Witze

[esquilax]

Toilettenreinigung

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

2. Nehmen Sie ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie auf dem Deckel stehen.

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den ?Power-wash?-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette undd Haustür befinden.

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

Mit den besten Grüßen

Der Hund

[Hoffmannfahrer]

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können".

Der Arzt rät ihm, vorher einen runter holen, dadurch sei es möglich, die

Sache wesentlich zu verlängern.

Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro

stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber Das war ihm

viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.

Am Ende schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er

seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob

er den Wagen wegen einer Panne untersuchen würde und, sich seiner

Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte

an seine Geliebte.

Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges

Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu

verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert:

"WAS??"

Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?

Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus?

Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die

Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang

runtergerollt."

[Motorhuhn]

?peinlich

[Lucifer]

Was passiert, wenn deine Perle die Kellertreppe runterpoltert....

gar nichts - solange sie einen Kasten Bier mit rauf bringt....

[chili_666]

So, geht los:

Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose ueber den nackten Hintern zieht. Der Bauer faengt an zu schimpfen: "Du Ferkel, traegst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehoert?" Darauf der Knecht: "Huegene, watt is datt denn?" Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und waermer ist es auch." Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drueber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist fuer den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker. Dann drueckt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten. "Oh," meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et." Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drueckt den Hintern in die Sitzschale: "Und waermer is et auch..."

Und noch ein paar alte:

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein Noppenkondom

an,weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"

"Und dann?"

"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus.

Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:

"Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die

Frau

geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn,

dass

der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie

sofort zum

Busfahrer und fordern sie ihn auf sich zu entschuldigen! Ich halte

solange

ihren Affen."

Der Mann stochert in seinem Essen. "Ist das wieder aus der Dose?" "Ja

mein

Schatz. Es war so ein süsser Hund abgebildet und daneben stand: Für

ihren

Liebling!"

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen

Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das

Finanzamt

brennt."

Chili

[dr177]

The Paratrooper

A paratrooper was scared to jump. His instructor told him, "If anything goes wrong, say, `Buddha oh Buddha' and you will be saved." The paratrooper got so scared that he forgot to pull his rip cord. So he said, "Buddha oh Buddha," and a hand came out and saved him. He said, "Thank God," and he was dropped.

[pötpöt]

The Paratrooper

A paratrooper was scared to jump. His instructor told him, "If anything goes wrong, say, `Buddha oh Buddha' and you will be saved." The paratrooper got so scared that he forgot to pull his rip cord. So he said, "Buddha oh Buddha," and a hand came out and saved him. He said, "Thank God," and he was dropped.

<{POST_SNAPBACK}>

?!?!?! trotz englischleistungskurs und theologiestudium - den kapier ich nicht

[steak]

alder er ruft buddha an und der rettet ihn und denn bedankt er sich bei gott worauf buddha ihn fallen lässt

[pötpöt]

alder er ruft buddha an und der rettet ihn und denn bedankt er sich bei gott worauf buddha ihn fallen lässt

<{POST_SNAPBACK}>

aha...

naja, so wie ich good old buddha kenne, würde er das nie tun. der hat ein ziemlich entspanntes verhältnis zu allen anderen philosophien, religionen, göttern, transzendenzen und was es sonst so gibt. aber gut...

Bearbeitet 17. November 2004 von pötpöt

[chili_666]

Hier ein paar Regeln zum Virenbefall eures Pc`s

1. Komplettsicherung

Machen Sie regelmäßig eine Kopie Ihres Rechners. Achten Sie beim Fotokopieren auf ausreichend Helligkeit und Kontrast.

2. Schreibgeschützte Disketten

Benutzen Sie nur schreibgeschützte Disketten. Bedenken Sie: Eine Diskette ist nur dann schreibgeschützt, wenn der Diskettenaufkleber vollständig entfernt wurde und man diese nicht mehr beschriften kann.

3. Schutz vor Infektionen

Breiten Sie nachts ein grobes Leintuch über Ihrem Rechner aus. Sorgen Sie dafür, dass auch die Peripheriegeräte ausreichend bedeckt sind.

4. Datensicherung

Machen Sie Datensicherungen nach der Schwiegermutter-, Onkel-, Nichte-Methode.

5. Virus-Prophylaxe

Scannen Sie regelmäßig den Festplatteninhalt. Towergehäuse sollten nur quer auf dem Flachbettscanner abgelegt werden. Bei Handscannern reicht zwar ein Abtasten der Verzeichnisstruktur am Monitor, aber aufgepasst: Die Ergebnisse können ungenau sein.

6. Schutz vor Bootsektor-Viren

Regelmäßiges Putzen der Cowboystiefel beugt einem Virenbefall des Bootsektors vor.

7. Großzügiges Entfernen von Infektionsherden

Kommen Sie einem möglichen Virenbefall zuvor, und löschen Sie alle Dateien, die besonders bedroht sind, wie Dateien mit der Endung ".EXE", ".COM" und ".BAT".

8. Vorsicht bei Raubkopien

Benutzen Sie nur Originalviren, deren Herkunft Sie kennen. Neben der rechtlichen Situation sprechen auch praktische Gründe wie Originalanleitung und Benachrichtigung bei evtl. Updates für diese Maßnahme.

9. Konsequente Hygiene

Mitarbeiter an firmeneigenen Rechnern sollten sich stündlich desinfizieren lassen. In der Praxis haben sich Vorrichtungen wie "VirSPRAY " bewahrt, die automatisch in gleichbleibender Konzentration in der Raumluft des jeweiligen Büros verteilt werden.

10. Isolation

Ein virenbefallener Rechner sollte für einige Wochen in Quarantäne gehalten werden. Achten Sie auf entsprechende Sicherheitskleidung (Mundschutz, Ray-Ban-Brille und Jacket-Krone), und sorgen Sie dafür, dass Besuchern mit Disketten der Zutritt, notfalls mit Gewalt, verwehrt wird.

Chili

[Saunanudel]

Think of a number.

Multiply it by 3.

Now add 5.

Take away the number you first thought of.

Now add 7.

Subtract 2.

Add back the number you first thought of.

Now, close your eyes.

Dark, isn't it?

And here is a little bit of advice to you all *grin*

If a pit bull humps your leg you’d better fake an orgasm.

Light travels faster than sound. That’s why some people appear bright until you hear them speak.

Never underestimate the power of stupid people in large groups.

Don’t bother voting. If it could change things, do you really think it would be legal?

If the world didn’t suck we’d all fall off.

It’s bad luck to walk under a bladder.

Jesus loves you, but everyone else thinks you’re a twat.

Live every day as if it were your last. Eventually you’ll be right.

The easiest way to find something that’s lost is to buy a replacement.

I woke early one morning,

The earth lay cool and still,

When suddenly a tiny bird,

Perched on my window sill,

He sang a song so lovely

So carefree and so gay,

That slowly all my troubles,

Began to slip away.

He sang of far off places

Of laughter and of fun,

It seemed his very trilling,

Brought up the morning sun.

I stirred beneath the covers,

Crept slowly out of bed,

Then quickly shut the window

And crushed his fucking head.

I'm not a morning person.

[Hoffmannfahrer]

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: Ist Ihre Frau rasiert? Der Kandidat: Ich nehme meinen letzten Joker! Und rufe meinen besten Freund an!

[Hoffmannfahrer]

Seminar für Autobauer

Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum

Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was

sagen

Sie?"

Antwortet der erste von Audi: "Was soll ich da schon groß

sagen?

Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir

pullern gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit

einer jungen Dame!

Und was meinen Sie von BMW?"

"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das

jetzt soweit."

"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber

so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei von der renommierten DaimlerChrysler AG, was sagen

Sie?"

"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein,

ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde

jetzt

nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand

zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch

vorstellen

werde!"

[Scotti]

Seminar für Autobauer

Der Dozent fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum

Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was

sagen

Sie?"

Antwortet der erste von Audi: "Was soll ich da schon groß

sagen?

Ich sag halt: 'Also Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir

pullern gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit

einer jungen Dame!

Und was meinen Sie von BMW?"

"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das

jetzt soweit."

"Nun ja, das kann man vielleicht grade noch so durchgehen lassen, aber

so richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei von der renommierten DaimlerChrysler AG, was sagen

Sie?"

"Ich stehe auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: "Gnädiges Fräulein,

ich bitte Sie, mich fur wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde

jetzt

nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand

zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch

vorstellen

werde!"

<{POST_SNAPBACK}>

War zwar schon, ist aber immer wieder witzig!

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht." ? "Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

[GS_Opa]

...mal einer aus´m Süden:

Zwei Bayern sind in Österreich zum Jagen, haben eine prächtige Wildsau erlegt und wollen sie mitnehmen! Kurz vor der Grenze überlegen sie, wie man das Fleisch rüberschmuggeln könnte.

Da sagt der eine Bayer zu seinem Freund: ?Du, pass auf, ich hab zufällig den Pass von meiner Schwester dabei, wir wickeln der Wildsau einfach ein Kopftuch um den Hals und setzen sie hinten in den Wagen!? Gesagt - getan.

Sie kommen an die Grenze und der Beamte schaut lange in den Pass der angeblichen Schwester. Er lässt sie jedoch weiterfahren.

Als der Wagen weg ist, sagt der österreichische Grenzbeamte zu seinem Kollegen: ?De Bayern san scho depperd, aber de Weiba han` saugeil.?

[ElCattivo]

Steht ein kleiner Bub am Eck kommt nen Polizist

und sagt:"Na mein Kleiner willste auch mal Polizist werden?"

Sagt der Kleine:"Neeeee aber mein Bruder die faule Sau!"

[TV175]

"Herr Wachtmeister ich habe meine Frau geamselt!"

"Sie meinen sicher gevögelt?"

"Ach nee- erdrosselt!"

[Ron Jeremy]

Frau kommt abends im durchsichtigen Nachthemd aus dem Bad und fragt ihren Mann:" Sag mal, was hast du eigentlich gedacht, als du mich vor 25 Jahren das erste mal SO gesehen hast?"

Er:" Ich hab mir gedacht, der lutscht du die Titten aus und vögelst ihr das Gehirn weg."

Sie:" Und? Was denkst du, wenn du mich jetzt SO siehts?"

Er:" Ach, ich glaube, das mir das gut gelungen ist."

[nop]

ein mann kommt zum bäcker, er hat gehört daß vollkornbrot gut für die potenz is:

mann: 8 pfund vollkornbrot bitte!

bäcker: aber da wird ihnen ja die hälfte hart????

mann: na gut, dann 16 pfund!

[Hoffmannfahrer]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle Bub, Depp...". Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp". Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp". Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß einen Großauftrag für Amerika bekommen..."

[Dokma]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. er schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich

kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

[Pinto]

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Nein", entgegnete der.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

"Nein", sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.

"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

Ehrlich... ist so !

[Pinto]

"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?" "Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man abstellen kann."

[Pinto]

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller

Aquavit geklaut haben.

Der Richter:

"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?" "Verkauft." "Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?" "Versoffen."

[Pinto]

Schlagfertig

Ein Kunde kommt in einen Frankfurter Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich

geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draussen ist irgend so ein Arschloch

und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" -

da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht ....

Der Junge ergänzt: " - und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich

schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Offenbach, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine

schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn

gespielt???"

[Pinto]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:

"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:

"Was hat er gesagt?"

Er:

"Er kennt Dich."

[Pinto]

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:

"Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute

morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, daß ich der Tollste sei." Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin." Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen." "Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?" "Hör nicht auf..."

[Pinto]

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:

"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern

können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine

Aspirin und alles ist O.K.!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind,

probieren wir es gleich heute abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die

Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann: "Na gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

[Pinto]

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der

ihn seit einer Weile anguckt:

"Warum starrst du mich denn so an?"

Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie

einen Kalbskopf oder Schweinsohren haben."

[Pinto]

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel

mit der Aufschrift:

"Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!"

Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu

gewinnen.

"Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."