Witze

[Hoschi]

Ich weiß zwar nicht ob der hier schon bekannt ist?

Aber ich find den klasse!!! Los gehts.....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle

anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben

sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also

komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild

die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine

Frau liegt nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze

Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am

Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger

gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch, und steht

wieder auf, das Schwein.

Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon

und kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!

Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress

einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!",

sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,

stolpere über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann

mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am

Balkongeländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein

Glück, ich lebe noch!

Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem

Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und

denke: DAS GIBT ES NICHT!

Zum zweiten Mal überlebt!

Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl

einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH

AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total

scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..." "REIN!" brüllt

Petrus

[roecker]

und wieder ein toller

steht ein pilz im wald. kommt ein hase vorbei und trinkt es aus!

[highko]

steht ein pilz im wald.

Ist doch nix neues, weiß doch jeder das die Tannen zapfen.

KALAUERALARM!!

Bearbeitet 9. November 2005 von highko

[StephanCDI]

Geht ne Frau zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust!"

drauf der Arzt:

" ..wer macht denn sowas?!"

:grins: :plemplem: :grins:

[Trenck1]

einer geht noch :grins:

Was ist grün und Springt von Baum zu Baum ?

-Ein Rudel Gurken

[Murdock]

in der hoffnung, dass sie noch nicht jeder kennt:

was ist braun und taucht durch die ozeane???

ein U-Brot!

----------------------------

was ist orange und läft durch wald und wiesen???

eine wadarine

----------------------------

was ist groß, gelb und kann nicht schwimmen???

ein bagger!!! und warum????

weil er nur einen arm hat!!!

[GFW]

Was ist klein, braum, und flitzt mit 180 sachen durch die Wüste ??

Ein ferngesteuertes Schnitzel

( Hoffe das wurde noch nicht geschrieben )

[V50-Stoni]

Herr Doktor... Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!

Pfff.....sowas verleiht man ja auch nicht!

[Vespafuzzi]

Was ist blau und läuft durch den Wald?

Eine Gurke im Trainingsanzug.

[moppelkotze]

"Mami, Mami, Ich will nicht nach Amerika!"

"Halts Maul und schwimm weiter!"

[fabrocker]

OK, dann mal oldschool mami-mami-witze-mäßig weiter:

mami, mami, ich will nicht immer im kreis laufen!

- halts maul, sonst nagel ich dir den anderen fuss auch noch fest!

Bearbeitet 10. November 2005 von fabrocker

[ddog]

"mami, mami, ich mag grossmutter aber nicht"

"halts maul und iss weiter"

[Lebowski]

Mami Mami, ich möchte mit Opa spielen!

Nein! Heute bleibt der Sarg zu!

[moppelkotze]

-"Mami, Mami, gibts heute wieder dieleckerne blauen Nudeln!"

-"Nein mein Kind.Oma hat keine Krampfadern mehr!"

[roecker]

stehn zwei pilze am abgrund, sagt der eine:

man ist das aber tief!

sagt der andere:

halts maul, pilze können doch garnicht sprechen!

[edge26]

was ist grün und fliegt über polen?

peter panski !

[fabrocker]

was ist grün und fliegt über polen?

peter panski !

WAHNSINN!

[Baron]

Patient: "Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?"

Arzt:" Natürlich.....Wenn Sie die Wanne damit voll kriegen!"

[Hoschi]

Mami Mami, komm schnell, Papa hat sich auf dem Dachboden aufgehangen.

April April

Er hängt im Keller!

[vesparally]

"mami mami, mir wird schwindelig"

"Ist doch erst der vorwaschgang"

[Hölle]

"Putzmann bei Microsoft"

Eine eMail-Geschichte zum Schmunzeln ...

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schließlich sagt er ihm: "Du bist angestellt; gib mir deine e-mail und ich werde dir ein Formular zum Ausfüllen schicken sowie dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst." Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso keine Mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass, wenn er kein e-mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiß nicht mehr, was er machen soll und hat nur noch 10 Dollar in der Tasche. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen, und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit 80 Dollar nach Hause. So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer eines der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten.

So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan, und als das Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der e-mail-Adresse, um dem Mann den Antrag zuzusenden. Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein e-mail besitze. "Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein e-mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein e-mail besitzen würden!!"

Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft...!!!"

Moral von der Geschicht Nr. 1:

Internet regelt dein Leben nicht.

Moral von der Geschicht Nr. 2:

Wenn du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe dir e-mail an.

Moral von der Geschicht Nr. 3:

Wenn du kein e-mail besitzt und viel arbeitest, kannst du Millionär werden.

Moral von der Geschicht Nr. 4:

Falls du diese Geschichte per e-mail erhalten hast, bist du näher daran, Putzmann zu werden als Millionär...

[Das Böse]

Mami Mami, krieg ich noch mehr Wackelpudding?

Halts Maul, Opas Bein eitert nicht mehr.

Mam Mami, kann ich wieder Murmeln spielen?

Das dauert noch, Opa hat sein Glasauge versehentlich runtergeschluckt.

[Pinto]

Ein Oberkommissar fordert Doris Schröder-Köpf zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Frau Bundeskanzler, es wird Zeit, dass diese Polizei- Witze verboten werden!"

Darauf Doris: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen auffordert..."

[ostav68]

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ...

neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh

Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat

sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an

den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!

Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein.

OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich

rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

.

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"Na, ... warst scheißn?"

:wasntme:

[Scotti]

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ...

neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh

Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat

sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",denkt er.

Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an

den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!

Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein.

OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"

Er trinkt schnell noch ein Stamperl um sich Mut zu machen, fährt sich

rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:

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"Na, ... warst scheißn?"

:wasntme:

:puke: Auf den letzten 3 Seiten mindestens 3 mal!

[Das Böse]

Und durch quoten können wir die Anzahl noch locker verdoppeln :grins:

[j.p]

- Mami Mami, warum torkelt Opa so?

- Schnauze, lad's Gewehr nach!

[vnb5t]

Dazu passend:

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zuwankt:

Nochmal schiessen!

K.

[Pinto]

Der Indianerhäuptling steht vor einem Wigwam, es wird die Niederkunft einer der Frauen erwartet.

Kommt ein Indianerjüngling zu ihm.

Fragt er: "Häuptling, ich habe eine Frage."

"Stelle sie."

"Wie wird das Kind seinen Namen bekommen, wie funktioniert das?"

"Ja, dafür bin ich zuständig. *stolz guck* Im Moment der Geburt seh ich mich um. Was ich als erstes sehe, danach wird das Kind benannt.

Sehe ich eine fliegende Gans, so wird es Fliegende-Gans heißen. Sehe ich einen großen Bären, wird es Großer-Bär heißen. Sehe ich einen streunenden Wolf, wird es Streunender-Wolf genannt werden.

Es ist also ganz einfach. Aber ich frage mich: Wieso interessiert dich das eigentlich, Zwei-fickende-Hunde?"

[Pinto]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die

Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

Da erscheint Ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein

warmes Plätzchen."

Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

"Und?"

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"

"Oh, nein, ich bin noch frei!"

"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele

Wracks angeschwemmt?"

"Nein Sie sind das erste!"

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.

Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."

Bäcker: "Sachen gibt's!"

Bearbeitet 16. November 2005 von Pinto