Witze

[SushiSB]

Frauen lassen sich überall piercen und Tatoos einritzen, das Gesicht

liften, Falten straffen, sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden,

das Fett absaugen, die Oberschenkel straffen, die Eierstöcke abschnüren,

die Tränensäcke reduzieren, Silikonimplantate überallhin einsetzen, sie

entfernen sich Haare mit Pinzette oder heissem Wachs und dann lassen

sie sich NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS SO WEH TUT!?!

AH GEH...

[Hölle]

Schulaufsatz von Carsten (3b)

Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen.

Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es

peinlich ist.

Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare, die sie lang wachsen lassen.

Jungs sind praktischer. Kurze Haare machen wenig Arbeit.

Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich

ja doch nichts. Bei ihr eigentlich auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht

logisch denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust.

Mädchen wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an.

Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.

Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen oft keine Hosen, sondern Röcke.

Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind?

Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen. Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange.

Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa.

Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren.

In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind.

Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut.

Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten (vielleicht wachsen

Frauen deshalb Brüste?!).

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs können besser Fußball spielen, und

auch alle großen Politiker sind Männer.

Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen das nicht. Sogar der liebe Gott ist ein

Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.

Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um

die Kinder.

Wenn der Mann dann nach Hause kommt, fangen sie Streit an.

Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes Mädchen braucht einen Jungen.

Männer helfen gerne. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie.

Das nennt man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen.

Die sind dann besonders stark.

Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.

Carsten Becker (3b)

- Ohne Note -

Anmerkung (der Lehrerin):

Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten.

Frau Meier

[pxholo]

einige Fragen hab ich.....

Die Grundfrage ist: WARUM?

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen

um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen

kommt?

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion

Pommes und eine Cola light?

WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die

Brötchen in einer 8-er?

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem

Mund?

WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?

WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und das Produkt

für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?

WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?

Und weiter:

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die

Batterien fast leer sind?

WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass

wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten"

dort mitten im Rasen hin bekommen?

Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da

eigentlich?

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?

WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?

Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause?

WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?

WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt

Schlösser?

[Katzerl48]

Ein Paar stirbt bei einem Autounfall. Als sie vor Pretrus stehen bitten sie um Einlass in den Himmel:

Petrus: Kein Problem. Aber für jeden Seitensprung den ihr begangen habt bekommt ihr einen Nadelstich.

Die Frau geht und bekommt ihre drei Nadelstiche. Als sie wieder bei Petrus ist fragt sie wo ihr Mann sei.

Petrus: Der liegt gerade unter der Nähmaschine.

[pk50-racing]

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion

Pommes und eine Cola light?

also ich mach das aus folgendem grund:

weil ein diabetiker "echtes" cola meiden sollte, und in cola light kein zucker drin ist!!!

so... damit wäre eine frage beantwortet!!!

[Katzerl48]

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt

sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupier:

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."

Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine:

"Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"

Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:

"Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt???"

"Hmmm, ich dachte du ..."

"Nein ich dachte du ... !!!???"

Fazit :

Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!!!!

[ElBarto666]

ok hab da ne ganze reiche schlechter witze:

sagt ein einbeiniger zum blinden: ich trete dir in arsch! sagt der Blinde: das will ich sehen!

sitzen 2 rosarote elefanten auf nem hochhausdach. fliegt ein leberkäs brötchen vorbei. sagt der eine zum anderen: sachen gibts die gibts garnicht!

fritz und anna laufen auf eisenbahnschienen fritz fällt: aua, blöde harte schiene! darauf anna: fall doch das nächste mal auf eine weiche!

sitzen 2 alleinunterhalter auf der bühne. einer taub und einer blind. fragt der blinde: tanzen die leute schon? sagt darauf der taube: spielen wiir etwa schon?

geht ein mann in tattoo shop und sagt: ich hätte gerne nen 500? schein auf meinen schwanz tättowiert. fragt der tättowierer: warum?? tut doch sauweh! darauf der kunde: 1. hab ich gern viel geld in der hand 2. mag ich es wenn mein kapital wächst 3. hab ich meiner freundin versprochen, sie darf jede woche mindestens 500? in den wind blasen

[Hoffmannfahrer]

Nordic Walking - Altes Fett am Stiel

Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das

Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige

Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die

Nordic Walker

sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.

Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrican über

die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen

in dieser Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und

finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto

"Gemeinsam sind wir stark!" Wald und Wiesen unsicher machen.

Was ist Nordic Walking?

Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic

Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke,

ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott

um

die viel zu breite Hüfte getragen wird.

Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch

enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine

Skifahrer-Brille in grellen Farben, gegen die Fliegen. Diese ist, nach

Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten,

die beim

Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum

eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen. KLATSCH - Gut, wenn eine Brille

das

Auge vor schlimmeren bewahrt.

Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder

unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt

von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich

offensichtlich

zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und

wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlev oder einfach Der

semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte

Chicksen klar zu

machen"

Was ist der Sinn von Nordic Walking?

...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder

stellen wird. Zyn.de wäre nicht Zyn.de, wenn es nicht über eine kompetente

Forschungsabteilung verfügen würde, die dem Phänomen Nordic Walking unter

Einsatz ihrer Gesundheit und ihres Lebens auf den Grund geht.

Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende

Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an

irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit

einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den

osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen

vorzubereiten.

Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den

Spagat gehen.

Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der

temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Zyn-Forschungsabteilung.

Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind),

kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen

aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg

durch den

Wald zu machen.

Die Bedrohung ist allgegenwärtig

Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige

Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom

Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und

Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmasse.

Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde

aus lauthals quaselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend

(die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig

perplex,

sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf

blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.

Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen?

Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die

vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen sei gesagt:

Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst Elefantenschrot

dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein. Zumal die Waffe

vermutlich

sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der

medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren

plumpen Füßen

zu Feinstaub zermahlen zu werden.

Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic

Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem

an.

Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen.

Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der

Überlastung

beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist

ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.

Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind,

zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow",

ist

es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als

ausgewälzte

Mettwurst entgegen.

Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein

beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in

Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.

Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu

groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige

Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen

Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu

Tode

erschrockene Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen. Allerdings ist auch

hier

Vorsicht geboten.

Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walkin-Fallout-Zonen

ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht.

Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher

schwerer zu erkennen.

[MiNiKiN]

Ein Kosovar kommt nach Wien.

Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:

"Guten Tag, Herr Österreicher, danke mich aufnehmen inschönen euer

Land,und..."

Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Österreicher, ich

Marokkaner!"

Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:

"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Famillie hierbringen..."

Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"

Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:

"Herr Österreicher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."

"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,

nicht Österreicher."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"

Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die arbeiten bis 17

Uhr..."

[MiNiKiN]

also ich mach das aus folgendem grund:

weil ein diabetiker "echtes" cola meiden sollte, und in cola light kein zucker drin ist!!!

so... damit wäre eine frage beantwortet!!!

Du weißt aber schon dass auch im Burger jede Menge Zucker drin ist..

Marcus

[pk50-racing]

Du weißt aber schon dass auch im Burger jede Menge Zucker drin ist..

Marcus

nein nicht wirklich, oder????

............. na logo, erzähl einem zuckerkranken nichts über kohlenhydrate, da gräbst du dir selbst eine grube!!!

die kohlenhydrate im burger lassen sich irgendwie nicht verhindern, außerdem sollten ja 50% der nahrung kohlenhydrate sein!!

aber die überflüssigen kohlenhydrate von purer glukose im cola sollte man schon weglassen, die werden viel zu schnell aufgenommen, und die kohlenhydrate im burger werden bedingt durch dass fett langsamer aufgenommen!!!!

aber ist auch egal, war ja eigentlich nicht ernst zu nehmen!!!

Bearbeitet 14. Oktober 2005 von pk50-racing

[Champ]

Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000.- Euro Jetons und bewegt

sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupier:

"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."

"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."

Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine:

"Hurraaaaaa, ich habe gewonnen ich habe gewonnen!!!!!!"

Nimmt alles Geld / Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:

"Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt???"

"Hmmm, ich dachte du ..."

"Nein ich dachte du ... !!!???"

Fazit :

Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!!!!

Die Masche funktioniert aber nur, solange sie nicht an einen Croupier gerät der schwul ist...

[Skawoogie]

Die Masche funktioniert aber nur, solange sie nicht an einen Croupier gerät der schwul ist...

Du sprichst aus Erfahrung? ...

[Champ]

Du sprichst aus Erfahrung? ...

Früher habe ich auch so mein Geld verdient, als Mann kommt man damit aber nicht soweit, gibt zu wenig weibliche Croupiers!

[pxwasti200]

...ihr werdet offtopic

Ein Student fällt schon zum wiederholten Male durch eine Klausur. In der Sprechstunde beschwert er sich bei seinem Prof, er müsse eigentlich die Klausur mit einer guten Note bestanden haben. Der Prof gibt ihm noch eine letzte Chance und stellt ihm eine Aufgabe:

"Ermitteln Sie mit Hilfe eines Barometers die Höhe eines Hochhauses"

Der Student überlegt nicht lange und löst gelangweilt über den gemessenen Luftdruck am Boden und auf dem Dach des Hochhauses mit Hilfe der allgemeinen Gasgleichung und Satz von Bernoulli die Höhe des Hochhauses. Der Prof ist zufrieden, gibt ihm eine gute Note und fragt den Studenten, warum er nicht bei den letzten Malen diese Lösung gefunden hat.

Der Student antwortet: "Weil es so viele Möglichkeiten gibt, mit Hilfe eines Barometers die Höhe des Hochhauses zu ermitteln; ich konnte mich nicht entscheiden"

Der Prof ist verdutzt. "So? Welche Möglichkeiten gibt es denn noch außer dieser?"

Studi:"Nun ja; sie können z. B. das Barometer vom Hochhaus werfen und die Zeit bis zum hörbaren Aufschlag messen. Über die Schallgeschwindigkeit in Luft, den geschätzten cW-Wert des Barometers und der Erdbeschleunigung geht das dann... Oder sie stellen das Barometer auf die Strasse und messen die Länge des Schattens. Dann messen sie die Länge des Schattens des Hochhausen. Über den mathematischen Dreisatz erhält man dann die Höhe des Hochhauses. Ist aber alles zu kompliziert..."

Der Prof ist noch baffer. "Wie hätten sie denn dann die Höhe ermittelt?"

Studi: "Ich hätte das Barometer genommen, wäre zum Architekten des Hochhauses gegangen und hätte gesagt: 'Architekt; pass auf! Wenn du mir sagt wie hoch dieses Hochhaus ist, schenk´ ich dir ein Barometer'"

Man kann schon blöd sein; man muss sich nur zu helfen wisen...

[adouchet]

Ein bißchen derb, aber macht nichts:

Was ist der Unterschied zwischen Lady Di und Erich Honecker?

Honecker hat die Mauer überlebt!

[pxwasti200]

Worin unterscheiden sich Sigfried und Roy und die Schumacher-Brüder?

Im Gesichtsausdruck, wenn einer dem anderen hinten reinfährt

Bearbeitet 14. Oktober 2005 von pxwasti200

[adouchet]

...wenn meine Frau nicht mit offenen Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr...

[gatti500]

Über unsere früheren Seelenverwandten:

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?

Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?

Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man

beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?

Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?

Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?

Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?

Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

wieso die früheren seelenverwandten ?

[Jaenssen]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher die Abschlussprüfung zu schaffen, daß sie sich entschlossen das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:

"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

[Jaenssen]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:

"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

[masch]

Wettkampf : BIER - MUSCHI

1. Ein Bier ist immer feucht.

Eine Muschi muss man schon ein bisschen bearbeiten.

1 Punkt an das Bier.

2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.

1 Punkt an die Muschi

3. Ein schönes kühles Bier ist sehr erfrischend.

1 Punkt an das Bier.

4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes Haar zwischen

den Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.

1 Punkt an die Muschi.

5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heimfahren. 10 Muschis an

einem Abend und man will nicht mehr heimfahren.

1 Punkt an die Muschi.

6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich einen

schlechten Namen machen. Wenn man in der Öffentlichkeit eine Muschi leckt,

wird man zur Legende.

1 Punkt an die Muschi.

7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier, wird man

verhaftet. Wann man nachMuschi riecht, eher nicht.

1 Punkt an die Muschi.

8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.

1 Punkt an das Bier.

9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.

Wenn man zu viele Muschis hat, sieht man das Himmelreich.

1 Punkt an die Muschi.

10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.

1 Punkt an die Muschi.

11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.

1 Punkt an das Bier.

12. Man kann immer sicher sein, das man der Erste ist der eine Flasche oder

Dose oder Fass Bier öffnet.

1 Punkt an das Bier.

13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt, aber wird sich

wieder beruhigen.

1 Punkt an das Bier.

14. Man weiß eigentlich immer was ein Bier kostet.

1 Punkt an das Bier.

15. Bier hat keine Mutter.

1 Punkt an das Bier.

16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine halbe Stunde

lang mit ihm kuschelt.

1 Punkt an das Bier.

Endstand: 9 : 7 für das Bier.

Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.

Der Sieger ist das BIER!

PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat und sich

furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran erinnern, dass Bier keine

Emotionen zeigen würde.

- Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf!!

[Katzerl48]

Unterhalten sich 2 Nutten am Abend bei einem gemütlichen Kaffeetscherl an der Bar:

Ich hatte heute schon 3, der erste war auf alle Fälle ein Beamter, total saubere Finger und besonders angestrengt hat er sich auch nicht

Der 2. war sicher ein Mechaniker, etwas schmutzige Hände und der hat schon ordentlich zugepackt.

Und der 3. war sicher ein Bauer, zuerst wars ihm zu nass, dann zu trocken, und beim Zahlen hat er gemeckert.

[markes]

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der LA Times -

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur

versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung

fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein

homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur

ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein

Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen."

erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug

hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe

ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde

ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des

Krankenhauses was als nächstes geschah."Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern

und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem

Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des

Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine groessere Gasblase noch weiter innen . Dies

schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen

und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen

ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt."

Soweit die Zeitung........ Jetzt noch ein paar persönliche Anmerkungen

Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie

es oefter als einmal getan!).

9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." Tut mir leid, aber das

ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in

die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet)wird aus dem Arsch des

typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich

kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe"

auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen

sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie ( Film "Der einzige

Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die

Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach

sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5

der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen,

die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben

getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer

umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen

sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die

Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu

gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen

Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

[blueaxel]

schon erstaunlich, wie lange sich solche Geschichten im Internet halten!

Ich glaub, es ist so ungefähr drei Jahre her, dass ich die Geschichte zum ersten mal gelesen habe!

[pxwasti200]

...nen student kommt ständig zu spät in die Vorlesung. Der Prof. ist nach wiederholten Male ziemlich angepisst und fragt den Studenten: "Haben sie gedient?" Student: "Jawohl" "Was hat ihr Spies den gesagt, als sie zu spät kamen?" "Guten Morgen Herr Leutnand"

[roecker]

mal wieder ein brüller

was ist der unterschied zwischen einer frau und einem kühlschrank???

der kühlschrank furzt nicht wenn man die wurst rausnimmt!!!

[semilla]

was ist grün-blau und hat keinen bock zu ficken?

die neue im frauenhaus... :heul:

[fulvia]

was ist grün-blau und hat keinen bock zu ficken?

die neue im frauenhaus... :heul:

sigi

[Verde Medio]

Thema: Zufälle 1981 + 2005

Das Jahr 1981 :

1. Prinz Charles heiratet.

2. Liverpool wird Europacupsieger.

3. Der Papst stirbt

Das Jahr 2005 :

1. Prinz Charles heiratet.

2. Liverpool wird Europacupsieger.

3. Der Papst stirbt

Fazit:

Sollte Charles nochmals heiraten und Liverpool nochmals im Finale sein,

sollte man vielleicht fairerweise den Papst benachrichtigen...

oder sollte der Papst sterben und Prinz Charles nochmal heiraten, würde sich die Möglichkeit bieten, mit einer Sportwette viel Geld zu verdienen.

Bearbeitet 28. Oktober 2005 von Verde Medio