Witze

[Pinto]

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.

Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an ! Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."

Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.

Fünf Minuten später.

Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir muessen es irgendwie waermen!"

Toni:"Leg' es doch zwischen Deine Beine!"

Susi:"Und was mache ich mit dem Gestank ?"

Toni:"Halte ihm doch einfach die Nase zu..."

[Daft-Punk]

da will wohl jemand beiträge sammeln ^^

[vesparally]

hab nicht alle seiten gelesen und weißdaher nicht ob die schon vorkommen:

solltest du mal, es lohnt sich (trotz zig wiederholungen)

[Pinto]

da will wohl jemand beiträge sammeln ^^

<{POST_SNAPBACK}>

Ja stimmt, bin voll geil drauf gay-sf-lord zu werden..... :plemplem: :plemplem:

Dachte Du bist heiß auf einträge, ansonsten hättest du Dir ja den Komentar sparen können....

Der nächste ist nur für dich DP....

Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.

"Was soll das denn?" fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.` "Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du..."

[Pinto]

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer:

"Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"

"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben Sie Wuensche oder Fragen?"

"Nein, danke, alles bestens!"

Beim naechsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.

"Patient Mueller, wie geht es ihren Haemorrhoiden?"

"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."

"Wuensche oder Fragen?"

"Alles bestens!"

Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzuendung?"

"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"

"Haben Sie Wuensche?"

"Ja, Herr Doktor, ich moechte gerne beim Pinseln immer als erster

drankommen!"

[Fleetenkieker]

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.

Plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen

Zweck hat, weiter zu gehen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Der Mönch:"Wenn ich schon sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im

Leben eine Frau nackt gesehen haben!" Die Nonne versteht und zieht sich aus.

Dann sagt sie: "Erfülle auch mir diesen Wunsch!"

Der Mönch zieht sich ebenfalls nackt aus. Als sie sein "Ding" erblickt,

­fragt sie, wozu das wäre.

Der Mönch ganz entzückt:"Wenn ich das bei dir reinstecke,entsteht neues Leben!"

Darauf die Nonne:"Dann steck`s doch ins Kamel und lass uns

weiterreiten...!

[Fleetenkieker]

Heute machen wir mal eine lustige Sprachübung:

Bitte laut nachsprechen:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.

Welche Hexe schaut welche Uhr an?

Ok, das hast du schon sehr gut gemacht!

und nun das Ganze in englischer Sprache...

Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watch which Swatch watch?

[beodeo]

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.

Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.

"War es eine Erbschaft?"

"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie.

"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"

"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".

"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 25tausend Dollar reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprufen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

[Jaenssen]

Ein Mann kommt in eine Bank und möchte ein Konto eröffnen. Er geht an den Schalter und sagt zu der Bankangestellten: ?Ich möchte hier in dieser scheiß Bank ein scheiß Konto eröffnen!?

Die Bankangestellte war ganz überrscht und fragte den Mann nochmal was er denn doch bitte möchte.

?Ich möchte hier in dieser scheiß Bank ein scheiß Konto eröffnen!? ? wiederholte der Mann.

?Das können sie bestimmt auch etwas freundlicher sagen!? meinte die Bankkauffrau. Darauf der Mann: ?Wollen sie mich nicht verstehen! Ich möchte hier in dieser scheiß Bank ein scheiß Konto eröffnen!?

Jetzt wurde es der Frau zuviel und sie holte ihren Vorgesetzten.

Dieser fragte den Mann was er denn möchte. Daruf hin der Mann erneut: ?Ich möchte hier in dieser scheiß Bank ein scheiß Konto eröffnen!? und legte 1 Million Euro auf den Tisch.Daruf anwortete der Vorgesetzte: ? Und diese blöde Schlampe wollte ihnen kein Konto eröffnen??

[HerrDerKolbenringe]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

[vesparally]

Björn-Ole war in der 5. Klasse als der Lehrer fragte,

was denn die Väter arbeiten würden um den Lebensunterhalt zu verdienen.

Es kamen die typischen Antworten:

Feuerwehrmann, Polizist, Verkäufer, Arzt, Rechtsanwalt etc.

Björn-Ole war ungewöhnlich ruhig und so fragte der Lehrer

nach seinem Vater.

"Mein Vater ist ein Exotischer Tänzer in einer Schwulenbar

und zieht sich vor lauter anderen Männern aus, die ihm dafür

Geld in die Unterwäsche stecken.

Der Lehrer - geschockt über diese Aussage - beschäftigte schnell die

anderen Kinder mit einer Aufgabe und setzte sich zu Björn-Ole um ihn

zu befragen: "Ist das wirklich wahr, was du über deinen Vater erzählst?"

"Nein," sagte Björn-Ole," er arbeitet in einer Spedition, aber ich habe

mich zu sehr geschämt, das vor den anderen Kindern zu erzählen...

[Fleetenkieker]

Als der Erfinder der Harley-Davidson Motorräder, Arthur Davidson, gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.

Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast

Diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein

Sohn,

darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen

mochtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.

Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind

Ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung,

zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten

Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu

nahe am

Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem

Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf

meiner Erfindung als auf Deiner!".

[Fleetenkieker]

Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:

"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"

Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".

[Hoffmannfahrer]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan ist.

Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin."

"Zu welchem Verein hältst du dann?"

"Ich bin VfB-Fan und stolz darauf."

"VfB, um Himmels willen, warum denn VfB?"

"Mein Papa kommt aus Stuttgart und meine Mami auch.

Und beide sind VfB-Fans, also bin ich es auch."

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.

Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein

alkoholsüchtiger Vergewaltigter, was wäre dann?"

"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[Hoffmannfahrer]

Lebenslauf mal anders herum

So müßte das Leben laufen !!!

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht anders herum !

Warum???

Dann stell' Dir doch mal folgendes vor:

Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst.

Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Im laufe der Jahre fällt dir das immer leichter.

Die Frauen werden auch immer jünger und hübscher.....

Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als das andere Geschlecht im Kopf und säufst Dir ständig die Hucke zu.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder, bis Du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten, machst dir um nichts mehr Sorgen.

Am Ende dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben schließlich als

ORGASMUS!!!

[Pinto]

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch

brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden

vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau aufmacht:

"So - hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

[Pinto]

Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Dann kommen noch zwei und legen sich ebenfalls hin. Nach einiger Zeit kommt ein vierter und frisst den Spieler auf. Oben in der Palme meint ein Affe zum

anderen:

"Ich habe es doch gesagt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."

[Pinto]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes ?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[vesparally]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau

Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar..."

Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über

Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man

Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber nicht wenn es ein Liliputaner sagt."

[Verde Medio]

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der

Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn

nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die

Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres

Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro

wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert überlegt sie

kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie

an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein

Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der

Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu

können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem

Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten

gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann,

noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt."

antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euros gegeben, die er

mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten

wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so

Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer

Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis

zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die

Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann

nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment

die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle

hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht

ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich n Psalm 129?". Beschämt zieht er

schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein

bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem

Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder

dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird

er rot und zieht stotternd seine Hand

zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster

angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen

eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er

finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:

Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein,

dass sie gute Gelegenheiten verpassen.

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus

dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank

eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein

Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat

jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und

gestikuliert

wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den

Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein

schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Büroangestellte. Der

Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der

Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"

Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist

zum Personalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im

Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

[Hoffmannfahrer]

Sitzt eine Nonne in einem Bus.

Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie:

"Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne:

"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal,

doch wieder lehnt sie ab.

An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,

der Busfahrer hält ihn fest und sagt:

"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!

Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht

die Nonne beten.

Er tritt vor sie und ruft:

"Ich bin Jesus und habe von Gott den Auftrag erhalten, dich

zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt:

"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,

so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht

betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die

Jesusgewänder vom

Leib und schreit:

"Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Jaenssen]

Der Grossvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Grossmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Grossmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"

Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Grossmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich es euch mal so richtig besorge" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."

[Vespa1963]

Zwei schwule liegen zusammen im bett, wobei es halt voll abgeht. Irendwann steht der eine der beiden auf und meint:

"du, ich muss mal kurz in die Küche"

darauf der andere:

"ja ok, geh nur, aber mach ja nicht ohne mich weiter und befummle dich nicht selbst"

der eine geht halt in die Küche. doch dem anderen dauert das alles zu lange und folgt ihm kurz darauf. da sieht er in der ecke einen riesen wichsfleck und ist völlig entrüstet:

"ich hab dir doch gesagt, du sollst nicht ohne mich weitermachen"

darauf der erste:

"aber schoasen wird doch wohl noch erlaubt sein!"

[Altes Blech]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nicht gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen

Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.

Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Keine Ahnung wer das sein soll.

Aber warte mal, ich frag Jesus."

"Jeeeeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen

Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[Vesper]

Kennt sich jemand mit deutscher Grammatik aus?

Welche Form ist dieser Satz:

DU HÄTTEST NIE GEBOREN WERDEN SOLLEN.

>Präservativ defekt!

[Der_Spanier]

Die hübsche junge Dame sitzt allein im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"

"Waas, ins Hotel?!" schreit sie auf. "Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.""Waas, ins Hotel?!" kommt es wieder laut zurück.

Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm. "Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:

"Waaaaas ??? Hundertfünfzig Euro ??? !"

Was ist blau klebrig und liegt aufm Fliegenpilz ?

Schlumpfwichse

Bearbeitet 15. Mai 2005 von Vespafreak125

[Matula]

Fritzchen sitzt mit seiner Oma im Cafe. Da sagt seine Oma plötzlich:" Kerls, mir is da

gerade so´n bisken warm ums Herz!". Da sagt Fritzchen:" Keiner Wunder Oma, du hängst auch mit der linken Titte im Kaffee.

[Pinto]

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und

sagt: "Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!"

Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der

Mann: "Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: "Jetzt brauche ich einen Mann".

Darauf wacht er auf und meint: "Ich auch...!"

[Baron]

Mittagspause

Am meisten Spaß macht Essen im Auto!

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Leider wird das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage - meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist !

"Hiere Bechelun hippe !" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.

Aus der Erfahrung heraus weiß ich, das sich die Stimme am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen ist mir zu langweilig ! Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn" ?

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen".

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN".

Ich kann es mir nicht verkneifen:

"Nein, ich würde es gleich selbst abholen".

Eine kurze Pause entsteht und ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken. Och nöö, lieber doch nicht.

Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Rostbrötchen ?"

"Hamburger ?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluss auf meine Bestellung ?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r ?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal, ja ich nehme einen".

"Schieß ?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist

meine Darmflora allerdings wieder wohlauf. Ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job, aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten !?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von der einen Seite leicht angeschmolzen"

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*** netter Mensch ***" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlich jedoch erklingt nun:

"Was dazu ?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen".

"Also Pommes ?"

"Von mir aus auch die".

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt bitte. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VER*** Mensch ***EN ?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich.

Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja." - Also machen wir weiter. Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes ?"

"Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte".

"ICH KOMME DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein".

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn !"

Schon vorbei. Gerade als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel.

...ich zahle mit einem 200 Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer !"

PIEP ! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem".

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den

Stahltresen klappern.

Nicht mit mir Freundchen....

Ich will den Triumph ! Zeit also für's Finale:

"Kann ich bitte eine Quittung bekommen ?", frage ich freundlich.

"Ist ein Geschäftsessen."

[Baron]

kommt ein mainzer in den kölner dom und stellt ne kerze auf, dann fragt er den lieben gott, "wann bekommen wir wieder so nen guten sänger wie den neger ?"...... kommt von oben eine stimme, "in 30 jahren"..sagt der mainzer, "dann bin ich nimmer".

geht ein kölner in den kölner dom und zündet ne kerze an und fragt den lieben gott, "wann bekommen wir wieder so nen guten schauspieler wie den millowitsch?"..... kommt von oben ne stimme, "in 50 jahren", sagt der kölner, " dann bin ich nimmer".

geht ein düsseldorfer in den kölner dom und zündet ne kerze an und frag den lieben gott, "wann können wir endlich auch mal so nen schönen karneval feiern wie die kölner ?" .kommt von oben die stimme...........

"DANN BIN ICH NIMMER"

Bearbeitet 19. Mai 2005 von Baron