Lucki Geschrieben 29. Juli 2005 Teilen Geschrieben 29. Juli 2005 Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mirdie Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch,und dann.." "Hör auf", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganzgeil!" Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse in Gelsenkirchen beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan sei. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest Du Dich denn nicht?", fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin", sagt die Kleine. "So, und zu welchem Verein hältst Du dann?" "Ich bin Bayern-Fan - und ich bin stolz darauf!", antwortet das Mädchen. "Bayern? Um Himmels Willen, warum denn Bayern?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide Bayern-Fans, also bin ich auch Bayern-Fan!" "Aber mein Kind", versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre Prostituierte, und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker...was dann???" "Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan...!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Baron Geschrieben 29. Juli 2005 Teilen Geschrieben 29. Juli 2005 Den ersten gabs mindestens schon fünfmal, und den zweiten 10+!!! Gruß Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
apo Geschrieben 29. Juli 2005 Teilen Geschrieben 29. Juli 2005 Wohin fliegt der schwule Adler? Zu seinem Horst.Was sagt der Ostler, wenn er in das Zimmer seines Sohnes geht? 'Ich gehe mal nach dem Rechten sehen.' Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Der_Spanier Geschrieben 31. Juli 2005 Teilen Geschrieben 31. Juli 2005 Auf der Strandpromenade. Ein Zeitungsjunge schreit: "Riesenbetrug, Riesenbetrug, schon 120 Opfer!" "Gib mal eine her!", sagt ein neugieriger Passant und drückt ihm das Geld in die Hand. "Nanu!" schimpft er nach näherem Hinsehen, "das ist ja eine Zeitung von letzter Woche!" "Riesenbetrug!" hört er den Zeitungsjungen von weitem rufen, "Riesenbetrug, schon 121 Opfer!!!"Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene. Der Seminarleiter schlägt zum Abschluß des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann. 'Vom Eise befreit sind Strom und Bäche....'". Keiner weiss es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann W.Goete, Faust, Osterspaziergang 1806". Anerkennendes murmeln der Teilnehmer. "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein sprangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779" Die Teilnehmer sind peinlich berührt. Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden....". "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799". Nun wird es langsam ärgerlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe: "SCHEISS JAPANER !" Wieder tönt es von hinten: "Max Grundig, CeBIT '82 !" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
highko Geschrieben 3. August 2005 Teilen Geschrieben 3. August 2005 Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dasssie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160$.Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen. Innerhalbvon 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragtder Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".* Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.* Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail_Adresse.* Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Milliardär zu werden.Na dann, frohes Schaffen!P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zuerreichen..... Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Trenck1 Geschrieben 8. August 2005 Teilen Geschrieben 8. August 2005 Avatare und ihre Bedeutungen Der Einfallslose Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie. Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben. Der Unsichere Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt. Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil. Der Jüngling Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch. Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein. Der Witzbold Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen. Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig. Der Kiffer Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen. Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi. Der Autonarr Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin. Motto: Ich fahre einen 87er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo. Der Revoluzzer Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt. Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm? Der Nostalgiker Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild. Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt. Der Realist Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll. Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von... Der Selbstherrliche Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar. Motto: Ich mag mich. Der Künstler Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen. Motto: Man soll doch sehen, was ich kann. Der Unentschlossene Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben. Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein. Der Musikfan Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen. Motto: (beliebigen Songtext einsetzen) Der Vernünftige Der Vernünftige hat gar keinen Avatar. Der unheimlich Coole Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus. Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Jaenssen Geschrieben 8. August 2005 Teilen Geschrieben 8. August 2005 2 Kanickel kommen aus ner Kneipe. Da meint das eine total Besoffen: "Eeehy, Arsch..loch...ischhhh hhhhab deine Mutter gef****." Das andere Kanickel sagt nichts und sieht einfach schweigend darüber hinweg. Da fängt der andere wieder an:" Ey, hascht du gehört? Ich hab -hihi- deine Mutter gef***." Daraufhin macht auch das andere Kanickel den Mund auf und sagt:" Vater, du bist betrunken, geh nach Hause" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Champ Geschrieben 8. August 2005 Teilen Geschrieben 8. August 2005 Avatare und ihre Bedeutungen Der Einfallslose Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie. Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben. Der Unsichere Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt. Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil. Der Jüngling Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch. Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein. Der Witzbold Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen. Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig. Der Kiffer Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen. Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi. Der Autonarr Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin. Motto: Ich fahre einen 87er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo. Der Revoluzzer Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt. Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm? Der Nostalgiker Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild. Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt. Der Realist Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll. Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von... Der Selbstherrliche Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar. Motto: Ich mag mich. Der Künstler Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen. Motto: Man soll doch sehen, was ich kann. Der Unentschlossene Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben. Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein. Der Musikfan Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen. Motto: (beliebigen Songtext einsetzen) Der Vernünftige Der Vernünftige hat gar keinen Avatar. Der unheimlich Coole Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus. Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!<{POST_SNAPBACK}>Das gehört aber eigentlich nicht unter "Witze" sondern unter "Bedienungshinweise" oder "Forum-regeln"!!!!! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
ElCattivo Geschrieben 8. August 2005 Teilen Geschrieben 8. August 2005 Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamungseiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine insAuto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sichunbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch undfährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr,denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken,wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in denStall und .... -NICHTS-kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuschtfährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedesSchwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei machtmüde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS-ein letztes maldenkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nageltalle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.SCHNARCH ! Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmergerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine !!!!!!!!ERWIN: "ja, was ist, quieken die Schweine ?????? "FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN ! " Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
ElCattivo Geschrieben 8. August 2005 Teilen Geschrieben 8. August 2005 Geht eine Entenfamilie spazieren und läuft dabei über eine Landstrasse,dabei werden Pappa Ente und Mutter Ente überfahren, nur das Entenkindüberlebt und steht traurig am Strassenrand. Nach einer Weile kommt eineandere Tierfamilie vorbei und läuft auch über die Strasse, rumms das Gleichepassiert. Nun stehen die beiden Kleinen am Strassenrand und schauen sicfragend an. Da sagt das Entenjunge zu dem anderen Tier" Ich weiß überhauptnicht was ich für ein Tier bin?", da schaut das andere rüber und meint" Duhast einen Schnabel,Watschelfüße und Federn, alles klar du bist eine Ente!",und im gleichen zuge fragt es die Ente"Und kannst du mir vielleicht verratenwas ich für ein Tier bin?", darauf die Ente" Wollen wir mal schauen? Du hasteinen Pelz, Du stinkst,alles klar Du bist ne Votze!" Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
spice Geschrieben 11. August 2005 Teilen Geschrieben 11. August 2005 Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zuschaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie dieÖsterreicher.Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, derdeutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dempraktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehungminimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.) Die Eignungstestfragen: 1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einemFensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicherSicht angezeigt? 2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerlgeben, während diese büseln? 3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in)im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:a. Herr/Frau Metzgerlehrlingb. Awezahrer & BAföG-Zutzlerc. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat. 4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne siehtplötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienteneinzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er eingutes Papperl bekommt? 5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt demFriedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte? 7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffelabgeben? 8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat ereinen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in derNotaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen desPatienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht? 9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit derQuetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mitder Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren? 10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hacknaufpassen wie ein:a. Schuhmacher(in)b. Engelmacher(in)c. Haftelmacher(in) 11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibischeInstitut.b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheamausleeren. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Dokma Geschrieben 22. August 2005 Teilen Geschrieben 22. August 2005 Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war."Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?""Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
V50N69 Geschrieben 22. August 2005 Teilen Geschrieben 22. August 2005 Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war."Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?""Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."<{POST_SNAPBACK}> Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
sunny bunnie Geschrieben 22. August 2005 Teilen Geschrieben 22. August 2005 Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zuschaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie dieÖsterreicher.Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, derdeutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dempraktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehungminimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.) Die Eignungstestfragen: 1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einemFensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicherSicht angezeigt? 2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerlgeben, während diese büseln? 3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent(in)im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:a. Herr/Frau Metzgerlehrlingb. Awezahrer & BAföG-Zutzlerc. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat. 4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne siehtplötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienteneinzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er eingutes Papperl bekommt? 5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt demFriedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte? 7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffelabgeben? 8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat ereinen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in derNotaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen desPatienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht? 9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit derQuetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mitder Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren? 10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hacknaufpassen wie ein:a. Schuhmacher(in)b. Engelmacher(in)c. Haftelmacher(in) 11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibischeInstitut.b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheamausleeren.<{POST_SNAPBACK}>super ich lach mich tot - hab´s schon für die uni ausgedruckt!!! :grins: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Pumpkin Geschrieben 24. August 2005 Teilen Geschrieben 24. August 2005 Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondinedie etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.Er kann es nicht fassen dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihmirgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er siekennt. Dennnoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"Sie erwiedert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten derVater einer meiner Kinder sein!"Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "UmGottes Willen! Sind sie diese Striperin die ich an meinem Polterabend amTischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deineKollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in denHintern schob?""Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn." Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Scotti Geschrieben 24. August 2005 Teilen Geschrieben 24. August 2005 Sag mal, liest du auch das Topic, bevor du was postest, gerade mal ein Beitrag weiter oben steht das gleiche! :uargh: :uargh: :uargh: Ich fasse es nicht! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Das Böse Geschrieben 24. August 2005 Teilen Geschrieben 24. August 2005 (bearbeitet) Siehe zwei Einträge davor. Du wirst alt Edith sacht, ich wär zu spät Bearbeitet 24. August 2005 von Das Böse Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Pumpkin Geschrieben 24. August 2005 Teilen Geschrieben 24. August 2005 ups Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
vesparally Geschrieben 24. August 2005 Teilen Geschrieben 24. August 2005 Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt.Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war."Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?""Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."<{POST_SNAPBACK}> Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Katzerl48 Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe???Schlucken, Blasen, Gurgeln Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
blueaxel Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe???Schlucken, Blasen, Gurgeln<{POST_SNAPBACK}>Du Sau! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Benjammin Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 Was ist der Unterschied zwischen Liebe, großer Liebe und übertriebener Liebe???Schlucken, Blasen, Gurgeln<{POST_SNAPBACK}>.. müsste es nicht "Blasen, Schlucken, Gurgeln" heißen? Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
beodeo Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 @benjammindas sagen alle die nicht geliebt werden :grins: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Katzerl48 Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 .. müsste es nicht "Blasen, Schlucken, Gurgeln" heißen? <{POST_SNAPBACK}>Hast ja Recht , war schon ein bissl spät, als ich das geschrieben hab. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
fabrocker Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 so, heute früh mal wieder nen guten gehört:warum werden männer von frauen in lack, leder und gummi angetörnt?weil sie nach neuwagen riechen! Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Trenck1 Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Baaaa, wenn ich die Sau erwische!" :grins: :grins: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Likedeeler Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 (bearbeitet) Auch auf die Gefahr hin, dass sie bereits gepostet wurden:Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht, in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat, sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte, er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten soll und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse". Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"Angela Merkel ist plötzlich verstorben und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Erzengel Gabriel. Der Engel sagt zu ihr:"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst."Gabriel bringt Frau Merkel in den Fahrstuhl, und sie fahren bis zur Hölle. Frau Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde, diese begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann rauf ins Paradies: Dort sieht sie die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und innerhalb einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle auch Mist sammeln."Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert????" fragt Angela Merkel völlig verwirrt.Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl." Bearbeitet 25. August 2005 von Likedeeler Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
Fleetenkieker Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
micha2802 Geschrieben 25. August 2005 Teilen Geschrieben 25. August 2005 Verwechslungsgefahr: Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
ElmarKoch Geschrieben 26. August 2005 Teilen Geschrieben 26. August 2005 Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?""Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen Mehr Optionen zum Teilen...
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