Witze

[HerrDerKolbenringe]

kommt ein blinder mit seinem hund in eine bar, läuft zur theke vor, nimmt seinen hund und wirbelt ihr an der leine hubschrauberartig über seinem kopf. Der Barkeeper sagt "was zur hölle tun sie da???" ... sagt der Blinde " man wird sich ja wohl mal umschaun dürfen!?"

[elbanani]

Ein Lamborghini und eine Lambretta poppen miteinander. Nach 9 Monaten kommt heraus - richtig - eine Lamborghetta!

[radiergummientchen]

Im Herbst treffen sich zwei Schnecken, eine davon mit blauem Auge.

Frägt die eine: " Ja wie schaust denn Du aus, was is denn passiert ? "

Antwortet die andere: " Üble Geschichte, ich schneck so friedlich durch den Wald, auf einmal schießt ein Pilz aus dem Boden......."

Tataaaaaa !

Wolle mer se reilasse ?

Tataaaaaaa !

[px150]

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.

>Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,

>bedeckte er seine Blöße

>mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

>Das Mädchen kam zu ihm und fragte:

>'Was hast du denn da unter der Zeitung?'

>Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;

>'Einen Vogel.'

>Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

>Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte

>schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert

>sei. Der Mann sagte: 'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam

>dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin

>ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das

hier.'

>Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: 'Was hast du

>denn mit dem nackten Mann gemacht?' Nach einer Pause antwortete das

Mädchen:

>'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es

>mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier

>zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

>

>Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder

>nicht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Alrik]

Kommt ein Pferd in eine Bar, fragt der Barkeeper: Was machste denn für ein langes Gesicht?

Oder kam der schon?

[gertax]

His and hers diary entries

Her Side of the Story:

He was in an odd mood Saturday night. We planned to meet at a pub for a drink, I spent the afternoon shopping with the girls and I thought it might have been my fault because I was a bit later than I promised, but he didn't say anything much about it. The conversation was very slow going so I thought we should go off somewhere more intimate so we could talk more privately. We went to this restaurant and he was still acting a bit funny, so I tried to cheer him up and started to wonder whether it was me or something else. I asked him, and he said no but I wasn't really sure. So anyway, in the car on the way back home I said that I loved him deeply and he just put his arm around me. I didn't know what the hell that meant because you know he didn't say it back or anything, this is really worrying me. We finally got back home and I was wondering if he was going to leave me! So I tried to get him to talk but he just switched on the TV and sat with a distant look in his eyes that seemed to say 'its all over between us'. Reluctantly, I said I was going to bed, then after about 10 minutes, he joined me and to my surprise he responded to my advances and we made love. But he still seemed really distracted, so afterwards I just wanted to confront him but I just cried myself to sleep. I just don't know what to do anymore. I mean, I really think he is seeing someone else and that my life is a disaster.

His side of the story:

England lost. Got a shag though.

[gertax]

Q: What were the first words Adam said to Eve? A: "Stand back, I don't know how big this thing's gonna get!"

Male dentists are the only men in our society who can routinely tell women to shut their mouths and not be slapped for telling them.

A man and a friend are playing golf one day. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer.

His friend says: 'Wow that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You are truly a kind man.'

"The man then replies: 'Yeah, well, we were married 35 years.'"

Prayers

A Girls Prayer:

Lord,

Before I lay me down to sleep,

I pray for a man, who's not a creep,

One who's handsome, smart and strong,

One who's willy is thick and long.

One who thinks before he speaks,

When he promises to call, he won't wait weeks.

I pray that he is gainfully employed,

And when I spend his cash, won't be annoyed.

Pulls out my chair and opens my door,

Massages my back and begs to do more.

Oh! send me a man who'll make love to my mind,

Knows just what to say, when I ask "How big's my behind?"

One who'll make love till my body's a twitchin,

In the hall, the loo, the garden and kitchen!

I pray that this man will love me to no end,

And never attempt to shag my best friend.

And as I kneel and pray by my bed,

I look at the dweep you sent me instead.

Amen.

A Boy's Prayer:

Lord,

I pray for a nympho with huge boobs

who owns a liquor store.

Amen

Don't Laugh!

Roger went to the doctor and said, "Doctor, I've got a problem, but if you're going to treat it, first you've got to promise not to laugh."

"Of course I won't laugh," the doctor said. "I'm a professional. In over twenty years I've never laughed at a patient."

"Okay then," Roger said, and proceeded to drop his trousers, revealing the tiniest penis the doctor has ever seen.

Unable to control himself, the doctor fell laughing to the floor. Ten minutes later he was able to struggle to his feet and regain his composure. "I'm so sorry," he said. "I don't know what came over me. On my honor as a doctor and a gentleman, I promise it won't happen again. Now what seems to be the problem?"

"It's swollen."

Statue

A woman was in bed with her lover, when she heard her husband opening the front door. "Hurry!" she said, "Stand in the corner." She quickly rubbed baby oil all over him and then she dusted him with talcum powder. "Don't move until I tell you to," she whispered." Just pretend you're a statue."

"What's this, honey?" the husband inquired as he entered the room.

"Oh, it's just a statue," she replied nonchalantly. "The Smiths bought one for their bedroom. I liked it so much, I got one for us too."

No more was said about the statue, not even later that night when they went to sleep.

Around two in the morning, the husband got out of bed, went to the kitchen, and returned a while later with a sandwich and a glass of milk.

"Here," he said to the "statue," "eat something. I stood like an idiot at the Smith's for three days, and nobody offered me as much as a glass of water."

[gertax]

Summer Night

It was a hot summer night. Slowly I spread her legs and my hand was trying to find it's way to her nipple... I was so excited! I never milked a cow before...

Der hier is gut!:

Plane Problems

After every flight, pilots complete a gripe sheet which conveys to the mechanics problems encountered with the aircraft during the flight that need repair or correction. The form is a piece of paper that the pilot completes, and then the mechanics read and correct the problem.

They then respond in writing on the lower half of the form what remedial action was taken and the pilot reviews the gripe sheets before the next flight.

Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual logged maintenance complaints and problems, as submitted by QANTAS pilots, and the solution recorded by maintenance engineers. By the way, Quantas is the only major airline that has never had an accident.

P = The problem logged by the pilot.

S = The solution and action taken by the engineers.

P: Left inside main tire almost needs replacement.

S: Almost replaced left inside main tire.

P: Test flight OK, except autoland very rough.

S: Autoland not installed on this aircraft.

P: Something loose in cockpit.

S: Something tightened in cockpit.

P: Dead bugs on windshield.

S: Live bugs on back-order.

P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 fpm descent.

S: Cannot reproduce problem on ground.

P: Evidence of leak on right main landing gear.

S: Evidence removed.

P: DME volume unbelievably loud.

S: DME volume set to more believable level.

P: Friction locks cause throttle levers to stick.

S: That's what they're there for.

P: IFF inoperative.

S: IFF always inoperative in OFF mode.

P: Suspected crack in windshield.

S: Suspect you're right.

P: Number 3 engine missing.

S: Engine found on right wing after brief search.

P: Aircraft handles funny.

S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.

P: Target radar hums.

S: Reprogrammed target radar with words.

P: Mouse in cockpit.

S: Cat installed.

Broken Watch

An American tourist was visiting in the Netherlands. During his stay in Amsterdam his watch stopped running. He asked one of the locals where he could get his watch fixed. The tourist was guided to the Jewish section of town. He was then directed toward a shop that had clocks displayed in the window. The American tourist entered the shop. Inside, behind a desk, sat an elderly Jewish man with a full beard.

TOURIST: Hello.

JEWISH MAN: Hello.

TOURIST: I came here to have my watch fixed.

JEWISH MAN: Sorry, I don't fix watches. I am a Mohel.

TOURIST What's a Mohel?

JEWISH MAN: A Mohel is a Jewish Man who performs ritual circumcisions.

TOURIST: Ritual circumcisions! But why do you have all those clocks in the window?!

JEWISH MAN: So what would you suggest I have in my window?

Eyes

According to a recent survey, men say the first thing they notice about a women are their eyes. And women say the first thing they notice about men is they're a bunch of liars.

MAKING LOVE (may-king luv) n.

Female......The greatest statement of intimacy a couple can achieve.

Male.......Call it whatever you want just as long as we end up in bed.

ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.v.

Female......A good movie, concert, play or book.

Male......Anything that can be done while drinking, and ends with sex

A quiz

The following short quiz consists of 4 questions and will tell you whether you are qualified to be a "professional."

ANSWERS are given at the end. The questions are NOT that difficult.

1. How do you put a giraffe into a refrigerator?

2. How do you put an elephant into a refrigerator?

3. The Lion King is hosting an animal conference. All the animals attend except one. Which animal does not attend?

4. There is a river you must cross. But it is inhabited by crocodiles. How do you manage it?

ANSWERS

1 The correct answer is: Open the refrigerator put in the giraffe and close the door. This question tests whether you tend to do simple things in an overly complicated way.

2. Open the refrigerator put in the elephant and close the refrigerator. Wrong Answer!

Correct Answer: Open the refrigerator, take out the giraffe, put in the elephant and close the door. This tests your ability to think through previous actions.

3. Correct Answer: The Elephant. The elephant is in the refrigerator. This tests your memory. OK, even if you did not answer the first three questions correctly, you still have one more chance to show your true ability.

4. Correct Answer: You swim across. All the crocodiles are attending the Animal Conference. This tests whether you learn quickly from your mistakes.

According to Anderson Consulting Worldwide, around 90% of the professionals they tested got all questions wrong. But many preschoolers got several correct answers. Anderson Consulting says this conclusively disproves the theory that most professionals have the brains of a four year old.

[px150]

@gerhard: englisch-flash?

[gertax]

jup, ... in Verbindung mit Übersetzungs-Faulheits flash!

[Mad Marc]

Tower: Flug 147, um Lärm zu vermeiden, steigen sie auf 17.000 ft

Pilot: Was sollen wir in 15.000ft schon für Lärm machen?

Tower: Den Lärm wenn sie in die 747 vor ihnen krachen...

[Ezekiel]

Der Löwe sitzt im Urwald.

Es ist tierisch heiß, und er hat es sich auf seiner Lichtung bequem gemacht und döst so vor sich hin.

Auf einmal hört er Geschrei und Trompeten...

eine Elephantenherde rast an ihm vorbei.

Die Elephanten sind richtig gut drauf, machen Purzelbäume, schlagen ein, schupsen sich umher und freuen sich wie kleine Kinder.

Der Löwe, genervt, da die Herde ihn aufgeschreckt hat, brummt: 'Was ist den mit denen los, die sind ja vollkommen durchgedreht.'

Naja, er denkt sich nichts dabei und legt sich wieder hin. Kaum ist er eingeschlafen, kommt die Elephantenherde wieder..

'Yeah, das war ja noch geiler'

'Tröhröö'

Und sie ziehen wieder vorbei.

Der Löwe jetzt sichtlich gerreizt, denkt sich 'wenn diese Rabautz-Gruppe nochmal vorbeikommt, dann stell ich sie mal zur Rede'.

Tatsächlich, einige Zeit später kommen die Elephanten wieder.

Der Löwe stellt sich mitten auf den Weg, hebt eine Tatze und ruft: 'Hey, Elefanten! Was macht ihr denn?

'Wir?, Na wir ficken die Affen!'

'Na und? Mach ich doch auch..'

'Ja, aber bei dir platzen sie nicht!'

[Timas]

Ein Sträfling flieht aus dem Gefängnis, wo er die letzten 15 Jahre verbracht

hat. Auf seiner Flucht kommt er an einem Haus vorbei und bricht in dieses

ein. Im Schlafzimmer trifft er auf ein junges Paar, das gerade im Bett

liegt. Er zerrt den Mann aus dem Bett und fesselt ihn an einen Stuhl. Dann

fesselt er die Frau ans Bett fest, beugt sich über sie, küsst sie in den

Nacken, steht wieder auf und geht ins Badezimmer. Während er sich dort

aufhält, sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Hör zu, dieser Kerl ist ein

Sträfling, sieh dir seine Kleidung an! Wahrscheinlich war er lange Zeit im

Gefängnis und hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie

er dich in den Nacken geküsst hat. Wenn er Sex will, wehr dich nicht,

jammere nicht und tu alles, was er von dir verlangt! Versuch' in jedem Fall,

ihn zu befriedigen. Dieser Kerl wird gefährlich, wenn du ihn verärgerst und

bringt uns am Ende noch um. Du musst jetzt stark sein, Schatz ! Ich liebe

dich !" Seine Frau antwortet ihm: "Du, der Mann hat nicht meinen Nacken

geküsst ! Er flüsterte mir nur ins Ohr. Er sagte mir, dass er dich sehr sexy

findet und hat mich gefragt, ob wir irgendwo Vaseline im Bad haben. Du musst

jetzt stark sein, Schatz ! Ich liebe dich auch !"

Der Bär und der Fuchs haben Langeweile. Plötzlich sagt der Bär: "Weißt Du was? Wir gehen jetzt zum Hasen rüber und hauen ihm aufs Maul."

Daraufhin sagt der Fuchs: "Einfach so? Wir brauchen doch einen Grund. Au, ich weiß! Wir klopfen und warten, bis er die Tür aufmacht. Wenn er einen Hut auf hat, hauen wir ihm aufs Maul, weil's scheiße aussieht. Und wenn er keinen Hut auf hat, kriegt er auch eine aufs Maul, weil der Idiot bei dem schönen Wetter einen Sonnenstich riskiert."

Der Bär findet die Idee klasse. Er macht sich mit dem Fuchs auf den Weg, klopft beim Hasen, der macht die Tür auf, trägt keinen Hut und kriegt was auf die Fresse.

Am nächsten Tag langweilen sich der Bär und der Fuchs schon wieder. Der Bär sagt: "Komm, wir hauen dem Hasen noch eine rein."

Und der Fuchs erwidert: "Ja, aber wir brauchen wieder einen Grund. Pass auf: Wir klopfen und wenn er die Tür aufmacht, fragen wir ihn, ob er eine Zigarette für uns hat. Wenn er welche mit Filter hat, gibt's was aufs Maul, weil das was für Weicheier ist. Und wenn sie ohne Filter sind, gibt's auch was aufs Maul, weil er unsere Gesundheit aufs Spiel setzt."

Beide ziehen los, klopfen, der Hase öffnet die Tür, der Fuchs fragt, ob er eine Zigarette für ihn hätte, der Hase zückt zwei Packungen und fragt:

"Mit oder ohne Filter?"

Der Bär schaut den Fuchs an und sagt: "Merkst Du was? Der hat immer

noch keinen Hut auf."

[east70]

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.

Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell) bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.

Er zog mich raus und fragte: "Na, wo solls denn so schnell hingehn?".

"In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!"

"Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?".

Ich antwortete: "Ich bin Arschlochvergrößerer!".

Der Cop: "??? Arschlochvergrößerer??? Was bitte ist ein Arschlochvergrößerer und wie geht das???"

"Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam in das Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..."

Der Cop: "Was um alles in der Welt macht man mit einem so großen Arschloch??"

"Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen

Brückenpfeiler!"

[felixH]

Ein schoener badetag:

Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins

Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder

eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch

mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche

ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme

ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich

nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit

dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum

Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht

nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so

grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit

sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander

und sowieso überall auf der Strasse

herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und

tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum

Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme

oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben,

manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf

dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen

tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem

Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld

rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto

herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und

suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am

besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine

halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb

Kilometer vom Eingang entfernt gegen die

Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen

sonnendurchfluteten Radweg, den die oben

erwähnten Bekloppten komischerweise eisern

ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge.

Darunter auch fünf ältere Herren in Team

Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie

nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen

schwimmen werden... Interessante

Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins

Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder

zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe

nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie

sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet

einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die

Fresse, Penner! . Aber ich freu mich einfach nur

weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf,

dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf

Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche

Dame bittet mich herein, lässt sich

Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein,

EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und

Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem

Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine

Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir

tatsächlich ermässigten Einlass in den

Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese,

lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine

alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen

Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die

Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit

dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus

ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die

Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis

Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme

einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich

herum... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne

geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und

greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinkenrassen

möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die

Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals

ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn

abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein

Zufall! Das sympathische kleine Arschloch vom

Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir:

Geb mein Ball her, du Missgeburt! Da kann ich

natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball

zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich

erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass!

Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum

gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu

haben, während ich schwimme, schlendere ich zum

Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen

herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und

fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig

an, was mir einfiele, so einfach am Becken

vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das

tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser

aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das

ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten

schillert auf der Wasseroberfläche, durch die

Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen

lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und

geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem

Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines

Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als

ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen,

sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie

eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht

weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu

weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt

habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich

dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig

auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.

Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund,

der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach

in meinen Turnschuh zu scheissen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist

es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen

zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox

seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich

feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue

mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein

paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des

Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe

es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab

ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu

meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab

und schiesse ihn mit einem beeindruckenden

Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein

nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen

ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem

Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und

mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am

Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel

vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade

dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu

fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die

Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und

hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als

ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein

letztes Mal um: Der Fussball-Penner hüpft plärrend

um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer

hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten

übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt

unter dem Badehosen-Baum herum und der nette

Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene

Kühlbox zieht immernoch ihre Bahnen im

Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom

Umkleidendach zu. Die Rechnung muss inzwischen

bei etwa 98 Mark liegen...

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel

dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch

und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend

heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so

ein Besuch im Freibad....

[Blue Baron]

Was ist der Unterschied zwische Rahmspinat und einem neuen Kondom?

beim Spinat ist der Blub schon drin!

[red-polo]

Wißt ihr warum nur 10% der Frauen in den Himmel kommen?

Na weil es sonst die Hölle wär.... :grins:

[gertax]

Adam and Eve

Here's one for the female readers: Top Ten Reasons Eve Was Created

10. God was worried that Adam would frequently become lost in the garden because he would not ask for directions.

9. God knew that one day Adam would require someone to locate and hand him the remote.

8. God knew Adam would never go out and buy himself a new fig leaf when his wore out and would therefore need Eve to buy one for him.

7. God knew Adam would never be able to make a doctor's, dentist, or haircut appointment for himself.

6. God knew Adam would never remember which night to put the garbage on the curb.

5. God knew if the world was to be populated, men would never be able to handle the pain and discomfort of childbearing.

4. As the Keeper of the Garden, Adam would never remember where he left his tools.

3. Apparently, Adam needed someone to blame his troubles on when God caught him hiding in the garden.

2. As the Bible says, It is not good for man to be alone!

And the #1 reason why God created Eve...

1. When God finished the creation of Adam, He stepped back, scratched his head, and said, "I can do better than that!"

Adam and Eve, corrections

Top Ten Reasons Eve Was Created, corrected:

10. God was worried that Adam would frequently become lost in the garden because he would not ask for directions. (Who in their right mind would take directions from a person that has to turn a map around to read it? & Remember Eve was the only one there in the garden to ask)

9. God knew that one day Adam would require someone to locate and hand him the remote. (Because she put it away somewhere that was obvious only to her. She calls it tidying up)

8. God knew Adam would never go out and buy himself a new fig leaf when his wore out and would therefore need Eve to buy one for him. (Only a woman would like spending all day in a shopping centre/mall looking at fig leaves that all look the same anyway)

7. God knew Adam would never be able to make a doctor's, dentist, or haircut appointment for himself. (She will always make that appointment to coincide with an important event: Football, tennis, racing etc. Female?s are like that!!)

6. God knew Adam would never remember which night to put the garbage out. (Everyone knows you put the garbage out in the morning just before collection, so as not to make the street look untidy the night before)

5. God knew if the world was to be populated, men would never be able to handle the pain and discomfort of childbearing. (Men are jealous of Women having all the pain and the gain. Remember there?s ?No gain without pain?)

4. As the Keeper of the Garden, Adam would never remember where he left his tools. (Oh yes he would, men are proud of their tools. They would not put the tools away in a corner never to be found again)

3. Apparently, Adam needed someone to blame his troubles on when God caught him hiding in the garden. (He only hid AFTER Eve?s arrival in the garden, before that he had no guilt or troubles)

2. As the Bible says, It is not good for man to be alone! (The bible got it wrong. Adam only found out what a headache was, because Eve was constantly telling him she had one)

And the #1 reason why God created Eve...

1. When God finished the creation of Adam, He stepped back, scratched his head, and said, "I can do better than that!" (He failed. Men were created in Gods likeness. Jesus said ?see me and you see my father?)

[Scooter Activation]

Hoffentlich steht er noch nicht hier. (zu faul zu schaun)

Zwei Freundinnen beschliessen, einen Abend mal ohne

ihre Ehemänner einen drauf zumachen.

Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste

und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten

Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele

Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit

ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen,

beschliessen sie, die Sache gleich dort zu erledigen.

Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine

nieder und seufzen vor Erleichterung und merken zu spät,

dass sie nichts zum abwischen haben.

Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus

und wischt sich damit trocken.

Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht

ohne Schlüpfer rum" schaut um sich, sieht einen frisch

niedergelegten Blumenkranz, zieht die

Stoffschleife raus und wischt sich damit ab...

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den

nächsten an und sagt: "Du - ich glaube, unsere Frauen

haben uns gestern Betrogen. Meine kam

stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: " Na wenn´s nur das Höschen

ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern

"Wir werden dich niemals vergessen".

[HerrDerKolbenringe]

achtung achtung ... ein riesen witz!

Drei Zwerge sitzen abends gemutlich am Feuer zusammen.

Einer der Zwerge schaut andachtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe

so kleine Hande, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch

der Rekorde eintragen."

Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine

Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."

Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den

hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nachsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen.

Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles

klar

ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei

Minuten

später raus und erzahlt stolz: "Haha auch ich habe den Rekord!"

Schliesslich

geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus

und

sagt: "Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN????"

[east70]

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat

zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn".Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr

gut. Es könnte aber auch eine Gans sein."

Lehrerin: "Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte

aber auch eine Katze sein."

Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

[Miles]

Genial!!!! Hab schon Bauchschmerzen!!

Mit was befriedigt sich eine Eisbärendame selbst??

Mit einem rasierten Pinguin!

Warum ist der rasiert??

Damit er richtig viel zittert !!!

[azubi]

der mit den zwei freundinnen stand schon da... nur zwei weiter oben...

:blindbin:

:plemplem:

[azubi]

einer noch:

Einstein Junior

Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.

Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:

"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig fertig und denkt:

"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."

Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:

"a2 + b2 = c2."

Der Doktor ist völlig außer sich.

Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.

Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:

"a2 + b2 = c2."

Der Doktor wird sauer.

Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein

aufgeweichtes Brötchen hinein.

Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:

"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die

Fahrzeugpapiere..."

[sonic]

ich hoffe der war nicht schon irgendwo:

sitzt eine birne auf einem baum und ruft:"ich kann fliegen, ich kann fliegen"

kommt ein vogel vorbeigeflogen und sagt:"nein, kannst du nicht, birnen können nicht fliegen"

sagt die birne:"doch ich schon, ich bin nämlich die birne maja."

[east70]

Endlich mal 'n schlechter.....

[east70]

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten."

Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!" ___________________________

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

Kassierer: "Klar doch!"

Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"

Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"

Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"

Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

[Johannes]

Zwei Scheißhaufen sitzen auf einer Mauer und rauchen einen Joint.

Kommt der Durchfall vorbei und fragt: "Krieg ich auch mal ´nen Zug?".

Antworten die beiden: "Nein, das ist nur was für harte Jungs!"

[east70]

Viele Hundebesitzer nennen Ihre Lieblinge "Fifi" oder "Bello". Ich aber kam aller Unkenrufe in meinem Freundeskreis zu trotz auf die blöde Idee, meinen Hund "Sex" zu nennen.

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht.

Als ich aufs Amt ging um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, daß ich gerne eine Lizenz für Sex hatte. - "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. - "Aber das ist eine Hündin", protestierte ich. "Es ist mir völlig egal wie sie aussieht." - "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin." - "Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, daß ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, daß in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!" - "Mich auch", antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, daß ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "Ich hoffte, daß mein Sex ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte, "Euer Ehren, Ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." - "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, daß Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?" - "Ich bin auf der Suche nach Sex," antwortete ich.

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

[Malte]

so da ist noch einer!

gruß

malte

edit: mmh, komisch, ich veruch es später noch mal!!!