieren sie gegen den Protest der

Franzosen. Das nennt man einen Gegenprotest und der führt dann dazu,

dass die Deutschen ihre Goldmedallien wieder zurückkriegen. Klingt

komisch, is aber so!

Weil die Franzosen nun aber nicht den ganzen Tag nur Rotwein trinken und

Baguette mit Käse essen können und weil sie auch viel lieber

protestieren als trainieren, legen sie gegen den Gegenprotest der

Deutschen wieder Protest ein. Und damit das ganze Hin und Her irgendwann

mal ein Ende hat, entscheidet jetzt der internationale Sportgerichtshof

darüber, wer die Goldmedallien wirklich behalten darf.

So ein internationaler Sportgerichtshof ist beim Sport ungefähr das, was

in der Kirche der Papst ist: Ganz egal was er sagt und wie

unverständlich er sich auch ausdrückt, keiner darf ihm widersprechen.

Und weil die netten Herren vom internationalen Sportgerichtshof viel

lieber Urlaub an der Côte d'Azur als an der Nordsee machen und dabei

ganz viel Rotwein trinken und Baguette mit Käse essen, beschließen sie,

dass die Franzosen die Goldmedallien kriegen sollen.

Ja Kinder, so läuft das bei Olympia. Und nächste Woche lernen wir dann,

wie die Griechen aus Olivenöl und Suflaki ganz tolle Dopingmittel

herstellen, damit auch sie endlich mal ein paar Goldmedallien gewinnen.

Hellas!

[Das Böse]

Gabs leider auch schon. Aber ich glaub bei Trash.

[da Huber is]

Im Zug irgendwo in Bayern. Vier Personen im Abteil, eine Mutter mit ihrer hübschen, siebzehnjährigen Tochter, ein Preuße und ein Eingeborener.

Zug fährt in Tunnel. kein Licht. Kurz darauf hört man das Geräusch eines Kusses und sofort danach das Klatschen einer Ohrfeige. Zug wieder aus Tunnel, alle sitzen brav auf ihrem Platz.

Die Muter denkt: Jetzt hat einer der Kerle meine Tochter geküsst und die hat ihm eine geschmiert. Geschieht ihm recht!

Die Tochter denkt: Sieh mal an, einer von den Kerlen hat meine Mutter geküsst. Hätte nicht gedacht, dass die Alte noch so Chancen hat!

Der Preuße denkt: Jetzt hat dieser blöde Bajuware eine der Frauen geküsst und MIR hat sie eine geschmiert! Schweinerei!

Der Bayer denkt: Hoffentlich kommt noch ein Tunnel, dann schmatze ich mir noch mal auf meine Hand und hau dem Sau-Preiss nochmal eine runter !

[Carrie]

ich hoffe, der brief war noch nicht...

falls einer von euch ne gute begründung braucht, nicht zum bund zu gehen, könnte er folgenden brief schreiben:

Befreiung vom Militärdienst

Sehr geehrter Herr Verteidigungsminister,

erlauben Sie mir bitte die Freiheit, Ihnen respektvoll Folgendes zu unterbreiten und ich bitte Sie um Ihre wohlwollende Bemühung, die Angelegenheit rasch zu bearbeiten. Zurzeit warte ich auf den Einzug ins Militär, bin 24 Jahre alt und mit einer 44jährigen Witwe verheiratet, welche eine Tochter von 25 Jahren hat. Mein Vater hat besagte Tochter geheiratet. Somit ist mein Vater mein Schwiegersohn geworden, da er ja die Tochter meiner Frau geheiratet hat. Zudem ist meine Tochter meine Stiefmutter geworden, da sie ja meinen Vater geheiratet hat.

Meine Frau und ich haben letzen Januar einen Sohn bekommen. Dieser ist Bruder der Frau meines Vaters, somit der Schwager meines Vaters. Außerdem ist es auch mein Onkel, da er ja der Bruder meiner Stiefmutter ist. Mein Sohn ist also mein Onkel. Die Frau meines Vaters hat an Weihnachten einen Sohn bekommen, der zugleich mein Bruder ist, da er ja Sohn meines Vaters ist, und mein Enkel ist, weil er Sohn der Tochter meiner Frau ist. Ich bin also der Bruder meines Enkels und da der Ehemann der Mutter einer Person ja der Vater ist, resultiert, dass ich der Vater der Tochter meiner Frau bin und Bruder ihres Sohnes. Also bin ich mein Großvater.

Nach diesen Erklärungen, sehr geehrter Herr Minister, bitte ich Sie, mich von der Militärdienstpflicht zu befreien, da das Gesetz verbietet, dass Vater, Sohn und Enkel zugleich Militärdienst leisten. Ich bin von Ihrem Verständnis, hoch verehrter Herr Minister, überzeugt und bitte Sie, meine vorzügliche Hochachtung zu akzeptieren.

Gruß

Der Rabulist

[da Huber is]

:plemplem:

[Rudegirl69]

"MAX UND MORITZ" von Wilhelm Busch

(in die Sprache des Ruhrgebiets übertragen von Claus Sprick)

Manche Leute, gaanich doof,

hamen Hühnerstall im Hof,

weil dann könnense im Gaaten

morgens auffe eier waaten -

auch, weil man son Flattermann

inne Fanne hauen kann,

und die Federn von som Huhn

kannze dann im Kissen tun,

weil wer sich inne Poofe knallt,

hattata nich gerne kalt.

Kumma, da is Witwe Bolte,

die dat onnich gerne wollte.

Mit drei Hühners unnem Hahn

wolltesen paa Tacken spahn.

Max und Moritz, diese Blagen,

wolln dat Federvieh am Kragen,

undse schnibbeln, gaanich dulle,

Stückskes vonne Butterstulle.

Vier so Bröckskes, nich zu dick,

bindense an einem Strick,

dense dan mit flinke Foten

stickum über Kreuz verknoten.

Kuck - da lehngset hinterm Schuppen,

um die Viecher zu betuppen.

Der Gockel hattat gleich geschnallt

und denkt: "ich glaub, ich steh im Wald!

Jetzt schreiße ersma Kickrikih,

sonz raffen dat die Hennen nie!"

Die kamen dann auch angefitscht

und ham die Krümels aufgetitscht.

Doch plötzlich, ehse sich verkucken,

sindse am wüagen un am schlucken,

se feckeln hin und feckeln her

und denken sich: "ich werd nich mehr!"

Dann flatternse bis auffem Baum

und hängen da und glaumet kaum

und schallen datti Gurgel klemmt

und machen sich vor Schiß im Hemd.

En Ei noch legen könnse nur,

dann sindse alle inne Uhr.

Witwe Bolte in ihrm Bau

kricht wat mit von dem Radau,

springt verdattert ausse Poofe

und bekuckt die Katastrophe,

fängt am heulen: " ach o Graus,

dat hälze ja im Kopp nich aus,

die ammen Viechers, aus der Traum,

getz hängense kaputt im Baum!"

Se schnieft und holtat Pittermesser

und denkt bei sich: et is wohl besser,

wennmann die Öskes runnerschnippelt,

wose schomma abgenippelt!

Dann quetschtse noch ne Träne raus

und schleppt dat Viehzeuch rein im Haus.

Doch nichenuch mit diese Sache:

Klops zwei is auch schon inne Mache!!

[art_65]

was is eine frau in salzsäure?

ein gelöstes problem!

*muahahahaha*

[Dokma]

ein gelöstes problem!

*muahahahaha*

Böse Zungen sagen das es ein guter Anfang ist.

Honi Soit Qui Mal Y Pense!

[art_65]

nur ganz böse...

[masch]

Andi geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine

atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine

Konversation zu beginnen fragt er nebenbei:

"Wie viel?" Die Hure antwortet:

"Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."

"500 Dollar!" sagt Andi. "Für einen Handjob?

Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"

Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"

"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."

"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."

"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.

"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen

Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Andi sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."

Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später

sitzt

Andi auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten

Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar

wert...

Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:

"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"

Die Hure antwortet: "1.500"

"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"

"Doch" sagt die Hure.

"Komm mal hierher zum Fenster.

Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?

Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase, dass es

jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."

Andi, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:

"Beweis es mir."

Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch

verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das

Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für

ein letztes, grandioses

und unvergessliches Abenteuer.

"Wie viel für die Muschi?"

Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."

"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren

Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."

"Verdammt" sagt Andi, voller Ehrfurcht,

"dir gehört die ganze Stadt?"

"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es...

wenn ich eine Muschi hätte....!!" :puke: :puke:

[Pumpkin]

geht ein lebrakranker zu einer nutte und will sie poppen...

fragt: was kostet es den?

sie: 10 euro

er: das ist billig ok machen wir es.

nach dem poppen sagt er zu ihr: also bist echt super, warum verlangst du nur so wenig.

sagt sie: naja ich hab aids.

darauf der lebrakranke: macht nix hab ihn eh stecken gelassen...

[Kochi]

Opa sieht den enkel vorm computer hocken"mein junge, als ich so alt war wie du, da waren wir in frankreich, haben gesoffen, uns geprügelt . immer gewonnen und sind in den puffs den weibern an die titten gegangen und haben sie ordentlich durchgefickt!!

zwei wochen später kommt opa wieder zu besuch und sieht den enkel: arm in gips, dicke lippen, auge blau, fuss geprochen, kopfverband! mein junge, was ist denn passiert?, tja opa, ich dachte ich will dich nicht enttäuschen, hab meine kumpel geschnappt, bin nach frankreich gefahren, hab gesoffen, war in den puffs, hab den weibern an die titten gefasst, hab sie ordentlich durchgefickt, aber das mit der schlägerei, das hat nich so geklappt, wir haben voll in die fresse gekriegt!!

na, mit welcher reisegesellschaft seid ihr denn gefahren?

mit der tui opa!

ach so, dann lag´s daran, wir waren damals mit der ss da!

[Das Böse]

Tja, war schon. Sogar in verschiedenen Abwandlungen.

[Carrie]

da war sicher auch schon... naja.. egal...

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen

Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln

auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit

harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er

daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen

Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen

Respekt  zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel,

"aber warte,bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50

Meter von der   Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die

stumme Zapfsäule  richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und

betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes

Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.

Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft,

fragt er den anderen  Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde,

wieso hast du  mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere,

"aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die

Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

[Seleeekta]

gut, dann bring ich auch mal einen... hab ich erst neulich gehört

saddam hussein steht vor gericht... der richter zu ihm:

herr hussein, ich hab 2 nachrichten für sie, eine gute und eine schlechte

hussein: dann zuerst die schlechte

richter: sie sind schuldig und werden erschossen werden

hussein: na toll, wenn ich erschossen werde, was is dann die gute nachricht???

richter: beckham wird schiessen

[art_65]

wer weiß, wer den triathlon erfunden hat?

nein?

die polen: zu fuß ins schwimmbad und und mit dem rad nach hause!

[MadMox]

Maler kommt zum Arbeitsamt und sucht zwei Maler. Der Arbeitsvermittler meint, Maler hat er gerade keine aber er hätte da zwei Frauenärzte. Naja denkt der Maler, das können die auch. Die nächste Woche ist er wieder im Arbeitsamt, fragt ihn der Vermittler wie die Frauenärzte denn so gewesen wären. Meint der Maler: Einfach super! Sie hätten den Flur in einem Haus streichen sollen, es war aber keiner da und dann haben sie den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen....

[freibier]

Treffen sich George Bush, irgendson russischer Beamter und Herr Schröder und unterhalten sich über U-Boote.

Sagt der Russe wir haben U-Boote die können bis zu einer Woche unter Wasser bleiben.

Darauf Herr Bush, wir haben U-Boote, die können bis zu einem Monat unter Wasser bleiben!

Als Herr schröder grade etwas sagen will, taucht ein U-Boot auf, die Klappe geht auf und jemand schreit raus: Heil ****** ! Wir brauchen mehr Diesel!

[ulai]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur fur Damen. Er findet

seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine

Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz

horen?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine

Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzahlen, ist es nur fair - weil Sie

blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten: 1. Die Barfrau ist eine

Blondine. 2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine 3. Ich bin eine 1,80

große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle

Ringkampferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen

Blondinenwitz erzahlen?" Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach,

schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee ... nicht wenn ich ihn 5 mal

erklaren muss."

[da Huber is]

Ein Mann, nach schwerer, andauernder Krankheit, liegt seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwacht.

Seine Ehefrau wacht Tag und Nacht an seinem Bett.

Eines Tages, als er wieder einmal zu Bewusstsein kommt, deutet er ihr an,

näher zu kommen.

Er flüstert: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.

Nach dem schweren Unfall damals, warst du es, die mir wieder auf die Beine geholfen hat.

Als ich dann meinen Job verlor und von heute auf morgen entlassen wurde, warst du für mich da.

Als dann später mein muehsam aufgebautes eigenes Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.

Als wir daraufhin das Haus und unser Erspartes verloren, du hast zu mir gehalten.

Als es dann mit meiner Gesundheit auch noch abwärts ging - stets warst du in meiner Nähe."

Ergriffen fluesternd setzte er fort:

"Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube, du bringst mir Pech!"

[DieHappy]

was ist braun und schwimmt im Meer?

ein U-Brot :plemplem:

[BugHardcore]

Was is der Unterschied zwischen Frauen und Nielpferden?

Die einen haben ne grosse Fresse und nen dicken Arsch und die Andern sind im Wasser

[Carrie]

Eine  Blondine  schlendert  am  Schaufenster  einer  Zoohandlung vorbei und

entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig  geworden  tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen,

an  der  ein Plakat hängt: "Sex-Frösche, nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie.

Mit Gebrauchsanleitung."

Die  Blondine  überzeugt  sich  links  und rechts, dass niemand zusieht und

flüstert  dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt

einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort

angekommen, holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die  Blondine  befolgt  alles  und  setzt zuletzt den Frosch an die besagte

Stelle. Aber zu Ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie

die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz

kleingedruckt den Hinweis: "Falls  Sie  Probleme  oder  Fragen  haben,

rufen  Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."

Die  blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits

mehrere  Beschwerden  hatte,  das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr

sein wird.

Kurz  darauf  steht  der  Verkäufer  bei ihr in der Wohnung, lässt sich den

Hergang erzählen, bittet die Frau, sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig

den  Frosch,  schaut  ihm tief in die Augen und sagt mit ernster, drohender

Stimme:

"Pass gut auf, Freundchen!!!

Ich zeig Dir jetzt noch ein einziges Mal, wie es geht . . ."

[Pumpkin]

weiss nicht ob der schon war....

der mann kommt heim von seiner montage...

die frau sagt: ich will dir sofort einen blasen...

der mann: ich hab jetzt drei wochen nicht geduscht

die frau: ist mir egal

der mann: war grad auf dem wc

die frau: ist mir egal

der mann: ok wenn du unbedingt willst dann mach es

sie fängt an zu blasen, als sie fertig war sagte

der mann: du warst jetzt so lieb zu mir dafür verwöhne ich dich auch mit meiner zunge

die frau: aber ich hab meine tage..

der mann: egal du hast es bei mir gemacht also mach ich es jetzt bei dir..

die frau: ok wenn du unbedingt willst..

der mann fängt an mit der zunge sie zu verwöhnen.

aufeinmal lässt die frau einen furz..

die frau: tut mir echt leid der ist mir so entwischt..

der mann: egal etwas frische luft tut gut

[gattinator]

weiss nicht ob´schon war.......

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen, sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.""Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags- geschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe einge- packt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hinein zu blasen bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt.

[Der_Spanier]

Wer bin ich?

Ich bin ca. 20 cm lang.

Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.

Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.

Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.

Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.

Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.

Was dachtest du denn, du alte Sau???

[dr177]

Büroschimpfwörter von A-Z

Allroundlaie

Beruflicher Erfolg stellt sich immer dann ein, wenn man sich in

seinem Fachgebiet bestens auskennt. Von geradezu unschätzbarem Wert sind

daher Fachleute, die sich als Allroundexperten auf mehreren Gebieten gut

auskennen. Weitaus weniger beliebt sind dagegen jene Kollegen, die auf

allen Gebieten noch nicht einmal den Amateurstatus erreichen. Der

"Allroundlaie" ist auch als "Allrounddilettant" bekannt.

Anhangvergesser

Typisch für den "Anhangvergesser": Er muss jede Mail zweimal

verschicken. Denn erst beim zweiten Mal hat er daran gedacht, den in der

ersten Mail angekündigten Anhang auch tatsächlich mitzuschicken. Der

"Anhangvergesser" ist eng verwandt mit dem "Rückseiten- Faxer", der es

beim besten Willen nicht auf die Reihe kriegt, das Schriftstück richtig

herum ins Fax zu legen. Siehe auch: "Kopierstau- Verursacher".

Aufzugfurzer

Der "Aufzugfurzer", von der es in jeder Firma mehrere gibt, nutzt

die Unentrinnbarkeit im Lift, um die Motivation und Toleranz seiner

Kollegen bereits am frühen Morgen nachhaltig zu untergraben.

Beamer- Lahmleger

Der "Beamer- Lahmleger" schaltet den Beamer ein - und schon

funktioniert das Gerät nicht mehr. Es scheint sich bei dieser Spezies um

eine generelle Inkompatibilität der Systeme Mensch und

Präsentationstechnik zu handeln. Der "Beamer- Lahmleger" mutiert auch

schnell zum "Hausmeister- kommen- Lasser" auf.

Betriebsratspetze

Bei den "Betriebsratspetzen" handelt es sich um jene Kollegen, die

auch nur den geringsten "Regelverstoß zum Anlass nehmen, um ein

eigentliches Kavaliersdelikt zur Staatsaffäre aufzubauschen. Er beweist so

seine Unfähigkeit, Konflikte persönlich in fairer Auseinandersetzung

auszutragen.

C- Kunden- Beschaffer

Der geschäftliche Erfolg hängt in erster Linie von zahlungskräftigen

Kunden, den so genannten A-Kunden, ab. Deswegen sonnen sich die

Star-Verkäufer einer jeden Firma gern im Lichte ihres Erfolgs. Holen Sie

ihn auf den Boden der Tatsachen zurück, indem Sie ihn als "C- Kunden-

Beschaffer" titulieren.

Chef-Vorlasser

Der "Chef- Vorlasser" hat die Hierarchien in der Firma tiefer als

andere verinnerlicht. Unterwürfig weicht er vor der Aufzugtür zurück, um

einen Vorgesetzten den Vortritt zu lassen.

Daheim-Anrufer

Der "Daheim- Anrufer" versichert sich zwischendurch immer wieder mal

der Zuneigung seiner Lieben zu Hause. Und dann rechtfertigt er sich am

Telefon auch noch dafür, dass er leider doch nicht den Nikolaus spielen

kann, weil es im Büro mal wieder länger dauert. So disqualifiziert er sich

für Jobs, in denen ein "hoher Autonomiegrad" gefordert ist.

Diplomstümper

Der "Diplomstümper" ist trotz oder wegen seiner Uni- Ausbildung

unfähig, in der Praxis etwas richtig anzustellen.

Erfolgsvermeider

Der "Erfolgsvermeider" schafft es mit schöner Regelmäßigkeit, auch

das todsicherste Geschäft noch in den Sand zu setzen. Auch als

"Vollblutversager" bekannt. Job verfehlt, Setzen, Sechs!

Frühheimkehrer

Der "Frühheimkehrer" kann es gar nicht erwarten, endlich wieder in

den Kreis der Familie zurückzukehren. Überstunden sind ihm ein Graus.

Ähnlich wie der "Freizeitmaximierer" hält er vertraglich vereinbarte

Arbeitszeiten überpenibel ein, um sich schnellstmöglich den Freuden des

Feierabends hinzugeben.

Gute- Laune- Bär

Der "Gute-Laune-Bär" hat keine Antenne für die Gefühlslage seiner

Kollegen und lässt sich auch durch einen verlorenen Millionendeal seine

Laune nicht vermiesen. "Alles wird gut" ist seine Standard-Devise. Mit dem

"Charme eines Alleinunterhalters auf einer Beerdigung" findet er auch noch

im Falle eines entlassenen Kollegen den passenden Scherz. Das genaue

Gegenteil vom "Gute- Laune- Bär" ist übrigens der "Klima- Killer", den man

nur mit Leichenbittermiene antrifft.

Kopierstau- Verursacher

Der "Kopierstau- Verursacher" zeichnet sich nicht nur dadurch aus,

dass er als "verlässlicher Saboteur" auch den bedienerfreundlichsten

Kopierer zum Erliegen bringt. Er ist es auch, der sich mit schöner

Regelmäßigkeit aus dem Staub macht, anstatt die verursachte Störung wieder

zu beheben. Nicht weniger schlimm sind natürlich auch diejenigen Kollegen,

die sogleich ohne Sinn und Verstand Hand anlegen, "um eine aussichtslose

Sache noch aussichtloser zu machen."

Praktikantenschoner

Völlig zu Recht werden Praktikanten in der Regel an den Kopierer

verdonnert oder ins Archiv geschickt. Das zeigt selbst dem

Übermotiviertesten, dass Arbeit kein Zuckerschlecken ist. Der

"Praktikantenschoner" hingegen fasst die ihm Anvertrauten mit

Samthandschuhen an und lässt sie einen Bericht schreiben oder an einer

Präsentation teilnehmen. Ähnlich wie der "Azubi- Kümmerer" hat er

überzogene humanistische Ideale und ist für Führungsaufgaben nicht

geeignet.

Pünktlichkommer

Kollegen ohne Rückgrat und eigenes Profil haben es sich redlich

verdient, dass man sie als "Pünktlichkommer" tituliert. Im Büro sind sie

fast genauso unbeliebt wie die "Kampfschläfer", die sich auch im größten

Stress jeglicher Arbeit verweigern.

Ritter der Schwafelrunde

Meetings, Sitzungen und Konferenzen sind mittlerweile aus dem

Arbeitsalltag nicht mehr wegzudenken. Aber Fakt ist: Zusammenkünfte dieser

Art sind im seltensten Fall auch produktiv. Wer den Großteil seiner

Arbeitszeit auf Konferenzen vergeudet, hat es verdient, zum "Ritter der

Schwafelrunde" ernannt zu werden.

Schreibtischaufräumer

Nur wer in stressreichen Situationen kühlen Kopf bewahrt und im

Chaos noch Ordnung findet, kommt auf der Karriereleiter weiter. Ihr

Kollege hingegen braucht seinen festen Ablaufplan und ist ansonsten

restlos überfordert? Dann dürfen Sie ihn getrost als

"Schreibstischaufräumer" titulieren.

Steckdosenvorstand

So nennen Sie Ihren Hausmeister, wenn Sie gerade mal wieder

leutselig drauf sind. Auch "Leuchtröhrenmanager", "Lötmann", oder

"Rohrverleger" sind beliebte Hausmeister-Titel. Aber aufpassen, dass er

sie nicht im Gegenzug als "Frackaffe" oder "Mundwerker" bezeichnet.

Wandverkleidung

So beschimpfen Sie am besten jene Kollegen, die an jeder Sitzung

teilnehmen müssen, ohne etwas beitragen zu können. Auch als "Komparsen"

bekannt.

Zauderkünstler

Auch als "Zauderer von Oz" bekannt, kann sich dieser Kollege für

alles entscheiden, nur nicht für eine konkrete Entscheidung.

[Flo]

Hat meinem Physik Prof erzählt im letzten Semester:

Ein Theologe, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem brennenden Haus. Die Feuerwehr spannt unten ein Tuch auf. Der Theologe sagt: ?Gott wird mir helfen?, springt und springt daneben. Der Physiker holt seinen Taschenrechner ?raus, rechnet, springt und trifft genau die Mitte. Der Mathematiker überlegt und überlegt, springt und fliegt nach oben davon - Vorzeichenfehler!