Witze

[schorsch]

Noch was interessantes:

Versuche hier mal die schwarzen Punkte zu zählen.

Fazit:

Es gibt gar keine schwarzen Punkte auf dem Bild!

Auch nicht schlecht, oder?

[Timas]

@Schorsch: Jetzt hast mich verwirrt ... schwarze Punkte - überall schwarze Punkte ...

[Sebastian]

Cool, das Ding lackir ich auf die Seitenhaube (das mit den schwarzen Punkten) das lenkt die Ordnungsmacht ab *g*

Sebastian

[Dokma]

Was kommt als nächstes? Der Buhlsche Raum?

[schorsch]

Was als nächstes kommt?

Probiert mal das hier aus!

Es ist unglaublich - Konzentration ist gefragt!

[schorsch]

Und nun noch ein laaaaaaaaaaaanges ............

[schorsch]

[Sebastian]

Es wird Winter!

Sebastian

[schorsch]

Oh!! Mein "Liebling" Calvin - Danke!

[Sebastian]

Hab ich es nicht geahnt, und da du mir ja jeden Morgen versüßt ...

Sebastian

[Timas]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der l. Messe fast nicht

sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein

Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr

nervoes.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend

einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein

Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback

zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten

in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt

und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

[Crusher]

Was ist rot und sitzt in der Ecke?

-

-

-

-

-

-

Ein Baby das mit einer Rasierklinge spielt!

[Werner Amort]

serwus

die teuschungen vom Schorsch hingen ne zeit lang bei uns in der klasse...

[nop]

und? :haeh: merkst noch was?

[east70]

Eine Frau erwischt ihren Mann beim onanieren unter der Dusche.

Ihren fragenden Blick beantwortete er:

"Ich kann meinen Schwanz so schnell waschen wie ich will"

[dongoyo]

4 Regeln, die Männer unbedingt beachten sollten:

1. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche prima kocht und putzt.

2. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche viel Geld verdient.

3. Es ist wichtig eine Frau zu finden, welche es liebt, Sex zu haben.

4. Es ist wichtig, dass diese 3 Frauen sich niemals treffen!

[Malte]

[Schrottpresse]

Was ist der Polnische Triathlon?

zu Fuß ins Schwimmbad - mit dem Fahrrad zurück !

[Schrottpresse]

...Bück dich, Fee - Wunsch ist Wunsch !

(mein Liebling)

[Fabian7]

züähh!

muss mich auch mal wieder melden!!!!

Also:

Da fährt so nen Kerl einsam auf ner Landstrasse, knattert fröhlich vor sich hin....auf einmal:

Polizeikontrolle!!!

er hält an....meint der Scheriff:

Guen Abend, Führerschein und Fahrzeugpapiere..." blabla " wir suchen einen VERGEWALTIGER!!!"

der mann zuckt mit den Axel

"Na denn mal schönen Abend und halten sie die Augen offen!"

alles klar, der Kerl fährt weiter über die LAndstrasse......

nach 10min dreht er um und fährt zur Polizeikontrolle zurück, dort angekommen:

"OKAY, ICH MACHS!!!!!!!!!"

ahahahahahahahahahahahahahahahaha

[Sam]

Ein kleines Huhn, man glaub es kaum

aß die Blätter von dem Gummibaum.

Später dann im Stall, legte sie nen Gummiball...

Hööö Hööööööö

[Schrottpresse]

www.familie-rambow.de/topspeed.jpeg[/

[Phatfalo]

*nachobenhol*

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen

riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller

Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?'

Sagt der Barkeeper: 'Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer

einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!'

'Und was sind das für Aufgaben?'

'Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!'

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

'Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren

Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem

Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!'

Gerhard meint: 'Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!' 'Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.'

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: 'He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu

schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: 'So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!'

[px150]

www.familie-rambow.de/topspeed.jpeg[/

motomania rulez!

[Sam]

Gehen 2 Jäger in den Wald.

Zwei Minuten später fällt einer von beiden tot um.

Keine Athmung und die Augen werden ganz glasrig!

Der eine schnappt sich sein Handy und ruft den Notarzt:

"Herr Doktor, mein Freund ist tot!"

Sagt der Arzt:

"Ganz ruhig, vergewissern sie sich doch mal ob er wirklich tot ist."

"Moment...", sagt der Jäger

Es ertönt ein lauter Knall.

Wieder am Handy sagt der Jäger:

"Gut, und weiter..?"

Heee heeeeee

[79er]

?

Gleichgewicht

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet

der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten

Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich

gemacht habe!" ---

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich

werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts

sein."

"Gleichgewicht?", fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum

Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm

sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis

bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die

Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist das Ruhrgebiet! Die schönste Stelle auf der ganzen

Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische

Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum

für

Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute im Ruhrgebiet werden nicht nur

schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie

werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem

Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Holland..."

Nicht persönlich nehmen, liebe Nachbarn - man kann den Witz auch umtexten...

[px150]

den hab ich grad per mail bekommen:

Tja, die Österreicher

=======================

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine:

"Und? Host den Führerschein jetzt?"

Sagt der andere:

"Na, durchgfolln bin i."

Fragt der andere zurück:

"Wie host denn dös gschofft?"

Sagt der erste:

"Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!"

"Jo und?"

"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."

"Jo, und dann?"

"Bin i durchgfolln."

Sagt der erste:

"Host dich verzöhlt?"

[HerrDerKolbenringe]

[HerrDerKolbenringe]

n kalter :

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich

richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie

zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen

wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem

Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer,

und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert

sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran,

dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei

Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen

Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"

[east70]

*nachobenhol*

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen

riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: 'Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller......

Sorry, den gab's schon am 02.08.2002....