Witze

[Vesper]

Ein MBK-Plastik Roller Fahrer stirbt und kommmt in den Himmel.

Der liebe Gott empfängt ihn und begleitet ihn zu seiner letzten Ruhestätte: eine kleine Wolke auf der ein kleines Haus ist. Vor dem Haus ist ein kleiner Garten mit einer kleinen MBK-Fahne. Und Gott fragt ihn: "Und gefällts Dir?" der Plastikroller Fahrer stimmt zu und will gerade hinein gehen, ale er ein Stück weiter oben im Himmel eine riesige Wolke sieht mit einem riesigen Palast und einem gigantischen Park davor. Überall wehen Vespa-Flaggen und man sieht Piaggio Embleme.

Der PLastik Fahrer beschwert sich: "Das ist ja ungerecht! Warum bekommt ein Vespafahrer so einen großen prunkvollen Palast und ich nur ein so kleines Häuschen?" Darauf antwortet der liebe Gott: "Da wohnt nicht irgend ein Vespafahrer. Da wohn ich!"

[Vesper]

Das Sexleben eines alten Ehepaares ist sehr langweilig geworden. Sie macht ihm einen Vorschlag: "Lass uns doch mal Kondome mit verschiedenen Geschmacksrichtungen probieren!". Am nächsten Tag hat er welche besorgt, kommt Heim und beide verschwinden sofort im Schlafzimmer. Er:"Bin mal gespannt ob Du diese Geschmacksrichtung errätst!" Sie schlüpft unter die Decke, kommt nach wenigen Sekunden wieder hoch und sagt freudestrahlend "Cheese and Onion!". "Ja, Du mußt schon warten bis ich ihn drüber hab!" :plemplem:

Ein Maler sucht beim Arbeitsamt nach einem Gesellen. Leider findet er dort nur einen Gynäkologen. Da er aber unbedingt unterstützung braucht, nimmt er diesen. Nach 4 Wochen meldet sich das Arbeitsamt bei ihm und sagt ihm sie haben jetzt auch wieder einen arbeitssuchenden Malergesellen. Darauf der Malermeister: "Den Gynäkologen geb ich nicht mehr her! Vor kurzem waren wir bei einer Kundschaft und diese war nicht zu Hause. Da hat der doch tatsächlich durch den Briefkastenschlitz die halbe Wohnung tapeziert!"

[Fleetenkieker]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef,sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Pinto]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige gehen durch die Wüste. Plötzlich kommt ein Löwe auf die drei zugerannt, geistesgegen- wärtig bückt sich die Schwarzhaarige, greift in den Sand und wirft

dem Löwen eine Hand Sand in die Augen. Der Löwe rennt brüllend davon.

Etwas später kommen zwei Löwen auf die drei zugelaufen, geistesgegen- wärtig bücken sich die Schwarzhaarige und die Brünette, greifen in

den Sand und werfen je einem Löwen eine Hand Sand in Augen.

Endlich erreichen die drei eine Oase, eine unzählbare Menge Löwen kommt auf sie zu. Die Schwarzhaarige und die Brünette klettern so

schnell sie können auf bei ihnen stehenden Palmen., die Blondine bleibt unten.

Da ruft die Schwarzhaarige:

"Menschenskind, jetzt klettere schon auf eine Palme."

Entrüstet entgegnet die Blondine:

"Hab' ich mit Sand geworfen, oder ihr?"

[Hoffmannfahrer]

Eine hübsche Blondine fährt auf einer kleinen Landstraße in ihrem

neuen

Sportwagen, als plötzlich der Motor stehenbleibt.

> Glücklicherweise sieht sie in der Nähe ein Bauernhaus. Sie klopft. Als

der Bauer öffnet, sagte sie:

> "Können Sie mir bitte helfen. Mein Auto fährt nicht mehr, und es ist

Sonntag Nacht. Kann ich bis morgen bei Ihnen bleiben, dann kann ich

Hilfe

holen?"

> Sagt der Bauer: "Na gut, Sie können hier bleiben, aber ich will nicht,

dass Sie irgendwas mit meinen beiden Söhnen, Joseph und Ludwig,

anfangen.."

> Da schaut die Blondine durch die Tür sieht zwei junge Männer, so um

die

zwanzig Jahre alt, hinter dem Landwirt stehen.

> "Geht in Ordnung", sagt sie.

> Nachdem sie alle zu Bett gegangen sind, denkt die Frau über die zwei

Burschen nach. Leise steht sie auf und schleicht in deren Zimmer.

> "Jungs, soll ich Euch mal die Wege des Lebens zeigen?"

> "Was?? Äh - na klar..."

> "Jungs, ich will nicht schwanger werden, deswegen müsst ihr diese

Kondome

tragen."

> Also legt sie ihnen die Dinger an und sie gehen die ganze Nacht zur

Sache.

> Vierzig Jahre später sitzen Joseph und Ludwig in ihren Schaukelstühlen

und schaukeln vor sich hin.

> "Ludwig?"

> "Ja, Joseph?"

> "Kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die vor vierzig Jahren

hier vorbeikam und uns die Wege des Lebens zeigte?"

> "Ja," sagt Ludwig, "an die kann ich mich noch erinnern."

> "Und macht es dir was aus, wenn sie schwanger wird?" fragt Joseph.

> "Nö, macht mir nix aus", erwidert Ludwig.

> "Mir auch nicht", sagt Joseph, "lass` uns diese Dinger abnehmen."

[Das Böse]

Zum Karneval:

(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch, denn das befiehlt das Datum

nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,

so eine Art Idiotenplage,

eine Verschwörung, blöd zu werden,

die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,

und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein dort auf Kommando fröhlisch

sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern Sie geh'n sisch hemmungslos

besaufe und fremde Mensche Freibier kaufe schmeiße sisch Bonbons an

die Schädel, betatsche Jungens und aach Mädel und tun eim jede, den

sie sehen, ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche

und sind so witzisch, man könnt' breche, bewege sisch in Polonäsen,

als trügen sie Gehirnprothesen, man möschte ihnen - im Vertrauen

- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?

Soll man vielleicht noch drüber lache?

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe, man kann sisch nich mal

gegen impfe, die Macht der Doofen ist zu staak, als dass man sisch zu

wehr'n vermag! (kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus

und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.

Man schließt sich ein paar Tage ein

und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,

mit so 'nem Pappnasengeschwür,

und sagt statt "Hallo" nur "Helau",

dann dreh sie um, die dumme Sau,

und tritt ihr kräftisch in den Arsch

und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen)

[Pinto]

Arzt zum Patienten:"Sie sind sterbenskrank, Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wie lange hab' ich denn nocht?"

Arzt: "Zehn."

Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"

Arzt: "Neun... acht..."

[Pinto]

In der überfüllten Strassenbahn bietet ein Mann einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt.

Sagt der Mann:

"Nichts zu danken, es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

[freakmoped]

Warum hat ne Blondine Sperma am Bauchnabel?

Es gibt auch blonde Jungs!

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Liegt ne Bratwurst in der Pfanne, neben einer anderen:

Sagt die eine: Gott ist das heiß!"

Schreit die andere:" Hilfe! Ich lieg neben einer sprechenden Bratwurst!"

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Oder der: Stehen zwei Männer nebeeinander: " Gucken Sie mal: Die Blonde dort ist meine Frau, die Rothaarige meine Freundin!" Der andere:" KOmisch, bei mir ist es umgekehrt!"

-------------------------

Ne Blondine sieht nen See, ein Wachmann sieht ihr zu, wie sie ihre Kleider ablegt, als sie ins Wasser steigen will, hält er sie auf:" Fräulein! Schwimmen ist aber verboten!" "Das hätten Sie mir aber vor dem Entkleiden sagen können!", schimpft sie. Meint er:" Na ausziehen ist nicht verboten!"

------------------------------

Dann war noch einer der nen Hamster mit nem Doberman gekreuzt hat, Ergebnis, ein Wachhund er in die Hosentasche past! Aber man darf nicht "Fass!" rufen, wenn er noch in der Tasche ist!

-------------------------

Sagt der Mann zur Blondine in seiner Wohnung:" Darf ich dir was Anbieten? Whisky mit Sofa?"

Bearbeitet 2. Februar 2005 von freakmoped

[tintifax]

Das Sexleben eines alten Ehepaares ist sehr langweilig geworden. Sie macht ihm einen Vorschlag: "Lass uns doch mal Kondome mit verschiedenen Geschmacksrichtungen probieren!". Am nächsten Tag hat er welche besorgt, kommt Heim und beide verschwinden sofort im Schlafzimmer. Er:"Bin mal gespannt ob Du diese Geschmacksrichtung errätst!" Sie schlüpft unter die Decke, kommt nach wenigen Sekunden wieder hoch und sagt freudestrahlend "Cheese and Onion!". "Ja, Du mußt schon warten bis ich ihn drüber hab!"  :plemplem:

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[Carrie]

Neulich fährt ein Ehepaar von einer Familienfeier nach Hause.

Weil es schon recht spät ist, sind beide müde und so bemerkt der Fahrer den

Fuchs nicht, der vor ihm über die Straße läuft. Der Mann steigt aus dem

Auto, zerrt den blutverschmierten Kadaver hervor und beginnt mit den

Wiederbelebungsmaßnahmen. Nach einer halben Stunde alternierender

Herzmassage und Mund - zu - Schnauze - Beatmung bricht der Fahrer weinend über dem toten Fuchs zusammen.

Eine Fee die das Ganze aus dem nächsten Gebüsch beobachtet hat, nimmt sich vor das Gewissen und die Courage dieses Mannes zu belohnen Sie sagt:

"Guten Tag ich bin eine gute Fee und du hast jetzt einen Wunsch frei!".

Daraufhin der Fahrer: "Ganz klar - Mach bitte den Fuchs wieder lebendig!

"Da entgegnet die Fee: "Also guter Mann... Dein Großmut in allen Ehren aber kuck dir

den Fuchs doch mal an. Wirbelsäule verdreht, Bein abgequetscht und den Kopf -- total deformiert. Den bekomm nicht mal ich wieder hin. Bitte sei so gut und wünsch dir was anderes."

"Naja ... Mhh ... also ... Kannst du meine Frau ein bisschen hübscher machen?".

Die Fee verschwindet also in Richtung Gattin, kommt nach 5 Minuten wieder und meint:

"Kann ich mir den Fuchs noch mal angucken?"

[Pinto]

Schiri zum Spieler: "WETTEN DOCH?!?!?"

[Pinto]

"Wo waren Sie während der Tatzeit?", fragt der Richter den

Angeklagten.

"Im Kino."

"Vermutlich alleine?"

"O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft."

"Aber Sie kannten keinen?"

"Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen."

[Pinto]

Zu Frau Krause kommt der Elektriker.

Kingelt, fällt tot um.

Frau Krause öffnet die Tür und meint:

"Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"

[miura]

steht ein Manta vor der Uni

[spice]

Artz zum Patienten: Es tut mir leid, aber sie sind sterbenskrank und haben nur noch 2 Monate zu leben.

Patient: Da hätt ich gerne noch eine zweite Meinung.

Arzt: Ok, häßlich sind sie auch.

................................................................................

.........................

Kommt ein Mann zum Tätowierer und will einen Tausender auf sein bestes Stück gepikert haben. Der Tätowierer meint es sei kein Problem, aber warum dieses ungewöhnliche Motiv?

"Nun, erstens hab ich mein Geld gerne in der Hand. Zweitens seh ich gern zu wie mein Kapital wächst. Und drittens hab ich meiner Frau versprochen sie darf jedes Monat einen Tausender verblasen."

[Pinto]

Die "vollschlanke" Frau Meier kommt mit einer neuen Hose ins Buero und zeigt sie jedem, der sie nicht sehen will. "Das ist eine Caprihose", sagt sie stolz.

Da brummt der Chef: "Frau Meier, Capri ist eine Insel und kein Kontinent!"

[Pinto]

Ein Schiri ist bestochen, wenn...

Laut einer unabhängigen Studie über Verhaltensmuster von Schieds- richtern kann man am Verhalten des Schiedsrichters erkennen ob er

gewettet hat oder nicht. Der Schiedsrichter ist höchstwahrscheinlich bestochen, wenn er...

1.) ... sich bei Toren das Schiritrikot vom Leib reißt und unten

drunter ein T-Shirt mit der Aufschrift "Oddset liebt Dich" trägt

2.) ... sogar dann Elfmeter pfeift wenn er selber im Strafraum zu

Fall kommt

3.) ... bei einem Rückstand die Fans mit rudernden Armen anfeuert

mehr Stimmung zu machen

4.) ... beim Trainer vehement die Einwechslung eines dritten

Stürmers fordert

5.) ... bei einer klaren 3:0 Führung mit den Linienrichtern die

La Ola Welle vorführt

6.) ... zu jeder gelben Karte zusätzlich Tränengas in die Augen des verwarnten Spielers sprüht

7.) ... Fotos von Familienmitgliedern der Spieler in der Tasche hat, und diese selbigen auf dem Spielfeld flüsternd vorzeigt

8.) ... anstatt der Roten Karte dem zu verwarndenden Spieler

versehentlich einen Wettschein zeigt

9.) ... wenn der Schiri nach dem Spiel mit der Siegermannschaft zum Abklatschen in die Kurve geht

10.) ... das Spiel in der 87.Minute unterbricht um den Spielern

taktische Anweisungen auf dem Platz zu geben

11.) ... er Hoyzer heißt

[Trenck1]

Du merkst, dass du eindeutig ebay-süchtig bist, wenn...

...du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst.

...du zum Frühstück ausschließlich Käsebrötchen isst, die du bei ebay gekauft hast.

...ebay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.

...bevor du mit jemand ausgehst, schaust du dir seine Bewertungen an!

...Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, verweist du erstmal auf deine "über mich"-Seite!

...du alle ebay-Sterne schon ergattert hast und neben deinem Nickname steht kein Stern, sondern eine Super-Nova.

...im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 kaufen will, du 8,51 bietest.

...wenn du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.

...du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere verkauft.

...du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er eine Sonnenbrille hat.

...du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher ist!

...du nach dem Aufstehen sofort den Rechner hochfährst, während der lädt, dir einen Kaffee machst und dann sofort auf ebay klickst!

...du auf jede dumme Frage, eine noch dümmere Antwort findest.

...du schon seit Wochen mit leerem Portemonnaie herumrennst, ohne es zu merken.

...du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der Angestellte hinter dem Postschalter.

("Nein, eine Büchersendung muss nicht durch den Schlitz passen!")

...du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil Auktionen auslaufen.

...du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen.

...du eine Stunde durch den Media-Markt rennst, weil Du die Abteilung "mein Media-Markt" nicht finden kannst.

...du am Kiosk nach Versandkosten und Kontodaten fragst.

...du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch verkaufen könntest!

...du gar nichts mehr zum Verkaufen in der Wohnung hast.

...du alle deine Bekannte anbettelst, für sie etwas einstellen zu dürfen!

...die dir sagen, "Du hast doch schon alles vertickt!"

...du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst (da ist eBay "zu").

...freitags zwischen 10 und 12 für dich die einzige Zeit zum Einkaufen ist?

...du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit Dir" zu benutzen.

...du krampfhaft überlegst, nach was du noch suchen könntest.

...du für einen Artikel mehr bezahlst, als er im Laden kostet?

...sich sämtliche Paketzusteller bei dir heimisch fühlen!

...der Paketbote nur noch die Karte in den Kasten wirft und schnell wegfährt, bevor du an die Sprechanlage kommen kannst, nur damit er nicht jeden Tag drei Pakete in den dritten Stock schleppen muss!

...du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst- und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann.

...du jeden, den du kennenlernst, nach seinem ebaynamen fragst.

...du am Ende der Auktion feststellst, dass du im Eifer deine eigene Auktion überboten hast.

...das erste Wort deines Kindes "ebay" ist, weil es denkt, das wäre dein Name.

...du am Wochenende nix zu Essen zuhause hast, weil alle Lebensmittel-Auktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen.

...du mittlerweile nur noch "ONLINE" Kartoffeln essen gehst...

...du eine Krise bekommst, weil du mal einen Tag kein Internet hast...

...dich der Postbeamte duzt.

...dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das alles bei ebay für nur ein Viertel ersteigert hättest...

...du dich jede Woche auf Freitag freust, weil du da 2 Stunden am Stück schlafen kannst, ohne dass der Wecker klingelt, weil eine Auktion ausläuft.

...du vor deinem Kauf erstmal im Sicherheitsforum nachschaust, ob über den Laden gerade eine heiße Diskussion läuft.

...du bei jedem Real-Life-Einkauf immer erst überlegst, ob du das denn auch gut wieder bei ebay verkauft bekommst.

...du anderen Leuten an der Kasse schnell die Sachen aus dem Wagen nimmst, bevor sie bezahlen können, weil du dich auf Last-Minute-Shopping-Schnapp-und-Weg spezialisiert hast.

...du jeden Freitag um 10.00 Uhr eine Beruhigungsspritze, einen Joint oder einen zehnfachen Schnaps brauchst, um die Zeit bis 12.00 Uhr einigermaßen zu überstehen...

...du mal wieder was ersteigerst was du eigentlich nie haben wolltest.

...du dir die Zeitung abonnierst, nur um Stopfmaterial zu haben.

...du hinter jedem leerem, an der Straße stehenden Karton herguckst und überlegst Anhalten und mitnehmen?

...du morgens rotumrandete Augen hast, weil du am Abend zuvor nur mal "ganz kurz" nach deinen Auktionen sehen wolltest.

...du das erste Telefonat, mit deinem Traummann/Traumfrau unterbrichst, weil Auktionen auslaufen.

...deine Freunde und Arbeitskollegen zur Begrüßung nicht fragen "Wie geht es dir?" sondern "Wie läufts bei ebay?"

...dein Haushaltsbuch zu 90% Einträge mit dem Text "ebay-Kauf" und "ebay-Verkauf" sowie "ebay-Gebühren" und "ebay-Portokosten" enthält!

...deine Freundinnen nicht mehr gern mit dir Shoppen gehen, weil du überall nur sagst "Das bekommst du aber bei ebay billiger!"

...dein Paketbote dir zuwinkt, wenn er dich auf der Straße sieht, obwohl du erst vor 5 Monaten in die Stadt gezogen bist.

...du bei der nächsten Hauptversammlung der Post Ehrengast bist, da du ganz alleine die Post wieder in die Gewinnzone gebracht hast.

...du deinem PC Kaffee ans Bett bringst und bei deinem Freund die Reset-Taste suchst.

...du es auf einmal nicht mehr so tragisch findest für Wochen an zwei Krücken gehen zu müssen; ebay geht gemütlich im Sitzen!

...du im OBI wissen willst, wo die Tapetenabteilung ist und das Eingabeformular "Frage an den Verkäufer" suchst.

...du rote Kreuz-Säcke plünderst, um den Inhalt zu Verkaufen.

...du die Krise kriegst, wenn gerade keine Rot-Kreuz-Sammlung ist.

...du deinen Nachbarn im ebay-Forum kennengelernt hast.

...du alles über Dasunddasmitglied weißt, dir aber nicht den Namen deines Chefs merken kannst.

...du bei deinem Bewerbungsgespräch fragst, ob du für 3, 5, 7 oder 10 Tage eingestellt wirst.

...dein Nachbar regelmäßig mittags bei dir zu Besuch ist, weil ein Paket für dich bei ihm abgegeben wurde.

...bei der Hochzeit der Tante das traumhafte Brautkleid laut kommentiert wird "Boah, war das ein Sofortkauf?"

...du deinen Fernseher erst ein paar Sekunden vor Ende des gewünschten Films einschaltest.

...du eine Kaufmann-Lehre beginnst, weil du "denkst" das hilft bei ebay-Geschäften

...deine Frau nicht mehr zum Doktor geht, sondern sich von Hackern beraten lässt.

...dein Ebay-Nick im Personalausweis unter "Ordens- und Künstlername" eingetragen ist.

...du jeden Tag einen festen Termin bei deinem Rechtsanwalt hast, um die neusten rechtlichen Fragen zu klären und die anstehenden Gerichtstermine zu koordinieren

...dein Anwalt auf seinem neuen Porsche einen Aufkleber "sponsored by ebay" hat.

...du dem Polizist bei der Verkehrskontrolle mit einer Rachebewertung drohst.

...du nicht mehr deinen Geburtstag, sondern den Tag deiner Anmeldung bei ebay feierst.

...der Tag deiner Geburt der Tag deiner Anmeldung bei ebay ist (dann sind auch deine Eltern ebay-süchtig).

...du jeden erdenklichen Link ("Liste für gesperrte Bieter", "Gutschrift beantragen" etc.) in ebay kennst, aber nur mit den Schultern zucken kannst, wenn du in dem Ort, in dem du aufgewachsen bist, nach einer Straße gefragt wirst.

...du von der Post deine eigene Großkunden-Postleitzahl zugeordnet bekommst (und damit deine Verkäufer sich die Straßenangabe sparen können).

...die Post auf eigene Kosten eine kleine Halle samt Postschalter und Andockrampe für LKW (zur täglichen Abholung der Pakete) an dein Haus anbauen lässt.

...wenn du bei einer Kontaktanzeige als Hobby ebay angibst und dich wunderst, dass du keine Antworten bekommst?

...du einfach nicht offline gehen kannst, bevor ebay aktualisiert hat und wenn es eben 5 STUNDEN dauert!

...du nicht mehr in der Lage bist, das Wort "Aktion" auszusprechen ohne, dass daraus immer "Auktion" wird!

...deine Haustiere sich schon mal versandfertig machen.

...du den Schichtdienst tauschst, weil Auktionen auslaufen.

...du weißt, du bist ebay-süchtig, wenn fast alle oben genannten Punkte auf dich zutreffen und es dir nichts ausmacht!!!

[Pinto]

Sagt der eine Unternehmer zum anderen:

"Das nächste mal werde auch ich Schröder wählen."

Meint der andere:

"Bist du denn verrückt geworden?"

"Nein", erwidert der erste, "früher bei Kohl hatte ich noch 100

Konkurrenten, nun sind es nur noch 50."

[Vespa1963]

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitkriegen würden. Schliesslich einigen sich die beiden darauf zu sagen, man habe Lust zu "lachen". Das klappt bei den nächsten Partys auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte wohl mal wieder Lust etwas zu lachen." - "Ne", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen, jetzt nicht." Eine halbe Stunde später fragt sie ihn dann wieder: "Na, hast du noch Lust, ein wenig zu lachen?" Er: "Zu spät, ich habe mir gerade schon einen ins Fäustchen gelacht!"

[Vespa1963]

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!" Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!" "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Autofahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"

Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben Finanzminister Eichel entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."

"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."

Da fragt der Fahrer: "Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"

"Etwa 5 Liter...."

[onkelbaer]

Sie liegt im Koma im Krankenhaus. Die Ärzte sind ratlos. Eines Tages bei der Morgenhygiene stellen die Schwestern fest, dass sie sich immer dann bewegt, wenn sie im Genitalbereich gewaschen wird. Darauf hin rät der behandelnde Arzt dem Ehemann, ihr könnte evtl. Oralverkehr zur Genesung helfen.

Der Mann geht also ins Krankenzimmer.

Minuten später ertönt die Herzschlag-Alarmglocke, der Arzt stürzt ins Zimmer und sieht, wie der Mann mit heruntergelassener Hose auf ihr kniet.

"Ich glaube, jetzt ist sie erstickt!"

(

[Altes Blech]

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus Ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:

Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!?

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:

Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!

[Der_Spanier]

Sagt einer zu der Wunschfee:

Bück Dich Fee,

Wunsch ist Wunsch...

[Dr.Hawk]

"Herr Doktor, was soll ich machen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus?"

"Ganz einfach: streuen sie Rosenblätter aufs Bett, stecken sie Kerzen an, machen sie eine Flasche Champagner auf, und sie werden sehen, alles geht wie von selbst!"

Am nächsten Tag:"Her Doktor, es hat nichts gebracht, was kann ich denn noch machen?"

"Hmmmm, da fällt mir nur noch eins ein: mieten sie sich einen Farbigen, der soll seinen Penis vor ihrer Frau hin und herschwingen, während sie sie von hinten nehmen, dann klappts bestimmt!"

Abends nimmt der Mann die Frau von hinten, der bestellte Farbige schwingt vor ihrem Gesicht den Pip hin und her und: .............NIX PASSIERT!

Da will der Mann mit dem Farbigen tauschen, und stellt sich schwingend vor seine Frau, während der Farbige diese von hinten durchmetert. Auf einmal fängt die Frau an zu stöhnen wie verrückt, krallt sich in die Bettdecke, verdreht die Augen und kommt mehrfach hintereinander. Da sagt der Ehemann zum Farbigen:

"Siehst Du, Du blöder Neger, so musst Du schwingen!"

[Pinto]

Eine Frau glücklich zu machen ist (ratz fatz) einfach...

mann muss nur ein ...

1. Freund

2. Partner

3. Liebhaber

4. Bruder

5. Vater

6. Lehrer

7. Erzieher

8. Koch

9. Mechaniker

10. Monteur

11. Innen-Architekt

12. Stylist

13. Elektriker

14. Sexologe

15. Gynäkologe

16. Psychologe

17. Psychiater

18. Therapeut sein und

19. zuvorkommend

20. sympathisch

21. durchtrainiert

22. liebevoll

23. aufmerksam

24. gentlemanlike

25. intelligent

26. einfallsreich

27. kreativ

28. einfühlsam

29. stark

30. verständnisvoll

31. tolerant

32. bescheiden

33. ehrgeizig

34. fähig

35. mutig

36. entschieden

37. vertrauensvoll

38. respektvoll

39. hingebungsvoll

40. leidenschaftlich und vor allem

41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert

b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr

Zeit widmet als der Frau

c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und

was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage,

ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin... zu vergessen. Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge

kein 100%iges Glück.

Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schluffi davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist- wie wir nun rasch erkennen werden- bei weitem nicht so leicht. Denn der Mann braucht: 1. Sex und 2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen, seinen Bedürfnissen, natürlich völlig überfordert!!!

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer, wenn Männer endlich erkennen, daß sie ein klein wenig ihre Ansprüche zurückschrauben

müssen !

[cmd.ryca]

warum haben frauen zwei löcher?

damit sie wie einen sixpack tragen kann

und was haben eine frau und eine motorsäge gemeinsam?

wenn man abrutscht ist der finger im arsch.....

[Jaenssen]

Adam und Eva im Paradies:

Da fragt der Liebe Gott Adam: "Wo hast du Eva gelassen?"

Darauf Adam: "Die ist sich im Fluss baden"

Der liebe Gott ganz entsetzt: "Ach du Scheiße! Den Geruch bekomme ich aus den Fischen doch nie wieder raus!" :grins: :plemplem:

[Dr.Hawk]

Warum haben Frauen 2 Paar Lippen?

Ein Paar zum labern, daß andere zum wiedergutmachen!!! :sabber: