Witze

[onkelbaer]

[onkelbaer]

[ET-cruiser]

"kommen ist privatsache"

[Moka]

hoff der war noch nicht...

Warum haut man Kindern nach der Geburt auf den Po?

Bei den dummen fällt der Zipfel ab! :grins:

ps: sorry ladies, ist nicht böse gemeint

gruss moka

[Sanja]

Bei den dummen fällt der Zipfel ab! bigsmile.gif

ps: sorry ladies, ist nicht böse gemeint lookaround.gif

:grr:

Edit sagt: besser nix!!!!

Bearbeitet 16. Januar 2005 von Sanja

[hochst]

also ich hab dann doch ein wenig geschmunzelt, schon lang nich mehr gehört

[hochst]

A husband said to his wife, "I will take a photo of your breasts and frame it ."

The wife said to her husband, "I will take a photo of your penis and enlarge it."

[hochst]

Husband: Shall we try a new positon tonight?

Wife: Sure. You stand by the ironing board and I'll sit on the couch and drink beer and fart!

[gertax]

A small Town

It was a small town and the patrolman was making his evening rounds. As he was checking a used car lot, he came upon two little old ladies sitting in a used car.

He stopped and asked them why they were sitting there in the car. Were they trying to steal it?

"Heavens no, we bought it."

"Then why don't you drive it away."

"We can't drive."

"Then why did you buy it?" he asked.

"We were told that if we bought a car here we'd get screwed ... so we're just waiting."

[hochst]

bäääääääääääääääääääääääääh

[Pinto]

Eigentlich geschmacklos....

Nach einen Zugunglück wartet eine grössere Menge Menschen vor dem Himmelstor und bittet um Einlass. Petrus öffnet das Tor und fragt den ersten nach seinen Personalien.

"Ich bin Herr Schmidt und das hier ist meine Frau." - "Gut, mein Sohn, Du darsft eintreten."

"Ich bin Frau Isebeck und viel zu jung gestorben." Komm herein meine Tochter."

Plötzlich kommt einer vorbeigelaufen, macht "huiiiii" und verschwindet wieder. Petrus stutzt, denkt sich aber nichts weiter. Nachdem er wieder ein paar Leute reigelassen hat, erneut der Fremde. "huiiiii" - und verschwindet wieder. So geht das immer öfter. Irgendwann platzt Petrus der Kragen und er fragt einen der Anwesenden: "Kennt den einer von Euch?"

Da meldet sich eine ältere Dame und meint: "Das ist der nette Student aus meinem Abteil, ich glaube, der liegt auf der Strasse und wird gerade wiederbelebt."

[j.p]

Gehen zwei Bauern am Deich spazieren.

Nach einer Weile sagt der eine: ? Genau hier hatte ich vor 15 Jahren meinen ersten Geschlechtsverkehr!?

Der andere: ? Das aber mutig??

Der eine nach 10 Metern: ? Und hier stand die Mutter.?

Der andere erstaunt: ?Und was hat sie dazu gesagt??

??Määäh!?

[rs.]

Was is der Unterschied zwischen der 69-er Stellung und einer Familienfeier?

Bei der 69-er siehst nur ein Arschloch.

[Fabian7]

Ein Samstag im Sommer...

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf`s Außenthermometer. 20* oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den

Hof fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!

11:30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Frau mitteilen:

"Sollten heute mal grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht. Anschließend Gäste antelefonieren oder ansmsen.

13.00 Uhr: Formel-1-Training kucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch, 5 Kisten Warsteiner (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...) Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war. Scheiße, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!

15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!)

Fußball fängt an. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren! Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da. Und Dennis, das Mistblag. Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem

leichten Schnappen nach Dennis Waden haben wir dank Köter erstmal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat, ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des Reservekanisters aus Stefans 3er geht`s dann doch noch.

1900 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke. Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den

"Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei satt. Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die Knoblauchsauce gedipt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch, "KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter prügelt sich Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härte Sachen umsteigen, bis Steffi "Ich find` den zweiten Gang nicht" mit`m Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is` zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC`s "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max?

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!) und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:

"SEXXXXXX???????"

[Fabian7]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar

schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um

seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem

Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.D

ies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:

"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann

bestimmt auch."

Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als

er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und

greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"

"Richtig."

"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Fabian7]

ach komm, einer geht wohl noch:-)

Wie man professionell auf Dorffesten säuft: für EXPERTEN!!

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne

knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das

Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes

Tablett. Nie vorher abzählen, wieviel Leute um einen herumstehen und

dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die

Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier

haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich

kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man

denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der

Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der

kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach

dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit

und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste

Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier

bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind.

Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte

im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die

Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der

Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist

schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn

oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich

so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:

Biersaufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und

Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese

Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb

Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst

ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen

machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen

und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister, da bist Du also ne

zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die

Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, daß die Nachfrage

immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens

Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige

Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von

unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der

Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:

zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da

nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen

von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten

muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil

anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr

rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack,

einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte

Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei

Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du

Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst

wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss

es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich

nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat

man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht

gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du

mußt Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der

Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine

Sektbar gibt, gibst meist ne

Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita

sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz

schnell zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins

Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis

her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische

Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause

darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses

Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht

sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie

Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So

jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber

den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder

Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer

mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister

ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den

Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner heimlich abhaut. Die

ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls

nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du

mußt nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht

jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr,

Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht

mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, daß

dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel

zieht. Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.

Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben

gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du zurück. Dann machst Du Deine

verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen

Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema

Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach

einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine

wieder halbwegs normal läuft...

[Sanja]

also ich hab dann doch ein wenig geschmunzelt, schon lang nich mehr gehört

War ja klar, dass du mir wieder in den Rücken fällst. :grr:

Ja ja, von wegen "Uschi" undso... Das hab ich noch nicht vergessen!!!

[hochst]

War ja klar, dass du mir wieder in den Rücken fällst.  :grr:

Ja ja, von wegen "Uschi" undso... Das hab ich noch nicht vergessen!!!   

<{POST_SNAPBACK}>

jaja, und irgendwann heiratet sie mich doch ...

[tintifax]

Was ist die größte Orgel der Welt?

Östereich! Über sieben Millionen Pfeifen.

<{POST_SNAPBACK}>

Zwei Österreicher sitzen im Striplokal.

Fragt der erste:" Hoast a errektion ???" 

Antwort:" Noa, a Nokia !!!"

<{POST_SNAPBACK}>

Ein Bayer, ein Österreicher und ein Schwarzer warten im Kreißsaal des Krankenhauses ganz ungeduldig auf ihren Nachwuchs. Da kommt die Krankenschwester und erklärt ganz schüchtern: "Meine Herren, es ist mir furchtbar peinlich, aber wir haben aus Versehen die drei Babys vertauscht und wissen nicht genau, wem welches gehört. Kommen Sie bitte der Reihe nach mit mir, um ihr Kleines zu finden."

Der Bayer drängelt sich vor und macht den Anfang. Nach einer Minute kommt er mit dem schwarzen Baby heraus. Die Krankenschwester meint: "Also, das ist doch mit Sicherheit nicht ihr Baby, oder?"

Der Bayer antwortet: "Mag sein, aber bevor ich einen Österreicher nehme...?"

<{POST_SNAPBACK}>

[gertax]

<{POST_SNAPBACK}>

komisch, bei mir gehts!

[hochst]

same here

[tintifax]

komisch, bei mir gehts! 

<{POST_SNAPBACK}>

komisch, muss an meiner ländereinstellung liegen

[Sanja]

jaja, und irgendwann heiratet sie mich doch ...

Paaahhhh, träum weiter!!!

Da hab ich nämlich noch ein gewaltiges Wörtchen mitzureden...

Bearbeitet 18. Januar 2005 von Sanja

[Moka]

two days before christmas eve...

A rich guy and a poor guy are sitting at a bar

The poor guy asked the rich one: "What did u buy your wife for christmas?"

The rich guy answered: "I bought her a Porsche and a Mercedes!"

The poor guy wondered and asked: "Why did you buy her two cars?"

The rich guy answered: "If she dont like the Porsche she can drive the Mercedes."

The the rich guy asked: "What did you buy your wife for christmas?"

The poor guy answered: "I bought her a pair of slippers and a dildo."

The rich one asked: "Why did you buy her a dildo?????"

The poor guy answered: "If she dont like the slippers she can go an fuck herself!" :grins:

Sorry @ Sanja... aber ich kenn keine anderen witze

[hochst]

Paaahhhh, träum weiter!!! 

Da hab ich nämlich noch ein gewaltiges Wörtchen mitzureden... 

<{POST_SNAPBACK}>

jaja, mir sonst den lieben langen tag die pm-box mit eindeutigen angeboten zumüllen, und hier ziert sie sich ... nee nee nee mädel, so wird das nie was mit uns

[Sanja]

Du brennst wohl!?!?

Von mir bekommen nur ausgewählte Leute ne pm, die lieb zu mir sind!!! :love:

Du also nicht!

Sorry @ Sanja... aber ich kenn keine anderen witze

Glaub ich dir nicht!

Bearbeitet 18. Januar 2005 von Sanja

[hochst]

ich brenn so heiss wie ein vulkan ...

[rs.]

Warum sind in Deutschland die Busse so breit ?

Weil alle in der ersten Reihe sitzen wollen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Deutschen und Cappi ?

Cappi gibts mit Hirn.

Ralph

[GL Sesche]

Warum werden immer mehr Männer schwul?

Weil es einfacher ist ein Arschloch zu finden als eine gute Frau

[Carrie]

Zwei Bauern unterhalten sich.

Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"

Darauf der andere: "Ist dieses Pferd aus Forchheim?"

"Ja, woher weißt du das denn?"

"Meine Frau ist auch von dort..."

Was haben 60 jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?

Den Bauchnabel...

Welche Vögel haben den Schwanz vorn?

Die Kastelruther Spatzen...

Was haben eine Ehefrau und eine Kartoffelsuppe gemeinsam?

In beidem stochert man lustlos drin rum...

Mustafas Alte bringt den Müll herunter.

Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand. Sie bückt sich in die

Mülltonne tief hinein, um Ihren Schlüssel zu suchen.

Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das sieht, macht er das

Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"

Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?

Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen.

Was macht ein Deutscher, ein Türke und ein Tscheche in einem Puff?

Der Deutsche vögelt, der Türke putzt und der Tscheche wartet auf seine Frau!

... auch die schlechten...