Witze

[bergmeer]

xxx

Bearbeitet 5. März 2006 von bergmeer

[Dokma]

Immer wieder gut!

[Carrie]

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.

Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen

grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt

seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn : "Je grösser die Brüste,

desto dümmer ist die Frau".

Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um

zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß

viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem

Sohn : "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".

Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.

Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter :"

Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht,

desto blöder wird er dabei..... "

höhöhö... furchtbar witzig...

[Carrie]

Eine Nonne möchte per Anhalter in ihr Kloster, aber niemand hält an, nur der Manta-Fahrer. "Was kann ich für Sie tun?", fragt der Mantafahrer. "Ach", sagt die Nonne, "könnten Sie mich wohl ins nächte Kloster bringen?" "Klar", sagt der Mantafahrer, "steigen Sie ein." Gesagt, getan. Als die Nonne vor dem Kloster aussteigt fragt sie: "Wie kann ich das bloß wieder gut machen?" Da antwortet der Mantafahrer: "Laß man gut sein, Batmans Freunde sind auch meine Freunde."

[fabrocker]

wie viele country-sänger braucht man um einen glühbirne zu wechseln?

vier!

einer wechselt die birne und 3 schreiben einen song, wie sehr sie die alte vermissen!

[cmd.ryca]

schon mal in nem anderen als offtopic gepostet aber ich find ihn immer noch klasse:

two lesbians and two gays want to go from san francisco to new york...

who gonna be there first?

the two lesbians ´cause they always use the sixtynine

while the gays are still packin´ theire shit

[Skawoogie]

...kommt ne dicke Frau zum Frauenarzt, nach einer Zeit als sie auf dem Stuhl sitzt meint der Arzt "furzen sie mal" darauf die Frau "dient das der Untersuchung?" antwortet der Arzt "nein, der Orientierung"

[Ron]

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW

mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel,

und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war

sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit

Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich

so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,

der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die

Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in

den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten

Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[ralle72]

Unterhalten sich eine Blondine und eine Brünette.

Die Blondine:" Wann ist eigentlich Heiligabend?" Brünette:" An einem Freitag!" Die Blondine:" Mist, hoffentlich nicht am13.!"

[Pinto]

"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"

"Mit einem rasierten Pinguin!"

"Warum rasiert?"

"Weil er dann so schön bibbert!"

[Pinto]

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim... Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

[Pinto]

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

[Pinto]

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er:

"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 $ überlassen.

Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 $.. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 aber wenn ihre Tochter Das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: " ....dann fickst du sie eben nochmal!"

[Pinto]

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"? Darauf

er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten verschwunden"!

[Pinto]

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

[onkelbaer]

Eine Zirkusvorstellung neigt sich dem Ende zu. Als letzte Attraktion kommt ein Dompteur mit einem Krokodil in die Manege. Der Menge stockt der Atem, als die Show beginnt. Der Dompteur dirigiert das Krokodil in die Mitte der Manege und lässt es auf ein Podest klettern. Die Menge ist erstaunt. Er öffnet seine Hose und holt sein Geschlechtsteil heraus.

Die Menge wird nervös, manche Damen blicken errötend zur Seite...

Er tritt vor das Podest und das Krokodil öffnet sein Maul.

Furchterregende Zähne kommen zu Vorschein. Die Menge erstarrt. Der Dompteur nimmt sein Geschlechtsteil und legt es dem Krokodil ins Maul. Mit einem fürchterlichen Geräusch schnappt das Krokodil zu. Die Menge ist entsetzt.

Plötzlich nimmt der Dompteur einen Stock in die Hand und schlägt dem Krokodil drei Mal trocken auf den Kopf. Das Krokodil öffnet daraufhin das Maul und das Geschlechtsteil des Dompteurs kommt unverletzt zum Vorschein. Die Menge ist begeistert! Nachdem der Dompteur sein Geschlechtsteil wieder in die Hose geräumt hat, wendet er sich an das Publikum mit den Worten:"Gibt es hier einen mutigen Freiwilligen, der diese Nummer wiederholt?"

Schweigen!

"Ich biete 1000 Euro für die Wiederholung!" Nichts!! "2000 Euro"

Immer noch nichts!!! "5000 Euro! Gibt es denn keine Mutigen unter ihnen?"

Plötzlich meldet sich eine Blondine und sagt: "Für 5000 Euro mach ich's, aber bitte nicht so doll mit dem Stock auf den Kopf schlagen!"

[pxwasti200]

Woran kann man erkennen, welche von 3 Katzen die eines Architekten, die eines Mathematikers und die eines Regiseurs ist?

Am Fressverhalten:

Die Katze des Architekten baut aus den Brekkies erst mal ein Gebäude, rechnet die Statik durch und frisst dann alles auf;

Die Katze des Mathematikers errechnet sich erst die Warscheinlichkeit, ein Brekkie "Fischgeschmack" aus n-Brekkies bei einer Gaussverteilung über die Grundgesamtheit zu bekommen - danach frisst sie auch alles auf.

Die Katze des Regiseurs zerstampft alle Brekkies ganz fein, zieht sie sich als Line durch die Nase, fickt die anderen beiden Katzen durch und schreit: "So kann ich nicht arbeiten...!"

[Pinto]

Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?

Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.

[Pinto]

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:

"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."

Die Mutter:

"Aber Kind, laß ihn doch!"

Die Kleine:

"Hab ich schon - er will nochmal..."

[Pinto]

Was ist das Gegenteil von Black & White?

Blond und eng.

[Pinto]

Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob das bei den Mädels da unten wohl eher längs oder quer sitzt. Sie überlegen ne Weile bis Fritzchen sagt: "Das muß längs sitzen!".

Fragt sein Freund: "Wieso?"

Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer heruntersaust, machts ssssssst und nicht blopblopblopblopblopblop......."

[Pinto]

Auch die schlechten......

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

[Pinto]

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuß. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus.Meint der hintere: "Schau doch nicht so, ich hab mich doch auch erschreckt!..."

[Pinto]

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im

Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

[vesparally]

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:

"Mutti, Mutti, der Milchmann ..."

Die Mutter:

"Aber Kind, laß ihn doch!"

Die Kleine:

"Hab ich schon - er will nochmal..."

<{POST_SNAPBACK}>

"Mami, der Hund fickt..."

"Na und, laß ihn doch!"

"Ja aber es tut so weh ...."

Bearbeitet 26. Januar 2005 von vesparally

[laser99]

Frage:

Wann geht es wieder aufwärts in Deutschland?

Wenn Bundeskanzler Stoiber auf der Beerdigung von Fischer die Witwe von Schröder fragt, wer den Trittin erschossen hat

[Pinto]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter." Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Pumpkin]

was haben ein chinese und der grüne punkt gemeinsam

DEN GELBEN SACK

[Pinto]

Wörter und deren wirkliche Bedeutung:

> al-bum = explosion des ganzen

> aus-puff = bordell geschlossen

> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden

> erd-kunde = landkäufer

> fass-ade = nie wieder saufen

> fis-kus = bösartiges knutschen

> golf-strom = deutsche autobahn

> in-sekt = modischer schaumwein

> miss-verständnis = die schönste psychologin

> po-made = arschwurm

> schlaf-rock = sehr langweilige musik

> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt

> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

[Pinto]

Sie 1:

"Ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen!"

Sie 2:

"Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!