Witze

[Dokma]

Zwei Araber besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz

und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit seinen

Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem Fensterplatz sagt:

"Ich muß aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe und spuckt hinein.

Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muß das so sein?" fragt er,"Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Haß. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

[Pinto]

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.

Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"

Chef: "Oh,so ungefähr 500 Euro im Monat!"

Mann: "Das ist aber wenig."

Chef: "Das wird aber später mehr!"

Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

[Pinto]

Sie näht, er liest die Zeitung. Es ist ein ausgesprochen stiller

Heimabend. Sagt sie:

"Weisst du, es wäre sehr nett, wenn du mir etwas vorlesen würdest, während ich nähe." Brummt er: "Machen wir es lieber umgekehrt. Du nähst mir etwas vor, während ich lese."

[Hoffmannfahrer]

Polizeikontrolle...

>

>

> Oma Ursel ist in der Klapse.

> Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht sie sich einen Spaß

daraus,

>

> so schnell wie möglich mit ihrem Rollstuhl über die Gänge zu flitzen.

>

> Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang

> als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr

> steht:

>

> "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?",

>

> Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.

>

> "Alles klar, Sie können weiterfahren."

>

> Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür

> vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr:

>

> "Ihren Versicherungsnachweis bitte!".

>

> Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung

> aus der Tasche und zeigt sie ihm:

>

> "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

>

> Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen,

> also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein,

öffnet

>

> sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit

> einer

> Mords-Erektion.

>

> Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[Hoffmannfahrer]

> Heute:

> Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne

> in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und

> schwach.

> Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und

> erklärt ihm das Problem.

> 'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine

> Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest

> mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich.

> Dein Vater.'

> Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:

> 'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache*

> versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

> Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die

> RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den

> ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar

> nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

> Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:

> 'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du

> kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich

> liebe dich.Ahmed'.

[Bluenote]

short one ...

Small boy wrote to Santa Claus,"send me a brother".

Santa wrote back,"send me your mother".

b

[vesparally]

Hallo zusammen!

Der erste Advent liegt hinter uns, heute ist der 02.12, das zweite Fach

des Adventskalenders wird geplündert. Die Weihnachtsvorbereitungen

gehen also in die entscheidende Phase, hier mal eine alternative

Darstellung dieser Vorbereitungen aus Sicht der "New Economy": Wie

Weihnachten im Internet gezeigt hat, heisst es nun nicht mehr

Weihnachten, sondern x-mas, also muss der Weihnachtsmann auch x-man

oder x-masmen sein! Da x-mas fast schon vor der Tür steht, ist es

spätestens ab März höchste Zeit mit den Weihnachtsvorbereitungen zu

beginnen - Verzeihung: Das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten

und die Christmas-Mailing-Aktion just-in-time vorzubereiten. Die

kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS

(SANta Claus ROad Show) findet um den 29. November statt. Daher wurde

das offizielle come-together des organizing-committees unter Vorsitz

des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar

abgehalten. Erstmals haben wir ein Projektstatus-meeting

vorgeschaltet, bei dem eine in workshops entwickelte to-do-Liste und

einheitliche job-descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare

Verantwortungsbereiche, eine powerfulle performance des Kunden-events

und optimierte Geschenk-allocations geschaffen werden, was wiederum

den service level erhöht und ausserdem hilft, x-mas als brandname

global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem

co-head global christmas markets (Knecht Ruprecht) die

Ablauf-Organisation abzustimmen, die Geschenk-distribution an die

zuständigen private-Schenking-centers sicherzustellen und die

Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sogenannte

Geschenk-units über das Internet angeboten werden. Die

service-provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via

conference-call virtuell informiert und die core-competences vergeben.

Ein Bündel von incentives und ein separater team-building-event an

geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und

gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity

zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu

stellen, wurde aus budget-Gründen zunächst gecancelt. Statt dessen

wurde auf einer zusätzlichen client management conference beschlossen,

in einem Testbezirk als Pilotprojekt eine Hotline (1,21 EUR/Minute)

für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value

für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management

Information System (MIS) ist auch benchmark-orientiertes controlling

für jedes private-Schenking-center (psc) möglich. Nachdem ein neues

Literatur-concept und das layout-Format von externen consultants

definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch

(Golden Book Release 20.0.1 BETA-Release) erstellt werden. Es

erscheint als flyer, ergänzt um ein leaflet und einen newsletter für

das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem

als teaser und flankierende Marketingmassnahme. Ferner wurde durch

intensives Brain Storming ein Konsens über das mission statement

gefunden. Es lautet "let's keep the candles burning" und ersetzt das

bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken

angesichts des corporate-redesigns, akzeptierte aber letztlich den

progressiven consulting-Ansatz und würdigte das know-how seiner

investor-relation-manager. In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas

preparations...

[Pinto]

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis nachdem er gerade Sex

mit einer Patientin hatte und denkt über das gerade Geschehene nach.

Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder:" Oh Gott, wie

konnte mir nur so etwas passieren! Was für eine Schande ich habe meine

gesamte Berufsethik verloren!!" Während er sich selber ohrfeigt

wegen seiner Tat, erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...WEISST DU EIGENTLICH

WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN

HABEN?!?!?! DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU

SEIN?! DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH, MEIN FREUND... ES IST EINE TOTAL

NORMALE SACHE!!" Der Doktor ließ sich so überzeugen, beruhigte sich und

dachte: " Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts

Schlechtes gemacht!!" Kurz darauf als er das gesagt hatte, erschien

ein Engelchen auf der anderen Schulter näherte sich seinem Ohr und

sagte ihm: " DU BIST TIERARZT, DU IDIOT !!!!"

[Pinto]

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend

verstorben!"

"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?" "Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."

[vesparally]

Filius zum Papa :

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen"? "

" Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen. Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber - Café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschätzte download-Zeit 9 Monate .............."

Ja so geht das in der heutigen Zeit. Von wegen Bienen und Blumen !!!!!

[Futix]

69 Sprüche, die wir gerne hören!

1. Schatz, bist du auch sicher, daß du genug getrunken hast?

2. Auf DVD kommt Porno doch viel geiler.

3. Ach Liebling, warum müssen wir immer alles ausdiskutieren?

4. Heute gibt's Currywurst!

5. Zeig doch bitte nochmal die heißen Dias von deiner Ex-Freundin.

6. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich wieder nackt.

Das mußt du sehen.

7. Kuscheln wird total überbewertet.

8. Wollen wir nicht doch lieber das Auto mit dem größeren Motor nehmen?

9. Soll ich die Blonde mit den dicken Dingern mal für dich ansprechen?

10. Geh doch mit deiner Ex mal wieder ins Kino.

11. Stört es dich wenn ich heute nackt putze?

12. Komm, überhol den Lahmarsch endlich!

13. Ach Schatz, wickeln ist nichts für Männer!

14. Unsere Stereoanlage braucht fettere Boxen!

15. Liebling, bring doch mal deine ganzen Kumpels mit nach Hause.

16. Ist es o.k., wenn wir statt Joghurt nur noch Bier im Kühlschrank haben?

17. Du, können wir heute mal nur Fußball gucken?

18. Ich fahr am Wochenende allein zu meiner Mutter.

19. Wieso rasieren? Bleib doch einfach, wie du bist!

20. Super! Unser Hotel hat sogar Porno TV!

21. Schatz, ich find´ deine Wampe total sexy!

22. Nein danke, ich habe schon genug Schuhe!

23. Wollen wir mal um die Wette rülpsen?

24. Echte Männer machen keinen Sport!

25. Du, ich habe ein süßes Au-pair Mädchen aus Frankreich engagiert.

26. Du sollst mir doch nicht immer Blumen mitbringen!

27. Ich finde es süß, wenn du so schnarchst.

28. Der neue Gina Wild Kalender paßt prima in unser Wohnzimmer!

29. Ach Schatz, ich vergesse doch auch immer unseren Hochzeitstag!

30. Solltest du nicht längst bei deinen Jungs in der Kneipe sein?

31. Liebling, ich habe mich für einen Joga-Kurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme!

32. Lies mir doch mal was aus dem Playboy vor!

33. Es kommt beim Sex wirklich nicht auf die Länge an.

34. Ich fahre alleine zu Ikea, Kerzen kaufen!

35. Heiraten finde ich auch doof!

36. Laß bitte stehen! ICH bring so gerne den Müll runter!

37. Ich liebe deine praktischen Feinripp-Unterhosen!

38. Vorspiel ist nur Zeitverschwendung.

39. Süßer, du hast vollkommen recht!

40. Willst du nicht noch ein Hemd verknittern?

41. Ich hab fürs Wochenende die ganze 74er-WM aus dem Videoladen geholt.

42. Ist das in Ordnung, wenn ich dich heute nur mit dem Mund verwöhne?

43. Setz dich schon mal vor den Fernseher.

44. Ich laß mit Brüste wie Pamela Anderson machen!

45. Warum knutscht du nicht mal mit meiner Freundin?

46. Findest du nicht auch, daß du zu oft Zähne putzt?

47. Was hältst du von einem spontanen Dreier?

48. Kann ich mal schnell zum Auftanken dein Auto haben?

49. Du sagst mir so selten was richtig schön schmutziges!

50. Mir ist langweilig, Laß uns schnell Sex haben!

51. Ich habe meine Frauenzeitschrift abbestellt - die Sportzeitung ist viel besser!

52. Wollen wir deine scharfe Kollegin mal zum Abendessen einladen?

53. Schade, das es nicht geklappt hat - ich war einfach zu schlecht im Bett!

54. Das war ein toller Furz!

55. O.k., der Idiot hatte Vorfahrt. Aber du hast einfach mehr PS!

56. Vergiß das Weihnachtsgeschenk und hol dir lieber die Dauerkarte für deine Mannschaft!

57. Du. Ich verdiene doch genug! Willst du nicht lieber kündigen und Golf lernen?

58. Ich finde dich auch ohne Haare total sexy!

59. Deine langen Fingernägel sind so praktisch!

60. Darf ich mal wieder für dich strippen?

61. Du, ich habe dir heute Nacht Schummi aufgenommen!

62. Ich finde, bei uns gibt´s zuviel Salat!

63. Laß uns über Weihnachten mal nach Bangkok fahren!

64. Ist das Schnitzel auch groß genug?

65. Ich mag´s, wenn du in der Nase bohrst!

66. Bist du sicher, daß du heute genug geraucht hast?

67. Schatz, du hast mich noch nie ohne Höschen fotografiert!

68. Hauptsache, du bist gesund und ich hab´ Arbeit!

69. Darf ich dir diesen Beitrag ausdrucken und an den Kühlschrank kleben?

[Daft-Punk]

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

[Fabian7]

Die Biene...............

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre

Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und

erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und

gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren

soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der

Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es

nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich

zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und

holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht

raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und

schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt

er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein ... bis die Frau sagt:

"Herr Doktor was machen sie denn da?".

Er : " Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest..."

[Fabian7]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: "Hast Du ein

Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein

ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

[Pinto]

Eine Oma kommt jeden morgen in den Bus herein und gibt dem Busfahrer auch jeden Morgen eine Tüte Nüsse! An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich: "Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?"

Sagt die Oma:

"Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifees, aber die Nüsse kann ich nicht kauen!"

[dr177]

Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen

hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr

Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.

Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen

hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine

Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr

bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet,

er wäre noch da!!!

[Pinto]

Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den

Wagen und fragt:

"Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?" Sagt der Mantafahrer: "Ja, weiß ich auch nicht so genau." Sagt der Tankwart: "Machen Sie mit denen denn nichts?" Sagt der Mantafahrer: "Nee." Sagt der Tankwart: "Mann, bringen Sie die doch in den Zoo." Sagt der Mantafahrer: "Na, wenn Sie meinen." Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche

Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die

Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.

Sagt er:

"Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen." Sagt der Mantafahrer: "Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen."

[Der_Spanier]

Sagt der Vater zu seinem Sohn:

Der Osterhase, der Weihnachtsmann, das bin immer ich

gewesen!"

"Weiß ich doch längst", beruhigt ihn der Kleine,

"nur der Klapperstorch, das war Onkel Gerhard!"

[Der_Spanier]

noch einer...

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

[dr177]

Steht ein kleiner Junge mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist angeritten und fragt: "Na, mein Junge, hast du das

Fahrrad vom Christkind bekommen ?" Antwortet der Junge: "Ja, hab ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren

schenken, okay ?" Fragt der Junge: "Haben Sie das Pferd auch vom

Christkind bekommen?" Der Polizist uberlegt kurz und nickt dann.

Meint der Junge: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das

Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[GS_Opa]

Killerapplikation für PC-orientierte Junggesellen

Letztes Jahr hat ein Freund von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 upgegraded und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System-Ressourcen übrig lässt.

Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche Child -Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der ohnehin schon raren System-Ressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde in der Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, dass diese Konsequenzen aufgrund der Natur der Applikation zu erwarten wären.

Nicht nur, dass sich Ehefrau 1.0 schon beim Booten einklinkt, wo es sämtliche Systemaktivitäten überwachen kann. Er musste einige Inkompatibilitäten mit anderen Applikationen wie Skatabend 10.3, Fussball 5.5 und Kneipennacht 7.0 feststellen, die jetzt überhaupt nicht mehr laufen. Das System stürzt einfach ab, wenn er diese starten will - obschon sie früher problemlos funktionierten.

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Option, unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten.

Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version gerne sehen würde, sind:

 Ein ?Erinnere mich nie wieder? Button

 Ein ?Minimize? Button

 Ein Uninstall-Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeit ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren

 Eine Option, den Netzwerk-Treiber im Multitasking-Modus zu starten, um somit mehr aus der Hardware herauszuholen

Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich einige Probleme: Zunächst kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0 installieren. Zuerst muss Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir hätte bewusst sein müssen. Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen Zugriff auf I/O-Ports. Man sollte eigentlich meinen, ein so dummer Fehler dürfte längst behoben sein.

Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht zuverlässig. Er lässt immer wieder Reste der Applikation im System zurück. Ein anderes Problem: Alle Versionen von Freundin erzeugen in unregelmäßigen Abständen eine lästige Aufforderung zur Registrierung, die auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

[jannek]

[Daft-Punk]

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an:

"Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"

"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

[Das Böse]

Hier eine wissenschaftliche Untersuchung über die Existenz des

Weihnachtsmannes:

GIEBT ES DEN WEIHNACHTSMANN

1) Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es gibt

300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden

müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien

handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus,

die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2) Es gibt 2 Mrd. Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. ABER da der

Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten

beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der Gesamtzahl ? 378

Mio. Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen

Kinderzahl von 3.5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Mio. Häuser. Wir nehmen an,

dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3) Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt durch

die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was

logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat

der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern

1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen,

den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke

unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übrigen Reste des Weihnachtsessens

vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus

fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Mio. Haushalte gleichmäßig auf

der ganzen Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt,

aber als Berechnungsgrundlage akzeptiert wird) erhalten wir nunmehr 1,3 km

Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Mio.

km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns

mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw. Das bedeutet,

dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt,

also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste

von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt

mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft

höchstens 24 km pro STUNDE.

4) Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten

Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes

Lego-Set (wiegt etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000

Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als

übergewichtig beschrieben wird.

Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der

Annahme, dass ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das ZEHNFACHE

normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder

vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das

Gewicht ? den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet ? auf 410.400

Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der

Queen Elisabeth II.

5) 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen

ungeheuren Luftwiderstand. Dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso

wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste

Paar Rentiere muss dadurch 16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro

Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in

Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand

preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte

Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert.

Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe

der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer

Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde

an das Ende seines Schlittens genagelt ? mit einer Kraft von 20,6 Mio.

Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluss: WENN der Weihnachtsmann irgendwann einmal

Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

[Fleetenkieker]

*Büroschimpfwörter von a-z*

*Allroundlaie*

Beruflicher Erfolg stellt sich immer dann ein, wenn man sich in seinem

Fachgebiet bestens auskennt. Von geradezu unschätzbarem Wert sind daher

Fachleute, die sich als Allroundexperten auf mehreren Gebieten gut

auskennen. Weitaus weniger beliebt sind dagegen jene Kollegen, die auf

allen Gebieten noch nicht einmal den Amateurstatus erreichen. Der

"Allroundlaie" ist auch als "*Allrounddilettant*" bekannt.

*Anhangvergesser*

Typisch für den "Anhangvergesser": Er muss jede Mail zweimal verschicken.

Denn erst beim zweiten Mal hat er daran gedacht, den in der ersten Mail

angekündigten Anhang auch tatsächlich mitzuschicken. Der "Anhangvergesser"

ist eng verwandt mit dem "*Rückseiten- Faxer*", der es beim besten Willen

nicht auf die Reihe kriegt, das Schriftstück richtig herum ins Fax zu

legen. Siehe auch: "*Kopierstau- Verursacher*".

*Aufzugfurzer*

Der "Aufzugfurzer", von der es in jeder Firma mehrere gibt, nutzt die

Unentrinnbarkeit im Lift, um die Motivation und Toleranz seiner Kollegen

bereits am frühen Morgen nachhaltig zu untergraben.

*Beamer- Lahmleger*

Der "Beamer- Lahmleger" schaltet den Beamer ein - und schon funktioniert

das Gerät nicht mehr. Es scheint sich bei dieser Spezies um eine generelle

Inkompatibilität der Systeme Mensch und Präsentationstechnik zu handeln.

Der "Beamer- Lahmleger" mutiert auch schnell zum "*Hausmeister- kommen-

Lasser*" auf.

*Betriebsratspetze*

Bei den "Betriebsratspetzen" handelt es sich um jene Kollegen, die auch nur

den geringsten "Regelverstoß zum Anlass nehmen, um ein eigentliches

Kavaliersdelikt zur Staatsaffäre aufzubauschen. Er beweist so seine

Unfähigkeit, Konflikte persönlich in fairer Auseinandersetzung auszutragen.

*C- Kunden- Beschaffer*

Der geschäftliche Erfolg hängt in erster Linie von zahlungskräftigen

Kunden, den so genannten A-Kunden, ab. Deswegen sonnen sich die

Star-Verkäufer einer jeden Firma gern im Lichte ihres Erfolgs. Holen Sie

ihn auf den Boden der Tatsachen zurück, indem Sie ihn als "C- Kunden-

Beschaffer" titulieren.

*Chef-Vorlasser*

Der "Chef- Vorlasser" hat die Hierarchien in der Firma tiefer als andere

verinnerlicht. Unterwürfig weicht er vor der Aufzugtür zurück, um einen

Vorgesetzten den Vortritt zu lassen.

*Daheim-Anrufer*

Der "Daheim- Anrufer" versichert sich zwischendurch immer wieder mal der

Zuneigung seiner Lieben zu Hause. Und dann rechtfertigt er sich am Telefon

auch noch dafür, dass er leider doch nicht den Nikolaus spielen kann, weil

es im Büro mal wieder länger dauert. So disqualifiziert er sich für Jobs,

in denen ein "hoher Autonomiegrad" gefordert ist.

*Diplomstümper*

Der "Diplomstümper" ist trotz oder wegen seiner Uni- Ausbildung unfähig, in

der Praxis etwas richtig anzustellen.

*Erfolgsvermeider*

Der "Erfolgsvermeider" schafft es mit schöner Regelmäßigkeit, auch das

todsicherste Geschäft noch in den Sand zu setzen. Auch als

"*Vollblutversager*" bekannt. Job verfehlt, Setzen, Sechs!

*Frühheimkehrer*

Der "Frühheimkehrer" kann es gar nicht erwarten, endlich wieder in den

Kreis der Familie zurückzukehren. Überstunden sind ihm ein Graus. Ähnlich

wie der "*Freizeitmaximierer*" hält er vertraglich vereinbarte

Arbeitszeiten überpenibel ein, um sich schnellstmöglich den Freuden des

Feierabends hinzugeben.

*Gute- Laune- Bär*

Der "Gute-Laune-Bär" hat keine Antenne für die Gefühlslage seiner Kollegen

und lässt sich auch durch einen verlorenen Millionendeal seine Laune nicht

vermiesen. "Alles wird gut" ist seine Standard-Devise. Mit dem "Charme

eines Alleinunterhalters auf einer Beerdigung" findet er auch noch im Falle

eines entlassenen Kollegen den passenden Scherz. Das genaue Gegenteil vom

"Gute-Laune- Bär" ist übrigens der "*Klima- Killer*", den man nur mit

Leichenbittermiene antrifft.

*Kopierstau- Verursacher*

Der "Kopierstau- Verursacher" zeichnet sich nicht nur dadurch aus, dass er

als "verlässlicher Saboteur" auch den bedienerfreundlichsten Kopierer zum

Erliegen bringt. Er ist es auch, der sich mit schöner Regelmäßigkeit aus

dem Staub macht, anstatt die verursachte Störung wieder zu beheben. Nicht

weniger schlimm sind natürlich auch diejenigen Kollegen, die sogleich ohne

Sinn und Verstand Hand anlegen, "um eine aussichtslose Sache noch

aussichtloser zu machen."

*Praktikantenschoner*

Völlig zu Recht werden Praktikanten in der Regel an den Kopierer verdonnert

oder ins Archiv geschickt. Das zeigt selbst dem Übermotiviertesten, dass

Arbeit kein Zuckerschlecken ist. Der "Praktikantenschoner" hingegen fasst

die ihm Anvertrauten mit Samthandschuhen an und lässt sie einen Bericht

schreiben oder an einer Präsentation teilnehmen. Ähnlich wie der

"*Azubi-Kümmerer*" hat er _überzogene humanistische Ideale und ist für

Führungsaufgaben nicht geeignet._

*Pünktlichkommer*

Kollegen ohne Rückgrat und eigenes Profil haben es sich redlich verdient,

dass man sie als "Pünktlichkommer" tituliert. Im Büro sind sie fast genauso

unbeliebt wie die "*Kampfschläfer*", die sich auch im größten Stress

jeglicher Arbeit verweigern.

*Ritter der Schwafelrunde*

Meetings, Sitzungen und Konferenzen sind mittlerweile aus dem Arbeitsalltag

nicht mehr wegzudenken. Aber Fakt ist: Zusammenkünfte dieser Art sind im

seltensten Fall auch produktiv. Wer den Großteil seiner Arbeitszeit auf

Konferenzen vergeudet, hat es verdient, zum "Ritter der Schwafelrunde"

ernannt zu werden.

*Schreibtischaufräumer*

Nur wer in stressreichen Situationen kühlen Kopf bewahrt und im Chaos noch

Ordnung findet, kommt auf der Karriereleiter weiter. Ihr Kollege hingegen

braucht seinen festen Ablaufplan und ist ansonsten restlos überfordert?

Dann dürfen Sie ihn getrost als "Schreibstischaufräumer" titulieren.

*Steckdosenvorstand*

So nennen Sie Ihren Hausmeister, wenn Sie gerade mal wieder leutselig drauf

sind. Auch "*Leuchtröhrenmanager*", "*Lötmann*", oder "*Rohrverleger*" sind

beliebte Hausmeister-Titel. Aber aufpassen, dass er sie nicht im Gegenzug

als "*Frackaffe*" oder "*Mundwerker*" bezeichnet.

*Wandverkleidung*

So beschimpfen Sie am besten jene Kollegen, die an jeder Sitzung teilnehmen

müssen, ohne etwas beitragen zu können. Auch als "*Komparsen*" bekannt.

*Zauderkünstler*

Auch als "*Zauderer von Oz*" bekannt, kann sich dieser Kollege für alles

entscheiden, nur nicht für eine konkrete Entscheidung.

[Fabian7]

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der

Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das

ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe!" Die Frau

geht perplex nach hinten, setzt sich und meint

zu ihrem Nachbarn, dass der Busfahrer sie tief beleidigt

hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern

sie ihn

auf sich zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

[Pinto]

Während einer Fahrt auf einem Ausflugdampfer auf dem Rhein erläutert die Reiseleiterin: "Dort drüben ist Bad Kreuznach, eine sehr hübsche Stadt. Dort drüben ist das Binger Loch, auch recht nett. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz. Das ist das schönste!"

[Dr.Hawk]

Unterhalten sich zwei Nutten, sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"

Die andere: "Ja, meins auch!"

[Daft-Punk]

Während einer Fahrt auf einem Ausflugdampfer auf dem Rhein erläutert die Reiseleiterin: "Dort drüben ist Bad Kreuznach, eine sehr hübsche Stadt. Dort drüben ist das Binger Loch, auch recht nett. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz. Das ist das schönste!"

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letztes jahr auf wdr sollt eine sendung kommen mit dem titel das loch (oder so ähnlich) die sendung kam aber nicht dafür sagte die moderatorin: ...dafür sehen sie mainz wies singt und lacht..

hehe ziemlich gelacht damals vorm fernseher :grins:

[Hoffmannfahrer]

Neulich bei der Polizeikontrolle

Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an. "Fahrzeugpapiere und

aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts

getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie

fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen,

was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln

auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine

Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr

Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen

Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre

Mutter?"