Witze

[Das Böse]

Logbuch eines Systemadmins

> Mo, 08:05

>

> Die Woche fängt gut an.. Anruf aus der Werbeabteilung,sie können eine

> Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms

> "FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

>

>

> 08:25

>

> Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung

> funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.

> Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server

> wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich

> habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die

> prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

>

>

> 08:45

>

> Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem

> Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher

> Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder

> anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

>

>

> 09:20

>

> Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes

> öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

>

>

> 09:35

>

> Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt

> "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und

> gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

>

>

> 09:40

>

> Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die

> Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich

> hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter

> suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

>

>

> 10:05

>

> Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen

> neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt

> 7A96GFTR4567LPHT.

> Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört.

> Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

>

>

> 10:20

>

> Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr

> unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.

> Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten

> verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.

> Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend

> logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

>

>

> 10:30

>

> Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch

> und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört

> nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

>

>

> 10:40

>

> Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre

> Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer

> sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und

> verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um

> dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf

> "schwarz"

> Zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern

> mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute

> fressen sie mir aus der Hand!

>

>

> 10:45

>

> Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe.

> Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen

> sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe,

> den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

>

>

> 14:30

>

> Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der

> Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem

> gefasselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden

> diese Leute ohne mich tun?

>

>

> 14:35

>

> Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort.

> Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche

> dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID

> wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter,

> Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an.

> Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der

> Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

>

>

> 14:40

>

> Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.

> Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den

> Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am

> Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden

> aussieht.

>

>

> 14:45

>

> Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.

> Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner.

> Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft

> so leicht zufrieden zu stellen wäre!

>

>

> 14:55

>

> Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"

> wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner

> Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

>

>

> 15:00

>

> Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die

> Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem

> Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID

> (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht

> der Mensch ein wenig Entspannung!

[The-Leviathan]

Erinnert mich irgendwie an die BOFH Texte?!

[dr177]

Hallo, wie gehts Dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paarTausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und

Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat

sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."

Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt.

Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem

Leichenwagen hin.

"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein

Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin

25 Jahre verheiratet war... "

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:

"Das gibt es doch nicht!"

Einige Minuten später wieder:

"Das gibt es doch nicht!"

Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen,

was denn los ist.

"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.

Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt und heute taucht sie

schon 'ne halbe Stunde..."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen,

was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei -

macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke

in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Laß mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir

unsere beiden Kinder erklären?"

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel

und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!"

sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die

Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß

es, es

gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen..

Dann,

als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch

sagst, dass Erwachsene nicht vögeln , dann gibt es ja überhaupt nichts

mehr,

für das sich das Leben lohnt!!!"

[Cox]

Eine Frau geht mit ihrem Schaeferhund zum Tierarzt, weil der nachts

furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: ''Binden sie ihm einfach zwei,

drei Lorbeerblaetter um den Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr.''

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch am

selben Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarcht ueberhaupt

nicht mehr. Dies erzaehlte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei

dachte: ''Wenn das bei dem Schaeferhund funktioniert, klappt das bei

meinem Mann bestimmt auch.'' Gedacht, getan.

Am naechsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblaetter sieht, erschrickt er und greift

sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. ''Du Gerd, wir waren doch

gestern Abend beim Kegeln, oder?'' ''Ja.'' ''Und danach waren wir doch noch

im Puff, oder?'' ''Richtig.''

''Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?''

[Mike]

So sieht der GSF Server aus

[Klingelkasper]

...

Bearbeitet 11. März 2005 von Klingelkasper

[Saunanudel]

The next time you are really bored stiff, here are some last ditch ideas to keep you entertained:

Pay off your MasterCard with your Visa.

Pop some popcorn without putting on the lid.

When someone says, "Have a nice day," tell them you have other plans.

Send yourself a CandyGram.

Have a tea party with your pets.

Make a list of things to do that you have already done.

Put your toddler's clothes on backwards and send him to school as if nothing was wrong.

Write checks with Roman numerals.

Write "Out to lunch" on your forehead.

Leaf through a National Geographic and draw clothes on everybody.

Drive to the store in reverse.

Start a nasty rumor and see if you recognise it when it comes back to you.

Read the dictionary backwards and look for hidden messages.

Bill your doctor for time spent in the waiting room.

Stare at people through the tines of a fork and pretend they're in jail.

Make up a language and stop someone to ask for directions.

Write a short story using alphabet soup.

Talk to your fish.

Kill roaches with a monkey wrench while playing Wagnerian arias.

Start conversations with people that start with, "Did you ever wonder why..."

Burn all your waste paper while eyeing your roommate suspiciously.

Buy a complete set of Transformers. Play with them loudly. If people comment, tell them with a straight face, "They're more than meets the eye."

[Verde Medio]

keene ahnung, ob wir das schon hatten:

Ein Tag eines Administrators

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei

nicht finden. Habe ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"

empfohlen.

Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert

nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine

Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?

Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar

glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem

Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf

der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es

herausgefunden haben.

09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine

Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im

Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR

IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen

die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten

mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt

"Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese

Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen

Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt

7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt

gehört.

Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und

behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden,

wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über

mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt".

Anschließend logge ich mich auf ihrem Server ein und erteile ihnen eine

Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie

hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu

reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre

Dateien

leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der

Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem

zu

vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe

wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich

überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein

Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er

will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit

der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor

genau

zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30 Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der

Personalchef

sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte

das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich

tun?

14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia

(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue

ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator

erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe.

Die

Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig

sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer

Wohnung bringen.

14:40 Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche

den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag

"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich,

ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den

Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig

Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen

wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den

Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die

Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die

Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der

VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich

auf

den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[Pumpkin]

Ein Rollerfahrer saust mit 120 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck!- befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz.

Der Rollerfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden. Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bauchlings vor das Helmvisier und der Rollerfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegenbleibt.

Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen, sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen:"Oh scheiße! Ich hab den Rollerfahrer umgebracht!"

[Saunanudel]

A blind man walks into a bar with a seeing-eye dog. When the blind man reaches the center of the bar, he snatches the dog up by his collar and starts swinging him around and around.

The bartender speaks up and says "Hey what the hell are you doing?"

The blind man says, "Just taking a look around.."

[ulai]

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. Er liebte

sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie

"lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und

verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:

"Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre."

Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz

nach der Hochzeit an seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto

plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er

seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er

dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch

von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen

hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause

nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich

drei extra große Portionen Bohnen.

Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim

ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und

wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste

Überraschung zum Abendessen vorbereitet!", und band ihm ein Tuch vor die

Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht

zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein

gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau

in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment

zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen und zu spicken! Als sie gegangen

war, nütze er die Gelegenheit.

Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war

nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch

atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er

hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder

hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein

startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken,

fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich

verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon

erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ

den heißen, feuchten Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll

war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das

Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen

tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte

er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer

aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und

Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch

und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für

die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so

lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.

Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie

die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er

feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert

anstarrten....

[t4.]

[Futix]

[dr177]

Das folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikpruefung, an

der Universitaet von Kopenhagen, gestellt wurde:

Beschreiben Sie, wie man die Hoehe eines Wolkenkratzers mit einem

Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete:

Sie binden ein langes Stueck Schnur an den Ansatz des Barometers, senken

dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Laenge der

Schnur plus die Laenge des Barometers entspricht der Hoehe des

Gebaeudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entruestete den Pruefer

dermassen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er

appellierte an seine Grundrechte, mit der Begruendung dass seine Antwort

unbestreitbar korrekt war, und die Universitaet ernannte einen

unabhaengigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der

Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber

kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu loesen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals

herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine

muendliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale

Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Fuer fuenf Minuten sass der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne,

in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit

lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem

relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden koennte, welche

er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete

er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers

nehmen, es ueber den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es

braucht, um den Boden zu erreichen. Die Hoehe des Gebaeudes kann mit der

Formel H=0.5g x t im Quadrat berechnet werden. Der Barometer waere

allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, koennten Sie die Hoehe des Barometers

messen, es hochstellen und die Laenge seines Schattens messen. Dann

messen Sie die Laenge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend

ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die

Hoehe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten,

koennten Sie ein kurzes Stueck Schnur an das Barometer binden und es

schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem

Dach des Wolkenkratzers. Die Hoehe entspricht der Abweichung der

gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine aeussere Nottreppe besitzt, wuerde es

am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Hoehe des Wolkenkratzers

in Barometerlaengen abzuhaken und oben zusammenzaehlen.

Wenn Sie aber bloss eine langweilige und orthodoxe Loesung wuenschen,

dann koennen Sie selbstverstaendlich den Barometer benutzen, um den

Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen

und der Unterschied bezueglich der Millibare umzuwandeln, um die Hoehe

des Gebaeudes zu berechnen.

Aber, da wir staendig aufgefordert werden die Unabhaengigkeit des

Verstandes zu ueben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, wuerde es

ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tuer des Hausmeisters zu

klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer

moechten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die

Hoehe dieses Wolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Daene der überhaupt den

Nobelpreis für Physik gewann.

Ingenieure begreifen 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.

Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging

fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.

Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib

und schrie: "Nimm dir was du willst!"".

Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich

nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"

Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"

Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Ingenieure begreifen 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine

besonders langsame Gruppe von Golfern.

Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen...Wir müssen hier seit 15

Minuten warten!"

Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen

gesehen"

Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden.

(dramatische Pause)

Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich

langsam, oder?"

Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner.

Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten.

Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein

Gebet für sie sprechen."

Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in

Verbindung setzen.

Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Ingenieure begreifen 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,

mechanische Sachen zu reparieren.

Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er

glücklich in Pension.

Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich

unlösbares Problem

mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder

hätte es versucht,

aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den

pensionierten Ingenieur,

der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung

widerstrebend an.

Er brauchte eine Tag um die riesige Maschine kennen zu lernen.

Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die Maschine und sagte:

"Hier ist das Problem".

Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt

eine Rechnung über 50.000,- DM

von dem Ingenieur für seine Arbeit.

Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.

Der Ingenieur antwortete kurz:

"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM

Zu wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999,- DM"

Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich in Pension.

(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem

Bauingenieur?

Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen Ziele.

Ingenieure begreifen 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler

des menschlichen Körpers.

Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die Gelenke

an"

Darauf der Zweite: "Nein es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat

tausende elektrischer Verbindungen.

Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine

Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen 7.Akt

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist wird auch nicht repariert.

Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat es zu wenige

Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,

ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt,

während sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.

Der Künstler sagt er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der

Geheimnisse.

Der Ingenieur meint: "Ich mag beide"

"Beide???"

"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide du verbringst deine

Zeit mit der Anderen.

So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu arbeiten"

Ingenieure begreifen 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch

angesprochen:

"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin"

Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.

Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin

machst, bleibe ich eine Woche bei dir."

Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder

zurück.

Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich

bei dir und mache was du willst!"

Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.

Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich sei

eine schöne Prinzessin,

ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich

nicht?"

Darauf der Ingenieur: "Schau ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine

Freundin.

Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

[lillliane]

* Management by Nilpferd: Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen!

* Management by Känguru: Mit leerem Beutel große Sprünge machen.

* Management by Terror: Ziele setzen und Mittel verweigern.

* Management by Moses: Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.

* Management by Dübel: Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen.

* Management by Champignon: Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit

mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.

* Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß

aufreißen.

* Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung.

* Management by Helicopter: Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den

Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken.

* Management by Harakiri: Souveräne und dauernde Missachtung aller

Gegebenheiten.

* Management by Jeans: An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.

* Management by Ping-Pong: Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er

sich von selbst erledigt hat.

* Management by Partisan: Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren,

damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind.

* Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.

* Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.

* Management by Robinson: Alle warten auf Freitag.

* Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger

befördern, Verlierer abschieben.

[Carrie]

weiß nicht, ob der schon war:

  Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden

  im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im

  Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal

  kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau

  den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

  Der Sohn: "Dunkel hier drin."

  Der Mann flüstert: "Stimmt."

  Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."

  Der Mann: "Schön für dich."

  Der Sohn: "Willst du den kaufen?"

  Der Mann: "Nee, vielen Dank."

  Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."

  Der Mann: "OK, wie viel?"

  Der Sohn: "250 EUR."

  In den nächsten Wochen passiert es noch mal, daß der Sohn und der

  Liebhaber im gleichen Schrank enden.

  Der Sohn: "Dunkel hier drin."

  Der Mann: "Stimmt."

  Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."

  Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"

  Der Sohn: "500 EUR."

  Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine

  Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen."

  Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."

  Der Vater: "Für wie viel?"

  Der Sohn: "750 EUR."

  Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist

  viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum

  Beichten in die Kirche bringen."

  Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den

  Beichtstuhl und schließt die Tür.

  Der Sohn: "Dunkel hier drin."

  Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

*gröhl*

Bearbeitet 7. Oktober 2004 von Carrie

[Pumpkin]

> Peinliche Radiosendungen der USA

> BITTE GANZ LESEN

>

> In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein

Gewinnspiel

> gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das

Spiel

> heisst "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an

und

> fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung

> lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr

persoenliche

> Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt

> jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer(zur

> Identifikation). Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen

> Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.

> Dieser spezielle Tag wurde interessant:

>

> Moderator:

> "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"

> Kandidat: (lachend)

> "Ja, das tue ich."

> Moderator:

> "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

> Kandidat:

> "Brian."

> Moderator:

> "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

> Brian:

> "Ja."

> Moderator:

> "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

> Brian: (nervoes lachend)

> "Ja, ich bin verheiratet."

> Moderator:

> "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen

> bitte, Brian!"

> Brian:

> "Sara."

> Moderator:

> "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

> Brian:

> "Sie wird mich umbringen...."

> Moderator:

> "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

> Brian: (lachend)

> "Ja, ist sie!"

> Moderator:

> "Dann ist alles okay.

> 1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

> Brian:

> "Sie wird mich umbringen ...!"

> Moderator:

> "BRIAN! Locker bleiben, Mann."

> Brian:

> "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."

> Moderator:

> "Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder

> "Mensch Junge!")"

> Brian: (schuchtern lachend)

> "Tja,...."

> Moderator:

> "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

> Brian:

> "Ungefaehr 10 Minuten"

> Moderator:

> "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

> Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als Einsatz......

> Brian:

> "Ja, das waere wirklich nett!"

> Moderator:

> "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"

> Brian: (heftig lachend)

> "Ich?"

> Moderator:

> "JA, Brian. Wo war es?"

> Brian:

> "Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass

ihre

> Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit

> gerade geduscht."

> Moderator:

> "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"

> Brian:

> "Auf dem Kuechentisch"

> Moderator:

> "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den

letzten

> 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde

> Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner

Frau

> geben und rufe sie an. Hoert es euch weiter an!"

>

> (Werbeunterbrechung)

> Moderator: (zu den Zuhoerern)

> "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

> (Tastenton *ringing*)

> Angestellte:

> "Kinko's."

> Moderator:

> "Hey, ist dort irgendwo Sara?"

> Angestellte:

> "Das bin ich!"

> Moderator:

> "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden

mit

> Brian gesprochen!"

> Sara: (lachend)

> "Ein paar Stunden?"

> Moderator:

> "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian

> wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr

> verliert..........

> Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"

> Sara:

> "Nein!"

> Moderator:

> "Gut."

> Brian: (lacht)

> Sara: (lacht)

> "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

> Brian: (lachend)

> "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"

> Sara:

> "Oh Brian ...."

> Moderator:

> "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt

> das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach

> Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur

Disney

> World, Sea World und Karten f> ür ein Spiel der Orlando Magic

> (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?

> Brian:

> "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,

> *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"

> Sara: (heftig lachend)

> "JA, ja"

> Brian: (lacht)

> Moderator:

> "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

> Sara:

> "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"

> Moderator:

> "Um welche Uhrzeit?"

> Sara:

> "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"

> (Sound effect) DING DING DING

> Moderator:

> "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

> Sara:

> "Vielleicht 12 - 15 Minuten"

> Moderator:

> "Hhmmmmm ..."

> Stimme im Hintergrund des Studios:

> "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit

> nicht zu verletzen."

> Moderator:

> "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.

> Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

> Sara:

> "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"

> Brian:

> "Erzaehl es ihm, Liebling"

> Moderator:

> "Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"

> Sara:

> "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

> Moderator:

> "SIE HAT ES GESEHEN!"

> Sara:

> "BRIAN!"

> Brian:

> "NEIN, nein ich denke nicht... "

> Moderator:

> "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander.

> Deine Antwort?"

> Sara:

> "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"

> Brian:

> "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"

> Moderator:

> "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir

besorgt?"

>

> Sara:

> "In den Arsch!"

> (lange Pause)

>

> Moderator: "Wir sind gleich zurueck!"

> (Werbeunterbrechung)

> Moderator:

> "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung

> und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins

> liebliche Orlando, Florida reisen."

>

Bearbeitet 7. Oktober 2004 von Pumpkin

[Cox]

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.

Hänsel: "Ich muss mal..."

Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"

Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.

Gretel: "Was hast Du denn da?"

Hänsel: "Das hab ich halt"

Gretel: "Darf ich mal schauen?"

Hänsel: "Von mir aus..."

Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"

Hänsel: "Von mir aus..."

Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.

Dann gehen sie weiter.......

Plötzlich:

Gretel: "Ich muss mal....!"

Hänsel: "Geh doch hinter den Baum"

Gretel geht, Hänsel geht hinterher.

Hänsel : "Was hast Du denn da?"

Gretel : "Das hab ich halt"

Hänsel : "Darf ich mal schauen?"

Gretel : "Von mir aus..."

Hänsel : "Darf ich auch mal anfassen?"

Gretel : "Von mir aus..."

Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.

Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich"

Gretel: "Nö, ich bin am Kacken !!!"

[SushiSB]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen!

Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt!

Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und

weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang

sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an:

"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter

lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar, sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit:

MADE IN GERMANY Size: "SMALL"

[Fleetenkieker]

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?"

"Hmmmm" antwortet das Kamel,

"eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt ..." 

Bearbeitet 14. Oktober 2004 von Fleetenkieker

[tobs]

jetzt wiil ich auch mal!!

Kommt ein junger Türke ins Sozialamt und sagt zu dem Beamten:

" Hallo, isch wolle nix lebe mehr von die stütze, ich wolle gehe arbeite."

der Beamte strahlt:

" sie haben Glück. Gerade sucht ein reicher Herr einen Chauffeur und einen

Leibwächter für seine nymphomanische Tochter.

Sie fahren einen großen Mercedes und die Tochter müssen Sie ein bis zweimal

täglich verwöhnen. Die komplette Kleidung wird gestellt und Sie müssen mit

der jungen Dame viel verreisen. So bekommen Sie viele Überstunden und Ihr

Gehalt wird nicht unter 10000 Euro pro Monat liegen".

Darauf der junge türke: " du wolle mich verarsche" ??

Antwortet der Beamte: " wer hat denn damit angefangen" !?

[Dokma]

Aus was besteht eine kinderlose Ehe?

Aus Spassvögeln...

[HerrDerKolbenringe]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft

und er öffnet. Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"

und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder

klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!"

und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",

als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.

"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine

veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:

"Reg dich nicht auf Petrus. Das war Hubert. Der liegt auf der Straße und

wird gerade reanimiert."

[sonic]

*LOL*

[vesparally]

Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum angekommen,

werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von

einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz

aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:

"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee,

Papa," antwortet sie, "det war n Italiener". "Quatsch!" sagt der

Vater, "kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n

Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Krückstock!"

"Nee, Pappa, dit ist n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch

gesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."

[vesparally]

Eine Frau mit ganz kleinem Busen will sich bei Karstadt einen BH kaufen. Selbst nach stundenlangem Suchen findet sie nichts Passendes. Sie geht zur nächsten Verkäuferin, reißt frustriert ihre Bluse auf und sagt: 'Haben Sie etwas dafür?! - Darauf die Verkäuferin: 'Also ich nehme immer Clearasil, das hilft ganz gut gegen Pickel!'

Bearbeitet 18. Oktober 2004 von vesparally

[chili_666]

Health & Fitness - The Facts

Q: I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true?

A: Your heart is only good for so many beats, and that's it...don't waste

them on exercise. Everything wears out eventually. Speeding up your heart

will not make you live longer; that's like saying you can extend the life

of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap.

Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables?

A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and

corn, and what are these? Vegetables. So a steak is nothing more than an

efficient mechanism for delivering vegetables to your system. Need grain?

Eat chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy

vegetable). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily

allowance of vegetable products.

Q: Should I reduce my alcohol intake?

A: No, not at all. Wine is made from fruit. Brandy is distilled wine; that

means they take the water out of the fruity bit so you get even more of

the goodness that way. Beer is also made out of grain. Bottoms up!

Q: How can I calculate my body/fat ratio?

A: Well, if you have a body and you have body fat, your ratio is one to

one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc.

Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise

programme?

A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain...Good

Q: Aren't fried foods bad for you?

A: YOU'RE NOT LISTENING!!!. Foods are fried these days in vegetable oil.

In fact, they're permeated with it. How could getting more vegetables be

bad for you?

Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle?

A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should

only be doing sit-ups if you want a bigger stomach.

Q: Is chocolate bad for me?

A: Are you crazy? HELLO...... Cocoa beans ... another vegetable!!! It's

the best feel-good food around!

Q: Is swimming good for your figure?

A: If swimming is good for your figure, explain whales to me.

Q: Is getting in-shape important for my lifestyle?

A: Hey! 'Round' is a shape!

Well, I hope this has cleared up any misconceptions you may have had about

food and diets and remember, "Life should NOT be a journey to the grave

with the intention of arriving safely in an attractive and well preserved

body, but rather to skid in sideways - champagne in one hand strawberries

in the other - body thoroughly used up, totally worn out, and screaming -

WOO HOO! What a Ride!"

[ulai]

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den

Hintergrund-Checks,Bewerbungsgesprachen und den üblichen körperlichen

Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl:

Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine

grosse Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die

Hand.

"Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge

leisten."erklarte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser

Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

Der Kandidat sagte:

"Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!"

Dann sind Sie nicht der richtige Mann fur unseren Job." erwiderte der

Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die

Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder

heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann

meine

Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen

könne, er entspreche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt,

dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und

ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten.

Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen

die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still.

Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus.

Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte: "Diese

Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit

dem Stuhl erschlagen!"

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=============

Sandra: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Katrin: "Senkrecht oder waagerecht?"

Sandra: "Waagerecht"

Katrin: "Dann muß es der Mund sein..."

Man nennt oralen Verkehr auch korrekter weise

nicht "blasen" sondern "Picknick". Definition

gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus

dem Sack!

Was ist der Unterschied zwischen einem

Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht

mehr, was.

Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"

"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"

Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi

einer Nonne?

Ja, der Christstollen...

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.

sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am

Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "hey, von Versöhnung

war keine Rede!!!"

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat? "So, Hirn

ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für

seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten

zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte

kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten

und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit

dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu

machen.....

Georg schaut seiner Freundin zu, wie sie in die Badewanne steigt. Auf einmal

drückt er mit dem Finger auf ihre Brustwarze. Da fragt Sie: "Was soll das?"

Darauf er: "Ich klingle!"

Fragt sie wieder zurück: "Wozu?"

"Da unten steht einer, der will rein!"

Rotkäppchen: "Aber Wolf, warum hast du so große Augen?"

Darauf Wolf: "Verflixt noch mal, kann man denn hier nicht mal in Ruhe

kacken!"

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung

seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind

alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau unvorsichtigerweise gegen

die Zugtür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer

steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein Fahrgast erbost: "Hey sie! Ihre Frau

fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!" Da

antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Ja Entschuldigung, aber ich

kann doch nicht lachen, ich hab' mir den Kiefer gebrochen."

[Cox]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

"An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da

Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich

mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du

es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass

ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein

werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause

sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden

Brief:

Mein lieber Ehemann:

"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei

dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile

auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren,

dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,

der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in

Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind,

jedoch mit einem kleinen Unterschied: "18 geht öfter in 54, als 54 in 18

"..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit

mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich

versteht ..."

[ulai]

mal was für die freunde der hessischen mundart:

----------------------------------------------

En naggische Offebäscher steicht in Frankfurt an de Hanauer Landstraß in e

Taxi. De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht:

"Wo solls dann higehe?"

Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn

Fassenachtsumzuuch!"

De Taxifahrer guggtn ah un meint: "du Simbel bist doch naggisch... Als was

gehste dann?"

Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kirsche zwische de Zähn und

meint: "Siehste die Kirsch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als

Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"

De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung

mache. Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei

Kirsch veschluggt. "Bist du narrisch?"...ranzt er de Taxifahrer an... "Ich

hab die Kirsch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr...was soll ich

dann jetz nur mache?"

De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de

anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht

ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de

Rücksitz.

"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kirsch!!"

"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer

"un was soll ich jetz mit Erdbeerschellee???"

"Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"